Jod_r que bueno, si señor, que bueno!!! 

Cita de: firewer en Julio 29, 2008, 18:35:53 pm
A ver.. segun la medida espoñola la supero con creces.. no se tu, pero yo procuro "doblarla" hacia un lado (no siempre es posible sobretodo por las mañanas) para que entre dentro del potty.. xD

Respecto al potty es un bipot-1520, y mido 1,70, respecto a mi culo encaja perfectamente.. creo q esta exo especialmente para mi xDDDDDDD
Nisiquiera me habia planteado la posibilidad hacerca de tu problema..tu solucion podria ser hacer un bricopotty me explico.. por la parte mas alta del potty acoplas un racord 3/4, le introduces un trozo de tubo en la rosca con su respectiva abrazadera metalica, y al final acoplas un embudo, si pudiera acoplar de alguna manera un trozo de manguera de esta metalica tipo las que lleban las lamparas flexible, ya seria la monda..

Aquí dejo un claro ejemplo "made in firewer"

*imagen borrada por el servidor remoto

Joder firewer, ese brico es cojonudo! bromas aparte si vendieran el poty con este accesorio me lo pillaba fijo!

Cita de: ricky en Julio 29, 2008, 18:47:31 pm


Siguiendo con la línea de mis despistes (podeis ver en algún hilo las veces que me quedé sin gasoil)

A mí se me desbordó un día que llegué desesperado a mear y en cuanto salió el chorrito me dije, mierda, tenía que haberlo vaciado hace tiempo...seguro que no lo lleno...con la capacidad que tiene esto....MIERDA!!! sí que se desbordó...a ver quién para...y uno, con la cara de gilipollas mientras meas, ves que se desborda y se va todo por el borde del potty, se cae al suelo de la furgo, se llena la guía del asiento y se va por un agujerillo que tiene...y te entra una duda existencial: a dónde se va el meao ahora? se caerá a la calle por un desagüe???...NO!!!! se queda dentro del circuito de calefacción, para recordarte que se desbordó el potty en cuanto pones la calefacción de atrás!!!!

saludos.

muy bueno, jajajaja

Eeeeeehhhhhhh!!!! Firewer, que lo del embudo ya lo habia dicho yooooo!!!!
Si quieres lo patentamos a medias!!
Mira que llega a dar de si este post....

Cita de: PARROTETA en Julio 30, 2008, 10:20:36 am
Eeeeeehhhhhhh!!!! Firewer, que lo del embudo ya lo habia dicho yooooo!!!!
Si quieres lo patentamos a medias!!
Mira que llega a dar de si este post....

Lo habias dicho?? no lo habia leido lo siento!! vamos a medias con lo de patentarlo.. xD x cierto.. de q parte de castellbisbal eres? llebas poco aqui no? q furgo tienes?

Espera.. ahora q lo e visto y lo e leido.. tu me diste la idea.. xDDDDDDDDDDDDDD 

Firewer, eres el p... amo de los potty, como se nota q a base de "cagarla" se aprende!!! 

Firewer, somos del mismo centro!! ,llevamos poquito por aqui y tenemos una Vito verde, con unos añitos ya, pero la queremos un montonnnn
Hace años que vamos por ahí en furgo, pero ahora hemos empezado a arreglarla y hemos descubierto este foro, que no veas como engancha...

Cita de: Soham en Julio 30, 2008, 16:40:54 pm
Firewer, eres el p... amo de los potty, como se nota q a base de "cagarla" se aprende!!! 

Que bien sueltas las indirectas.. xDDDD

Cita de: PARROTETA en Julio 30, 2008, 17:28:11 pm
Firewer, somos del mismo centro!! ,llevamos poquito por aqui y tenemos una Vito verde, con unos añitos ya, pero la queremos un montonnnn
Hace años que vamos por ahí en furgo, pero ahora hemos empezado a arreglarla y hemos descubierto este foro, que no veas como engancha...

