LAS VAN SIN CLUB CATALUNYA-AFRICA (YOU´LL NEVER DRIVE ALONE)

[TRANSIT-EROS]

en el carrefour las pille tio,ya te avise

Y cuanto se llevaron del cenicero??

[VITORIUS]

nada,las moneditas doradas,lo de siempre

[TRANSIT-EROS]

nada,las moneditas doradas,lo de siempre

Si, son muy listas........... las moneditas color bronce no las quieren.

[TRANSIT-EROS]

GODIMIL  POR FAVOR DIME QUE TE GUSTA, ME ESTOY FRUSTRANDO.....

Una carta de una madre gallega a su hija. Querida hija: Estoy escribiendo lentamente porque yo sé que tú no puedes leer rápido, si recibes esta carta es porque te llegó, si no avísame y te la mando de nuevo. Nosotros no vivimos donde vivíamos cuando tú te fuiste de casa. Tu padre leyó en el periódico que la mayoría de accidentes ocurren dentro de un radio de 30 kilómetros de la casa, por lo que nos mudamos, por cierto si ves a tu hermano decile que venga a la casa, si no lo ves no le digas nada. Yo no puedo enviarte la dirección, debido a que la última familia que vivió aquí tomó el número de la casa cuando se marcharon, para no tener que cambiar su dirección. Este lugar es realmente maravilloso. Aun tiene una máquina lavadora, no estoy segura si funciona bien, hace una semana la llene de ropa, le di a la palanca y desde entonces no he vuelto a ver la ropa. El clima no es muy malo aquí, solo llovió dos veces la última semana; la primera vez llovió por tres días y la segunda vez por cuatro días. La chaqueta que tú querías que te enviara, tu tío Paco dijo que sería un poco pesada para enviarla por correo con los botones; entonces, le cortamos los botones y los metimos en uno de los bolsillos. Recibimos otra cuenta de la funeraria, ellos dicen que si no hacemos el último pago de la lápida de abuela, la levantarán. Ayer Venancio cerró su automóvil con las llaves dentro, estuvimos muy preocupadas porque le tomó como dos horas para sacarnos a mí y a Pilarica de adentro del auto. Tu hermana se casó con su marido y tuvo un bebé esta mañana, pero aun no sé que sexo es, por lo que no sé si eres una tía o un tío. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo; ella la llamará Mamá. Tío Pedro cayó en un barril de aguardiente la semana pasada, algunos hombres trataron de sacarlo, pero él se resistió a que lo sacaran hasta que se ahogó; lo cremamos y estuvo ardiendo por tres días. Tres amigos tuyos se cayeron del puente en una camioneta, José iba conduciendo, él bajó el cristal de la puerta, escapó por allí y nadó hasta un lugar seguro. Tus otros dos amigos iban atrás, ellos se ahogaron porque no pudieron bajar la puerta trasera de la camioneta. Ya podemos beber refresco pues los fabricantes tuvieron una gran idea, al fin pusieron ABRIR AQUÍ. Tu perro Púas ha estado persiguiendo a un carro durante toda la semana pero lo raro es que el carro está aparcado. No hay más nuevas noticias en estos tiempos, no ha pasado mucho. Con amor, MamáPD -Iba a enviarte unas pesetas, pero el sobre ya estaba cerrado.

[furg-Ona]

Bona nit! alguien tiene que llevar un cuchillo de sierra para cortar el pan duro ppque solo tenemos uno y por lo que se refiere al la paellera yo creo que la cosa va a ir justa pero nos apañaremos.
Ah! las migas son plato unico y se comen todos de la paellera. (Cucharada y paso atras). Ya vereis como asi hay para todos!!

[TRANSIT-EROS]

BUENOS DÍAS, YO CONFIRMO QUE IREMOS SOLO DOS FERRAN Y YO.

QUE OS PARECE SI ME LLEVO UNAS CARETAS, Y A PARTE DE HACER ALGUNA A LA BRASA, CORTAMOS DOS O TRES A TROCITOS Y LAS HACEMOS FRITAS EN LA PAELLA    Y HACEMOS MORRITOS.......

SEBAS LAS MIGAS LAS HAREMOS EN LA PAELLA QUE LLEVÉ EL OTRO DÍA?

LO DIGO PARA LLEVARME EL TRIPODE, LOS FOGONES Y EL BUTANO. 

[GODIMIL]

GODIMIL  POR FAVOR DIME QUE TE GUSTA, ME ESTOY FRUSTRANDO.....

