Título: chistes...
Publicado por: migeltxin en Diciembre 09, 2012, 21:07:05 pm
Publicado por: migeltxin en Diciembre 09, 2012, 21:07:05 pm
Pues eso, alguien sabe donde han ido?? No los encuentro por aqui.
No sé si los han movido a otro sitio o simplemente lo han borrado...era una seccion divertida, por lo menos a veces.
No sé si los han movido a otro sitio o simplemente lo han borrado...era una seccion divertida, por lo menos a veces.
Título: Re:chistes...
Publicado por: PUA Y CIA en Diciembre 10, 2012, 15:36:28 pm
Publicado por: PUA Y CIA en Diciembre 10, 2012, 15:36:28 pm
si, que lástima yo tampoco los veo.
De vez en cuando ponía alguno...
Había de todos, algunos buenos otros malos... para gustos colores.
Pero estaba muy entretenido, y por lo menos echabas unas risas.
:'( :'( :'( ¿dónde está? ???
De vez en cuando ponía alguno...
Había de todos, algunos buenos otros malos... para gustos colores.
Pero estaba muy entretenido, y por lo menos echabas unas risas.
:'( :'( :'( ¿dónde está? ???
Título: Re:chistes...
Publicado por: corvara en Diciembre 10, 2012, 15:56:53 pm
Publicado por: corvara en Diciembre 10, 2012, 15:56:53 pm
No jodas que los han quitado?????????????????????? .nono .nono .nono
Título: Re:chistes...
Publicado por: Cantabriavanas en Diciembre 10, 2012, 16:00:39 pm
Publicado por: Cantabriavanas en Diciembre 10, 2012, 16:00:39 pm
Vaya... :-\
Título: Re:chistes...
Publicado por: tanketa en Diciembre 10, 2012, 18:23:33 pm
Publicado por: tanketa en Diciembre 10, 2012, 18:23:33 pm
yo andaba buscandolos... me rio mucho con los chistes hay de too pero la mayoria buenos... Esta claro que los han quitao por algun chiste que a herido la sensibilidad de alguno creo yo
salud
salud
Título: Re:chistes...
Publicado por: fontwagen en Diciembre 10, 2012, 19:01:24 pm
Publicado por: fontwagen en Diciembre 10, 2012, 19:01:24 pm
Hola creo que toda la culpa es mía, reboté uno con el cual no me pare a pensar las consecuencias.
Me pase y lo siento :'( :'(
Si alguien conoce al moderador que porfavor le pida que lo vuelva activar. :-[
Me pase y lo siento :'( :'(
Si alguien conoce al moderador que porfavor le pida que lo vuelva activar. :-[
Título: Re:chistes...
Publicado por: corvara en Diciembre 10, 2012, 19:10:49 pm
Publicado por: corvara en Diciembre 10, 2012, 19:10:49 pm
Cita de: fontwagen en Diciembre 10, 2012, 19:01:24 pm
Hola creo que toda la culpa es mía, reboté uno con el cual no me pare a pensar las consecuencias.
Me pase y lo siento :'( :'(
Si alguien conoce al moderador que porfavor le pida que lo vuelva activar. :-[
Y qué leches pusiste? ??? ;)
Título: Re:chistes...
Publicado por: inixio en Diciembre 10, 2012, 19:33:54 pm
Publicado por: inixio en Diciembre 10, 2012, 19:33:54 pm
y de que iva el chiste? mira que se han puesto chistes fuertes!
Título: Re:chistes...
Publicado por: Xarles en Diciembre 10, 2012, 19:47:48 pm
Publicado por: Xarles en Diciembre 10, 2012, 19:47:48 pm
los chistes chistes son, a veces gustan y aveces no...
Doctor, que me había dicho que tenía que hacer??
Noooo, que tiene CANCEEERR!!!
;D ;D
Anda y ponte d rodillas y dile al moderador que toque que lo vuelva a subir que por una rabieta no merece la pena, y sino a currarse chistes de moderadores!!!
Doctor, que me había dicho que tenía que hacer??
Noooo, que tiene CANCEEERR!!!
;D ;D
Anda y ponte d rodillas y dile al moderador que toque que lo vuelva a subir que por una rabieta no merece la pena, y sino a currarse chistes de moderadores!!!
Título: Re:chistes...
Publicado por: fontwagen en Diciembre 10, 2012, 20:24:12 pm
Publicado por: fontwagen en Diciembre 10, 2012, 20:24:12 pm
me meti con las tias.
pero mejor no remover mas la mi......
Moderador .ereselmejor .ereselmejor
pero mejor no remover mas la mi......
Moderador .ereselmejor .ereselmejor
Título: Re:chistes...
Publicado por: migeltxin en Diciembre 10, 2012, 23:26:49 pm
Publicado por: migeltxin en Diciembre 10, 2012, 23:26:49 pm
Tranquilo fontwagen, no creo que fuese por tu chiste (ya te eche yo la bronca y me disculpe despues)...era un poco falton y punto. Que no te corroa ;)
unos dias despues un tipo conto un par de chistes bastante "dudosos" y se politizo un poco el tema, cuando volvi a intentar ver el post...ya no estaba aqui.
Hasta aqui puedo leer.
unos dias despues un tipo conto un par de chistes bastante "dudosos" y se politizo un poco el tema, cuando volvi a intentar ver el post...ya no estaba aqui.
Hasta aqui puedo leer.
Título: Re:chistes...
Publicado por: montañes en Diciembre 10, 2012, 23:40:20 pm
Publicado por: montañes en Diciembre 10, 2012, 23:40:20 pm
por lo menos vuélvele a contar .meparto (y no enteramos .confuso2 -y reímos- si lo consideramos :P ) mejor que cierren este post de nuevas .loco2 a que luego salga repetido .bebemucho en el nuevo hilo con 70 paginas... .sorpresa y nos quedemos sin chistes -por 2ª vez :-\ -con los que hacer amig@s .loco1
Título: Re:chistes...
Publicado por: PAYO en Diciembre 10, 2012, 23:45:18 pm
Publicado por: PAYO en Diciembre 10, 2012, 23:45:18 pm
Cierto!!! en los ultimos dias entró un usuario con categoria de novato y puso por allí un par de perlas que vamos,a mí por lo menos no me gustaron nada y seguro que a muchisima gente tampoco,pués aunque digamos que los chistes chistes són, cuanto se hace burla sobre la muerte de personas a manos de unos desalmados no creo que haga gracia a mucha gente :-\
Título: Re:chistes...
Publicado por: Xarles en Diciembre 11, 2012, 00:00:07 am
Publicado por: Xarles en Diciembre 11, 2012, 00:00:07 am
Ahora entiendo por donde van los tiros, porque yo ni ida de la historia. :-\
Bueno los moderadores ya pasaron la fregona y limpiaron lo que debían hacer, unos chistes??
- Poooooooollo!!!! grita el jefe de la camperización de la furgo de Pollo; acaso no sabes que esta prohibido beber en el trabajo?
Pollo: No se preocupe Jefe, no estoy trabajando...
.meparto .meparto .meparto .meparto
Bueno los moderadores ya pasaron la fregona y limpiaron lo que debían hacer, unos chistes??
- Poooooooollo!!!! grita el jefe de la camperización de la furgo de Pollo; acaso no sabes que esta prohibido beber en el trabajo?
Pollo: No se preocupe Jefe, no estoy trabajando...
.meparto .meparto .meparto .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: fontwagen en Diciembre 11, 2012, 11:05:07 am
Publicado por: fontwagen en Diciembre 11, 2012, 11:05:07 am
uffffffff :)
Título: Re:chistes...
Publicado por: sunkaku en Diciembre 11, 2012, 14:48:20 pm
Publicado por: sunkaku en Diciembre 11, 2012, 14:48:20 pm
anda... desaparecio el post de los chistes por la polemica esa, joe...
Título: Re:chistes...
Publicado por: montañes en Diciembre 11, 2012, 15:45:18 pm
Publicado por: montañes en Diciembre 11, 2012, 15:45:18 pm
Cita de: sunkaku en Diciembre 11, 2012, 14:48:20 pm
anda... desaparecio el post de los chistes por la polemica esa, joe...
si, vaya una gracia .lengua2
Título: Re:chistes...
Publicado por: migeltxin en Diciembre 11, 2012, 21:45:37 pm
Publicado por: migeltxin en Diciembre 11, 2012, 21:45:37 pm
Entonces, confirmado no??
Título: Re:chistes...
Publicado por: fito en Diciembre 14, 2012, 00:52:37 am
Publicado por: fito en Diciembre 14, 2012, 00:52:37 am
eyyyyyyyyyyyyyyy que esto molaba. SE NOS CONTAGIA LA CENSURA (Lo digo por cerrar la página) siempre hay segundas oportunidades. O se puede poner algún aviso OJITO CON LOS CHISTES QUE SE PUBLIQUEN.
Saludos amigos.
Saludos amigos.
Título: Re:chistes...
Publicado por: Vielvagén en Diciembre 14, 2012, 01:04:34 am
Publicado por: Vielvagén en Diciembre 14, 2012, 01:04:34 am
Había una vez un chiste tan malo, tan malo!, que mató a los demás chistes!, pero un día escuchó uno tan bueno que se murió de risa, y así ganaron los buenos!
-. ¿Que hace un arquitecto en el servicio?
-. "Un pisito"
.meparto .meparto
-. ¿Que hace un arquitecto en el servicio?
-. "Un pisito"
.meparto .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: willybetis en Diciembre 14, 2012, 19:25:54 pm
Publicado por: willybetis en Diciembre 14, 2012, 19:25:54 pm
Una profesora en clase de sexto de primaria y dice:
- Buenos días niños, como nos ha recomendado la Junta de Andalucía , en el día de hoy vamos a hablar de la masturbación.
Pepito interrumpe y pregunta:
- Señorita, los que ya follamos... ¿podemos irnos?
Saludos desde Serva la bari
- Buenos días niños, como nos ha recomendado la Junta de Andalucía , en el día de hoy vamos a hablar de la masturbación.
Pepito interrumpe y pregunta:
- Señorita, los que ya follamos... ¿podemos irnos?
Saludos desde Serva la bari
Título: Re:chistes...
Publicado por: willybetis en Diciembre 14, 2012, 19:27:25 pm
Publicado por: willybetis en Diciembre 14, 2012, 19:27:25 pm
Una chica joven iba conduciendo su coche, cuando de repente vio por el espejo retrovisor un OVNI.
se puso tan nerviosa que terminó chocando contra un valla.
perdiendo el conocimiento.
Al cabo de unas horas, la joven se despierta viendo como un marciano le estaba masajeando los senos,
mientras con voz melosa le decía:
"No te preocupes terrícola, venimos en son de paz".
''Ya te cosimos la herida que tenias entre las piernas y ahora
estamos intentando bajarte estos dos chichones.....
Saludos desde Serva la bari
se puso tan nerviosa que terminó chocando contra un valla.
perdiendo el conocimiento.
Al cabo de unas horas, la joven se despierta viendo como un marciano le estaba masajeando los senos,
mientras con voz melosa le decía:
"No te preocupes terrícola, venimos en son de paz".
''Ya te cosimos la herida que tenias entre las piernas y ahora
estamos intentando bajarte estos dos chichones.....
Saludos desde Serva la bari
Título: Re:chistes...
Publicado por: ceble en Diciembre 14, 2012, 19:29:32 pm
Publicado por: ceble en Diciembre 14, 2012, 19:29:32 pm
Como recuerdo del post anterior de chistes, uno que hizo furor:
- Papa!, papa!: me he comprado unos leggin
- que marca?
- tol chocho!!!!
- Papa!, papa!: me he comprado unos leggin
- que marca?
- tol chocho!!!!
Título: Re:chistes...
Publicado por: willybetis en Diciembre 14, 2012, 19:31:49 pm
Publicado por: willybetis en Diciembre 14, 2012, 19:31:49 pm
UN BORRACHO ESTÁ ORINANDO EN LA CALLE Y PASA UNA SEÑORA Y DICE:
- QUÉ HORROR, DIOS MIO.... QUÉ ANIMAL, QUÉ BESTIA, QUÉ MONSTRUO..!
Y EL BORRACHO LE CONTESTA:
- PASE TRANQUILA,SEÑORA, QUE LO TENGO AGARRADO POR EL CUELLO.
Saludos desde Serva la bari .
- QUÉ HORROR, DIOS MIO.... QUÉ ANIMAL, QUÉ BESTIA, QUÉ MONSTRUO..!
Y EL BORRACHO LE CONTESTA:
- PASE TRANQUILA,SEÑORA, QUE LO TENGO AGARRADO POR EL CUELLO.
Saludos desde Serva la bari .
Título: Re:chistes...
Publicado por: RUNARUNERA en Diciembre 14, 2012, 23:28:26 pm
Publicado por: RUNARUNERA en Diciembre 14, 2012, 23:28:26 pm
Tres borrachos salen de un bar y piden un Taxi ....
El taxista vio que estaban muy mal, así que cuando entran en el coche y al momento de encender el motor, lo apaga y dice: " ¡¡LLEGAMOS !! ".
El primer borracho le paga. El segundo le da las gracias, y el tercero le da una bofetada...
El taxista,sorprendido,pensando que el tercero se dio cuenta del engaño, le pregunta: ¿por qué me ha pegado?
El borracho le dice: "¡¡Pa' que no corras tanto, hijoputa, que casi nos matamos!!
Título: Re:chistes...
Publicado por: montañes en Diciembre 15, 2012, 17:06:30 pm
Publicado por: montañes en Diciembre 15, 2012, 17:06:30 pm
*imagen borrada por el servidor remoto
http://sphotos-b.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/64682_10151154381960785_178873353_n.jpg
http://sphotos-b.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/64682_10151154381960785_178873353_n.jpg
Título: Re:chistes...
Publicado por: corvara en Diciembre 17, 2012, 08:51:39 am
Publicado por: corvara en Diciembre 17, 2012, 08:51:39 am
Cita de: montañes en Diciembre 15, 2012, 17:06:30 pm
*imagen borrada por el servidor remoto
http://sphotos-b.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/64682_10151154381960785_178873353_n.jpg
.palmas .palmas .palmas
Título: Re:chistes...
Publicado por: Xarles en Diciembre 18, 2012, 00:56:46 am
Publicado por: Xarles en Diciembre 18, 2012, 00:56:46 am
En esta vida hay tres cosas que no mienten jamás:
LOS BORRACHOS
LOS NIÑOS
LOS LEGGINS .baba .baba
LOS BORRACHOS
LOS NIÑOS
LOS LEGGINS .baba .baba
Título: Re:chistes...
Publicado por: corvara en Diciembre 18, 2012, 09:27:45 am
Publicado por: corvara en Diciembre 18, 2012, 09:27:45 am
Cita de: Xarles en Diciembre 18, 2012, 00:56:46 am
En esta vida hay tres cosas que no mienten jamás:
LOS LEGGINS .baba .baba
No stoy de acuerdo.....porque algunos parecen calvos y aluego son tooo peludos .loco2 .sombrero
Título: Re:chistes...
Publicado por: montañes en Diciembre 18, 2012, 12:12:45 pm
Publicado por: montañes en Diciembre 18, 2012, 12:12:45 pm
Revista Oxígeno
Atención si tenéis planes para el fin de semana que viene, porque el pronóstico meteorológico para el viernes es un pelín "inestable"... Tengan cuidado ahí fuera!
*imagen borrada por el servidor remoto
Atención si tenéis planes para el fin de semana que viene, porque el pronóstico meteorológico para el viernes es un pelín "inestable"... Tengan cuidado ahí fuera!
*imagen borrada por el servidor remoto
Título: Re:chistes...
Publicado por: corvara en Diciembre 18, 2012, 15:30:48 pm
Publicado por: corvara en Diciembre 18, 2012, 15:30:48 pm
LECCIONES DE ECONOMÍA
1. Si en enero de 2007 hubieses invertido 1.000 euros en acciones de
Royal Bank of Scotland , uno de los mayores bancos del Reino Unido,
hoy tendrías ¡29 euros!
2. Si en enero de 2007 hubieses invertido 1.000 euros en acciones de
Fortis, otro gigante del sector bancario,
hoy tendrías ¡39 euros!
3. Ahora bien: si en enero de 2007 hubieses gastado 1.000 euros en
VINO TINTO de RIOJA (en vino, no en acciones) y te hubieses bebido todo y vendido solamente las botellas vacías,
¡ hoy tendrías 42 euros !
Conclusión :
En el escenario económico actual, pierdes menos dinero esperando sentado
y bebiendo buen vino.
Y recuerda que quien bebe,
VIVE:
· Menos triste.
