Ofertas y cosas interesantes (lidl , dia , makro , plus , decathlon... )

[beep-beep]

No tireis plasticos a la naturaleza que luego pasara un pobre conejillo que meta la cabeza dentro y se axfisie. Lo organico, directo a lo organico, sin "intermediarios".

[perroflautero]

Ojo, que es coña, a ver si con la broma al final alguien piensa que voy tirando cosas por la ventanilla

[kalvitero]

Ojo, que es coña, a ver si con la broma al final alguien piensa que voy tirando cosas por la ventanilla

YA, YA, primero tiras la bolsa y luego escondes la mano   

[maxbs]

Si, antes usaba potys, y salia carísimo, mucho mas económicas las bolsas

Pero tu sabes que los potys son de usar y vaciar no? que no hay que tirarlos por la ventanilla cada vez¡¡¡¡¡

Que ahora me explico porque llevas las ventanillas tan grandes....



sangre sudor y lagrimas vamos a ver en la nacional 

[perolet]

Seguro que tira el asunto sin usar bolsa

[maxbs]

Como? sacando el ojete por la ventanilla? no le cabe, pequeñico que es el zagal....

[ronmartin]

Como? sacando el ojete por la ventanilla? no le cabe, pequeñico que es el zagal....

esto me recuerda mucho a:"La noticia se basa en un hombre, por llamarlo de alguna, como él mismo con lágrimas a flor de piel reconocía, que tuvo que viajar y hospedarse en un hotel con tan mala suerte que nada más cerrar tras de sí la puerta de la habitación sintió aquello que se llama repentino apretón y retortijones de ultima hora, frase que popularmente se reconoce como "pa qué las prisas".

Llega al hotel, tiene terribles retortijones, cierra la puerta tras de sí, e intenta obviamente acceder al cuarto de baño, pero ete aquí, ¡oh! sorpresa, ¡oh! dolor, ¡oh! campos de soledad, ¡oh! mustios collados, que al intentar abrir la puerta del retrete no cede la puerta, está atrancada. Empujón, golpe, se le pasa por la cabeza llamar a recepción, pero claro, recepción no llega, este hombre se va, que se va, que se va.... entonces ¿qué hace este pobre hombre desesperado?, pues justo lo que no hubiéramos hecho ninguno, pero él hace en momentos de desesperación: Renuncia a entrar en el baño, se quita un zapato, se quita un calcetín y CAGA en el calcetín. Es que era tal la ansiedad, tal la necesidad, tal los dolores... No se le ocurre otra cosa, no da para más.

Claro, sí, en el momento de realizar la faena pues es muy triste, pero qué triste es, después de haberla realizado, y ser consiciente de que te encuentras en una habitación de un hotel con un calcetín lleno de tu propio producto. Es muy triste. Entonces, ¿cómo justificas eso?, teniendo en cuenta de que no tienes acceso al baño y que tienes que llamar a alguien y que va a venir y tienes un calcetín en la mano con tu propio producto. Lo tiras a la papelera, no puede ser.

Entonces, decide, el plan B, que es un plan lamentable por otra parte, que no se le ocurriría a nadie, pero este lechón, acosado por las circunstancias, decide hacerlo. Así que, abre la ventana y decide arrojarlo lo más lejos posible, para que en ningún momento haya ninguna posibilidad de unir la mierda, el calcetín y el mismo. Entonces, para arrojar el calcetín lo más lejos posible, se le ocurre, puesto que el hombre ha visto muchas películas del oeste lanzando el lazo y tal, hacer unos giros variados en el aire, como las voleadoras argentinas, para arojarlo a la distancia. Así que giro 1, giro 2, giro 3, giro 4... y cuando va por el giro 5 se da cuenta de una cosa que mucha gente sabemos aunque no reconocemos, que tenía un tomate en el calcetín.

Ese tomate en el calcetín ha facilitado la salida del elemento incluído en el calcetín y ha desperdigado la mierda por paredes, edredón, suelo, puertas y techos. Entonces se encuentra nuestro amigo con un calcetín semivacío y la habitación fumigada de mierda. Claro, ahí se le produce un nudo en el cerebro, ¿ahora que haces?, lo que queda de calcetín, sin más miramientos, lo arroja por la ventana sin mirar donde cae, y tiene que llamar a recepción y pedir, por favor, que venga la señora de la limpieza.