Una carta de una madre gallega a su hija. Querida hija: Estoy escribiendo lentamente porque yo sé que tú no puedes leer rápido, si recibes esta carta es porque te llegó, si no avísame y te la mando de nuevo. Nosotros no vivimos donde vivíamos cuando tú te fuiste de casa. Tu padre leyó en el periódico que la mayoría de accidentes ocurren dentro de un radio de 30 kilómetros de la casa, por lo que nos mudamos, por cierto si ves a tu hermano decile que venga a la casa, si no lo ves no le digas nada. Yo no puedo enviarte la dirección, debido a que la última familia que vivió aquí tomó el número de la casa cuando se marcharon, para no tener que cambiar su dirección. Este lugar es realmente maravilloso. Aun tiene una máquina lavadora, no estoy segura si funciona bien, hace una semana la llene de ropa, le di a la palanca y desde entonces no he vuelto a ver la ropa. El clima no es muy malo aquí, solo llovió dos veces la última semana; la primera vez llovió por tres días y la segunda vez por cuatro días. La chaqueta que tú querías que te enviara, tu tío Paco dijo que sería un poco pesada para enviarla por correo con los botones; entonces, le cortamos los botones y los metimos en uno de los bolsillos. Recibimos otra cuenta de la funeraria, ellos dicen que si no hacemos el último pago de la lápida de abuela, la levantarán. Ayer Venancio cerró su automóvil con las llaves dentro, estuvimos muy preocupadas porque le tomó como dos horas para sacarnos a mí y a Pilarica de adentro del auto. Tu hermana se casó con su marido y tuvo un bebé esta mañana, pero aun no sé que sexo es, por lo que no sé si eres una tía o un tío. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo; ella la llamará Mamá. Tío Pedro cayó en un barril de aguardiente la semana pasada, algunos hombres trataron de sacarlo, pero él se resistió a que lo sacaran hasta que se ahogó; lo cremamos y estuvo ardiendo por tres días. Tres amigos tuyos se cayeron del puente en una camioneta, José iba conduciendo, él bajó el cristal de la puerta, escapó por allí y nadó hasta un lugar seguro. Tus otros dos amigos iban atrás, ellos se ahogaron porque no pudieron bajar la puerta trasera de la camioneta. Ya podemos beber refresco pues los fabricantes tuvieron una gran idea, al fin pusieron ABRIR AQUÍ. Tu perro Púas ha estado persiguiendo a un carro durante toda la semana pero lo raro es que el carro está aparcado. No hay más nuevas noticias en estos tiempos, no ha pasado mucho. Con amor, MamáPD -Iba a enviarte unas pesetas, pero el sobre ya estaba cerrado.

Hola Pol! ya me gustaría decirte que me gusta, pero, no puedo. Que tocho tío, por que me escribes estas cosas, que te hecho, yo a ti, eh.

[furg-Ona]

Buenos dias pandilla!

[furg-Ona]

BUENOS DÍAS, YO CONFIRMO QUE IREMOS SOLO DOS FERRAN Y YO.

QUE OS PARECE SI ME LLEVO UNAS CARETAS, Y A PARTE DE HACER ALGUNA A LA BRASA, CORTAMOS DOS O TRES A TROCITOS Y LAS HACEMOS FRITAS EN LA PAELLA    Y HACEMOS MORRITOS.......

SEBAS LAS MIGAS LAS HAREMOS EN LA PAELLA QUE LLEVÉ EL OTRO DÍA?

LO DIGO PARA LLEVARME EL TRIPODE, LOS FOGONES Y EL BUTANO. 

No, las haremos en una que llevamos nosotros y al fuergo de leña, no creo que tengamos problemas de leña, no?

[TRANSIT-EROS]

aaaaaaaaaaaaaa los prefieres cortitos y buenos, pues a ver estos:

- José!!, grita el jefe de sección; acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo.
-José: No se preocupe jefe, no estoy trabajando.

Eyaculador precoz busca mujer para... bueno, ya da igual..

¿Cuál es el vino mas amargo? - Vino mi suegra.

El dinero no hace la felicidad pero es mejor llorar en un Ferrari.

- Pepe, Pepe, en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada. - Es que vendes algo?

El sargento ordena: Fuego a discreción, y discreción murió acribillado

El juez interroga a al testigo: - ¿Practica usted la prostitucion? - No, señor juez... la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.
   
¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro? En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.

Un ciego le pregunta a un cojo: ¿Qué tal andas? Y el cojo le contesta: Pues ya ves.

Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, he dejado las drogas, pero no sé donde.
 
Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas.
 
-¿Por qué los funcionarios públicos son ateos? -Porque no creen que después haya una vida mejor.

Una mujer fea le dice a un hombre ebrio:¡borracho!-y el borracho dice- sí, pero lo mío se me pasa mañana.

Como murió el hombre que inventó la cama de piedra? - de un almohadazo!

Le dice la vaca al ratón, tan pequeño y con bigote:
Y tu tan grande y sin sostén.
   
Que le dice una tanga a otra tanga: que coño nos ponemos hoy?

Cariño anoche cuando soñabas me insultabas. Y quién te ha dicho que estaba soñando?

Voy volando. Firmado, Palomo.

Un niño de tres años observaba sus testículos mientras su mamá le bañaba.
"Mami" preguntó "¿Es este mi cerebro?""Todavía no", contestó la madre.

Había una persona que, cuando se comía un yogur, llegaba hasta la mitad, y lo tiraba, y así con todos los yogures.¿Porqué crees que lo hacía? Porque en la tapa pone: Consumir preferentemente antes de: ver fondo del envase.
 
- EN UNA CARRERA DE PECES ¿Qué pez llega el último? El del-fín¿Y el primero? El pez-ón. Que va echando leches.   


Por ahora ya está bien, si le gustan a usía, luego le mando más..

[TRANSIT-EROS]

No, las haremos en una que llevamos nosotros y al fuergo de leña, no creo que tengamos problemas de leña, no?

No, pero para removerlas qué?

[GODIMIL]

Pol mas no, por favor   , con este ya tengo suficiente hasta el 2025, gracias, lo leeré despacio.

[punping iron]

 

Hola Pol! ya me gustaría decirte que me gusta, pero, no puedo. Que tocho tío, por que me escribes estas cosas, que te hecho, yo a ti, eh.

[punping iron]

Pol....
*Leccion 1ª:
        -Un chiste leido ha de tener ciertas peculiaridades, no solo que sea gracioso, sino agil, rapido de facil lectura etc, si te fijas, un chiste leido, lo explicas a alguien oral y resulta que no hace tanta gracia.

la leccion dos mañana.

[TRANSIT-EROS]

Pol mas no, por favor   , con este ya tengo suficiente hasta el 2025, gracias, lo leeré despacio.

Que no tio, que son muchos pero cortitos............