· Menos deprimido.
· Menos tenso.
· Menos peleado con la vida.
Piensa en ello, y...
· Si vas a conducir..... no bebas ....
· Pero, si vas a beber,..... ¡llámame!
Un saludo y... VIVA EL VINO. .bebe1 .cocino
1. Si en enero de 2007 hubieses invertido 1.000 euros en acciones de
Royal Bank of Scotland , uno de los mayores bancos del Reino Unido,
hoy tendrías ¡29 euros!
2. Si en enero de 2007 hubieses invertido 1.000 euros en acciones de
Fortis, otro gigante del sector bancario,
hoy tendrías ¡39 euros!
3. Ahora bien: si en enero de 2007 hubieses gastado 1.000 euros en
VINO TINTO de RIOJA (en vino, no en acciones) y te hubieses bebido todo y vendido solamente las botellas vacías,
¡ hoy tendrías 42 euros !
Conclusión :
En el escenario económico actual, pierdes menos dinero esperando sentado
y bebiendo buen vino.
Y recuerda que quien bebe,
VIVE:
· Menos triste.
· Menos deprimido.
· Menos tenso.
· Menos peleado con la vida.
Piensa en ello, y...
· Si vas a conducir..... no bebas ....
· Pero, si vas a beber,..... ¡llámame!
Un saludo y... VIVA EL VINO. .bebe1 .cocino
Título: Re:chistes...
Publicado por: t3 en Diciembre 18, 2012, 19:27:16 pm
Publicado por: t3 en Diciembre 18, 2012, 19:27:16 pm
Un poco largo
1. Desempleado
2. Un desempleado solicita un empleo de desatascador de W.C. en IBERIA
3. El director de recursos humanos lo convoca para la entrevista, luego le hace pasar una prueba (con una ventosa muy nueva).
4. Le dice: estás contratado, dame tu e-mail y te mandaré el formulario relleno, así como la fecha y la hora a las cuales tendrás que presentarte para trabajar.
5. El hombre desesperado, contesta que no tiene ordenador, y por lo tanto no tiene e-mail.
6. El DRH le dice entonces que lo lamenta, pero si no tiene e-mail, eso significa que virtualmente no existe y, como no existe, no puede conseguir el empleo.
7. El hombre sale, desesperado, sin saber que hacer, con sólo 10 euros en el bolsillo. Decide entonces ir al supermercado y comprar una caja de 10 kgs de fresas.
8. Luego,se pone a vender sus fresas , de puerta en puerta, y en menos de dos horas, logra duplicar su capital. Repite aún tres ves la operación y regresa a casa con 60 euros.
9. Se da cuenta entonces que podría sobrevivir de esta manera. Sale de su casa más temprano cada día y regresa más tarde y así triplica o cuadruplica su dinero diariamente.
10. Poco tiempo después, se compra una carreta, luego la cambia por un camión y más tarde se encuentra con una pequeña flota de vehículos de entrega.
11. Pasan cinco años...
12. El hombre es propietario ahora de uno de las más grandes redes de distribución alimenticia de Europa.
13. Piensa entonces en el futuro de su familia, y decide tomar un seguro de vida. Llama a un asegurador, escoge un plan de seguro y cuando termina la conversación, el asegurador le pide su e-mail para mandarle su propuesta.
14. El hombre dice entonces no tener e-mail. Qué raro, le dice el asegurador, no tiene e-mail y logra construir este imperio, imagínese donde estaría si tuviera un e-mail.
15. El hombre reflexiona y contesta: sería desatascador de W.C. en IBERIA
1. Desempleado
2. Un desempleado solicita un empleo de desatascador de W.C. en IBERIA
3. El director de recursos humanos lo convoca para la entrevista, luego le hace pasar una prueba (con una ventosa muy nueva).
4. Le dice: estás contratado, dame tu e-mail y te mandaré el formulario relleno, así como la fecha y la hora a las cuales tendrás que presentarte para trabajar.
5. El hombre desesperado, contesta que no tiene ordenador, y por lo tanto no tiene e-mail.
6. El DRH le dice entonces que lo lamenta, pero si no tiene e-mail, eso significa que virtualmente no existe y, como no existe, no puede conseguir el empleo.
7. El hombre sale, desesperado, sin saber que hacer, con sólo 10 euros en el bolsillo. Decide entonces ir al supermercado y comprar una caja de 10 kgs de fresas.
8. Luego,se pone a vender sus fresas , de puerta en puerta, y en menos de dos horas, logra duplicar su capital. Repite aún tres ves la operación y regresa a casa con 60 euros.
9. Se da cuenta entonces que podría sobrevivir de esta manera. Sale de su casa más temprano cada día y regresa más tarde y así triplica o cuadruplica su dinero diariamente.
10. Poco tiempo después, se compra una carreta, luego la cambia por un camión y más tarde se encuentra con una pequeña flota de vehículos de entrega.
11. Pasan cinco años...
12. El hombre es propietario ahora de uno de las más grandes redes de distribución alimenticia de Europa.
13. Piensa entonces en el futuro de su familia, y decide tomar un seguro de vida. Llama a un asegurador, escoge un plan de seguro y cuando termina la conversación, el asegurador le pide su e-mail para mandarle su propuesta.
14. El hombre dice entonces no tener e-mail. Qué raro, le dice el asegurador, no tiene e-mail y logra construir este imperio, imagínese donde estaría si tuviera un e-mail.
15. El hombre reflexiona y contesta: sería desatascador de W.C. en IBERIA
Título: Re:chistes...
Publicado por: tanketa en Diciembre 18, 2012, 19:48:06 pm
Publicado por: tanketa en Diciembre 18, 2012, 19:48:06 pm
jjjjj es bueno
Título: Re:chistes...
Publicado por: Maromero en Diciembre 18, 2012, 20:00:32 pm
Publicado por: Maromero en Diciembre 18, 2012, 20:00:32 pm
Muy bueno
Título: Re:chistes...
Publicado por: willybetis en Diciembre 20, 2012, 08:00:44 am
Publicado por: willybetis en Diciembre 20, 2012, 08:00:44 am
Dos amigas se suben al tren en Sama con destino Gijón.
Una de ellas encuentra en su asiento una revista de Interviú,
se pone a ojearla y observa que en las páginas centrales
en lugar de chicas desnudas hay chicos despelotados.
Asombrada le dice a su amiga:
-¿Mira esti?, ¡vaya rabu que tien!. ¿Y esti otru?, ¡vaya cipote!. ¿Y esti ?, ¡vaya mangu!...... Mi madreeee.......
La amiga un tanto avergonzada le dice:
-¡Ay fia!, ¡Vaya ordinaria y aldeana que yes!
Esta le responde:
-¡Ay madre! ¿Por qué?.
-Porque no son rabus, ni cipotes, ni mangus.....son penes.
Y la otra le responde: "¡Penes!.... Penes serán pa tí, pa mi son alegríes".
Saludos desde Serva la bari .
Una de ellas encuentra en su asiento una revista de Interviú,
se pone a ojearla y observa que en las páginas centrales
en lugar de chicas desnudas hay chicos despelotados.
Asombrada le dice a su amiga:
-¿Mira esti?, ¡vaya rabu que tien!. ¿Y esti otru?, ¡vaya cipote!. ¿Y esti ?, ¡vaya mangu!...... Mi madreeee.......
La amiga un tanto avergonzada le dice:
-¡Ay fia!, ¡Vaya ordinaria y aldeana que yes!
Esta le responde:
-¡Ay madre! ¿Por qué?.
-Porque no son rabus, ni cipotes, ni mangus.....son penes.
Y la otra le responde: "¡Penes!.... Penes serán pa tí, pa mi son alegríes".
Saludos desde Serva la bari .
Título: Re:chistes...
Publicado por: willybetis en Diciembre 20, 2012, 08:33:54 am
Publicado por: willybetis en Diciembre 20, 2012, 08:33:54 am
Una profesora en clase de sexto de primaria y dice:
- Buenos días niños, como nos ha recomendado la Junta de Andalucía , en el día de hoy vamos a hablar de la masturbación.
Pepito interrumpe y pregunta:
- Señorita, los que ya follamos... ¿podemos irnos?
Saludos desde Serva la bari
- Buenos días niños, como nos ha recomendado la Junta de Andalucía , en el día de hoy vamos a hablar de la masturbación.
Pepito interrumpe y pregunta:
- Señorita, los que ya follamos... ¿podemos irnos?
Saludos desde Serva la bari
Título: Re:chistes...
Publicado por: t3 en Diciembre 28, 2012, 17:35:55 pm
Publicado por: t3 en Diciembre 28, 2012, 17:35:55 pm
Padre, perdóneme porque he pecado (voz femenina)
- Dime, hija, ¿cuáles son tus pecados?
- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.
- ¿Cómo es eso, hija?
- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas...
- Hija, por favor, que también soy un hombre...
- Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.
- Bueno hija, ¿y cómo son esas sensaciones?
- No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.
- ¿En serio?
- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...
- Hija, ¿tendida cómo?
- De espaldas al piso, hasta que se me pase la tensión...
- Y qué más?
- Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.
- ¿Y qué más?
- Como que espero un poco de calor que me alivie...
- ¿Calor?
- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...
- ¿Y qué tan frecuente es esa tentación?
- Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...
- ¡Hija!
- Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...
- ¿Por ejemplo yo?
- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.
- Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu edad...
- Setenta y cuatro, padre.
- Hija, vete en paz, que lo tuyo es reumatismo....
- Dime, hija, ¿cuáles son tus pecados?
- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.
- ¿Cómo es eso, hija?
- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas...
- Hija, por favor, que también soy un hombre...
- Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.
- Bueno hija, ¿y cómo son esas sensaciones?
- No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.
- ¿En serio?
- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...
- Hija, ¿tendida cómo?
- De espaldas al piso, hasta que se me pase la tensión...
- Y qué más?
- Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.
- ¿Y qué más?
- Como que espero un poco de calor que me alivie...
- ¿Calor?
- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...
- ¿Y qué tan frecuente es esa tentación?
- Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...
- ¡Hija!
- Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...
- ¿Por ejemplo yo?
- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.
- Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu edad...
- Setenta y cuatro, padre.
- Hija, vete en paz, que lo tuyo es reumatismo....
Título: Re:chistes...
Publicado por: Alicia6 en Enero 02, 2013, 13:44:19 pm
Publicado por: Alicia6 en Enero 02, 2013, 13:44:19 pm
Asaltan una joyería de madrugada en Gijón y la "poli" necesita un
sospechoso.
Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a
comisaría.
Allí lo bajan al sotano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un
cubo de agua.
Cuando el borracho esta casi sin aire, el" poli" lo saca y le pregunta:
-¿donde estan las joyas?
El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli" repite la operación tres veces, hasta que la cuarta lo saca.
El borracho, apunto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:
-¿Donde estan las joyas?
Y el borracho le contesta: -¡ Cago en mi madre, contratar a un buzo que yo no las veo!!
sospechoso.
Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a
comisaría.
Allí lo bajan al sotano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un
cubo de agua.
Cuando el borracho esta casi sin aire, el" poli" lo saca y le pregunta:
-¿donde estan las joyas?
El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli" repite la operación tres veces, hasta que la cuarta lo saca.
El borracho, apunto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:
-¿Donde estan las joyas?
Y el borracho le contesta: -¡ Cago en mi madre, contratar a un buzo que yo no las veo!!
Título: Re:chistes...
Publicado por: Alicia6 en Enero 02, 2013, 13:46:13 pm
Publicado por: Alicia6 en Enero 02, 2013, 13:46:13 pm
Un sujeto se fue al médico de familia, con el testículo izquierdo, hinchado y adormecido.. . el médico dijo que era una inflamación testicular, que no era nada grave etc., pero que se fuera a ver un especialista. Y le dió el teléfono de un Colega URÓLOGO pero..., se equivocó de número y le dió el de su ABOGADO.
El tipo pidio una consulta y a la hora marcada allí estaba él delante del abogado, pensando que era el Urólogo.
En que puedo ayudarlo? Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testiculo, diciendo: Como usted está viendo, tengo una inflamación en el testiculo izquierdo... El abogado se queda mirando algunos segundos, sin entender absolutamente nada, pensó, pensó y pensó........ y le respondió:
Amigo mío, mi especialidad es el Derecho...
Y el paciente le responde:
No joda...!!!!. ..
¿ hay especialistas para cada huevo????
El tipo pidio una consulta y a la hora marcada allí estaba él delante del abogado, pensando que era el Urólogo.
En que puedo ayudarlo? Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testiculo, diciendo: Como usted está viendo, tengo una inflamación en el testiculo izquierdo... El abogado se queda mirando algunos segundos, sin entender absolutamente nada, pensó, pensó y pensó........ y le respondió:
Amigo mío, mi especialidad es el Derecho...
Y el paciente le responde:
No joda...!!!!. ..
¿ hay especialistas para cada huevo????
Título: Re:chistes...
Publicado por: Alicia6 en Enero 02, 2013, 13:47:56 pm
Publicado por: Alicia6 en Enero 02, 2013, 13:47:56 pm
EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO
El Psicólogo le dice a la aspirante al puesto:
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice la candidata.
Entonces el Psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?
- Un Coche, dice la candidata.
- Un Coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber?
- Hummm..., dice el Psicólogo, y continúa: le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un Farol viniendo en su dirección, ¿qué es?
- Una moto, dice la Candidata.
- Si, pero ¿qué tipo de Moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)
- Hummm..., dice el Psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una Bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Benotto, una Magistroni?
- No sé !!.
- Lamento informarle que ha sido descalificada para el puesto! - Dice el psicólogo.
Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante.
- ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el Psicólogo muy seguro de si mismo responde, ¡claro que puede!
- Usted señor, va esta noche en una calle mal iluminada.
- Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?
- Ah! - dice el psicólogo - Es una Puta...
- Si, pero ¿qué Puta? ¿Su Hermana? ¿Su Hija? ¿Su Mujer? ¿O su Puta Madre?
El Psicólogo le dice a la aspirante al puesto:
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice la candidata.
Entonces el Psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?
- Un Coche, dice la candidata.
- Un Coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber?
- Hummm..., dice el Psicólogo, y continúa: le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un Farol viniendo en su dirección, ¿qué es?
- Una moto, dice la Candidata.
- Si, pero ¿qué tipo de Moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)
- Hummm..., dice el Psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una Bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Benotto, una Magistroni?
- No sé !!.
- Lamento informarle que ha sido descalificada para el puesto! - Dice el psicólogo.
Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante.
- ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el Psicólogo muy seguro de si mismo responde, ¡claro que puede!
- Usted señor, va esta noche en una calle mal iluminada.
- Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?
- Ah! - dice el psicólogo - Es una Puta...
- Si, pero ¿qué Puta? ¿Su Hermana? ¿Su Hija? ¿Su Mujer? ¿O su Puta Madre?
Título: Re:chistes...
Publicado por: ba_cuco en Enero 03, 2013, 01:35:06 am
Publicado por: ba_cuco en Enero 03, 2013, 01:35:06 am
Un tío tenia los pelos del culo tan largos que, se tiro un pedo y, se mato a latigazos
Título: Re:chistes...
Publicado por: Maromero en Enero 03, 2013, 14:47:00 pm
Publicado por: Maromero en Enero 03, 2013, 14:47:00 pm
Cita de: ba_cuco en Enero 03, 2013, 01:35:06 am
Un tío tenia los pelos del culo tan largos que, se tiro un pedo y, se mato a latigazos
Muy maloooo XD
Feliz año
Título: Re:chistes...
Publicado por: corvara en Enero 04, 2013, 14:46:16 pm
Publicado por: corvara en Enero 04, 2013, 14:46:16 pm
Una distinguida dama venía en un vuelo de Irlanda y pidió al cura que venía al lado de ella que le hiciera un favor:
-Padre, ¿puedo pedirle un favor?
-Por supuesto, hija. ¿Qué puedo hacer por ti?
-Mire, Padre, compré una finísima plancha para el cabello para llevarle de regalo a mi mamá por su cumpleaños. Viene en caja cerrada y sé que sobrepasa el valor permitido para la aduana, y tengo miedo de
que me la quiten. ¿Será posible que usted la pase por la aduana por mí? Se me ocurre que quizás, debajo de su sotana ...
-Me encantará servirte, hija mía, pero debo advertirte: No puedo decir una sola cosa que no sea la verdad.
-No se preocupe, Padre, con su investidura nadie se atreverá a revisarlo.
Al llegar a la revisión, la señora dejó que el padre pasara antes que ella.
Preguntó el oficial:
-Padre, ¿trae algo que declarar?
Dijo el sacerdote:
-De la cintura para arriba, no tengo nada qué declarar ...