Me suena de haver visto un par de vitos de color verde x alli.. es posible que una de ellas fuera la tuya.

Hola amigos!!! gracias a los consejos de Holden Caulfeld, del foro, me he comprado en el lidl de Pinto (Madrid) el poty famoso del lidl, la sorpresa ha sido cuando he visto que solo quedaba uno!!! y además a 25 € !!!!!! Me he mosqueado y he pedido que lo habriera, no fuera a ser que ya hubiera sido "bautizado" pero no!!! asi que sin dudarlo me lo he llevado de allí corriendo!!!! ya puedo ca***r como las personas!!!!!

Que gran post este del poty!!!

Joder con los problemas esistenciales, mira que llevo 30 años con la furgo y unos diez con el potty y no se me habían ocurrido que pudieran pasar tantas animaladas, hoy no sabia que hacer y entré en este hilo, me partí el culo de reír pero me parece que os inventáis las aventuras.
Como yo también tengo sabiduría de viejo os cuento mis soluciones, si ando por las playas para  los bombazos que decís uso los chiringuitos o los supers cuando voy a comprar, en ciudad los públicos y si estoy en la montaña con bosque me subo a un árbol lo más alto, bajo los pantalones y me siento en una rama, contemplo el paisaje y cuando siento necesidad aprieto fuerte y el tapón sale disparado, en su caída por el efecto de la gravedad se va desintegrando en su caída, no deja rastros de deslizamiento y en mi caso el perfume otros el olor se diluye y se marcha con la brisa, eso si este método requiere experiencia, hay que controlar le velocidad del viento y la dirección, luego calcular la distancia de seguridad para ir lo suficiente lejos por la rama para que no caiga por el tronco del árbol ya que si no no podríamos bajar, cuando no hay arboles llevo una palita pequeña de hacer el planté hago un agujero planto y vuelvo a tapar, en mi furgo solo quiero el olor de buena comida no de los restos.
P:D: para quitar el olor de la comida me fabrico un desodorante casero, hago una infusión de tomillo, romero, eucalipto, maria luisa, la vanda, hojas de rosa o cualquier planta aromática, mezclo un tercio de la infusión con otro tercio de alcohol del barato y otro tercio de vinagre de vino tinto, lo pongo en un bote de boca ancha y cuando termino de comer destapo el bote, lo coloco encima de la cocina y me voy a dar un paseo, cuando regreso ni rastro de la comida.
Saludos escatológicos y gracias por las risas

Joder que bien me lo habéis hecho pasar, hacia tiempo que no me reía tanto . No tengo potty pero he aprendido un huevo para cuando lo tenga.
Inixio lo tuyo no es un problema ya quisiéramos muchos poder hacer dos cosas a la vez

que carajo de liquidos caros! yo en el de grises un litro de lejia neutra con detergente(que no sea demasiada corrosiva para las gomas),en la cisterna pato wc gel del discount y a apretar que son dos dias!

la lejia es el mejor desifectante,descompone de gloria,no desprende olor,y el gel de la cisterna deja una pelicula azul y perfumada en toda la cisterna..

nadie lo hace asi?

GENIAL este hilo sobre las peripecias con los potys.

Se te va el malhumor, y no puedes parar de reírte.  Muchas gracias por contarnos estas intimidades.

Un saludo.

Cita de: firewer en Diciembre 08, 2007, 09:21:08 am
Problemas con el potty quimico
Habro este hilo por...
...
- E pensado que...


Mensaje editado y modificado por el moderador:

Por favor no gritar en los títulos

Déjalo que grite lo que quiera, pero que escriba bien por favor

Norma IS0-900 para defecar en lugares ajenos



Estimados Amigos, a continuación les anexo lo ultimo en normas para defecar en
inodoros ajenos al propio.

