LAS VAN SIN CLUB CATALUNYA-AFRICA (YOU´LL NEVER DRIVE ALONE)

[Marchoso]

"MIS 100 MEJORES RECETAS"   DE MONSIER JEAN D. RENOIR.   

tú solo entiendes de caretas y me parece que menos que un musulmán. No has adivinao ni una vocal. Que verguenza.

[TRANSIT-EROS]

tú solo entiendes de caretas y me parece que menos que un musulmán. No has adivinao ni una vocal. Que verguenza.

Pues solo falta la "U"..............

como no sea UUUUUUUUUUU qu sustu !!!!!!!!! 

[TAMARA IZQUIERDO]

buenos dias, tamara que tal
ya tienes el traje.......

Guapa! pues la suegri nos ha dejado una ultra sábana blanca para que la recortemos y nos hagamos una toga cada uno..... raspa un poco pero bueno, jajajaja es lo que hay!!! 

y tu que? ya tienes el tuyo de dama de honor? jijijiji

[TRANSIT-EROS]

Guapa! pues la suegri nos ha dejado una ultra sábana blanca para que la recortemos y nos hagamos una toga cada uno..... raspa un poco pero bueno, jajajaja es lo que hay!!! 

y tu que? ya tienes el tuyo de dama de honor? jijijiji

Tamara, quieres ser mi Dama de honor, o Madrina o como se llame para los hombres?
para mí sería un honor.

[Marchoso]

Tamara, quieres ser mi Dama de honor, o Madrina o como se llame para los hombres?
para mí sería un honor.

eres un pelota, me hechas a  mi para poner a esa flaca escualida. Falso, mas que falso.

[okupas]

Benito creo que el libro que tendrias que ller seria la BIBLIA

[Marchoso]

Hay algunos de los VSC que ni siquiera tienen furgo y han de viajar en la fabulosa RENFE, que por si alguien no sabe lo que es, no se pierde nada.
El caso es que el Maricón del Moro hoy ha comprado un billete de Renfe y lo ha fichado a las 16,45 teniendo una validez de 2 horas. El tren que tenía que coger pasaba a las 17,20 pero a las 17,45 aún no había llegado, pero en ese momento se enciende el luminoso que indica el tren que viene, en donde para y a hacia donde va. Total que el morito lee el letrero luminoso y lee: El Clot, Sant Andreu, Granollers, Sant Celoni, Gualba, Riels, Hostalric, Massanet etc, etc, etc. Comprueba que su pueblo sale indicado en el luminoso y coge el tren tranquilamente. El tren se pone en marcha y se oye por los altavoces, "Tren con destino Estacio de França". Joder pero si yo no voy ahi, dice el moro, y entonces se levanta y tira de la alarma. La alarma parecía que no funcionaba, asi que tiró de alarma unas cuantas veces, pero si, el tren se había parado. Al cabo de un rato aparece el super chofer y me ve a mi trasteando con la alarma. Se piensa que he sido yo y empieza a increparme, pero me vuelvo y le digo de todo. Que no tiene verguenza, que me abra la puerta que me quiero bajar. Y el tipo dale que dale, pero como se va a bajar en medio de la via. Y yo: pues yo me