El oficial de migración pensó que era una respuesta muy extraña, así que le preguntó
¿Y qué tiene que declarar de la cintura para abajo?
- Llevo un maravilloso instrumento diseñado para ser usado por las mujeres, pero que hasta este momento permanece sin estrenar ...
Soltando una carcajada dijo el oficial:
¡Adelante, Padre ... El siguienteeeeeee ..........!
-Padre, ¿puedo pedirle un favor?
-Por supuesto, hija. ¿Qué puedo hacer por ti?
-Mire, Padre, compré una finísima plancha para el cabello para llevarle de regalo a mi mamá por su cumpleaños. Viene en caja cerrada y sé que sobrepasa el valor permitido para la aduana, y tengo miedo de
que me la quiten. ¿Será posible que usted la pase por la aduana por mí? Se me ocurre que quizás, debajo de su sotana ...
-Me encantará servirte, hija mía, pero debo advertirte: No puedo decir una sola cosa que no sea la verdad.
-No se preocupe, Padre, con su investidura nadie se atreverá a revisarlo.
Al llegar a la revisión, la señora dejó que el padre pasara antes que ella.
Preguntó el oficial:
-Padre, ¿trae algo que declarar?
Dijo el sacerdote:
-De la cintura para arriba, no tengo nada qué declarar ...
El oficial de migración pensó que era una respuesta muy extraña, así que le preguntó
¿Y qué tiene que declarar de la cintura para abajo?
- Llevo un maravilloso instrumento diseñado para ser usado por las mujeres, pero que hasta este momento permanece sin estrenar ...
Soltando una carcajada dijo el oficial:
¡Adelante, Padre ... El siguienteeeeeee ..........!
Título: Re:chistes...
Publicado por: Los_caminantes en Enero 04, 2013, 15:46:17 pm
Publicado por: Los_caminantes en Enero 04, 2013, 15:46:17 pm
-Tio que había en la comida que no paro de ver dragones???
-Joder tio quieres dejar de hacer la misma broma cada vez que venimos a comer al chino!
.palmas .meparto .palmas .meparto
-Joder tio quieres dejar de hacer la misma broma cada vez que venimos a comer al chino!
.palmas .meparto .palmas .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: carlos a en Enero 04, 2013, 16:10:58 pm
Publicado por: carlos a en Enero 04, 2013, 16:10:58 pm
mama, porque el otro dia le saltabas encima de la barriga de papa
para bajarsela hijo.
ahh pues ayer la vecina se la estaba inflando.
para bajarsela hijo.
ahh pues ayer la vecina se la estaba inflando.
Título: Re: chistes...
Publicado por: Rutix en Enero 04, 2013, 16:40:36 pm
Publicado por: Rutix en Enero 04, 2013, 16:40:36 pm
Jajajajaja y este que?
Dice una bolílla de cera: cada día entra un bastoncito y quiere sacarme. Me escondo detrás de un cartilago y no me pilla.
Dice la caries: a mi cada día me persigue una cosa con puas que intenta sacarme. Me escondo entre las muelas y no me pilla.
Dice el hongo vaginal: pues a mi siempre me viene a ver un calvito. Nunca sabe sí quiere entrar o salir. Ya no se donde esconderme. Siempre se marea y me vómitá encima. Y dice la caries:¡¡¡A ese cabron lo conozco yo!! Jajjajja
Dice una bolílla de cera: cada día entra un bastoncito y quiere sacarme. Me escondo detrás de un cartilago y no me pilla.
Dice la caries: a mi cada día me persigue una cosa con puas que intenta sacarme. Me escondo entre las muelas y no me pilla.
Dice el hongo vaginal: pues a mi siempre me viene a ver un calvito. Nunca sabe sí quiere entrar o salir. Ya no se donde esconderme. Siempre se marea y me vómitá encima. Y dice la caries:¡¡¡A ese cabron lo conozco yo!! Jajjajja
Título: Re:chistes...
Publicado por: ba_cuco en Enero 05, 2013, 00:50:40 am
Publicado por: ba_cuco en Enero 05, 2013, 00:50:40 am
Cita de: Maromero en Enero 03, 2013, 14:47:00 pm
Muy maloooo XD
Feliz año
Hola cariño buenos días... de saber que eras virgen ... ubiese tenido mas cuidado.
Ya... y yo de saber que eras tan bruto me hubiera quitado... al menos los leotardos... .loco1
Título: Re:chistes...
Publicado por: carlos a en Enero 05, 2013, 10:54:07 am
Publicado por: carlos a en Enero 05, 2013, 10:54:07 am
Padre y hijo caníbales de 45 y13 años van paseando por una playa, halo lejos avistan una naufraga se'mi desnuda
Según se van acercando ven una chica sueca 18años ,vestido blanco mojado y pegado al cuerpo
La chica al verles mete la mano entre las piernas con el otro brazo se tapa las tetas y empieza a caminar hacia atrás
Papa papa nos la comemos, no mejor nos la llevamos para casa y comemos atu madre.
Según se van acercando ven una chica sueca 18años ,vestido blanco mojado y pegado al cuerpo
La chica al verles mete la mano entre las piernas con el otro brazo se tapa las tetas y empieza a caminar hacia atrás
Papa papa nos la comemos, no mejor nos la llevamos para casa y comemos atu madre.
Título: Re:chistes...
Publicado por: willybetis en Enero 08, 2013, 08:06:17 am
Publicado por: willybetis en Enero 08, 2013, 08:06:17 am
El marido le dice a su mujer: "jugamos a los médicos? !!"
La mujer le contesta: "pero..de la Seguridad Social o del privado...???"
El sorprendido marido pregunta: "y cual es la diferencia?"
A lo que contesta la mujer...:
"Si es de la Seguridad Social te doy cita para dentro de un año...y si es por lo privado...son 100 euros."
Saludos desde Serva la bari.
La mujer le contesta: "pero..de la Seguridad Social o del privado...???"
El sorprendido marido pregunta: "y cual es la diferencia?"
A lo que contesta la mujer...:
"Si es de la Seguridad Social te doy cita para dentro de un año...y si es por lo privado...son 100 euros."
Saludos desde Serva la bari.
Título: Re:chistes...
Publicado por: willybetis en Enero 08, 2013, 08:07:53 am
Publicado por: willybetis en Enero 08, 2013, 08:07:53 am
Un lepero se compra un Iphone 5 con su peazo de cámara y llega al pueblo y empieza a sacar fotos:
Foto a la vaca , foto ar perro , foto ar cochino , foto ar chivo , foto a la vaca otra vez , foto ar perro , foto ar borrego , foto ar gato....
Cuando lleva 100 fotos le sale el mensaje:
MEMORIA LLENA. BORRAR ARCHIVO.
Y dice:
Zi hombre, ar chivo voy a borrá, que é er que mejó que a salio......
Saludos desde Serva la bari .
Foto a la vaca , foto ar perro , foto ar cochino , foto ar chivo , foto a la vaca otra vez , foto ar perro , foto ar borrego , foto ar gato....
Cuando lleva 100 fotos le sale el mensaje:
MEMORIA LLENA. BORRAR ARCHIVO.
Y dice:
Zi hombre, ar chivo voy a borrá, que é er que mejó que a salio......
Saludos desde Serva la bari .
Título: Re:chistes...
Publicado por: corvara en Enero 08, 2013, 08:49:41 am
Publicado por: corvara en Enero 08, 2013, 08:49:41 am
Cita de: willybetis en Enero 08, 2013, 08:07:53 am
Un lepero se compra un Iphone 5 con su peazo de cámara y llega al pueblo y empieza a sacar fotos:
Foto a la vaca , foto ar perro , foto ar cochino , foto ar chivo , foto a la vaca otra vez , foto ar perro , foto ar borrego , foto ar gato....
Cuando lleva 100 fotos le sale el mensaje:
MEMORIA LLENA. BORRAR ARCHIVO.
Y dice:
Zi hombre, ar chivo voy a borrá, que é er que mejó que a salio......
Saludos desde Serva la bari .
Cojonudo
Título: Re:chistes...
Publicado por: CIMA en Enero 08, 2013, 09:13:32 am
Publicado por: CIMA en Enero 08, 2013, 09:13:32 am
Hombre, el hilo renacido como el ave fenix .baba, que ahora hace falta humor para pasar la crisis. .palmas
Uno corto y algo malo (pero no me acuerdo ahora de ningún otro):
"- Cariño anoche cuando soñabas me insultabas.
-¿Y quién te ha dicho que estaba soñando?"
Uno corto y algo malo (pero no me acuerdo ahora de ningún otro):
"- Cariño anoche cuando soñabas me insultabas.
-¿Y quién te ha dicho que estaba soñando?"
Título: Re:chistes...
Publicado por: montañes en Enero 12, 2013, 21:15:29 pm
Publicado por: montañes en Enero 12, 2013, 21:15:29 pm
.meparto
La biblioteca de la Universidad estaba repleta de gente. Un joven encontró un lugar al lado de una llamativa rubia y le preguntó: -?¿Está desocupado? ¿Te importa si me siento a tu lado??
La chica le respondió en voz bien alta: -?¡No, no quiero pasar la noche contigo!!!?
Todos los estudiantes que estaban en la biblioteca clavaron su vista en el joven, quien se sintió avergonzado y se retiró a otra mesa que también tenía un asiento libre.
Luego de unos minutos, la chica se encaminó a la mesa del joven y le dijo: -?Yo estudio psicología y se perfectamente lo que piensa un hombre. Te hice sentir avergonzado, ¿verdad??
El joven le contestó en voz bien alta: "¿1.000 ? por una sola noche? ¡eso es carísimo!!!?
Todo el mundo en la biblioteca clavó la vista a la rubia que estaba schockeada.
Entonces el joven le susurró al oído: -?Yo estudio Leyes y sé cómo hacer sentir culpable a una persona?.
La biblioteca de la Universidad estaba repleta de gente. Un joven encontró un lugar al lado de una llamativa rubia y le preguntó: -?¿Está desocupado? ¿Te importa si me siento a tu lado??
La chica le respondió en voz bien alta: -?¡No, no quiero pasar la noche contigo!!!?
Todos los estudiantes que estaban en la biblioteca clavaron su vista en el joven, quien se sintió avergonzado y se retiró a otra mesa que también tenía un asiento libre.
Luego de unos minutos, la chica se encaminó a la mesa del joven y le dijo: -?Yo estudio psicología y se perfectamente lo que piensa un hombre. Te hice sentir avergonzado, ¿verdad??
El joven le contestó en voz bien alta: "¿1.000 ? por una sola noche? ¡eso es carísimo!!!?
Todo el mundo en la biblioteca clavó la vista a la rubia que estaba schockeada.
Entonces el joven le susurró al oído: -?Yo estudio Leyes y sé cómo hacer sentir culpable a una persona?.
Título: Re:chistes...
Publicado por: manusolares en Enero 12, 2013, 21:45:09 pm
Publicado por: manusolares en Enero 12, 2013, 21:45:09 pm
Cita de: PAYO en Diciembre 10, 2012, 23:45:18 pm
Cierto!!! en los ultimos dias entró un usuario con categoria de novato y puso por allí un par de perlas que vamos,a mí por lo menos no me gustaron nada y seguro que a muchisima gente tampoco,pués aunque digamos que los chistes chistes són, cuanto se hace burla sobre la muerte de personas a manos de unos desalmados no creo que haga gracia a mucha gente :-\
Si creo que a alguien le pegaron un toque, porque conto unos chistes sobre mujeres
Yo creo que poco acertados
[/b]
Yo creo que poco acertados
Título: Re:chistes...
Publicado por: willybetis en Enero 17, 2013, 07:39:45 am
Publicado por: willybetis en Enero 17, 2013, 07:39:45 am
- María... ¡qué felices éramos hace 15 años...!
- Pero... ¡ si no nos conocíamos... .!
- Por eso, María... por eso...
- Pero... ¡ si no nos conocíamos... .!
- Por eso, María... por eso...
Título: Re:chistes...
Publicado por: willybetis en Enero 17, 2013, 07:41:59 am
Publicado por: willybetis en Enero 17, 2013, 07:41:59 am
Cuando al principio Ramón notó que su pene estaba creciendo
y permanecía erecto más tiempo, estaba encantado,
al igual que su esposa.
Pero luego de varias semanas,
su pene había crecido hasta cerca de cincuenta centímetros
Ramón estaba muy preocupado.
Tenía problemas para vestirse y aún para caminar.
Por lo que él y su esposa fueron a ver a un prominente urólogo.
Luego de un examen inicial, el doctor le explicó a la pareja que,
aunque extraño, el problema de Ramón podría solucionarse
con cirugía correctiva.
- " Cuánto tiempo estará con muletas" preguntó ansiosa la mujer.
- "¿Muletas? ¿Para qué precisaría muletas?" respondió sorprendido el doctor.
- "Bien" dijo la mujer fríamente, "me imagino que va a alargarle las piernas, ¿no?"
y permanecía erecto más tiempo, estaba encantado,
al igual que su esposa.
Pero luego de varias semanas,
su pene había crecido hasta cerca de cincuenta centímetros
Ramón estaba muy preocupado.
Tenía problemas para vestirse y aún para caminar.
Por lo que él y su esposa fueron a ver a un prominente urólogo.
Luego de un examen inicial, el doctor le explicó a la pareja que,
aunque extraño, el problema de Ramón podría solucionarse
con cirugía correctiva.
- " Cuánto tiempo estará con muletas" preguntó ansiosa la mujer.
- "¿Muletas? ¿Para qué precisaría muletas?" respondió sorprendido el doctor.
- "Bien" dijo la mujer fríamente, "me imagino que va a alargarle las piernas, ¿no?"
Título: Re:chistes...
Publicado por: manusolares en Enero 17, 2013, 21:52:21 pm
Publicado por: manusolares en Enero 17, 2013, 21:52:21 pm
Me gustan las caminatas largas
Especialmente cuando las hacen algunas personas que me molestan.
[/b]
Especialmente cuando las hacen algunas personas que me molestan.
Título: Re:chistes...
Publicado por: willybetis en Enero 19, 2013, 17:59:51 pm
Publicado por: willybetis en Enero 19, 2013, 17:59:51 pm
Llega el marido, viajante, un viernes despues de una semana fuera , suelta la bolsa de viaje y llama con insistencia a su mujer:
María, María, ya estoy aquiiii,,,,,,
La coge de la mano y mientra la lleva hacia el dormitorio le arranca la blusa de un tirón.
En la puerta del mísmo, le arranca la falda , tirándola encima de la cama.
Allí empieza a sobarla y de un mordisco le arranca el sujetador.
A lenguetazos le quita las bragas, y empieza a follarla con violencia
Empujón tras empujón empieza a pegar el cabecero de la cama en la pared, clon, clon, clon.
Así que en una de éstas, el vecino se mosquea y empieza a golpear repetidamente la pared con el puño mientras grita :
!!! VECINAAAA VAYA SEMANITA QUE LLEVAMOS EHHH????????
María, María, ya estoy aquiiii,,,,,,
La coge de la mano y mientra la lleva hacia el dormitorio le arranca la blusa de un tirón.
En la puerta del mísmo, le arranca la falda , tirándola encima de la cama.
Allí empieza a sobarla y de un mordisco le arranca el sujetador.
A lenguetazos le quita las bragas, y empieza a follarla con violencia
Empujón tras empujón empieza a pegar el cabecero de la cama en la pared, clon, clon, clon.
Así que en una de éstas, el vecino se mosquea y empieza a golpear repetidamente la pared con el puño mientras grita :
!!! VECINAAAA VAYA SEMANITA QUE LLEVAMOS EHHH????????
Título: Re:chistes...
Publicado por: willybetis en Enero 19, 2013, 18:09:09 pm
Publicado por: willybetis en Enero 19, 2013, 18:09:09 pm
Un tipo se levanta de madrugada a orinar, mira al miembro y le dice:
¿Estás viendo, pedazo de c.a.b.r.ó.n?
Cuando tú lo necesitas,
Yo SÍ me levanto ...!!!
Saludos desde Serva la bari
¿Estás viendo, pedazo de c.a.b.r.ó.n?
Cuando tú lo necesitas,
Yo SÍ me levanto ...!!!
Saludos desde Serva la bari
Título: Re:chistes...
Publicado por: jarcio en Enero 19, 2013, 18:12:09 pm
Publicado por: jarcio en Enero 19, 2013, 18:12:09 pm
¡¡Camarero!! Este flan tiene un pelo.
Señor,ya le dije que era de huevo
Señor,ya le dije que era de huevo
Título: Re:chistes...
