chistes...

[car1]

Hostias tio, sabemos que lo sabes hacer mejor, intentalo de nuevo, y juegate el baneo al menos a dos cartas...

Ahí voy, quien dijo miedo? 

-Jefe, tiene un almuerzo con los clientes mañana.
-Posponlo.
-Pos ya lo he puesto.

- Papá, tu te enamoraste alguna vez de una profesora?
- Si claro.
- Y que paso?
- Tuvimos que cambiarte de colegio  Crying or Very sad

- Asistencia técnica telefónica, ¿en qué puedo ayudarle?
- No me funciona el módem.
- ¿Qué luces tiene encendidas?
- La del salón y la del pasillo.
- ... ...Vale, le mandamos un técnico.

- Pues me he echado una novia indú.
- ¿Y es guapa?
- Hombre... tiene su puntito.

[el jaijo]

- Asistencia técnica telefónica, ¿en qué puedo ayudarle?
- No me funciona el módem.
- ¿Qué luces tiene encendidas?
- La del salón y la del pasillo.
- ... ...Vale, le mandamos un técnico.

[mikelfm]

San Pedro va a un convento, reúne a las monjas en fila y pregunta a la primera:
- Usted, ¿ha tocado algún pene?.
- Sí, con este dedito.
- Pues métalo en la pila bendita para que se le purifique.
A la segunda monja, la misma pregunta:
-Sí, con esta manita.
- Pues métala en la pila bendita.
La monja situada en cuarto lugar se adelanta un puesto y San Pedro le pregunta:
- ¿Por qué se cuela usted?.
- Mire San Pedro, si he de hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de que Sor María meta el culo.


¿Qué le dice Caperucita Roja a Pinocho mientras están haciendo un 69?.
- Miénteme, miénteme.

[Argibay]

"Cariño quiero estar a
tu lado toda la vida."

"A mi no me amenaces"

[PICHUITE]

Que buenos

Enviado desde mi Moto G 2014 LTE mediante Tapatalk

[jallacru]

----Señor. . . le traigo ya la sopa ?

-- Sí, pero ponga un huevo dentro.

----Joer. . . que mala postura.

[corsair]

Otro de monjas.....

La madre superiora irlandesa de 98 años, estaba en su lecho de muerte.

Las monjitas la rodeaban, intentando hacer cómodo su último viaje.

Trataron de darle leche calentita, pero no la quiso.

Una monjita se llevó a la cocina el vaso de leche, recordó una botella de whisky irlandés que les habían regalado por Navidad y le puso un buen tanganazo a la leche.

Volvió al lecho de la superiora y le acercó el vaso a la boca.

La superiora bebió un sorbito, luego otro y antes de que se dieran cuenta, se lo había acabado hasta la última gota.

Las monjitas le dijeron:
"Madre, denos una última palabra de sabiduría antes de morir".
Sin apenas fuerzas, se incorporó un poco y les dijo:

"No vendáis esa vaca"

Enviado desde mi sofa con mis deditos

[mikelfm]

Jajajaja muy bueno , sí señor , muy bueno


Enviado desde mi iPhone utilizando Tapatalk

[beep-beep]

Llega un hombre a la botica y le pregunta al boticario:
-¿Tiene pastillas para los nervios?
-Si
-¡Pues tomese dos que esto es un atraco!

[gu78]

-Y tu cita?
-Me puso una copa y dijo que me quería poner mirando a Cuenca.
-Tan brusco?
-Rioja, pero a la segunda las bragas por los tobillos igual.

[beep-beep]

Un tipo baja del ascensor y se encuentra con el portero en el hall de entrada del edificio y le confiesa un secreto.
- Manuel, ¿Cómo anda?... sabes que el domingo fuí al departamento de la viudita del 4º "C" y me dió vuelta, y el martes me encamé con la separada del 7º A, es una víbora en la catrera y ésta noche tengo arreglado visitar a la pelirroja de la planta baja...
- ¡Eh! Don Carlos - le responde el encargado - AL FINAL ENTRE USTED Y SU ESPOSA ... SE ESTAN VOLTEANDO A TODO EL EDIFICIO

[corvara]

 

[car1]

En la clase
a ver pepito, dime una rima

si seño, ahí viene un canguro, con una flor en el culo

PEPITO, vete al final de la clase y ve pensando la rima
acaba la clase y la profe, le pregunta otra vez, pepito dime una rima

si profe, ahí viene un canguro, con una flor en la pestaña
por que si la trae en el culo, la maestra me regaña

[ba_cuco]

Que le dice un muerto a otro............. Quieres gusanitos? 

[javiher42]

No es lo mismo las ruinas de machu pichu, a que venga un machu, te meta el pichu y te deje el culo hecho una ruina....