bajo aquí, no quiero ir a la Estació de França. El chofer se tapa los oidos y dice que pasa de discutir conmigo y que piense en el resto de pasajeros, pero es que el resto de pasajeros también iban a Gerona no a la Estació de França. El chofer me mira perdonándome la vida y yo le hecho una maldición que como mínimo se quedará igual que yo, imaginaros 2 Marchosos. El tren vuelve a ponerse en marcha al cabo de un rato y nos lleva hasta la fabulosa estación, mientras, todo el mundo quejándose, pero comiendo pastillas Juanolas que son pa la tos. El Moro y yo nos vamos a información para preguntar que podemos hacer y una señorita muy amable nos explica que hemos de hacer el camino de vuelta y esperar en la estación 2 horas al próximo tren. Volvemos a la estación de salida y decidimos irnos al Clot, para estar mas tranquilos, pero es una estación tan deprimente, que los Valium empieza a hacerme efecto y me encuentro mareado. Asi que cogemos el siguiente tren hasta Granollers y nos vamos hasta allí. En Granollers y ya al aire libre me siento un poco mejor, pero la cabeza estaba a punto de estallarme. Esperamos al tren que nos tenía que llevar hacia Gerona y lo tomamos. Cuando subo al tren me encuentro con unos amigos y empiezo a contarles lo que nos ha pasado, y el moro empieza a decir que estos tios no tienen verguenza, que son unos maricones. Y en eso que el revisor que estaba al lado, lo oye y nos pide los billetes. Los billetes de mis amigos se los mira rápidamente pero cuando me pide el mio resulta que despues de tantas estaciones no lo encuentro. El revisor empieza a ponerse nervioso y yo le sugiero que a lo mejor me lo he dejado en algunos de los trenes que había cogido antes. El tipo no me cree, y se ve claramente que va a por mi. Entonces una amiga me dice, no lo tendrás en ese bolsillito de ahi al lado, y si, ahi estaba el billete. Se lo muestro al revisor y saca un enorme ordenador y comprueba el billete por arriba y por abajo, por dentro y por fuera. Conclusión, que tengo que pagar un billete nuevo porque ya han pasado dos horas desde que lo fiché yo, y ya no servía. Cuando en realidad es Renfe quien me tiene que dar un billete nuevo por llegar un cuarto de hora tarde. Comenzamos una discusión en la que se parece ser que los ojos se me van cruzando, que empiezo a retorcerme como la hija del exorcista y el revisor que se acojona. Sale corriendo y no lo hemos vuelto a ver. Se ve que se ha ido con el moro al WC, pues de golpe la luz roja se ha encendido. 4 H. despues de haber fichado el billete llego a casa. Mañana iré a quejarme a ver que pasa.
Los personajes y comentarios que salen aqui son flictiosos y no tienen nada que ver con la realidad. La Verdad supera todo lo dicho.