Publicado por: willybetis en Enero 19, 2013, 18:12:28 pm
Publicado por: willybetis en Enero 19, 2013, 18:12:28 pm
Un lepero pasa frente a una lápida que dice:
> 'Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre integro'.
> El lepero se santigua y dice asustado:
> -¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!
saludos desde Serva la bari .
> 'Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre integro'.
> El lepero se santigua y dice asustado:
> -¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!
saludos desde Serva la bari .
Título: Re:chistes...
Publicado por: willybetis en Enero 19, 2013, 18:16:08 pm
Publicado por: willybetis en Enero 19, 2013, 18:16:08 pm
Él, barriga cervecera, barba de días, derrumbado en un sofá, sin camisa, con la cerveza y el cigarro, viendo el fútbol...
Ella, mirándolo desde el quicio de la puerta pensando que todo se acaba...
Ella dice:
- Te miro y pienso .... ¿será posible que algún día pueda volver a amarte?
Él contesta, sin mover la vista de la tele:
- Y ¿cuándo c.o.ñ.o. has estado tú en Marte?"
Saludos desde Serva la bari .
Ella, mirándolo desde el quicio de la puerta pensando que todo se acaba...
Ella dice:
- Te miro y pienso .... ¿será posible que algún día pueda volver a amarte?
Él contesta, sin mover la vista de la tele:
- Y ¿cuándo c.o.ñ.o. has estado tú en Marte?"
Saludos desde Serva la bari .
Título: Re:chistes...
Publicado por: manusolares en Enero 19, 2013, 19:30:46 pm
Publicado por: manusolares en Enero 19, 2013, 19:30:46 pm
Yo no hago ningún ejercicio.
Si Dios hubiera querido que nos tocáramos la punta de los pies
Los habría puesto más arriba.
[/b]
Si Dios hubiera querido que nos tocáramos la punta de los pies
Los habría puesto más arriba.
Título: Re:chistes...
Publicado por: teken79 en Enero 19, 2013, 23:24:25 pm
Publicado por: teken79 en Enero 19, 2013, 23:24:25 pm
Un guardia civil está haciendo un control rutinario de alcoholemia y manda detenerse a una furgoneta en el borde de la calzada.
El conductor sopla. Da cero.
Le pide los papeles, los revisa. Todo en orden.
Pero el guardia civil se da cuenta de que en la parte de atrás hay un extraño equipaje
-Qué lleva ahí?
-Pues son mazas de malabarista, es que en mi ratos libres me entretengo haciendo acrobacias.
-De verdad? -dice el guardia civil con la ilusión de un niño- hace años que no veo un malabarista y me encantan. Si no es mucha molestia podría hacerme una pequeña demostración, por favor.
El de la furgoneta accede. Sale, agarra las mazas y comienza a hacer malabares.
En ese momento pasa un camión por la carretera. El conductor ve el control de alcoholemia, se fija en los malabares y el camionero grita al guardia civil:
-CABRONES !!! CADA DIA LO PONÉIS MÁS DIFICIL!!!
.meparto
El conductor sopla. Da cero.
Le pide los papeles, los revisa. Todo en orden.
Pero el guardia civil se da cuenta de que en la parte de atrás hay un extraño equipaje
-Qué lleva ahí?
-Pues son mazas de malabarista, es que en mi ratos libres me entretengo haciendo acrobacias.
-De verdad? -dice el guardia civil con la ilusión de un niño- hace años que no veo un malabarista y me encantan. Si no es mucha molestia podría hacerme una pequeña demostración, por favor.
El de la furgoneta accede. Sale, agarra las mazas y comienza a hacer malabares.
En ese momento pasa un camión por la carretera. El conductor ve el control de alcoholemia, se fija en los malabares y el camionero grita al guardia civil:
-CABRONES !!! CADA DIA LO PONÉIS MÁS DIFICIL!!!
.meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: josetxu ACAB en Enero 19, 2013, 23:55:58 pm
Publicado por: josetxu ACAB en Enero 19, 2013, 23:55:58 pm
.meparto .meparto .meparto .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: carlos a en Enero 20, 2013, 00:40:17 am
Publicado por: carlos a en Enero 20, 2013, 00:40:17 am
Dos amigos piojos se encuentran en un paf uno golpea al otro saludándole, hug ouhg dios donde as pillado semejante .cátaro
Con voz muy fatigada.le contesta,
Ves aquel motorista sentado en aquella mesa, en la barba de este.
Joder macho tu también eres la hostia.
Mira ves la rubia que esta apoyada en la esquina de la barra porque no te saltas en el chocho y curas semejante catarro ,si tienes razón va el piojo da unos saltos y se mete en el chocho de la rubia.
El sábado de la semana siguiente se vuelven a encontrar, saludándose le da el típico golpe, huje ,huje,joder todavía no as curado ese cátaro no te habías quedado en el chocho de la rubia.
Calla hombre calla,al cabo de dos horas otra vez en la barba del motorista.
Con voz muy fatigada.le contesta,
Ves aquel motorista sentado en aquella mesa, en la barba de este.
Joder macho tu también eres la hostia.
Mira ves la rubia que esta apoyada en la esquina de la barra porque no te saltas en el chocho y curas semejante catarro ,si tienes razón va el piojo da unos saltos y se mete en el chocho de la rubia.
El sábado de la semana siguiente se vuelven a encontrar, saludándose le da el típico golpe, huje ,huje,joder todavía no as curado ese cátaro no te habías quedado en el chocho de la rubia.
Calla hombre calla,al cabo de dos horas otra vez en la barba del motorista.
Título: Re:chistes...
Publicado por: montañes en Enero 20, 2013, 11:29:40 am
Publicado por: montañes en Enero 20, 2013, 11:29:40 am
JAAA
Cita de: nafarroako oilarra(http://i48.tinypic.com/fp18a0.png) (http://i48.tinypic.com/34f0228.png) (http://i47.tinypic.com/2qitzt2.png) (http://i47.tinypic.com/2uhbuj9.png) (http://i50.tinypic.com/2mnislx.png) (http://i47.tinypic.com/e9asl1.png) (http://i47.tinypic.com/xfam3l.png) (http://i46.tinypic.com/2nu7o7m.png) (http://i49.tinypic.com/35him91.png) (http://i48.tinypic.com/sces8k.png) (http://i48.tinypic.com/9gkhf6.png) (http://i45.tinypic.com/2mzf97c.png) (http://i49.tinypic.com/2uzp6r5.png) (http://i47.tinypic.com/242yffa.png) (http://i48.tinypic.com/316kxmb.png) (http://i46.tinypic.com/vmxd2w.png) (http://i49.tinypic.com/vjl03.png) (http://i50.tinypic.com/2mcx9vn.png) (http://i45.tinypic.com/21ah5wi.png) (http://i46.tinypic.com/2rcq5tw.png) (http://i50.tinypic.com/1zd58qu.png) (http://i49.tinypic.com/baiav.png) (http://i50.tinypic.com/fxatc3.png) (http://i47.tinypic.com/16ge51f.png) (http://i45.tinypic.com/o5tkoz.png) (http://i48.tinypic.com/2u7q9tx.png) (http://i45.tinypic.com/mcrrcx.png) (http://i47.tinypic.com/ipoymd.png)
(http://i49.tinypic.com/i5qa9f.png)
Título: Re:chistes...
Publicado por: manusolares en Enero 20, 2013, 11:37:09 am
Publicado por: manusolares en Enero 20, 2013, 11:37:09 am
El año pasado me inscribí en un gimnasio por casi 400€ al mes
Y todavía no he perdido ni un kilo.
Por lo visto, además hay que asistir..
[/b]
Y todavía no he perdido ni un kilo.
Por lo visto, además hay que asistir..
Título: Re:chistes...
Publicado por: PUA Y CIA en Enero 21, 2013, 15:11:57 pm
Publicado por: PUA Y CIA en Enero 21, 2013, 15:11:57 pm
Cita de: teken79 en Enero 19, 2013, 23:24:25 pm
Un guardia civil está haciendo un control rutinario de alcoholemia y manda detenerse a una furgoneta en el borde de la calzada.
El conductor sopla. Da cero.
Le pide los papeles, los revisa. Todo en orden.
Pero el guardia civil se da cuenta de que en la parte de atrás hay un extraño equipaje
-Qué lleva ahí?
-Pues son mazas de malabarista, es que en mi ratos libres me entretengo haciendo acrobacias.
-De verdad? -dice el guardia civil con la ilusión de un niño- hace años que no veo un malabarista y me encantan. Si no es mucha molestia podría hacerme una pequeña demostración, por favor.
El de la furgoneta accede. Sale, agarra las mazas y comienza a hacer malabares.
En ese momento pasa un camión por la carretera. El conductor ve el control de alcoholemia, se fija en los malabares y el camionero grita al guardia civil:
-CABRONES !!! CADA DIA LO PONÉIS MÁS DIFICIL!!!
.meparto
.palmas .palmas .meparto .meparto ¡¡que buenooooo!!
Título: Re:chistes...
Publicado por: fontwagen en Enero 21, 2013, 21:18:20 pm
Publicado por: fontwagen en Enero 21, 2013, 21:18:20 pm
No es un chiste pero.
He recibido de un buen amigo esta corta, pero interesante reflexión, que se puede aplicar a una gran mayoría de países del mundo...
1- El ladrón vulgar te roba el dinero, el reloj, la cadena, el coche, el teléfono...
2- El político te puede robar la felicidad, la salud, la vivienda, la educación, la pensión, el trabajo, tu seguridad...
3- El primer ladrón te elige a ti... y al segundo LO ELIGES TÚ.....
He recibido de un buen amigo esta corta, pero interesante reflexión, que se puede aplicar a una gran mayoría de países del mundo...
1- El ladrón vulgar te roba el dinero, el reloj, la cadena, el coche, el teléfono...
2- El político te puede robar la felicidad, la salud, la vivienda, la educación, la pensión, el trabajo, tu seguridad...
3- El primer ladrón te elige a ti... y al segundo LO ELIGES TÚ.....
Título: Re:chistes...
Publicado por: manusolares en Enero 22, 2013, 17:52:36 pm
Publicado por: manusolares en Enero 22, 2013, 17:52:36 pm
Se ha documentado hasta el hartazgo
Que por cada kilómetro que corres
Añades un minuto a tu vida.
Esto te permite que, cuando cumplas los 85 años, tengas derecho a cinco meses de vida adicionales. ... en un geriátrico, a 3000€ por mes
[/font]
Que por cada kilómetro que corres
Añades un minuto a tu vida.
Esto te permite que, cuando cumplas los 85 años, tengas derecho a cinco meses de vida adicionales. ... en un geriátrico, a 3000€ por mes
Título: Re:chistes...
Publicado por: xakurzar en Enero 22, 2013, 20:18:39 pm
Publicado por: xakurzar en Enero 22, 2013, 20:18:39 pm
En la parada del bus, un hombre le dice a otro...
Y usted desde cuando espera??
YO NO HE SIDO FRUTA EN MI PUT@ VIDA
Y usted desde cuando espera??
YO NO HE SIDO FRUTA EN MI PUT@ VIDA
Título: Re:chistes...
Publicado por: Juan Graná en Enero 23, 2013, 10:00:02 am
Publicado por: Juan Graná en Enero 23, 2013, 10:00:02 am
Suena el telefono:
- (Bárcenas): Mariano... tenemos que hablar
- (Rajoy): ¿sobre????
- (Barcenas): Sí
- (Bárcenas): Mariano... tenemos que hablar
- (Rajoy): ¿sobre????
- (Barcenas): Sí
Título: Re:chistes...
Publicado por: BenjaminCamper en Enero 23, 2013, 10:11:55 am
Publicado por: BenjaminCamper en Enero 23, 2013, 10:11:55 am
Cita de: Juan Graná en Enero 23, 2013, 10:00:02 am
Suena el telefono:
- (Bárcenas): Mariano... tenemos que hablar
- (Rajoy): ¿sobre????
- (Barcenas): Sí
.meparto .meparto .meparto .meparto .meparto
Gracias por alegrarme la mañana
;D ;D ;D ;D ;D
Título: Re:chistes...
Publicado por: xakurzar en Enero 23, 2013, 11:11:25 am
Publicado por: xakurzar en Enero 23, 2013, 11:11:25 am
;D ;D ;D Con eso no se puede competir jajaja. Q bueno
Título: Re:chistes...
Publicado por: tanketa en Enero 24, 2013, 18:58:48 pm
Publicado por: tanketa en Enero 24, 2013, 18:58:48 pm
Chiste lo que se dice chiste no es pero es una excusa buenisima no creeis...
La esposa regresa a su casa y... ¡Encuentra a su marido haciendo el amor con una tremenda, bella, espectacular, e infernal hembra...!
- ¡Desgraciado, mal nacido, infiel, ¿Cómo te atreviste a hacerme esto a mí, la
esposa fiel, la madre de tus hijos?, ¡Me voy!, Quiero el divorcio.....¡
- ¡Espera..., espera... Un momento!! Antes de decidir, por lo menos escucha lo
que pasó.....
- Será lo último que te permita, ¡¡Habla cretino, hombre maldito!!!....
Y relata el marido:
Mientras volvía a casa, esta joven me pidió que la acercara. La vi tan indefensa que accedí a llevarla. Noté que estaba muy delgada, mal vestida y
sucia. Me contó que hacía 3 días que no comía. Con gran compasión y dolor, la
traje para casa y le recalenté los tallarines que te prepare anoche y que no te
comiste porque engordabas; y la pobre prácticamente se los devoró.....
Como estaba muy sucia le dije que se bañara. Mientras se duchaba noté que su ropa estaba sucia y rota; así que la tiré a la basura. Le di esos jeans que hace años no usas porque te quedan apretados, la blusa que te regalé para el
aniversario y no usas porque no te gusta, porque tuve mal gusto cuando la
escogí, el pulóver que te regaló mi hermana para la Navidad y no usas para
molestarla y las botas que compraste en esa lujosa zapatería y que nunca más te pusiste desde que tu amiga se compró unas iguales.
La joven se iba muy agradecida. Pero cuando la acompañé a la puerta se volvió y con los ojos llorosos me pregunto:¿No tiene otra cosita que su señora ya no use?
salu2
La esposa regresa a su casa y... ¡Encuentra a su marido haciendo el amor con una tremenda, bella, espectacular, e infernal hembra...!
- ¡Desgraciado, mal nacido, infiel, ¿Cómo te atreviste a hacerme esto a mí, la
esposa fiel, la madre de tus hijos?, ¡Me voy!, Quiero el divorcio.....¡
- ¡Espera..., espera... Un momento!! Antes de decidir, por lo menos escucha lo
que pasó.....
- Será lo último que te permita, ¡¡Habla cretino, hombre maldito!!!....
Y relata el marido:
Mientras volvía a casa, esta joven me pidió que la acercara. La vi tan indefensa que accedí a llevarla. Noté que estaba muy delgada, mal vestida y
sucia. Me contó que hacía 3 días que no comía. Con gran compasión y dolor, la
traje para casa y le recalenté los tallarines que te prepare anoche y que no te
comiste porque engordabas; y la pobre prácticamente se los devoró.....
Como estaba muy sucia le dije que se bañara. Mientras se duchaba noté que su ropa estaba sucia y rota; así que la tiré a la basura. Le di esos jeans que hace años no usas porque te quedan apretados, la blusa que te regalé para el
aniversario y no usas porque no te gusta, porque tuve mal gusto cuando la
escogí, el pulóver que te regaló mi hermana para la Navidad y no usas para
molestarla y las botas que compraste en esa lujosa zapatería y que nunca más te pusiste desde que tu amiga se compró unas iguales.
La joven se iba muy agradecida. Pero cuando la acompañé a la puerta se volvió y con los ojos llorosos me pregunto:¿No tiene otra cosita que su señora ya no use?
salu2
Título: Re:chistes...
Publicado por: ama dablam en Enero 24, 2013, 19:37:46 pm
Publicado por: ama dablam en Enero 24, 2013, 19:37:46 pm
Cita de: montañes en Enero 20, 2013, 11:29:40 am
JAAA
.meparto .meparto .meparto .meparto .meparto .meparto .meparto
como la vida misma!!!!!! .meparto .meparto .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: xakurzar en Enero 24, 2013, 20:51:51 pm
Publicado por: xakurzar en Enero 24, 2013, 20:51:51 pm
Jaajaahaja. M partoo
Título: Re:chistes...
Publicado por: manusolares en Enero 24, 2013, 20:53:40 pm
Publicado por: manusolares en Enero 24, 2013, 20:53:40 pm
Una mujer va, oyendo música mientras conduce por una solitaria
carretera.
De pronto, mira hacia el cielo y ve un OVNI volando sobre
ella.