La señora de la limpieza viene, observa, no dice nada, sigue observando, no dice nada, continúa observando, y no dice nada. Se queda perpléjica la señora de la limpieza. El hombre, ante el sofocón, ya agobiado, le dice: "Señora, le doy 5000 pesetas"- un hombre generoso - "Le doy 5000 pesetas si usted me limpia la habitación y no le dice a nadie lo que ha pasado". La señora de la limpieza, con un arranque de maestría en sus recepciones, le contesta lo siguiente: "Pues mire usted, yo le doy a usted el doble, 10000 pesetas, si me dice usted como ha sido posible que cague de esta manera"." 

[fagus]

esto me recuerda mucho a:"La noticia se basa en un hombre, por llamarlo de alguna, como él mismo con lágrimas a flor de piel reconocía, que tuvo que viajar y hospedarse en un hotel con tan mala suerte que nada más cerrar tras de sí la puerta de la habitación sintió aquello que se llama repentino apretón y retortijones de ultima hora, frase que popularmente se reconoce como "pa qué las prisas".

Llega al hotel, tiene terribles retortijones, cierra la puerta tras de sí, e intenta obviamente acceder al cuarto de baño, pero ete aquí, ¡oh! sorpresa, ¡oh! dolor, ¡oh! campos de soledad, ¡oh! mustios collados, que al intentar abrir la puerta del retrete no cede la puerta, está atrancada. Empujón, golpe, se le pasa por la cabeza llamar a recepción, pero claro, recepción no llega, este hombre se va, que se va, que se va.... entonces ¿qué hace este pobre hombre desesperado?, pues justo lo que no hubiéramos hecho ninguno, pero él hace en momentos de desesperación: Renuncia a entrar en el baño, se quita un zapato, se quita un calcetín y CAGA en el calcetín. Es que era tal la ansiedad, tal la necesidad, tal los dolores... No se le ocurre otra cosa, no da para más.

Claro, sí, en el momento de realizar la faena pues es muy triste, pero qué triste es, después de haberla realizado, y ser consiciente de que te encuentras en una habitación de un hotel con un calcetín lleno de tu propio producto. Es muy triste. Entonces, ¿cómo justificas eso?, teniendo en cuenta de que no tienes acceso al baño y que tienes que llamar a alguien y que va a venir y tienes un calcetín en la mano con tu propio producto. Lo tiras a la papelera, no puede ser.

Entonces, decide, el plan B, que es un plan lamentable por otra parte, que no se le ocurriría a nadie, pero este lechón, acosado por las circunstancias, decide hacerlo. Así que, abre la ventana y decide arrojarlo lo más lejos posible, para que en ningún momento haya ninguna posibilidad de unir la mierda, el calcetín y el mismo. Entonces, para arrojar el calcetín lo más lejos posible, se le ocurre, puesto que el hombre ha visto muchas películas del oeste lanzando el lazo y tal, hacer unos giros variados en el aire, como las voleadoras argentinas, para arojarlo a la distancia. Así que giro 1, giro 2, giro 3, giro 4... y cuando va por el giro 5 se da cuenta de una cosa que mucha gente sabemos aunque no reconocemos, que tenía un tomate en el calcetín.

Ese tomate en el calcetín ha facilitado la salida del elemento incluído en el calcetín y ha desperdigado la mierda por paredes, edredón, suelo, puertas y techos. Entonces se encuentra nuestro amigo con un calcetín semivacío y la habitación fumigada de mierda. Claro, ahí se le produce un nudo en el cerebro, ¿ahora que haces?, lo que queda de calcetín, sin más miramientos, lo arroja por la ventana sin mirar donde cae, y tiene que llamar a recepción y pedir, por favor, que venga la señora de la limpieza.

La señora de la limpieza viene, observa, no dice nada, sigue observando, no dice nada, continúa observando, y no dice nada. Se queda perpléjica la señora de la limpieza. El hombre, ante el sofocón, ya agobiado, le dice: "Señora, le doy 5000 pesetas"- un hombre generoso - "Le doy 5000 pesetas si usted me limpia la habitación y no le dice a nadie lo que ha pasado". La señora de la limpieza, con un arranque de maestría en sus recepciones, le contesta lo siguiente: "Pues mire usted, yo le doy a usted el doble, 10000 pesetas, si me dice usted como ha sido posible que cague de esta manera"." 

Que grandes, lo que me pude reir en su día con el audio:

https://www.youtube.com/watch?v=TXnDun1ikmY

[fagus]

Edito: repetido

[maxbs]

vamos a cambiar de tema que no quiero ser culpable de meterme con un tio que me saca siete cabezas.....

