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chistes...

Iniciado por migeltxin, Diciembre 09, 2012, 21:07:05 pm

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corvara

LECCIONES DE ECONOMÍA

1. Si en enero de 2007 hubieses invertido 1.000 euros en acciones de
Royal Bank of Scotland , uno de los mayores bancos del Reino Unido,
hoy tendrías ¡29 euros!

2. Si en enero de 2007 hubieses invertido 1.000 euros en acciones de
Fortis, otro gigante del sector bancario,
hoy tendrías ¡39 euros!

3. Ahora bien: si en enero de 2007 hubieses gastado 1.000 euros en
VINO TINTO de RIOJA (en vino, no en acciones) y te hubieses bebido todo y vendido solamente las botellas vacías,
¡ hoy tendrías 42 euros !

Conclusión :
En el escenario económico actual, pierdes menos dinero esperando sentado
y bebiendo buen vino.

Y recuerda que quien bebe,

VIVE:
· Menos triste.
· Menos deprimido.
· Menos tenso.
· Menos peleado con la vida.

Piensa en ello, y...

· Si vas a conducir..... no bebas ....

· Pero, si vas a beber,..... ¡llámame!

Un saludo y... VIVA EL VINO. .bebe1 .cocino

t3

Un poco largo

1. Desempleado
2. Un desempleado solicita un empleo de desatascador de W.C. en IBERIA
3. El director de recursos humanos lo convoca para la entrevista, luego le hace pasar una prueba (con una ventosa muy nueva).
4. Le dice: estás contratado, dame tu e-mail y te mandaré el formulario relleno, así como la fecha y la hora a las cuales tendrás que presentarte para trabajar.
5. El hombre desesperado, contesta que no tiene ordenador, y por lo tanto no tiene e-mail.
6. El DRH le dice entonces que lo lamenta, pero si no tiene e-mail, eso significa que virtualmente no existe y, como no existe, no puede conseguir el empleo. 
7. El hombre sale, desesperado, sin saber que hacer, con sólo 10 euros en el bolsillo. Decide entonces ir al supermercado y comprar una caja de 10 kgs de fresas.
8. Luego,se pone a vender sus fresas , de puerta en puerta, y en menos de dos horas, logra duplicar su capital. Repite aún tres ves la operación y regresa a casa con 60 euros.
9. Se da cuenta entonces que podría sobrevivir de esta manera. Sale de su casa más temprano cada día y regresa más tarde y así triplica o cuadruplica su dinero diariamente.
10. Poco tiempo después, se compra una carreta, luego la cambia por un camión y más tarde se encuentra con una pequeña flota de vehículos de entrega.
11. Pasan cinco años...
12. El hombre es propietario ahora de uno de las más grandes redes de distribución alimenticia de Europa.
13. Piensa entonces en el futuro de su familia, y decide tomar un seguro de vida. Llama a un asegurador, escoge un plan de seguro y cuando termina la conversación, el asegurador le pide su e-mail para mandarle su propuesta.
14. El hombre dice entonces no tener e-mail. Qué raro, le dice el asegurador, no tiene e-mail y logra construir este imperio, imagínese donde estaría si tuviera un e-mail.
15. El hombre reflexiona y contesta: sería desatascador de W.C. en IBERIA
Un Pobo que non defende a sua identidade está condenado a desaparecer

Dou por perdido o perdido
E recollo o que quedou
E co que me queda vou
Seguindo o meu percorrido


[flash=100,100]http://www.youtube.com/v/0KjZHu-duEI[/flash]

tanketa


Maromero


willybetis

Dos amigas se suben al tren en Sama con destino Gijón.
Una de ellas encuentra en su asiento una revista de Interviú,
se pone a ojearla y observa que en las páginas centrales
en lugar de chicas desnudas hay chicos despelotados.
Asombrada le dice a su amiga:
-¿Mira esti?, ¡vaya rabu que tien!. ¿Y esti otru?, ¡vaya cipote!. ¿Y esti ?, ¡vaya mangu!...... Mi madreeee.......
La amiga un tanto avergonzada le dice:
-¡Ay fia!, ¡Vaya ordinaria y aldeana que yes!
Esta le responde:
-¡Ay madre! ¿Por qué?.
-Porque no son rabus, ni cipotes, ni mangus.....son penes.
Y la otra le responde: "¡Penes!.... Penes serán pa tí, pa mi son alegríes".

Saludos desde Serva la bari .
Quiereme cuando no lo merezca , es cuando mas lo necesito.

willybetis

Una profesora en clase de sexto de primaria y dice:

- Buenos días niños, como nos ha recomendado la Junta de Andalucía , en el día de hoy vamos a hablar de la masturbación.

Pepito interrumpe y pregunta:

- Señorita, los que ya follamos... ¿podemos irnos?

Saludos desde Serva la bari
Quiereme cuando no lo merezca , es cuando mas lo necesito.

t3

Padre, perdóneme porque he pecado (voz femenina)

- Dime, hija, ¿cuáles son tus pecados?

- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.

- ¿Cómo es eso, hija?

- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas...

- Hija, por favor, que también soy un hombre...

- Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.

- Bueno hija, ¿y cómo son esas sensaciones?

- No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.

- ¿En serio?

- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...

- Hija, ¿tendida cómo?

- De espaldas al piso, hasta que se me pase la tensión...

- Y qué más?

- Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.

- ¿Y qué más?

- Como que espero un poco de calor que me alivie...

- ¿Calor?

- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...

- ¿Y qué tan frecuente es esa tentación?

- Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...

- ¡Hija!

- Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...

- ¿Por ejemplo yo?

- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.

- Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu edad...

- Setenta y cuatro, padre.

- Hija, vete en paz, que lo tuyo es reumatismo....
Un Pobo que non defende a sua identidade está condenado a desaparecer

Dou por perdido o perdido
E recollo o que quedou
E co que me queda vou
Seguindo o meu percorrido


[flash=100,100]http://www.youtube.com/v/0KjZHu-duEI[/flash]

Alicia6

  Asaltan una joyería de madrugada en Gijón y la "poli" necesita un
  sospechoso.
  Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a
  comisaría.
  Allí lo bajan al sotano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un
  cubo de agua.
  Cuando el borracho esta casi sin aire, el" poli" lo saca y le pregunta:
  -¿donde estan las joyas?
  El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli" repite la operación tres veces, hasta que la cuarta lo saca.
  El borracho, apunto de morir ahogado,   empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:
  -¿Donde estan las joyas?
  Y el borracho le contesta: -¡ Cago en mi madre, contratar a un buzo que yo no las veo!!
13 frikipoints

ll*ll

Alicia6

  Un sujeto se fue al médico de familia, con el testículo izquierdo, hinchado y adormecido.. . el médico dijo que era una inflamación testicular, que no era nada grave etc., pero que se fuera a ver un especialista. Y le dió el teléfono de un Colega URÓLOGO pero..., se equivocó de número y le dió el de su ABOGADO.
El tipo pidio una consulta y a la hora marcada allí estaba él delante del abogado, pensando que era el Urólogo.
En que puedo ayudarlo? Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testiculo, diciendo: Como usted está viendo, tengo una inflamación en el testiculo izquierdo...  El abogado se queda mirando algunos segundos, sin entender absolutamente nada, pensó, pensó y pensó........ y le respondió:

Amigo mío, mi especialidad es el Derecho...

Y el paciente le responde:
No joda...!!!!. ..
¿ hay especialistas para cada huevo????
13 frikipoints

ll*ll

Alicia6

EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO

El Psicólogo le dice a la aspirante al puesto:

- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice la candidata.
Entonces el Psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?
- Un Coche, dice la candidata.
- Un Coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber?
- Hummm..., dice el Psicólogo, y continúa: le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un Farol viniendo en su dirección, ¿qué es?
- Una moto, dice la Candidata.
- Si, pero ¿qué tipo de Moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)
- Hummm..., dice el Psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una Bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Benotto, una Magistroni?
- No sé !!.
- Lamento informarle que ha sido descalificada para el puesto! - Dice el psicólogo.
Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante.
- ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el Psicólogo muy seguro de si mismo responde, ¡claro que puede!
- Usted señor, va esta noche en una calle mal iluminada.
- Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?
- Ah! - dice el psicólogo - Es una Puta...
- Si, pero ¿qué Puta? ¿Su Hermana? ¿Su Hija? ¿Su Mujer? ¿O su Puta Madre?
13 frikipoints

ll*ll

ba_cuco

Un tío tenia los pelos del culo tan largos que, se tiro un pedo y, se mato a latigazos
Los caminos solo conducen donde otro ya estuvo antes que tu.-

Maromero

Cita de: ba_cuco en Enero 03, 2013, 01:35:06 am
Un tío tenia los pelos del culo tan largos que, se tiro un pedo y, se mato a latigazos

Muy maloooo XD
Feliz año

corvara

Una distinguida dama venía en un vuelo de Irlanda y pidió al cura que venía al lado de ella que le hiciera un favor:

-Padre, ¿puedo pedirle un favor?

-Por supuesto, hija. ¿Qué puedo hacer por ti?

-Mire, Padre, compré una finísima plancha para el cabello para llevarle de regalo a mi mamá por su cumpleaños. Viene en caja cerrada y sé que sobrepasa el valor permitido para la aduana, y tengo miedo de
que me la quiten. ¿Será posible que usted la pase por la aduana por mí? Se me ocurre que quizás, debajo de su sotana ...

-Me encantará servirte, hija mía, pero debo advertirte: No puedo decir una sola cosa que no sea la verdad.

-No se preocupe, Padre, con su investidura nadie se atreverá a revisarlo.

Al llegar a la revisión, la señora dejó que el padre pasara antes que ella.

Preguntó el oficial:

-Padre, ¿trae algo que declarar?

Dijo el sacerdote:

-De la cintura para arriba, no tengo nada qué declarar ...

El oficial de migración pensó que era una respuesta muy extraña, así que le preguntó

¿Y qué tiene que declarar de la cintura para abajo?

- Llevo un maravilloso instrumento diseñado para ser usado por las mujeres, pero que hasta este momento permanece sin estrenar ...

Soltando una carcajada dijo el oficial:
 
¡Adelante, Padre ... El siguienteeeeeee ..........!

Los_caminantes

-Tio que había en la comida que no paro de ver dragones???
-Joder tio quieres dejar de hacer la misma broma cada vez que venimos a comer al chino!


.palmas .meparto .palmas .meparto
Alberto&Laura

Nuestro gran viaje a tierras escandinavas (25 días)
http://www.furgovw.org/index.php?topic=289495.msg3479754#msg3479754

carlos a

mama, porque el otro dia le saltabas encima de la barriga de papa
para bajarsela hijo.
ahh pues ayer la vecina se la estaba inflando.