La pobre mujer se, pone tan nerviosa que choca contra un árbol y pierde el
conocimiento.
Al cabo de unas horas, la mujer despierta a bordo de la extraña nave y ve a
Un extraterrestre, que le masajea las tetas.
En ese momento, el extraterrestre se percata de que ella ha recuperado el
conocimiento y le dice:
-No te preocupes, terrícola, venimos en son de paz.
Tuviste un accidente y te hemos ayudado.
Ya te cosimos la herida que tenías entre las piernas y ahora sólo queda eliminar este par de chichones.
carretera.
De pronto, mira hacia el cielo y ve un OVNI volando sobre
ella.
La pobre mujer se, pone tan nerviosa que choca contra un árbol y pierde el
conocimiento.
Al cabo de unas horas, la mujer despierta a bordo de la extraña nave y ve a
Un extraterrestre, que le masajea las tetas.
En ese momento, el extraterrestre se percata de que ella ha recuperado el
conocimiento y le dice:
-No te preocupes, terrícola, venimos en son de paz.
Tuviste un accidente y te hemos ayudado.
Ya te cosimos la herida que tenías entre las piernas y ahora sólo queda eliminar este par de chichones.
Título: Re:chistes...
Publicado por: jjf-mb120 en Enero 24, 2013, 20:54:42 pm
Publicado por: jjf-mb120 en Enero 24, 2013, 20:54:42 pm
Repe
Título: Re:chistes...
Publicado por: manusolares en Enero 24, 2013, 20:58:45 pm
Publicado por: manusolares en Enero 24, 2013, 20:58:45 pm
Cuatro hombres y una mujer estaban tomando café en la Plaza de San Pedro En el Vaticano
Y el primer hombre dice a sus amigos:
- Mi hijo es sacerdote, y cuando entra a algún lugar, todos lo llaman 'padre'.
El segundo hombre expresó:
- Mi hijo es obispo, y cuando entra a algún lugar, la gente lo llama 'Ilustrisimo Reverendisimo'.
El tercer caballero dice:
- Mi hijo es Cardenal. Cuando entra a algún lugar, todo mundo inclina la cabeza y dice 'Su Eminencia'.
El cuarto hombre dice muy orgullosamente:
- Mi hijo es el Papa. Cuando entra a algún lugar la gente lo llama 'Su Santidad'.
Como la única mujer a la mesa sorbía su café en silencio, los cuatro hombres le dan un sutil:
- ¿Y bien....?
Ella responde con orgullo:
- Yo tengo una hija,
ES ESBELTA,
ES ALTA,
TIENE 138 CM. DE BUSTO,
24" DE CINTURA,
34" DE CADERA ,
y cuando ella entra en cualquier lugar, la gente dice "Dios mío"...
[/b]
Y el primer hombre dice a sus amigos:
- Mi hijo es sacerdote, y cuando entra a algún lugar, todos lo llaman 'padre'.
El segundo hombre expresó:
- Mi hijo es obispo, y cuando entra a algún lugar, la gente lo llama 'Ilustrisimo Reverendisimo'.
El tercer caballero dice:
- Mi hijo es Cardenal. Cuando entra a algún lugar, todo mundo inclina la cabeza y dice 'Su Eminencia'.
El cuarto hombre dice muy orgullosamente:
- Mi hijo es el Papa. Cuando entra a algún lugar la gente lo llama 'Su Santidad'.
Como la única mujer a la mesa sorbía su café en silencio, los cuatro hombres le dan un sutil:
- ¿Y bien....?
Ella responde con orgullo:
- Yo tengo una hija,
ES ESBELTA,
ES ALTA,
TIENE 138 CM. DE BUSTO,
24" DE CINTURA,
34" DE CADERA ,
y cuando ella entra en cualquier lugar, la gente dice "Dios mío"...
Título: Re:chistes...
Publicado por: xakurzar en Enero 24, 2013, 21:01:50 pm
Publicado por: xakurzar en Enero 24, 2013, 21:01:50 pm
o
Se juntan un Sádico, un Asesino, un Necrófilo, un Zoófilo, un Pirómano y uny Masoquista.
Están sentados en el hjardín del hospital psiquiátrico. Sin saber como ocupar su tiempo.
Aburrido, el Zoófilo dice:
- 'Y si nos follamos a un gato?'
Entonces el Sádico dice:
- 'Eso, vamos a follarnos a un gato y después lo torturamos!!!'
Dice el Asesino :
- 'Vamos a follarnos un gato, torturarlo y después matarlo!!!'
Dice el Necrófilo :
- 'Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo follamos otra vez!!!'
Y dice el Pirómano :
- 'Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo otra vez y le prendemos fuego!!!!'
Se hace un repentino silencio, y todos miran al Masoquista y le preguntan:
- '¿Y tú? ¿no dices nada???'
Y el Masoquista dice:
Miau.
Título: Re:chistes...
Publicado por: ba_cuco en Enero 24, 2013, 21:09:01 pm
Publicado por: ba_cuco en Enero 24, 2013, 21:09:01 pm
Mira hija... quiero que lo sepas, anoche tu marido se metió conmigo en la cama.
...Y no le dijiste nadad.
Tu sabes que, con tu marido no me hablo..... :-X
...Y no le dijiste nadad.
Tu sabes que, con tu marido no me hablo..... :-X
Título: Re:chistes...
Publicado por: CAMPILLO en Enero 25, 2013, 09:57:23 am
Publicado por: CAMPILLO en Enero 25, 2013, 09:57:23 am
Kellog's esta triste.. :'( :'( por que?? Por que choco criskies. .palmas .palmas .meparto .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: cowboy en Enero 25, 2013, 15:32:42 pm
Publicado por: cowboy en Enero 25, 2013, 15:32:42 pm
Cita de: CAMPILLO en Enero 25, 2013, 09:57:23 am
Kellog's esta triste.. :'( :'( por que?? Por que choco criskies. .palmas .palmas .meparto .meparto
que vergüenza, tres veces lo he leído para entenderlo. esto si que es de chiste.
Título: Re:chistes...
Publicado por: willybetis en Enero 26, 2013, 09:16:59 am
Publicado por: willybetis en Enero 26, 2013, 09:16:59 am
A un tipo lo detiene la Policía Nacional cuando va conduciendo hacia su casa, en compañía de su esposa. El conductor se dirige al agente:
¿Cuál es el problema, señor agente?
Circulaba a 70 Km/h en una zona de 50.
No señor, iba a 45.
Interviene la esposa:
No es cierto Luis, ibas como a 80.
El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.
Prosigue el agente:
También lo voy a multar porque tiene fundida la luz izquierda del freno.
¿Luz?... ¿Qué luz?... ¡No tenía ni idea...!
No te hagás el loco Luis. Te dije que tenés la luz fundida hace por lo menos 6 semanas.
Esta vez la echa una mirada furiosa, de esas que causan pavor.
También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad.
¡Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!
Por favor, Luis... ¡Si nunca lo usás!
Esta vez Luis no soporta, y en el colmo de la exasperación le grita a su mujer:
¡¡¡ CIERRA EL HOCICO LOCA !!!
Señora, ¿su esposo le habla así normalmente?
No.. sólo cuando está borracho.
¿Cuál es el problema, señor agente?
Circulaba a 70 Km/h en una zona de 50.
No señor, iba a 45.
Interviene la esposa:
No es cierto Luis, ibas como a 80.
El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.
Prosigue el agente:
También lo voy a multar porque tiene fundida la luz izquierda del freno.
¿Luz?... ¿Qué luz?... ¡No tenía ni idea...!
No te hagás el loco Luis. Te dije que tenés la luz fundida hace por lo menos 6 semanas.
Esta vez la echa una mirada furiosa, de esas que causan pavor.
También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad.
¡Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!
Por favor, Luis... ¡Si nunca lo usás!
Esta vez Luis no soporta, y en el colmo de la exasperación le grita a su mujer:
¡¡¡ CIERRA EL HOCICO LOCA !!!
Señora, ¿su esposo le habla así normalmente?
No.. sólo cuando está borracho.
Título: Re:chistes...
Publicado por: xakurzar en Enero 26, 2013, 09:49:05 am
Publicado por: xakurzar en Enero 26, 2013, 09:49:05 am
jajajaja hija de fruta...
Título: Re:chistes...
Publicado por: willybetis en Enero 26, 2013, 19:38:53 pm
Publicado por: willybetis en Enero 26, 2013, 19:38:53 pm
Cariño -dice la mujer-¿recuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace
25 años?
Aquella noche de bodas me dijiste:
'Te voy a besar los pechos hasta secártelos'
'Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan'
'Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca'
¿No tienes nada que decirme hoy, 25 años después?
El marido la mira de arriba a abajo y le dice:
'Misión cumplida'
25 años?
Aquella noche de bodas me dijiste:
'Te voy a besar los pechos hasta secártelos'
'Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan'
'Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca'
¿No tienes nada que decirme hoy, 25 años después?
El marido la mira de arriba a abajo y le dice:
'Misión cumplida'
Título: Re:chistes...
Publicado por: willybetis en Enero 26, 2013, 19:40:23 pm
Publicado por: willybetis en Enero 26, 2013, 19:40:23 pm
Estooo... va un "andalú" a Cataluña y le pregunta a su amigo catalán:
"Quillo"... ¿como se "dise" "edifisio" en catalán ?
Edifici, le contesta éste.
"Cohone", ya sé que "e" "difisi", por eso te lo pregunto.
"Quillo"... ¿como se "dise" "edifisio" en catalán ?
Edifici, le contesta éste.
"Cohone", ya sé que "e" "difisi", por eso te lo pregunto.
Título: Re:chistes...
Publicado por: willybetis en Enero 26, 2013, 19:42:32 pm
Publicado por: willybetis en Enero 26, 2013, 19:42:32 pm
Un lepero pasa frente a una lápida que dice:
> 'Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre integro'.
> El lepero se santigua y dice asustado:
> -¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!
> 'Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre integro'.
> El lepero se santigua y dice asustado:
> -¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!
Título: Re:chistes...
Publicado por: jjf-mb120 en Enero 26, 2013, 23:34:51 pm
Publicado por: jjf-mb120 en Enero 26, 2013, 23:34:51 pm
Cita de: willybetis en Enero 26, 2013, 19:42:32 pm
Un lepero pasa frente a una lápida que dice:
> 'Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre integro'.
> El lepero se santigua y dice asustado:
> -¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!
repe
Título: Re:chistes...
Publicado por: PUA Y CIA en Enero 29, 2013, 14:20:57 pm
Publicado por: PUA Y CIA en Enero 29, 2013, 14:20:57 pm
Una mujer lepera está leyendo un libro y le dice a su marido:
-¡qué descaro! ,¿te quieres creer Manolo, que un tal Pablo Neruda ha publicado un libro copiando las poesías que me escribiste cuando éramos novios?
;D ;D
-¡qué descaro! ,¿te quieres creer Manolo, que un tal Pablo Neruda ha publicado un libro copiando las poesías que me escribiste cuando éramos novios?
;D ;D
Título: Re:chistes...
Publicado por: PUA Y CIA en Enero 29, 2013, 14:26:27 pm
Publicado por: PUA Y CIA en Enero 29, 2013, 14:26:27 pm
Durante una clase de moral y de buenas maneras, la profesora dice a sus alumnos:
-Miguel, si fueras a cortejar a una joven de buena familia, muy bien educada, durante una cena íntima para dos, y tuvieras necesidad de ir a los servicios, ¿qué dirías?
-Espérame un momento, que voy a echar una meadita.
-Eso sería muy grosero por tu parte... ¿Juan, cómo lo dirías tú?
-Perdón, pero tengo que ir al servicio . Vuelvo enseguida.
-Eso está mejor, pero resulta desagradable decir "servicios" durante la comida. ¿Y tú Jaimito?
- Yo, diría.... Querida, te pido perdón por ausentarme un momento, pero voy a dar la mano a un íntimo amigo que espero poder presentarte después de la cena
.meparto .meparto
-Miguel, si fueras a cortejar a una joven de buena familia, muy bien educada, durante una cena íntima para dos, y tuvieras necesidad de ir a los servicios, ¿qué dirías?
-Espérame un momento, que voy a echar una meadita.
-Eso sería muy grosero por tu parte... ¿Juan, cómo lo dirías tú?
-Perdón, pero tengo que ir al servicio . Vuelvo enseguida.
-Eso está mejor, pero resulta desagradable decir "servicios" durante la comida. ¿Y tú Jaimito?
- Yo, diría.... Querida, te pido perdón por ausentarme un momento, pero voy a dar la mano a un íntimo amigo que espero poder presentarte después de la cena
.meparto .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: haitor en Enero 29, 2013, 22:28:50 pm
Publicado por: haitor en Enero 29, 2013, 22:28:50 pm
Se abre el telon y aparece Mariano Rajoy,se cierra el telon.
Se cierra el teatro,se cierra la escuela de arte,el conservatorio.
Se cierra el teatro,se cierra la escuela de arte,el conservatorio.
Título: Re:chistes...
Publicado por: PUA Y CIA en Enero 30, 2013, 14:37:02 pm
Publicado por: PUA Y CIA en Enero 30, 2013, 14:37:02 pm
Una noche se acuesta una pareja a dormir, y el marido empieza a tocar a su mujer.
La mujer se vuelve y le dice:
-Lo siento cariño, mañana a primera hora tengo cita con el ginecólogo y no quiero estar traginada para el exámen.
El marido continúa haciéndole caricias, pero ésta vez le susurra al oído:
-¿No me vas a decir que también tienes una cita con el dentista mañana??
:D :D
La mujer se vuelve y le dice:
-Lo siento cariño, mañana a primera hora tengo cita con el ginecólogo y no quiero estar traginada para el exámen.
El marido continúa haciéndole caricias, pero ésta vez le susurra al oído:
-¿No me vas a decir que también tienes una cita con el dentista mañana??
:D :D
Título: Re:chistes...
Publicado por: PUA Y CIA en Enero 30, 2013, 14:39:31 pm
Publicado por: PUA Y CIA en Enero 30, 2013, 14:39:31 pm
Habían tres amigos que se llamaban TONTO, NADIE y NINGUNO
TONTO va y le dice a un policía:
-NADIE se cayó al pozo y NINGUNO lo está ayudando.
Entonces el policía, le responde:
-¿usted es tonto?
-¡¡Sí, mucho gusto!!
.meparto .meparto
TONTO va y le dice a un policía:
-NADIE se cayó al pozo y NINGUNO lo está ayudando.
Entonces el policía, le responde:
-¿usted es tonto?
-¡¡Sí, mucho gusto!!
.meparto .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: PUA Y CIA en Enero 30, 2013, 14:44:47 pm
Publicado por: PUA Y CIA en Enero 30, 2013, 14:44:47 pm
Acostados ya en la cama, él a ella:
-Cariño--- estoy sin calzoncillos..
-Vale, pues mañana te compro unos...
-Te veo preocupado
-Sí , es que mi novia se pincha
-¡¡Coño!! ¿es drogadicta?
-¡¡Que va!! es una muñeca hinchable
-Cariño--- estoy sin calzoncillos..
-Vale, pues mañana te compro unos...
-Te veo preocupado
-Sí , es que mi novia se pincha
-¡¡Coño!! ¿es drogadicta?
-¡¡Que va!! es una muñeca hinchable
Título: Re:chistes...
Publicado por: corvara en Enero 30, 2013, 18:57:48 pm
Publicado por: corvara en Enero 30, 2013, 18:57:48 pm
todos cojonudos, PUA Y CIA
Título: Re:chistes...
Publicado por: elorrieta en Febrero 02, 2013, 15:11:33 pm
Publicado por: elorrieta en Febrero 02, 2013, 15:11:33 pm
Unas Notitas:
- La prueba del amor ahora ya no es el sexo.
si no la contraseña del Facebook
-Mientras los hombres cuentan aventuras que nunca tuvieron
Las mujeres tienen aventuras que nunca contaron.
-Los peores 3 vinos:
Vino ..la suegra/ vino ..la cuenta / y ... No le vino
- La gente piensa que el sueño de toda mujer es encontrar al hombre perfecto...
Pues no, es comer sin engordar.
-¿Porqué Cupido usa pañal? ..Será porque siempre la caga
- Solo hay 3 animales que no pasan frío
Oso polar, los pinguinos y .... las pijas
saludos
- La prueba del amor ahora ya no es el sexo.
si no la contraseña del Facebook
-Mientras los hombres cuentan aventuras que nunca tuvieron
Las mujeres tienen aventuras que nunca contaron.
-Los peores 3 vinos:
Vino ..la suegra/ vino ..la cuenta / y ... No le vino
- La gente piensa que el sueño de toda mujer es encontrar al hombre perfecto...