[Marchoso]

Benito creo que el libro que tendrias que ller seria la BIBLIA

Graso error, la Biblia la escribió  mi hermano cuando era pequeño, y mi hermano nunca ha sabido decir dos palabras seguidas.

[TRANSIT-EROS]

Hay algunos de los VSC que ni siquiera tienen furgo y han de viajar en la fabulosa RENFE, que por si alguien no sabe lo que es, no se pierde nada.
El caso es que el Maricón del Moro hoy ha comprado un billete de Renfe y lo ha fichado a las 16,45 teniendo una validez de 2 horas. El tren que tenía que coger pasaba a las 17,20 pero a las 17,45 aún no había llegado, pero en ese momento se enciende el luminoso que indica el tren que viene, en donde para y a hacia donde va. Total que el morito lee el letrero luminoso y lee: El Clot, Sant Andreu, Granollers, Sant Celoni, Gualba, Riels, Hostalric, Massanet etc, etc, etc. Comprueba que su pueblo sale indicado en el luminoso y coge el tren tranquilamente. El tren se pone en marcha y se oye por los altavoces, "Tren con destino Estacio de França". Joder pero si yo no voy ahi, dice el moro, y entonces se levanta y tira de la alarma. La alarma parecía que no funcionaba, asi que tiró de alarma unas cuantas veces, pero si, el tren se había parado. Al cabo de un rato aparece el super chofer y me ve a mi trasteando con la alarma. Se piensa que he sido yo y empieza a increparme, pero me vuelvo y le digo de todo. Que no tiene verguenza, que me abra la puerta que me quiero bajar. Y el tipo dale que dale, pero como se va a bajar en medio de la via. Y yo: pues yo me bajo aquí, no quiero ir a la Estació de França. El chofer se tapa los oidos y dice que pasa de discutir conmigo y que piense en el resto de pasajeros, pero es que el resto de pasajeros también iban a Gerona no a la Estació de França. El chofer me mira perdonándome la vida y yo le hecho una maldición que como mínimo se quedará igual que yo, imaginaros 2 Marchosos. El tren vuelve a ponerse en marcha al cabo de un rato y nos lleva hasta la fabulosa estación, mientras, todo el mundo quejándose, pero comiendo pastillas Juanolas que son pa la tos. El Moro y yo nos vamos a información para preguntar que podemos hacer y una señorita muy amable nos explica que hemos de hacer el camino de vuelta y esperar en la estación 2 horas al próximo tren. Volvemos a la estación de salida y decidimos irnos al Clot, para estar mas tranquilos, pero es una estación tan deprimente, que los Valium empieza a hacerme efecto y me encuentro mareado. Asi que cogemos el siguiente tren hasta Granollers y nos vamos hasta allí. En Granollers y ya al aire libre me siento un poco mejor, pero la cabeza estaba a punto de estallarme. Esperamos al tren que nos tenía que llevar hacia Gerona y lo tomamos. Cuando subo al tren me encuentro con unos amigos y empiezo a contarles lo que nos ha pasado, y el moro empieza a decir que estos tios no tienen verguenza, que son unos maricones. Y en eso que el revisor que estaba al lado, lo oye y nos pide los billetes. Los billetes de mis amigos se los mira rápidamente pero cuando me pide el mio resulta que despues de tantas estaciones no lo encuentro. El revisor empieza a ponerse nervioso y yo le sugiero que a lo mejor me lo he dejado en algunos de los trenes que había cogido antes. El tipo no me cree, y se ve claramente que va a por mi. Entonces una amiga me dice, no lo tendrás en ese bolsillito de ahi al lado, y si, ahi estaba el billete. Se lo muestro al revisor y saca un enorme ordenador y comprueba el billete por arriba y por abajo, por dentro y por fuera. Conclusión, que tengo que pagar un billete nuevo porque ya han pasado dos horas desde que lo fiché yo, y ya no servía. Cuando en realidad es Renfe quien me tiene que dar un billete nuevo por llegar un cuarto de hora tarde. Comenzamos una discusión en la que se parece ser que los ojos se me van cruzando, que empiezo a retorcerme como la hija del exorcista y el revisor que se acojona. Sale corriendo y no lo hemos vuelto a ver. Se ve que se ha ido con el moro al WC, pues de golpe la luz roja se ha encendido. 4 H. despues de haber fichado el billete llego a casa. Mañana iré a quejarme a ver que pasa.
Los personajes y comentarios que salen aqui son flictiosos y no tienen nada que ver con la realidad. La Verdad supera todo lo dicho.

Creo que como mínimo debes denunciarlo.  Denunciarlo a renfe, y a la O.C.U., y no dejarlo pasar, que te indemnicen por daños y perjuicios, si hace falta, yo fuí testigo del ataque de ansiedad que sufriste....... 

[okupas]

Creo que como mínimo debes denunciarlo.  Denunciarlo a renfe, y a la O.C.U., y no dejarlo pasar, que te indemnicen por daños y perjuicios, si hace falta, yo fuí testigo del ataque de ansiedad que sufriste....... 

Buenos dias
Haver si con un poco de suerte sacas pasta para comprate la furgo 4x4, y hacer un fiesta jajaj

[jose80bcn]

