La historia del coche

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Un coche es un aparato de cuatro ruedas, cuatro asientos y muchos disgustos que los seres humanos utilizamos, a partir de los 18 años (en países de pededores, en lugares descentes desde los 16 o incluso 15 años), para movernos libremente por los atascos de las carreteras habilitadas para tal efecto. Los coches fueron desarrollados por los gobiernos para dar salida al combustible (llamado gasolina o gasoleo) gravado con impuestos, ya que no tenían forma de convencer a la gente de que abandonara el hagua o la cerveza por ese elemento.

También puede ser un coche de bebé, que ni bebe ni consume combustible, pero que permite eliminar el espacio libre en los autobuses de forma rápida y eficiente, además de rodar escenas de peliculas donde este elemento baje por unas escaleras, acercandose peligrosamente a un coche de motor. También piensan muchos humanos varones que su coche es la prolongación de su polla, pues no sabemos qué contiene, pero las mujeres se pirran por uno que lo tenga grande.

El macho ibérico suele vacilar de tener un coche "turbo", es decir, que lo turbo su padre, lo turbo su hermano, y ahora lo tiene él. En otros lugares, a pesar de no bromear igual también se tiene coches turbo.

Hay que tener clara la diferencia entre un coche y una fragoneta. La diferencia reside en el color de la junta de la culata del tambor de la tapicería del tío de la abuela de la prima de su madre.

Existe una versión reducida del coche llamada moto, de dos ruedas, un casco, y un gilipollas que suele tener la mala costumbre de acostarse debajo de las llantas de un coche completo. Repetimos, en ese caso siga como si nada, nos hace un favor a todos deshaciéndose de un pendejo.

Vocabulario técnico

Como el coche no tiene voz propia, se usa el pito o claxon para indicar a los demás conductores las emociones de uno, que varían segun la siguente escala:

* ¡Pi! - El semáforo está en verde, tenga la amabilidad de proseguir la marcha.
* ¡Pii! - Múevase, hombre.
* ¡Piiii! - ¡Joder! ¡Torpe!
* ¡PIIIIIII! - ¡¡A ver si tienes más cuidado!!
* ¡¡¡¡PIIIIIIIIIII!!! - ¡¡Cabrón, que nos vas a matar!!
* ¡¡¡PIIIIIIIIIIIIIIIII!!! - ¡¡¡Hija de puta!!!
* ¡¡¡PII-Pi-Pi-PII-Pi-Pi!!! - En México significa: ¡¡¡¡¡Chinga tu madre, cabrón!!!! También se hace implementa silbando cuando el coche no tiene claxon por alguna extaña razón.

También, entre los orgullosos propietarios de vehículos, existen términos cuasi-desconocidos para los mundanos.

* Tunin: Accion y efecto de horterizar el coche.
* Tubarro: Elemento sonoro por detrás del Equipito.
* Llantaca: Un claro ejemplo son las de la cuádriga romana con la que se enfrentó Charton Jeston en una de sus películas.
* Ejpoiler: Tal y como reza la palabra, literalmente del inglés, estropeador.
* Equipito: Elemento sonoro nº 1, que consiste en un emisor de ondas de presion chirriantes en el aire. Los individuos que lo poseen suelen tener el cráneo inmunizado ya que el sonido no se propaga en el vacío.
* Alerón: El sueño de muchos conductores es volar con su vehículo, y la forma de intentarlo es instalar uno de estos. No se conoce a ninguno que lo haya conseguido aún, pero hay casos que se han acercado mucho.

Historia

Se dice que fue inventado por el francés LeCoch, en Línea del tiempo, un año despues de inventarse el turrón más caro del mundo. Los primeros modelos no tuvieron mucho éxito por que básicamente consistían en ponerle pegatinas de vinilo a los caballos que tiraban de un carro. No fue hasta la invención del motor, años más tarde, cuando se popularizó el invento.

Cuando también el frances LeCoch implantó el motor en su modelo de coche, tuvo que quitar los caballos por que los pobrecitos fueron atropellados por su nuevo invento. Entonces tuvo una idea: aprovechar la grasa de los caballos para usarla de lubricante en su motor, naciendo el primer coche de dos caballos al que llamó, increíblemente, el Dos Caballos. Sin embargo no fue en Francia sino Alemania donde comercializó su invento, ya que Hitler le pagó mucho mejor.

Después de la Segunda Guarra Mundial, la producción de coches se vino abajo, así que hubo que inventar modos de hacer que la gente se interesara más por ellos, con lo que nacieron las carreras de coches. Al principio no eran gran cosa por que los pilotos se aburrían dando vueltas al circuito y nunca acababan las carreras. Fue entonces cuando se solucionó inventando la bandera a cuadros, que serviría para decir que se termina la carrera antes de que los pilotos se aburran. Más tarde, en los años 80, se inventaron los implantes de silicona, que ayudaron aún más si cabe a aumentar el atractivo de estas carreras de coches.

Desde entonces, el coche sólo ha dado disgustos.


El funcionamiento del coche

Cuando giras la llave, una serie de palancas giran y se retuercen hasta que una bota le da una patada a un duende, el duende corre y grita (ruidos de arranque del coche) y gruñe con todas sus fuerzas, después, el duende empieza a correr en una ruedecita como la de los hamsters y el coche se mueve. Cuando el coche necesita gasolina, es que el duende tiene hambre, cuando se rompe,es que se ha muerto y hay que meter otro,para ir marcha atrás, una bota aun mayor en la entrepierna. Para tomar la marcha atrás, se hace una operacion denominada "capar al duende".


No nos podemos olvidar del primo de los coches; los camiones.

Estos cogen a los duendes más viejos que ya han sufrido la tortura del coche, pero no los llevan para una mejor vida.

Allí, el peso es aun mayor y la bota se transforma en un bate de beisbol. Respecto a la marcha atrás, lo mejor es no decir nada... Pobres...

Cuando por fin los duendes ya son muy viejos, se tranforman en algo llamado "duende domestico", encargado de limpiar la mierda de la gente.

Copiado de otra web, sin autor

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Coches los de antes, que envez de joder a la tierra con su contaminación, la mejoraban con su estiercol.