Pues no, es comer sin engordar.
-¿Porqué Cupido usa pañal? ..Será porque siempre la caga
- Solo hay 3 animales que no pasan frío
Oso polar, los pinguinos y .... las pijas
saludos
Título: Re:chistes...
Publicado por: t3 en Febrero 02, 2013, 15:42:08 pm
Publicado por: t3 en Febrero 02, 2013, 15:42:08 pm
Cita de: elorrieta en Febrero 02, 2013, 15:11:33 pm
Unas Notitas:
- La prueba del amor ahora ya no es el sexo.
si no la contraseña del Facebook
-Mientras los hombres cuentan aventuras que nunca tuvieron
Las mujeres tienen aventuras que nunca contaron.
-Los peores 3 vinos:
Vino ..la suegra/ vino ..la cuenta / y ... No le vino
- La gente piensa que el sueño de toda mujer es encontrar al hombre perfecto...
Pues no, es comer sin engordar.
-¿Porqué Cupido usa pañal? ..Será porque siempre la caga
- Solo hay 3 animales que no pasan frío
Oso polar, los pinguinos y .... las pijas
saludos
Mas que chistes son GRANDES VERDADES .palmas .palmas
Título: Re:chistes...
Publicado por: PUA Y CIA en Febrero 08, 2013, 14:24:58 pm
Publicado por: PUA Y CIA en Febrero 08, 2013, 14:24:58 pm
-¡¡¡papá, papá, el huracán se llevó tu coche!!!
-¡¡ imposible hijo, yo tengo las llaves
-¡¡ imposible hijo, yo tengo las llaves
Título: Re:chistes...
Publicado por: PUA Y CIA en Febrero 08, 2013, 14:26:43 pm
Publicado por: PUA Y CIA en Febrero 08, 2013, 14:26:43 pm
La mamá llama a Pedrito y le dice:
-Le dijiste a tú hermana que era fea y está llorando. Anda ves y dile que lo sientes
Entonces va Pedrito y le dice a su hermana:
-Hermanita, siento que seas tan fea
-Le dijiste a tú hermana que era fea y está llorando. Anda ves y dile que lo sientes
Entonces va Pedrito y le dice a su hermana:
-Hermanita, siento que seas tan fea
Título: Re:chistes...
Publicado por: PUA Y CIA en Febrero 08, 2013, 14:29:51 pm
Publicado por: PUA Y CIA en Febrero 08, 2013, 14:29:51 pm
La mamá de Jaimito había tenido gemelos, por lo cual su papá le dice:
-Dile a la profesora que esta semana no irás al colegio
-Sí, papá- contestó Jaimito
Cuando regresó de la escuela, el papá le preguntó:
-¿qué te dijo la maestra?
-Que muchas felicidades por el bebé.
El padre enfadado le dice:
-¡que no le dijiste que eran dos??!!
-No, guardé el otro para la otra semana
.meparto .meparto
-Dile a la profesora que esta semana no irás al colegio
-Sí, papá- contestó Jaimito
Cuando regresó de la escuela, el papá le preguntó:
-¿qué te dijo la maestra?
-Que muchas felicidades por el bebé.
El padre enfadado le dice:
-¡que no le dijiste que eran dos??!!
-No, guardé el otro para la otra semana
.meparto .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: Juan Graná en Febrero 08, 2013, 20:09:09 pm
Publicado por: Juan Graná en Febrero 08, 2013, 20:09:09 pm
Parece ser que:
Todos los casos judiciales en que està implicado un político, acaban en
SOBRESEIMIENTO.
SOBRE, SÉ y MIENTO.
¡Joder con la coincidencia!
:o :o :o
Todos los casos judiciales en que està implicado un político, acaban en
SOBRESEIMIENTO.
SOBRE, SÉ y MIENTO.
¡Joder con la coincidencia!
:o :o :o
Título: Re:chistes...
Publicado por: BenjaminCamper en Febrero 08, 2013, 20:13:16 pm
Publicado por: BenjaminCamper en Febrero 08, 2013, 20:13:16 pm
Cita de: Juan Graná en Febrero 08, 2013, 20:09:09 pm
Parece ser que:
Todos los casos judiciales en que està implicado un político, acaban en
SOBRESEIMIENTO.
SOBRE, SÉ y MIENTO.
¡Joder con la coincidencia!
:o :o :o
.meparto .meparto .meparto .meparto
Como la ARROBA del email en comercio electrónico .... A ROBÁ
Título: Re:chistes...
Publicado por: haitor en Febrero 10, 2013, 11:30:11 am
Publicado por: haitor en Febrero 10, 2013, 11:30:11 am
EN AVIÓN
El ministro de Hacienda, Cristóbal Montoro, el de Economía, Luis de Guindos, la alcaldesa de Madrid, Ana Botella y el presidente, Mariano Rajoy, sobrevuelan España en un jet.
Montoro se vuelve hacia De Guindos y con chulería le dice: "¿Sabes? Yo podría tirar un billete de 500 euros por la ventana y hacer muy feliz a una persona".
...
De Guindos le contesta: "¡Claro! Y yo podría tirar 10 billetes de 50 euros por la ventana y hacer felices a 10 personas".
Para no ser menos, Botella dice: "Y yo podría tirar 100 billetes de 5 euros por la ventana y hacer felices a 100 personas".
Entonces Mariano Rajoy, entrando al juego, dice: "Pues yo podría tirar 500 monedas de euro por la ventana y hacer felices a 500 españoles".
El piloto suspira y le dice al copiloto:
¿Oyes a esta banda de arrogantes de aquí detrás?. No se les ocurre pensar que yo podría tirar a cuatro tontos por la ventana y hacer felices a millones de persona
El ministro de Hacienda, Cristóbal Montoro, el de Economía, Luis de Guindos, la alcaldesa de Madrid, Ana Botella y el presidente, Mariano Rajoy, sobrevuelan España en un jet.
Montoro se vuelve hacia De Guindos y con chulería le dice: "¿Sabes? Yo podría tirar un billete de 500 euros por la ventana y hacer muy feliz a una persona".
...
De Guindos le contesta: "¡Claro! Y yo podría tirar 10 billetes de 50 euros por la ventana y hacer felices a 10 personas".
Para no ser menos, Botella dice: "Y yo podría tirar 100 billetes de 5 euros por la ventana y hacer felices a 100 personas".
Entonces Mariano Rajoy, entrando al juego, dice: "Pues yo podría tirar 500 monedas de euro por la ventana y hacer felices a 500 españoles".
El piloto suspira y le dice al copiloto:
¿Oyes a esta banda de arrogantes de aquí detrás?. No se les ocurre pensar que yo podría tirar a cuatro tontos por la ventana y hacer felices a millones de persona
Título: Re:chistes...
Publicado por: PUA Y CIA en Febrero 13, 2013, 15:11:11 pm
Publicado por: PUA Y CIA en Febrero 13, 2013, 15:11:11 pm
Cita de: haitor en Febrero 10, 2013, 11:30:11 am
EN AVIÓN
El ministro de Hacienda, Cristóbal Montoro, el de Economía, Luis de Guindos, la alcaldesa de Madrid, Ana Botella y el presidente, Mariano Rajoy, sobrevuelan España en un jet.
Montoro se vuelve hacia De Guindos y con chulería le dice: "¿Sabes? Yo podría tirar un billete de 500 euros por la ventana y hacer muy feliz a una persona".
...
De Guindos le contesta: "¡Claro! Y yo podría tirar 10 billetes de 50 euros por la ventana y hacer felices a 10 personas".
Para no ser menos, Botella dice: "Y yo podría tirar 100 billetes de 5 euros por la ventana y hacer felices a 100 personas".
Entonces Mariano Rajoy, entrando al juego, dice: "Pues yo podría tirar 500 monedas de euro por la ventana y hacer felices a 500 españoles".
El piloto suspira y le dice al copiloto:
¿Oyes a esta banda de arrogantes de aquí detrás?. No se les ocurre pensar que yo podría tirar a cuatro tontos por la ventana y hacer felices a millones de persona
Muy buenoooo .meparto .meparto si señor
Título: Re:chistes...
Publicado por: PUA Y CIA en Febrero 13, 2013, 15:18:05 pm
Publicado por: PUA Y CIA en Febrero 13, 2013, 15:18:05 pm
¿cucharita, taza o cubo?
Durante una visita a un instituto psiquiátrico, le pregunté al director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser internado
-bueno -dijo el director-. Hacemos la prueba siguiente:
-Llenamos una bañera, luego le ofrecemos una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera.En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no y con que tratamiento empezar...
-Ah, entiendo...Una persona normal, usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.
-No, dijo el director-. Una persona normal quitaría el tapón...Usted qué prefiere: ¿una habitación con o sin vista al jardín?
¡¡Estoy segura de que pensasteis en el cubo!!...je,je,je ¡¡ mi habitación da al jardín y la tuya?
.meparto .meparto
Durante una visita a un instituto psiquiátrico, le pregunté al director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser internado
-bueno -dijo el director-. Hacemos la prueba siguiente:
-Llenamos una bañera, luego le ofrecemos una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera.En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no y con que tratamiento empezar...
-Ah, entiendo...Una persona normal, usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.
-No, dijo el director-. Una persona normal quitaría el tapón...Usted qué prefiere: ¿una habitación con o sin vista al jardín?
¡¡Estoy segura de que pensasteis en el cubo!!...je,je,je ¡¡ mi habitación da al jardín y la tuya?
.meparto .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: t3 en Febrero 13, 2013, 19:23:10 pm
Publicado por: t3 en Febrero 13, 2013, 19:23:10 pm
Cita de: PUA Y CIA en Febrero 13, 2013, 15:18:05 pm
¿cucharita, taza o cubo?
Durante una visita a un instituto psiquiátrico, le pregunté al director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser internado
-bueno -dijo el director-. Hacemos la prueba siguiente:
-Llenamos una bañera, luego le ofrecemos una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera.En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no y con que tratamiento empezar...
-Ah, entiendo...Una persona normal, usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.
-No, dijo el director-. Una persona normal quitaría el tapón...Usted qué prefiere: ¿una habitación con o sin vista al jardín?
¡¡Estoy segura de que pensasteis en el cubo!!...je,je,je ¡¡ mi habitación da al jardín y la tuya?
.meparto .meparto
+1.000.000 .meparto .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: PUA Y CIA en Febrero 14, 2013, 14:35:34 pm
Publicado por: PUA Y CIA en Febrero 14, 2013, 14:35:34 pm
Un sujeto se fue al médico, con el testículo izquierdo hinchado y adormecido..
El doctor le dijo que era una inflamación testicular; que no se trataba de nada grave.
Sin embarlo, le aconsejó que fuera a ver a un especialista. Y le dió el teléfono de un colega urólogo, pero... se equivocó de número y le dió el de su abogado.
El tipo pidió una consulta y a la hora indicada estaba allí delante del abogado, pensando que era el urólogo.
-¿en qué puedo ayudarlo? -preguntó el doctor.
Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testículo izquierdo...
-Como usted, está viendo, tengo inflamación en el testículo izquierdo...
El abogado, se lo queda mirando algunos segundos.... sin entender absolutamente nada.Pensó, pensó y pensó... y le respondió:
-Amigo mío, mi especialidad es el derecho...
Y el paciente le respondió:
-¡¡no me joda!! ¿es que hay un especialista para cada huevo???
El doctor le dijo que era una inflamación testicular; que no se trataba de nada grave.
Sin embarlo, le aconsejó que fuera a ver a un especialista. Y le dió el teléfono de un colega urólogo, pero... se equivocó de número y le dió el de su abogado.
El tipo pidió una consulta y a la hora indicada estaba allí delante del abogado, pensando que era el urólogo.
-¿en qué puedo ayudarlo? -preguntó el doctor.
Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testículo izquierdo...
-Como usted, está viendo, tengo inflamación en el testículo izquierdo...
El abogado, se lo queda mirando algunos segundos.... sin entender absolutamente nada.Pensó, pensó y pensó... y le respondió:
-Amigo mío, mi especialidad es el derecho...
Y el paciente le respondió:
-¡¡no me joda!! ¿es que hay un especialista para cada huevo???
Título: Re:chistes...
Publicado por: migeltxin en Febrero 15, 2013, 11:40:01 am
Publicado por: migeltxin en Febrero 15, 2013, 11:40:01 am
Cariño...
Ahora que me estoy muriendo, tengo que confesarte que te puse los cuernos con tu mejor amiga...
Ya... Y porque crees que yo te he envenenado??
Ahora que me estoy muriendo, tengo que confesarte que te puse los cuernos con tu mejor amiga...
Ya... Y porque crees que yo te he envenenado??
Título: Re:chistes...
Publicado por: Juan Graná en Febrero 16, 2013, 00:07:49 am
Publicado por: Juan Graná en Febrero 16, 2013, 00:07:49 am
PAPA NO ENTIENDO LA DIFERENCIA ENTRE DISOLUCION Y SOLUCION, ME LO ESPLICAS?
MIRA HIJO, SI TIRAS UN POLITICO EN ACIDO ES UNA DISOLUCION, Y SI TIRAS TODOS LOS POLITICOS EN ACIDO ES LA SOLUCION.
.meparto .meparto
MIRA HIJO, SI TIRAS UN POLITICO EN ACIDO ES UNA DISOLUCION, Y SI TIRAS TODOS LOS POLITICOS EN ACIDO ES LA SOLUCION.
.meparto .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: fontwagen en Febrero 16, 2013, 22:06:37 pm
Publicado por: fontwagen en Febrero 16, 2013, 22:06:37 pm
Un hombre que desea profesar como fraile Cartujo,se presenta al Abad del Monasterio, que le dice:
- La regla principal aquí es el silencio, de forma que solo cada diez años se te permitirán decir dos palabras.
El hombre acepta e ingresa como fraile.
Pasan diez años, y le dice el Abad :Tienes derecho a decir tus dos palabras.
El hombre dice : Poca Comida.
Así pasan otros diez años, y al cumplirse los veinte años de ingresar, le dice el Abad : Hoy se cumplen tus veinte años de fraile, así que tienes derecho a decir tus dos palabras.
El hombre dice :Cama Dura.
Transcurridos otros diez años, y cuando el Abad, le dice que podía decir sus dos palabras de la década,
el hombre dice : ¡ Me voy ¡
A lo que responde el Abad:
Ah! Cabrón, esto ya lo veía yo venir, ¡¡ desde que llegaste, no has hecho más que protestar!!
- La regla principal aquí es el silencio, de forma que solo cada diez años se te permitirán decir dos palabras.
El hombre acepta e ingresa como fraile.
Pasan diez años, y le dice el Abad :Tienes derecho a decir tus dos palabras.
El hombre dice : Poca Comida.
Así pasan otros diez años, y al cumplirse los veinte años de ingresar, le dice el Abad : Hoy se cumplen tus veinte años de fraile, así que tienes derecho a decir tus dos palabras.
El hombre dice :Cama Dura.
Transcurridos otros diez años, y cuando el Abad, le dice que podía decir sus dos palabras de la década,
el hombre dice : ¡ Me voy ¡
A lo que responde el Abad:
Ah! Cabrón, esto ya lo veía yo venir, ¡¡ desde que llegaste, no has hecho más que protestar!!
Título: Re:chistes...
Publicado por: miquel971 en Febrero 19, 2013, 21:00:01 pm
Publicado por: miquel971 en Febrero 19, 2013, 21:00:01 pm
En la clase
Entra la profesora y dice : esta mañana haremos un ejercicio de construccion de frases , con estas tres palabras ( caballo , seto , tronco )
Haber Maria, empieza tu !
y Maria dice : el caballo salto el seto y se tropezo con un tronco .
Muy bien Maria , ahora tu , Cecilia
Y Cecilia dice : Me subi a un tronco para poder ver al caballo por encima del seto
Excelente Cecilia , ahora Jaimito .
Y Jaimito dice : El otro dia me encontre a un colega y le dije , que pasa tronco , ¿ tienes caballo? y el hijo puta me dio talco y le dije ,
¿ que e seto?
Entra la profesora y dice : esta mañana haremos un ejercicio de construccion de frases , con estas tres palabras ( caballo , seto , tronco )
Haber Maria, empieza tu !
y Maria dice : el caballo salto el seto y se tropezo con un tronco .
Muy bien Maria , ahora tu , Cecilia
Y Cecilia dice : Me subi a un tronco para poder ver al caballo por encima del seto
Excelente Cecilia , ahora Jaimito .
Y Jaimito dice : El otro dia me encontre a un colega y le dije , que pasa tronco , ¿ tienes caballo? y el hijo puta me dio talco y le dije ,
¿ que e seto?