Hay algunos de los VSC que ni siquiera tienen furgo y han de viajar en la fabulosa RENFE, que por si alguien no sabe lo que es, no se pierde nada.
El caso es que el Maricón del Moro hoy ha comprado un billete de Renfe y lo ha fichado a las 16,45 teniendo una validez de 2 horas. El tren que tenía que coger pasaba a las 17,20 pero a las 17,45 aún no había llegado, pero en ese momento se enciende el luminoso que indica el tren que viene, en donde para y a hacia donde va. Total que el morito lee el letrero luminoso y lee: El Clot, Sant Andreu, Granollers, Sant Celoni, Gualba, Riels, Hostalric, Massanet etc, etc, etc. Comprueba que su pueblo sale indicado en el luminoso y coge el tren tranquilamente. El tren se pone en marcha y se oye por los altavoces, "Tren con destino Estacio de França". Joder pero si yo no voy ahi, dice el moro, y entonces se levanta y tira de la alarma. La alarma parecía que no funcionaba, asi que tiró de alarma unas cuantas veces, pero si, el tren se había parado. Al cabo de un rato aparece el super chofer y me ve a mi trasteando con la alarma. Se piensa que he sido yo y empieza a increparme, pero me vuelvo y le digo de todo. Que no tiene verguenza, que me abra la puerta que me quiero bajar. Y el tipo dale que dale, pero como se va a bajar en medio de la via. Y yo: pues yo me bajo aquí, no quiero ir a la Estació de França. El chofer se tapa los oidos y dice que pasa de discutir conmigo y que piense en el resto de pasajeros, pero es que el resto de pasajeros también iban a Gerona no a la Estació de França. El chofer me mira perdonándome la vida y yo le hecho una maldición que como mínimo se quedará igual que yo, imaginaros 2 Marchosos. El tren vuelve a ponerse en marcha al cabo de un rato y nos lleva hasta la fabulosa estación, mientras, todo el mundo quejándose, pero comiendo pastillas Juanolas que son pa la tos. El Moro y yo nos vamos a información para preguntar que podemos hacer y una señorita muy amable nos explica que hemos de hacer el camino de vuelta y esperar en la estación 2 horas al próximo tren. Volvemos a la estación de salida y decidimos irnos al Clot, para estar mas tranquilos, pero es una estación tan deprimente, que los Valium empieza a hacerme efecto y me encuentro mareado. Asi que cogemos el siguiente tren hasta Granollers y nos vamos hasta allí. En Granollers y ya al aire libre me siento un poco mejor, pero la cabeza estaba a punto de estallarme. Esperamos al tren que nos tenía que llevar hacia Gerona y lo tomamos. Cuando subo al tren me encuentro con unos amigos y empiezo a contarles lo que nos ha pasado, y el moro empieza a decir que estos tios no tienen verguenza, que son unos maricones. Y en eso que el revisor que estaba al lado, lo oye y nos pide los billetes. Los billetes de mis amigos se los mira rápidamente pero cuando me pide el mio resulta que despues de tantas estaciones no lo encuentro. El revisor empieza a ponerse nervioso y yo le sugiero que a lo mejor me lo he dejado en algunos de los trenes que había cogido antes. El tipo no me cree, y se ve claramente que va a por mi. Entonces una amiga me dice, no lo tendrás en ese bolsillito de ahi al lado, y si, ahi estaba el billete. Se lo muestro al revisor y saca un enorme ordenador y comprueba el billete por arriba y por abajo, por dentro y por fuera. Conclusión, que tengo que pagar un billete nuevo porque ya han pasado dos horas desde que lo fiché yo, y ya no servía. Cuando en realidad es Renfe quien me tiene que dar un billete nuevo por llegar un cuarto de hora tarde. Comenzamos una discusión en la que se parece ser que los ojos se me van cruzando, que empiezo a retorcerme como la hija del exorcista y el revisor que se acojona. Sale corriendo y no lo hemos vuelto a ver. Se ve que se ha ido con el moro al WC, pues de golpe la luz roja se ha encendido. 4 H. despues de haber fichado el billete llego a casa. Mañana iré a quejarme a ver que pasa.
Los personajes y comentarios que salen aqui son flictiosos y no tienen nada que ver con la realidad. La Verdad supera todo lo dicho.

Amen

[Marchoso]

hoy voy a denunciarlo, pero la última denuncia que puse en Renfe aún estoy esperando respuesta. Y despues de lo mal que me defendió mi abogada ultimamente, mejor me busco a otra.

¿Como está la Manca de Lepanto, la operan hoy o mañana?

¿Abrá boda o me tendré que casar yo, que me hace mucha ilusión?

Estoy escribiendo un diario para mi loquero porque no se cree en los lios que me meto. Y lo bueno es que yo no hago nada.

[nacjete]

joder marchoso, es que ya lo dice todo tu nombre , TE VA LA MARCHA.  Estamos contigo, vamos vamos a por ellooooooosssssss......

[Marchoso]

joder marchoso, es que ya lo dice todo tu nombre , TE VA LA MARCHA.  Estamos contigo, vamos vamos a por ellooooooosssssss......

y yo que quieres que le haga, si tengo pinta de SANTO, pero si, me va la marcha, incluso antes me iba el sexo y todo.

[TAMARA IZQUIERDO]

Tamara, quieres ser mi Dama de honor, o Madrina o como se llame para los hombres?
para mí sería un honor.

Y eso?! Vale!!!  . Oye...pero... si soy madrina no será que os quereis dar a la fuga una vez casados y  tendré que hacerme cargo de los niños?...jeeee