Muy buenas a todos.

Antes que nada, gracias por preocuparos por mí y seguir dando vida a este hilo aun después de todo este tiempo. Para mí significa tres cosas:

- que hay gente que tiene que comprarse una bolsita de amigos (en el Lidl creo que ahora hay en oferta, pero hablan en alemán)

- que hay mucha gente que merece la pena

- que otra gente merece la pena (máxima)


Por la segunda razón estoy aquí hoy. Por fin.

Sacad las palomitas, va, que ya se estaban caducando.

Para los que habéis mirado mi perfil y mis conexiones (sí! los hay!)

No he leído lo que se ha comentado sobre mí ni nada con respecto a este foro en los últimos meses, dado que he estado absolutamente desconectada por razones personales. Lo poco que sé es porque me lo han mencionado de forma privada.

Ésta es la PRIMERA vez que entro en el foro desde julio, por lo que no entiendo por qué el sistema dice que he estado conectada, es probable que por error haya entrado desde la app Tapatalk buscando resultados en guguel o dándole al botón sin querer desde el móvil y haya acabado dentro del foro o donde cojones haya sido, pero vamos, aquí no he entrado para nada y menos aún en el hilo.
Quien quiera que me crea, y quien no, que le den por el culo.

Me habéis escrito muchas personas a mi Instagram o por aquí, preocupadas por mi silencio repentino, porque obviamente también desaparecí de instagram y de cualquier red social, como habéis podido observar los que tenéis cuenta y os habéis molestado en comprobar. La última publicación es del 6 de agosto.

Esto que voy a hacer, y que no es fácil, lo hago exclusivamente por todos aquéllos que lo merecéis, y esas personas lo sabéis muy bien. Qué bonito!
Lo hago como respuesta a vuestro interés real y humano en mí y como agradecimiento a aquéllos que contribuisteis a hacer este hilo tan divertido y estimulante, a hacer mi sueño realidad.

Quiero dejar claro que a estas alturas me la pela lo que piensen unos pocos (o muchos) de mí, os lo aseguro. Y enseguida os daréis cuenta.

En cada uno de los mensajes de este hilo siempre he mantenido la formalidad, la corrección, el saber estar y la educación... Es posible que ahora ya no sea tan correcta. FYI.

Y ahora, sin más dilatación, venga, carnaza para los que os gusta. Gran Hermano VIP va a parecer la Casa de la Pradera.   

La razón de mi desapareción y desconexión desde finales de julio es puramente personal, básicamente porque he estado como una puta mierda sumida en un estado depresivo fuerte, sobre todo las primeras semanas. Ahora estoy mejor, pero sigo en terapia psicológica buscando mi bienestar futuro. Nada que ver con la furgoneta, son razones personales que ya venían del pasado y sólo han aflorado (con más fuerza que nunca). Salí feliz con la Gustava y me di una ostia bien grande que todavía estoy asumiendo. Sobreestimé mis recursos psicológicos y así no vas muy lejos.

Pero sobre todo, no puedes pretender seguir adelante en tu vida sin cerrar capítulos pendientes, sin que éstos te persigan, por muy lejos que vayas. Tú y tus circunstancias vais juntos, arrastrando traumas y mierdas varias que no has solucionado antes.

Nada grave, es sólo que la vida te enseña lecciones justo cuando ella quiere. Le da igual que tú no quieras o que creas que no es el momento. Se la sopla. Te pega el ostiazo y se ríe gustosa mientras te tambaleas. ¿Dónde te crees que vas?

Crees estar preparado, pero ella ya se encarga de recordarte que no todo iba a ser tan fácil. Entonces para seguir tu camino, a veces has de parar, prestar atención a ti mismo, respirar, centrarte en lo que de verdad quieres y necesitas.  Hay que hurgar en la basura, arremangarte bien y meter las zarpas hasta lo más profundo. Y hace pupita.

Después, con mayor energía, sólo cuando te sientas preparado y curado, has de proseguir con la aventura. En pocas palabras, necesito corregir algunas cosas y prestar atención a mí misma, mi carácter y mi forma de ver el mundo y la vida. Aprender a lidiar con mi forma de ser introvertida, perfeccionista y controladora tras 37 años de vida.

Todos tenemos taras, pero no todos las identificamos y mucho menos las tratamos (a tiempo). Error.