Título: Re:chistes...
Publicado por: Vielvagén en Febrero 20, 2013, 21:41:24 pm
Publicado por: Vielvagén en Febrero 20, 2013, 21:41:24 pm
Hola, me llamo Maribel Verdú y trabajo en el cine español, estoy casada con un empresario que tiene siete teatros, SIETE, mis amigos y yo nos dedicamos a hacer películas con el dinero de los impuestos de los ciudadanos, luego, si esos ciudadanos quieren verlas tienen que pasar por taquilla, abonarse a una tele de pago o comprar una copia original en su soporte favorito, porque las descargas son un crimen, ya sabéis.
También hago anuncios, de hipotecas del Banco Santander, por ejemplo, esta es una entidad líder en muchas cosas, desahucios sin ir mas lejos. Y fui imagen de el Corte Inglés, que es una empresa donde ni siquiera se permiten los sindicatos.
Ayer me dieron un premio Goya, por una película en la que matamos varios toros, mira que yo hice campaña para promover la adopción de galgos y eso....bueno, a lo que iba, que en los agradecimientos*, enfundada en un modelito de Raf Simmons para Dior y con joyas de Bulgari, denuncié este injusto sistema que roba a los pobres para dárselo a los ricos.
Molo un montón.
También hago anuncios, de hipotecas del Banco Santander, por ejemplo, esta es una entidad líder en muchas cosas, desahucios sin ir mas lejos. Y fui imagen de el Corte Inglés, que es una empresa donde ni siquiera se permiten los sindicatos.
Ayer me dieron un premio Goya, por una película en la que matamos varios toros, mira que yo hice campaña para promover la adopción de galgos y eso....bueno, a lo que iba, que en los agradecimientos*, enfundada en un modelito de Raf Simmons para Dior y con joyas de Bulgari, denuncié este injusto sistema que roba a los pobres para dárselo a los ricos.
Molo un montón.
Título: Re:chistes...
Publicado por: t3 en Febrero 20, 2013, 22:00:05 pm
Publicado por: t3 en Febrero 20, 2013, 22:00:05 pm
Vielvagen, por favor retira lo que tu consideras un chiste y no nos chafes el hilo por favor
Título: Re:chistes...
Publicado por: Vielvagén en Febrero 20, 2013, 22:05:34 pm
Publicado por: Vielvagén en Febrero 20, 2013, 22:05:34 pm
Bueno, veo que no te ha gustado, si me das una razón coherente por la que tengo que quitarlo, lo hago ahora mismo.
Título: Re:chistes...
Publicado por: t3 en Febrero 20, 2013, 22:14:38 pm
Publicado por: t3 en Febrero 20, 2013, 22:14:38 pm
Cita de: Vielvagén en Febrero 20, 2013, 22:05:34 pm
Bueno, veo que no te ha gustado, si me das una razón coherente por la que tengo que quitarlo, lo hago ahora mismo.
No creo que deba darte ninguna razón, eres libre de postear lo que quieras, ¡faltaría mas!, no seré yo el censor del librepensamiento este de acuerdo contigo o no, pero repito este hilo es de chistes (y ya han cerrado uno) y no creo que lo que posteas tu sea un chiste.
Título: Re:chistes...
Publicado por: miquel971 en Febrero 20, 2013, 22:21:50 pm
Publicado por: miquel971 en Febrero 20, 2013, 22:21:50 pm
Cita de: t3 en Febrero 20, 2013, 22:14:38 pm
No creo que deba darte ninguna razón, eres libre de postear lo que quieras, ¡faltaría mas!, no seré yo el censor del librepensamiento este de acuerdo contigo o no, pero repito este hilo es de chistes (y ya han cerrado uno) y no creo que lo que posteas tu sea un chiste.
pasando , ya que eso se puede convertir en un chiste muy malo , como el de " discuten dos y la razon la tiene el del medio "
Título: Re:chistes...
Publicado por: Vielvagén en Febrero 20, 2013, 22:27:37 pm
Publicado por: Vielvagén en Febrero 20, 2013, 22:27:37 pm
Bueno, esto del humor ya se sabe, es muy amplio, y lo hay de muchas clases, sarcasmos, ironías, chistes verdes....etc osea para todos los gustos, lo fundamental creo que es no faltar al respeto a nadie ni ofender a nadie.
A mí tampoco me gustan todos los chistes que leo en el hilo, pero eso es porque tenemos distintos sentidos del humor.
En este caso me ha parecido una ironía que una persona como Maribel Verdú, critique un sistema que ella misma a publicitado y forma parte de el.
De todas formas, si los moderadores creen conveniente quitarlo, que lo hagan, pero yo creo que si cada vez que sale un "chiste malo" tienen que intervenir, les vamos a dar mucho trabajo!! .meparto
A mí tampoco me gustan todos los chistes que leo en el hilo, pero eso es porque tenemos distintos sentidos del humor.
En este caso me ha parecido una ironía que una persona como Maribel Verdú, critique un sistema que ella misma a publicitado y forma parte de el.
De todas formas, si los moderadores creen conveniente quitarlo, que lo hagan, pero yo creo que si cada vez que sale un "chiste malo" tienen que intervenir, les vamos a dar mucho trabajo!! .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: scum en Febrero 21, 2013, 00:06:46 am
Publicado por: scum en Febrero 21, 2013, 00:06:46 am
-Manolo,joder!!!! te he dicho que por el culo no!!!!!
-..........pues tu me diras Antonio.....
;D
-..........pues tu me diras Antonio.....
;D
Título: Re:chistes...
Publicado por: corvara en Febrero 21, 2013, 08:52:23 am
Publicado por: corvara en Febrero 21, 2013, 08:52:23 am
Cita de: scum en Febrero 21, 2013, 00:06:46 am
-Manolo,joder!!!! te he dicho que por el culo no!!!!!
-..........pues tu me diras Antonio.....
;D
Muy bueno ;D ;D ;D
Título: Re:chistes...
Publicado por: corvara en Febrero 21, 2013, 10:53:10 am
Publicado por: corvara en Febrero 21, 2013, 10:53:10 am
RECLAMACIÓN EN EL HOTEL!!!
El esposo llama, desesperado, nervioso y molesto a la recepción del hotel:
-"Por favor vengan rápido que estoy teniendo una discusión con mi
esposa y está diciendo que va a saltar por la ventana".
La persona de la recepción le responde:
- "Disculpe Señor, ese creo que es un asunto personal".
Y el esposo le dice:
- Efectivamente, pero la ventana no se abre, y eso ya es un problema de
mantenimiento del hotel!!!!!!!!
.palmas .macarra
El esposo llama, desesperado, nervioso y molesto a la recepción del hotel:
-"Por favor vengan rápido que estoy teniendo una discusión con mi
esposa y está diciendo que va a saltar por la ventana".
La persona de la recepción le responde:
- "Disculpe Señor, ese creo que es un asunto personal".
Y el esposo le dice:
- Efectivamente, pero la ventana no se abre, y eso ya es un problema de
mantenimiento del hotel!!!!!!!!
.palmas .macarra
Título: Re:chistes...
Publicado por: PUA Y CIA en Febrero 25, 2013, 15:42:19 pm
Publicado por: PUA Y CIA en Febrero 25, 2013, 15:42:19 pm
El médico recien graduado es asignado a una zona rural y al cabo de unos meses se da cuenta de que no había ninguna mujer en el pueblo y que eras todos hombres!!
Después de tomar un poco de confianza le preguntó a uno de sus pacientes que hacían ellos cuando tenían necesidad de sexo . Y el paciente le respondió que iban al río.
Llegó el fin de semana y el doctor ,se fue al río, donde se encontró una enorme fila de hombres parados a la orilla.
Al ser tan conocido en el pueblo, los lugareños le ceden el puesto hasta que llega a ocupar el primer lugar.
Al mirar adelante el doctor se da cuenta que hay un burro, y piensa:
-¡caramba!!... ¿tener sexo con un animal?.Pobre gente... y no puedo negarme ahora que tan gentilmente me han cedido sus puestos...
A los 15m del doctor de estar desnudo y pegado por detrás del burro, mientras todos los hombres de la fila lo miraban con respeto,como lo besaba, le mordía las orejas y sudando le agarraba el pecho; uno de ellos , se le acercó sigiliosamente y le preguntó:
-Doctor...,¿le falta mucho?... porque necesitamos al burro para cruzar el río... al otro lado están las mujeres esperándonos
.meparto .meparto
Después de tomar un poco de confianza le preguntó a uno de sus pacientes que hacían ellos cuando tenían necesidad de sexo . Y el paciente le respondió que iban al río.
Llegó el fin de semana y el doctor ,se fue al río, donde se encontró una enorme fila de hombres parados a la orilla.
Al ser tan conocido en el pueblo, los lugareños le ceden el puesto hasta que llega a ocupar el primer lugar.
Al mirar adelante el doctor se da cuenta que hay un burro, y piensa:
-¡caramba!!... ¿tener sexo con un animal?.Pobre gente... y no puedo negarme ahora que tan gentilmente me han cedido sus puestos...
A los 15m del doctor de estar desnudo y pegado por detrás del burro, mientras todos los hombres de la fila lo miraban con respeto,como lo besaba, le mordía las orejas y sudando le agarraba el pecho; uno de ellos , se le acercó sigiliosamente y le preguntó:
-Doctor...,¿le falta mucho?... porque necesitamos al burro para cruzar el río... al otro lado están las mujeres esperándonos
.meparto .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: PUA Y CIA en Febrero 25, 2013, 15:47:12 pm
Publicado por: PUA Y CIA en Febrero 25, 2013, 15:47:12 pm
Atención noticia de última hora:
La familia Real deja la monarquía por la crisis...Ahora se van a dedicar a la televisión
El Rey a "Perdidos en la Jungla"
Froilan a "Supervivientes"
La Infanta Cristina a "Pasapalabra" y Urdangarín a "Atrapa un millón"
La familia Real deja la monarquía por la crisis...Ahora se van a dedicar a la televisión
El Rey a "Perdidos en la Jungla"
Froilan a "Supervivientes"
La Infanta Cristina a "Pasapalabra" y Urdangarín a "Atrapa un millón"
Título: Re:chistes...
Publicado por: elmariachi en Febrero 26, 2013, 00:22:44 am
Publicado por: elmariachi en Febrero 26, 2013, 00:22:44 am
Espero no molestar a nadie con mi aportacion .sombrero
Eres tan feo que cuando tus padres te llevaban en coche ponía: Bebé a Mordor
-Entonces doctor ¿Con este condón de lana se curará mi impotencia?
-No, pero le sudará la polla!
-Cariño, te veo mejor!
-Pues estoy más gorda
-Pues eso, que te veo mejor...
-¿Tu que opinas de las hipotecas?
-A mi me parece cojonudo que los hipopótamos tengan un sitio para bailar
-¿Donde vas con esa borrachera?
-A una conferencia sobre el alcoholismo
-¿Y quien la da?
-La hija puta de mi mujer cuando llegue a casa
Eres tan guarra que te comes los Calipo de rodillas
-Niña, a donde vas con esas mallas?
-Voy a aerobic
-Joder que coñazo!!
-Si, un rollo
-No, no me has entendido...
-Ayer me dijeron k soy fea.
+No te preocupes, a mí me han dicho cosas peores
-¿Que te han dicho?
+Que también eres bastante puta.
En un segundo pueden pasar muchas cosas. Lo se porque vivo en un tercero y se oye todo!!
Un niño que pasa por el dormitorio de sus padres y les ve haciendo un 69 y dice: hijos de puta!! Pues no me quieren llevar al psicólogo por morderme las uñas??
-Chúpamela
-No
-Que me la chupesss
-Que nooo!!!
-Ya bostezarás, ya....
Me he sacado el carnet de manipulador de alimentos. Ya tengo a los plátanos y a las patatas totalmente en contra de las zanahorias
Hoy al salir del curro he atropellado un unicornio!!
No jodas!! Tienes curro??
Dígame, ¿ha notado algún comportamiento extrano en su hijo?
-Si doctor, últimamente le sangra mucho la nariz.
-Pues por ahí van los tiros...
-Mamaaaa, ¡La he cagado, la he cagado!!!!
-¿Que pasó hijo, que hiciste?
-Iba a despertar a mi hermana con un pedo y ¡LA HE CAGADO!!!!
Que un tartamudo intente decir "Hippie" y todo el mundo diga "Hurra"
Eres tan feo que cuando tus padres te llevaban en coche ponía: Bebé a Mordor
-Entonces doctor ¿Con este condón de lana se curará mi impotencia?
-No, pero le sudará la polla!
-Cariño, te veo mejor!
-Pues estoy más gorda
-Pues eso, que te veo mejor...
-¿Tu que opinas de las hipotecas?
-A mi me parece cojonudo que los hipopótamos tengan un sitio para bailar
-¿Donde vas con esa borrachera?
-A una conferencia sobre el alcoholismo
-¿Y quien la da?
-La hija puta de mi mujer cuando llegue a casa
Eres tan guarra que te comes los Calipo de rodillas
-Niña, a donde vas con esas mallas?
-Voy a aerobic
-Joder que coñazo!!
-Si, un rollo
-No, no me has entendido...
-Ayer me dijeron k soy fea.
+No te preocupes, a mí me han dicho cosas peores
-¿Que te han dicho?
+Que también eres bastante puta.
En un segundo pueden pasar muchas cosas. Lo se porque vivo en un tercero y se oye todo!!
Un niño que pasa por el dormitorio de sus padres y les ve haciendo un 69 y dice: hijos de puta!! Pues no me quieren llevar al psicólogo por morderme las uñas??
-Chúpamela
-No
-Que me la chupesss
-Que nooo!!!
-Ya bostezarás, ya....
Me he sacado el carnet de manipulador de alimentos. Ya tengo a los plátanos y a las patatas totalmente en contra de las zanahorias
Hoy al salir del curro he atropellado un unicornio!!
No jodas!! Tienes curro??
Dígame, ¿ha notado algún comportamiento extrano en su hijo?
-Si doctor, últimamente le sangra mucho la nariz.
-Pues por ahí van los tiros...
-Mamaaaa, ¡La he cagado, la he cagado!!!!
-¿Que pasó hijo, que hiciste?
-Iba a despertar a mi hermana con un pedo y ¡LA HE CAGADO!!!!
Que un tartamudo intente decir "Hippie" y todo el mundo diga "Hurra"
Título: Re:chistes...
Publicado por: inixio en Febrero 26, 2013, 00:51:53 am
Publicado por: inixio en Febrero 26, 2013, 00:51:53 am
cojonudos mariachi!
Título: Re:chistes...
Publicado por: CIMA en Febrero 26, 2013, 08:57:55 am
Publicado por: CIMA en Febrero 26, 2013, 08:57:55 am
.meparto .meparto .risas .risas .meparto .meparto, me has recordado de uno que había en el hilo anterior de chistes:
Un amigo a otro:
"- Anoche me comí un coñazo de película...
- Y ¿en que canal era, para no ponerlo?
- No me has entendido".
Un amigo a otro:
"- Anoche me comí un coñazo de película...
- Y ¿en que canal era, para no ponerlo?
- No me has entendido".
Título: Re:chistes...
Publicado por: elmariachi en Febrero 26, 2013, 12:03:16 pm
Publicado por: elmariachi en Febrero 26, 2013, 12:03:16 pm
Nueva aportación .sombrero
¿Y tú, llegas al orégano?
Una pareja de gitanos va al ginecólogo y habla el marido:
- Ayyyy miiiiire, dotor , es que tenemo un pobleeeema mu goldo: mi mujé y yo queremo tene condescendencia y no podeeemo, pero no sabeeemo si es poque yo soy omnipotente o mi mujel es histérica.
Anteriolmente habíamo ido a otro dotor y nos dijo que mi mujé tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como, ademá, la operaron de la basílica balear, no sabemo si eso puede haber influío...
También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un médico en la capital, que era mu güeno...
En esa consurta, a mi mujé le hisieron una coreografía, y el médico nos dijo que no veía na raro, y nos recomendó que hisiéramo el cojito a diario. Entonses, 15 día ella y 15 día yo, estuvimo haciendo el cojito, pero ná de ná.
Nos volvimo p'aquí y otro dotor nos recomendó hacer vida marítima má endeseguío... y no fuimos a Barbate y en toas las playas hacíamo vida marítima, pero ná de ná...
Ademá, mi mujé hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y a lo mejor eso ha influido. Pero yo creo personarmente que tol poblema eh que mi muje es frigorífica, porque nunca llega al orégano...
¿Y tú, llegas al orégano?