[manuelcastagnal]

esto me recuerda mucho a:"La noticia se basa en un hombre, por llamarlo de alguna, como él mismo con lágrimas a flor de piel reconocía, que tuvo que viajar y hospedarse en un hotel con tan mala suerte que nada más cerrar tras de sí la puerta de la habitación sintió aquello que se llama repentino apretón y retortijones de ultima hora, frase que popularmente se reconoce como "pa qué las prisas".

Llega al hotel, tiene terribles retortijones, cierra la puerta tras de sí, e intenta obviamente acceder al cuarto de baño, pero ete aquí, ¡oh! sorpresa, ¡oh! dolor, ¡oh! campos de soledad, ¡oh! mustios collados, que al intentar abrir la puerta del retrete no cede la puerta, está atrancada. Empujón, golpe, se le pasa por la cabeza llamar a recepción, pero claro, recepción no llega, este hombre se va, que se va, que se va.... entonces ¿qué hace este pobre hombre desesperado?, pues justo lo que no hubiéramos hecho ninguno, pero él hace en momentos de desesperación: Renuncia a entrar en el baño, se quita un zapato, se quita un calcetín y CAGA en el calcetín. Es que era tal la ansiedad, tal la necesidad, tal los dolores... No se le ocurre otra cosa, no da para más.

Claro, sí, en el momento de realizar la faena pues es muy triste, pero qué triste es, después de haberla realizado, y ser consiciente de que te encuentras en una habitación de un hotel con un calcetín lleno de tu propio producto. Es muy triste. Entonces, ¿cómo justificas eso?, teniendo en cuenta de que no tienes acceso al baño y que tienes que llamar a alguien y que va a venir y tienes un calcetín en la mano con tu propio producto. Lo tiras a la papelera, no puede ser.

Entonces, decide, el plan B, que es un plan lamentable por otra parte, que no se le ocurriría a nadie, pero este lechón, acosado por las circunstancias, decide hacerlo. Así que, abre la ventana y decide arrojarlo lo más lejos posible, para que en ningún momento haya ninguna posibilidad de unir la mierda, el calcetín y el mismo. Entonces, para arrojar el calcetín lo más lejos posible, se le ocurre, puesto que el hombre ha visto muchas películas del oeste lanzando el lazo y tal, hacer unos giros variados en el aire, como las voleadoras argentinas, para arojarlo a la distancia. Así que giro 1, giro 2, giro 3, giro 4... y cuando va por el giro 5 se da cuenta de una cosa que mucha gente sabemos aunque no reconocemos, que tenía un tomate en el calcetín.

Ese tomate en el calcetín ha facilitado la salida del elemento incluído en el calcetín y ha desperdigado la mierda por paredes, edredón, suelo, puertas y techos. Entonces se encuentra nuestro amigo con un calcetín semivacío y la habitación fumigada de mierda. Claro, ahí se le produce un nudo en el cerebro, ¿ahora que haces?, lo que queda de calcetín, sin más miramientos, lo arroja por la ventana sin mirar donde cae, y tiene que llamar a recepción y pedir, por favor, que venga la señora de la limpieza.

La señora de la limpieza viene, observa, no dice nada, sigue observando, no dice nada, continúa observando, y no dice nada. Se queda perpléjica la señora de la limpieza. El hombre, ante el sofocón, ya agobiado, le dice: "Señora, le doy 5000 pesetas"- un hombre generoso - "Le doy 5000 pesetas si usted me limpia la habitación y no le dice a nadie lo que ha pasado". La señora de la limpieza, con un arranque de maestría en sus recepciones, le contesta lo siguiente: "Pues mire usted, yo le doy a usted el doble, 10000 pesetas, si me dice usted como ha sido posible que cague de esta manera"." 

estas proponiendo una compra conjunta de calcetines de calidad?

[ronmartin]

estas proponiendo una compra conjunta de calcetines de calidad?

calcetines sin tomates 

[Lago2007]

Desde hoy hasta el lunes días SIN IVA (21%)en TODA la web de www.norauto.es
A los precios publicados en la web se les quita el iva en la cesta 
Compras en la web y recoges en la tienda más cercana sin gastos de envío.

[mustone]

Yo compré las fundas de asiento del Norauto, las básicas, para el asiento-cama y los individuales de la fila del medio de la Multivan T5 y estoy contento con ellas, para lo que costaron, casan bastante bien.

https://www.norauto.es/producto/juego-completo-fundas-one-azul-talla-2_762269.html?CatalogID=47935&CatalogCategoryName=47968

Con un pequeño descuentillo, no es mala compra.

Eso si, pone talla 2 pero es mentira, es talla única.

[teankmil]

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como es eso de la cesta? Se te acumula el importe del IVA para próximas compras?