En mi caso, demasiados cambios y variables en los últimos meses de mi vida han propiciado que todo me haya afectado mucho más. Cambio de vida, de estilo de vida, de casa e incluso de profesión. Una sensación de desubicación total y crisis existencial. Tampoco es la primera vez que me pasa, pero todo unido a una ruptura hecatombe sentimental ha hecho que estalle mi cabeza y haya caído en lo más profundo del pozo.

No fui capaz de seguir mi viaje en la Gustava, ahogada en mi propia desesperación y soledad autodestructiva, con los ojos vendados por la obsesión enfermiza, así que una amiga vino a rescatarme donde estaba en ese momento, llevaba 9 dias casi sin comer, abandonada como un desecho social, todo el día tumbada en el sofá, pasando calor sin salir de la furgo, sin cambiarme de ropa, sin echarme mis cremitas en la cara y sin ganas de vivir. Así es como terminó mi primer periplo. Mola, eh?
Poco a poco fui cayendo en picado hasta encontrarme en un estado de ansiedad y depresión brutal que podía haber acabado peor tras perder el control sobre la conciencia de mi existencia.

Como los más despiertos habréis supuesto ya, lo último en lo que he pensado este tiempo es en preocuparme por las rrss. Sólo me he centrado en recuperar mi vida, mi ilusión, mi estado anímico y mis motivaciones. En volver a ser feliz.
He estado todo este tiempo en casa de mis padres y con el apoyo de mis mejores amigas.

Hace semana y media volví a la Gustava con el temor de revivir lo mal que lo pasé en agosto, y lo cierto es que me ha venido bien volver a ser yo misma y ver un poco de luz más allá de las paredes de la casa de mis padres, aunque de momento estoy establecida en Valencia.

Por cierto, la Gustava pesó 4500 kgs y pasé la ITV con los depósitos de agua y de gasolina vacíos, con la bombona de gas al ladito de la batería y llena de fugas para explosionar toda la provincia de Castellón. Se me olvidó comentarlo en su momento  .

Bueno, siguiendo...

Sin embargo, las rachas malas se hacen eternas. La Gustava ha seguido dando sus sempiternos problemas desde agosto: arreglar aire acondicionado de la cabina, centralita y cuadro de mandos también hay que cambiarlos (pero no me da la gana ahora mismo) extractor de humo, calefacción y he acabado comprando un generador y un cargador para ser totalmente autónoma en cuanto a energía, porque literalmente con mi batería de 510 Ah no tengo suficiente para vivir. Dinero, dinero y más dinero.

Ahora mismo está en el taller donde están puliendo algunas cosas. Cuando estás mal anímicamente y encima se juntan otras historias, todo se ve negro como el sobaco de un grillo. Afortunadamente estoy más mejor, poco a poco intento acoplarme a mi nueva situación. Estoy reenfocando mi trabajo, redefiniendo mi nueva ocupación profesional y mi vida como debería haber hecho antes.

Creo que hay que sacar lo positivo de todo y aprender de los errores, verlos como oportunidades para darte cuenta de que tu mente y tu corazón hablan por algo, saber escucharles y tomar acción.

No todo en la vida son happy flowers, y hoy por fin tengo el ánimo y las ganas de sentarme frente al ordenador para escribir todo esto y volver a este hilo tan guachi. Antes me daba demasiada pereza.

Sinceramente, hoy estoy aquí porque considero que las personas que me habéis seguido y ayudado con fervor en toda la aventura de la Gustava, os gustará saber de mí y el porqué de mi ausencia. Soy una persona agradecida y con mucho sentido común.

Con esto no pretendo nada más que demostrar mi gratitud, y también inspirar y enseñar a los que puedan sacar algo de mi experiencia si están en algún punto por el que yo he pasado (o lo estarán). Siempre es positivo leer las vivencias de otras personas.
Los que vean en este mensaje otro motivo oculto, que se miren la última temporada de Cuarto Milenio. No tengo especial interés en contar mi vida personal en un foro. Pero como digo, ésta es Angie y quien me quiera que me acoja con amor.

Mis planes pasan por seguir buscando mi estabilidad. Y ello, de forma natural, me llevará por los derroteros que me hagan bien. Ahora vivir (bien) en la Gustava, y luego iré viendo dónde llegaré.


Estaré gustosa de responder a las preguntas que tengáis. O no.

Y ahora que ya he cagado toda mi verdad, me voy a tomarme mis 25 pastillas de éxtasis de la tarde.

Gracias por leerme y besitos de fresa para todos!! 


PD: La culpa fue del cha cha cha.