Estimados Usuarios Interesándome por su salud, decidí llevar a cabo los estudios pertinentes a la norma ISO-9000. Esta norma rige los parámetros a seguir, para poder cagar en un entorno ajeno al retrete hogareño y sobrevivir a la experiencia.
Esta norma surge ante las nuevas necesidades de la vida moderna y al carácter voluble y casi femenino que presenta el intestino a veces. Sin mas por el momento, describo la norma y los pasos a seguir para poder cagar de manera suave y satisfactoria en excusados extraños.

NORMA ISO-9000: PARA DEFECAR EN LUGARES AJENOS

I - SOBRE EL LUGAR:

Solo se defecará en lugares ajenos al hogar cuando las condiciones del esfínter sean tales que se presente intensa actividad flatulenta (léase: pedos inaguantables), se presente sudor en la cara, nerviosismo, cíclicos y severos retortijones, y/o el sujeto dueño del esfínter, haya sido sometido a un severo susto.

II - SOBRE EL SECRETO INDUSTRIAL:

Se informara al menor número de personas posible la actividad que se desea llevar a cabo, y en caso de ser necesario solicitar el equipo, se especificara que se requiere para otra actividad ajena al desecho de residuos sólidos.

III - SOBRE EL PROCESO EN SI:

1.     Instalación del sello de seguridad: TODO, repito TODO excusado ajeno al hogar es sujeto de sospecha, por lo que se deberá instalar ANTES de cualquier actividad un sello de seguridad en el área donde se posara el trasero. Dicho sello debe cumplir las siguientes disposiciones:

o       1.1 ACOLCHONAMIENTO

o       1.2 AISLAMIENTO TERMICO

o       1.3 PROTECCION BACTERIANA

o       1.4 AISLAMIENTO SONORO (ACUSTICA)

Deberá además cubrir toda el área de la taza, sin dejar espacio alguno.

2.     Sello Perinola: El sello perinola es el avance mas reciente en materia de defecación ajena, consta de dos a cuatro tiras de papel o 40cm aprox que cubren el área de porcelana que queda exhibida en la parte media de la taza, esta protección asegura que no haya contacto PIPI-TAZA e impide la infiltración de vello ajeno al entorno de trabajo, además protege al pizarrón de cambios bruscos de temperatura.

3.     Sello Caca-Muda: Otro avance en la materia, desarrollado en el Japón, este sello protege de salpicaduras y de un exceso de ruido en el proceso de desembarque, su función es básicamente la de amortiguar el golpe del topo al chocar contra el agua, o sea, dejar que Willy llegue a salvo, o sea que el pino sea plantado con exito, en pocas palabras permite cagar sin mojarse la nalgas de salpicón.
LA NO UTILIZACION DE ESTE SELLO DURANTE EL PROCESO DE MAQUINADO DE UNA CACA TIPO "FLUSH" (léase el anexo: TIPO DE PRODUCTO) CAUSA LA INMEDIATA DECERTIFICACION DE LA NORMA.

El sello consiste en un numero no menor a 3 hojas, que se colocan sobre la superficie del agua del inodoro, en inodoros con un bajo nivel de agua, se utilizara el método "CANOA" desarrollado en Alemania por el Joven MELITONK HARCEJ que tiene la finalidad de impedir que la caca deje "LLANTAZO" o "PATINAZO" al caer en el área porcelanizada, amortiguando la caída, y procurando un efecto CANOA, a la hora en que se desagua, haciendo que el topo o lodito, sea transportado flotando, hasta el área de torbellino.

IV - ACERCA DE LOS DIVERSOS TIPOS DE PRODUCTO:

La norma ISO-9000 describe algunos tipo de CACA, para informes mas detallados, espere el anexo ISO-9000-KK sobre especificaciones calcáreas.

1.     TIPO FLUSH: Este producto es maquinado bajo condiciones de extrema diarrea, posee poca o nula consistencia, llegando inclusive a ser totalmente liquido.

CARACTERISTICAS DE FABRICACION:

o       Alto nivel de Salpicón.

o       Olor intenso y sulfuroso.

o       Ardor.

o       Requiere gran cantidad de material de limpieza de 3 a 4 mts.. por lo menos.

2.     TIPO HIGIENICA: Esta es la madre de todas las cacas, lo mas moderno, es un ejemplo a seguir...consiste en una caca muy consistente que sale de un solo empuje, sin dolor y bien lubricada, no requiere de corte y no deja residuos, por lo que requiere de un solo cuadrito de papel, como una mera formalidad.

CARACTERISTICAS DE FABRICACION:

o       Olor ligero y hasta agradable.

o       Color café claro con tonalidades marrón.

o       Se pueden apreciar formaciones granéticas en su consistencia.

3.     TIPO "SALGO Y SALGO Y NO ME CAIGO": Caca de consistencia variable que presenta gran longitud, por lo que puede resultar agotadora, requiere de un corte a fin de dividirla y hacer mas fácil su extrusión, requiere de 1 a 2 metros de papel higienico.

CARACTERISTICAS DE FABRICACION:

o       Olor fuerte y anejado.

o       Consistencia de Gummy Bear.

o       Presenta una formacion en punta en uno de sus extremos debido al esfuerzo de corte.

4.     TIPO EXPLOSIVA: Altamente peligrosa, da poco tiempo de aviso y de preparación del sello de seguridad, rompe la resistencia del sello esfinteral y no puede ser retenida por mucho tiempo, presenta formaciones solidas inmersas en solución diarréica. Al ser evacuada presenta una gran explosión que embarra toda la semiesfera de taza y así como el área glútea expuesta, provoca altas presiones, ardor pero mucho placer... requiere de muchos metros de higiénico. Esta caracterizada como: PELIGROSA NIVEL 3

CARACTERISTICAS DE FABRICACION:

o       Olor sulfuroso.

o       Altamente ruidosa.

o       Acompañada de pujidos, gemidos y sollozos.

o       Alta presión flatulenta.

o       Hasta 30 Db de ruido.

o       Alcanza vibraciones de 5 en la escala de Richter.

V - SOBRE LA LECTURA EN EL BAÑO

QUEDA PROHIBIDA LA LECTURA EN BAÑOS AJENOS A EXCEPCION DE AQUELLOS QUE PERTENECEN A CASAS DE TIOS Y/O AMIGOS DE CONFIANZA, ASI COMO BAÑOS ESCOLARES SIEMPRE Y CUANDO NO SEA DURANTE UN CAMBIO DE CLASE NI EN HORA PICO.

VI - SOBRE COMO ABANDONAR EL AREA DEL TRABAJO

Se abandonara el área de trabajo en TODO CASO, con la frente en alto, y haciendo caso omiso del olor residual, en caso de que se presente taponamiento del herramental, se ignorara el hecho, EXCEPTO si el herramental pertenece a la residencia de la pompi en turno, donde se deberá esperar la recarga del deposito para reintentar una evacuacion de una nueva descarga.

VII - SOBRE LOS CASOS DE TOTAL OBSTRUCCION CON ELEVACION DEL NIVEL DEL AGUA

La norma ha determinado que lo mas conveniente es NO moverle bajo ningún motivo!! Se deberá abandonar rapida y sigilosamente el sitio y buscar una coartada creíble.
Se llevara a cabo inspección visual para determinar la ausencia de restos del sello de seguridad que pudiesen colgar en la parte trasera del pantalón.
Si se requiere saludar a alguien de mano se hará de forma segura, haciendo saber que se ha lavado uno las manos, lo haya hecho uno... o NO.

LA NORMA ISO-9000 AGRADECE SU INTERES, Y ACEPTAREMOS CUALQUIER APORTACION A LA DIRECCION DEL REMITENTE ACERCA DE TIPOS DE PRODUCTO Y NORMAS DE ETIQUETA EN EL RETRETE.