Una pareja de gitanos va al ginecólogo y habla el marido:
- Ayyyy miiiiire, dotor , es que tenemo un pobleeeema mu goldo: mi mujé y yo queremo tene condescendencia y no podeeemo, pero no sabeeemo si es poque yo soy omnipotente o mi mujel es histérica.
Anteriolmente habíamo ido a otro dotor y nos dijo que mi mujé tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como, ademá, la operaron de la basílica balear, no sabemo si eso puede haber influío...
También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un médico en la capital, que era mu güeno...
En esa consurta, a mi mujé le hisieron una coreografía, y el médico nos dijo que no veía na raro, y nos recomendó que hisiéramo el cojito a diario. Entonses, 15 día ella y 15 día yo, estuvimo haciendo el cojito, pero ná de ná.
Nos volvimo p'aquí y otro dotor nos recomendó hacer vida marítima má endeseguío... y no fuimos a Barbate y en toas las playas hacíamo vida marítima, pero ná de ná...
Ademá, mi mujé hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y a lo mejor eso ha influido. Pero yo creo personarmente que tol poblema eh que mi muje es frigorífica, porque nunca llega al orégano...
Título: Re:chistes...
Publicado por: beep-beep en Febrero 26, 2013, 12:40:27 pm
Publicado por: beep-beep en Febrero 26, 2013, 12:40:27 pm
Dos calós con dinero que se van a un concesionario Mercedes Benz.
- " Buena payo, que endequeríamo vé lo coxe que tu vende"
- Sí, buenos días. Pasen a la zona de furgonetas comerciales que les atenderemos con mucho gusto.
- "Que no payo. Que no queremo la "fragoneta". Que queremo coxe bonito, de lo nuevo que tú vende"
- Perdonen por mi torpeza. Ahora mismo les enseño los ultimos modelos procedentes de la feria de Duseldorf¨.
Por un lado tenemos la clase más economica, coches muy dinamicos y de poco consumo. Luego está esta otra gama que sin llegar a la gama ........."
En esto que uno de ellos, le interrumpe y le dice.
- "Que no payo, que no no entiendemu. Que no etamo loco, que sabemu lo que queremu. Que tenemo muxo dineritu, parné coño ¡¡¡ Y que queremu de lo de alta gama, como lo poltico y lo banquero eso de los sobre"
- Perdonen por las moestias. Les enseñaré las gamas berlinas, turismo, y deportivas de nuestra marca. Por un lado tenemo esta gama con todo tipo de accesorios y motorizaciones que .....
- "Eso, eso payo. Que yo quiero el cuatruporcuatru, y tú Emilio, tú cual quiere?"
- "Yo el deportivu amarillo"
- Veo que saben muy bien lo que quieren. Veanlos y monten en ellos y mientras les traigo unas revistas con fotos de los acabados y colores. -Pasa un tiempo y vuelve el vendedor- Sientense en mi oficina y hablaremos de precios y señales.
- Señalé. ¿ y ezo que é? "
- Una señal, es una cantidad de dinero que se acuerda a cuenta del precio final para la posterior entrega del vehiculo una vez que sale fabricado de Alemania. De esta forma con un documento uds tienen la reserva del vehiculo.
- "¡ Emilio, saca la navaja, y atiende a lo que dice el seño payo! "
- En esto que el emilio saca una pedazo navaja de mas de 50 cms de largo. Y "Ras Ras" hace una X en la puerta del 4x4 de su amigo y otra en el deportivo amarillo que él quiere.
- Bueno payo, que ya tá la señá hexa.
- " Buena payo, que endequeríamo vé lo coxe que tu vende"
- Sí, buenos días. Pasen a la zona de furgonetas comerciales que les atenderemos con mucho gusto.
- "Que no payo. Que no queremo la "fragoneta". Que queremo coxe bonito, de lo nuevo que tú vende"
- Perdonen por mi torpeza. Ahora mismo les enseño los ultimos modelos procedentes de la feria de Duseldorf¨.
Por un lado tenemos la clase más economica, coches muy dinamicos y de poco consumo. Luego está esta otra gama que sin llegar a la gama ........."
En esto que uno de ellos, le interrumpe y le dice.
- "Que no payo, que no no entiendemu. Que no etamo loco, que sabemu lo que queremu. Que tenemo muxo dineritu, parné coño ¡¡¡ Y que queremu de lo de alta gama, como lo poltico y lo banquero eso de los sobre"
- Perdonen por las moestias. Les enseñaré las gamas berlinas, turismo, y deportivas de nuestra marca. Por un lado tenemo esta gama con todo tipo de accesorios y motorizaciones que .....
- "Eso, eso payo. Que yo quiero el cuatruporcuatru, y tú Emilio, tú cual quiere?"
- "Yo el deportivu amarillo"
- Veo que saben muy bien lo que quieren. Veanlos y monten en ellos y mientras les traigo unas revistas con fotos de los acabados y colores. -Pasa un tiempo y vuelve el vendedor- Sientense en mi oficina y hablaremos de precios y señales.
- Señalé. ¿ y ezo que é? "
- Una señal, es una cantidad de dinero que se acuerda a cuenta del precio final para la posterior entrega del vehiculo una vez que sale fabricado de Alemania. De esta forma con un documento uds tienen la reserva del vehiculo.
- "¡ Emilio, saca la navaja, y atiende a lo que dice el seño payo! "
- En esto que el emilio saca una pedazo navaja de mas de 50 cms de largo. Y "Ras Ras" hace una X en la puerta del 4x4 de su amigo y otra en el deportivo amarillo que él quiere.
- Bueno payo, que ya tá la señá hexa.
Título: Re:chistes...
Publicado por: elmariachi en Febrero 26, 2013, 13:00:30 pm
Publicado por: elmariachi en Febrero 26, 2013, 13:00:30 pm
Van dos borrachos por la carretera y ven un control. Le dice el que conduce al otro, corre. Mete 50€ en la documentacion. Los mete y los paran los guardias y les dicen, buenas noches documentacion por favor. Se la dan la abre el guardia ve los 50€ mira a un lado y a otro el guardia los coge y les dice pueden continuar. Salen y dicen de menuda nos hemos librado. A los 100 metros otro control. Le dice d nuevo: corre mete otros 50€ , los mete y la misma operacion de antes. Vuelven otra vez a la carretera y otro control a los 100 metros, corre corre mete otros 50€. le dice uno a otro: macho nos va salir cara la borrachera. Los paran los guardias. otra vez les pide la documentacion, la abre mira a un lado y a otro... coje los euros... Y el guardia se agacha y les dice, si me dais 100€ mas, os digo como se sale de la rotonda
Título: Re:chistes...
Publicado por: miquel971 en Febrero 26, 2013, 21:45:05 pm
Publicado por: miquel971 en Febrero 26, 2013, 21:45:05 pm
Se encuentran dos amigos
Juan te veo triste
Es que mi mujer , que estava tan buena , ahora se le a puesto el culo flacido , mas michelines que el muñeco , las tetas le llegan al ombligo , es que no levanto cabeza tio.
pues tengo la solucion , dile que camine 5 kilometros por la mañana y 5 por la tarde y veras lo contento que te pones , dentro de 20 dias , ya estara a a 200 km.
Juan te veo triste
Es que mi mujer , que estava tan buena , ahora se le a puesto el culo flacido , mas michelines que el muñeco , las tetas le llegan al ombligo , es que no levanto cabeza tio.
pues tengo la solucion , dile que camine 5 kilometros por la mañana y 5 por la tarde y veras lo contento que te pones , dentro de 20 dias , ya estara a a 200 km.
Título: Re:chistes...
Publicado por: emiliosevilla en Marzo 04, 2013, 11:10:42 am
Publicado por: emiliosevilla en Marzo 04, 2013, 11:10:42 am
PACIENTE: Doctor, cada vez que me peo se me hinchan las piernas.
MEDICO: ¿Ha probado usted a peerse sin los pantys puestos?
MEDICO: ¿Ha probado usted a peerse sin los pantys puestos?
Título: Re:chistes...
Publicado por: PUA Y CIA en Marzo 07, 2013, 14:09:32 pm
Publicado por: PUA Y CIA en Marzo 07, 2013, 14:09:32 pm
Entra una niña a una farmacia y dice:
-¿me puede dar un preservativo?
Y dice el farmaceútico:
-Bueno, supongo que será para tus padres ¿no?
Y dice la niña:
-No, es para mi, es que tengo tres muñecas y ya no quiero tener más
-¿me puede dar un preservativo?
Y dice el farmaceútico:
-Bueno, supongo que será para tus padres ¿no?
Y dice la niña:
-No, es para mi, es que tengo tres muñecas y ya no quiero tener más
Título: Re:chistes...
Publicado por: PUA Y CIA en Marzo 07, 2013, 14:11:54 pm
Publicado por: PUA Y CIA en Marzo 07, 2013, 14:11:54 pm
Un par de borrachos caminaban por un sendero, cuando pasa junto a ellos una señora muy gorda muy gorda, y uno de ellos le dice al otro:
-¡mira ahí va un tanque!!
La señora lo escuchó y le soltó un bolsazo en toda la boca. Y el otro agrega:
--¡¡¡ y es de guerra!!!
;D
-¡mira ahí va un tanque!!
La señora lo escuchó y le soltó un bolsazo en toda la boca. Y el otro agrega:
--¡¡¡ y es de guerra!!!
;D
Título: Re:chistes...
Publicado por: PUA Y CIA en Marzo 13, 2013, 14:14:08 pm
Publicado por: PUA Y CIA en Marzo 13, 2013, 14:14:08 pm
un obispo le está echando la bronca al cura de un pueblo:
- que te pongas vaqueros....pase, que lleves camisas hawaianas ...pase, que tengas una coleta con el pelo ese que tienes....pase, pero que en semana santa pongas un cartel de ¡¡¡ cerrado por defunción del hijo del jefe!!! Eso sí que noooo...!!!
- que te pongas vaqueros....pase, que lleves camisas hawaianas ...pase, que tengas una coleta con el pelo ese que tienes....pase, pero que en semana santa pongas un cartel de ¡¡¡ cerrado por defunción del hijo del jefe!!! Eso sí que noooo...!!!
Título: Re:chistes...
Publicado por: PUA Y CIA en Marzo 13, 2013, 14:18:22 pm
Publicado por: PUA Y CIA en Marzo 13, 2013, 14:18:22 pm
Un médico israelita comenta:
-La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo
Un médico alemán comenta:
-Eso no es nada,en Alemania, le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas está buscando trabajo.
A lo que el médico español responde:
-Nada que ver,todos están muy atrasados!!! fíjense que nosotros en España agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de presidente y ahora todo el mundo está buscando trabajo!!!
-La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo
Un médico alemán comenta:
-Eso no es nada,en Alemania, le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas está buscando trabajo.
A lo que el médico español responde:
-Nada que ver,todos están muy atrasados!!! fíjense que nosotros en España agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de presidente y ahora todo el mundo está buscando trabajo!!!
Título: Re:chistes...
Publicado por: tanketa en Marzo 13, 2013, 14:35:45 pm
Publicado por: tanketa en Marzo 13, 2013, 14:35:45 pm
Juas juas
Muy buena es triste pero es así jjjjj
Muy buena es triste pero es así jjjjj
Título: Re:chistes...
Publicado por: ALVITO en Marzo 13, 2013, 20:06:25 pm
Publicado por: ALVITO en Marzo 13, 2013, 20:06:25 pm
ULTIMA hORA
El papa cesante pide terminar sus dias en el congreso de los diputados de Madrid.
Al igual que Jesucristo quiere terminar sus dias rodeado de ladrones.
El papa cesante pide terminar sus dias en el congreso de los diputados de Madrid.
Al igual que Jesucristo quiere terminar sus dias rodeado de ladrones.
Título: Re:chistes...
Publicado por: BenjaminCamper en Marzo 13, 2013, 22:32:03 pm
Publicado por: BenjaminCamper en Marzo 13, 2013, 22:32:03 pm
Cita de: PUA Y CIA en Marzo 13, 2013, 14:14:08 pm
un obispo le está echando la bronca al cura de un pueblo:
- que te pongas vaqueros....pase, que lleves camisas hawaianas ...pase, que tengas una coleta con el pelo ese que tienes....pase, pero que en semana santa pongas un cartel de ¡¡¡ cerrado por defunción del hijo del jefe!!! Eso sí que noooo...!!!
.meparto .meparto .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: corvara en Marzo 14, 2013, 11:26:38 am
Publicado por: corvara en Marzo 14, 2013, 11:26:38 am
Cita de: ALVITO en Marzo 13, 2013, 20:06:25 pm
ULTIMA hORA
El papa cesante pide terminar sus dias en el congreso de los diputados de Madrid.
Al igual que Jesucristo quiere terminar sus dias rodeado de ladrones.
Que bueno .ereselmejor .palmas
Título: Re:chistes...
Publicado por: t3 en Marzo 15, 2013, 12:10:46 pm
Publicado por: t3 en Marzo 15, 2013, 12:10:46 pm
¿Sabeís que nombre reciben ahora los cardenales del nuevo Papa Francisco I?
...............
Los Hombres de Paco
...............
Los Hombres de Paco
Título: Re:chistes...
Publicado por: PUA Y CIA en Marzo 19, 2013, 15:17:55 pm
Publicado por: PUA Y CIA en Marzo 19, 2013, 15:17:55 pm
-mamá---¿porqué si papá es chino y tú árabe...yo soy negro?
-calla, niño calla, que con la orgía que hubo ese día, lo que me extraña es que no ladres!!!
.meparto .meparto
-calla, niño calla, que con la orgía que hubo ese día, lo que me extraña es que no ladres!!!
.meparto .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: PUA Y CIA en Marzo 19, 2013, 15:23:55 pm
Publicado por: PUA Y CIA en Marzo 19, 2013, 15:23:55 pm
La señora García paseando por la calle mayor de Barcelona, cuando se encuentra con el cardenal Varela.
El padre le dijo:
-¡ muy buenos días!!. ¿no es usted la señora a quien casé yo el año pasado?, ¿no han tenido niños aún?
-No, padre, no hemos tenido suerte aún.
-bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que si le parece, encenderé una vela por usted y su esposo.
-¡oh, padre muchas gracias, le estaremos muy agradecidos.
Años más tarde se encontraron nuevamente.
El sacerdote preguntó:
-bueno, sra García, ¿cómo le va ahora?.
-Bien padre
-Porfavor, dígame ¿ya han tenido hijos?
-oh, si!! 2 parejas de mellizos y 5 criaturas más, en total 9
-¡¡¡bendito sea el señor!! ¡¡ que maravilla!!! ¿y dónde está su esposo?
-camino de Roma, a ver si puede apagar la puta vela!!
.meparto .meparto
El padre le dijo:
-¡ muy buenos días!!. ¿no es usted la señora a quien casé yo el año pasado?, ¿no han tenido niños aún?
-No, padre, no hemos tenido suerte aún.
-bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que si le parece, encenderé una vela por usted y su esposo.
-¡oh, padre muchas gracias, le estaremos muy agradecidos.
Años más tarde se encontraron nuevamente.
El sacerdote preguntó:
-bueno, sra García, ¿cómo le va ahora?.
-Bien padre
-Porfavor, dígame ¿ya han tenido hijos?
-oh, si!! 2 parejas de mellizos y 5 criaturas más, en total 9
-¡¡¡bendito sea el señor!! ¡¡ que maravilla!!! ¿y dónde está su esposo?
-camino de Roma, a ver si puede apagar la puta vela!!
.meparto .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: t3 en Marzo 19, 2013, 15:40:44 pm
Publicado por: t3 en Marzo 19, 2013, 15:40:44 pm
En Portugal, al jamón le llaman Presunto
Aquí un presunto normalmente es un chorizo
Aquí un presunto normalmente es un chorizo
Título: Re:chistes...
Publicado por: PUA Y CIA en Marzo 20, 2013, 15:15:41 pm
Publicado por: PUA Y CIA en Marzo 20, 2013, 15:15:41 pm
Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien de la calle:
-¡disculpe!, ¿podría usted ayudarme?. He quedado a las 18h con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé donde me encuentro!
-claro, que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7kms del centro ciudad entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.
-¿es usted ingeniero, verdad?- dice el del coche
-sí, señor lo soy ¿cómo lo ha adivinado?
-muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es técnicamente correcto, pero prácticamente inútil, continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.
-¿es usted jefe, verdad?- pregunta el de la calle
-en efecto - responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?
-porque no sabe donde está, ni hacia donde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de encontrarnos, pero ahora, por alguna estraña razón parece que la culpa es mía
-¡disculpe!, ¿podría usted ayudarme?. He quedado a las 18h con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé donde me encuentro!
-claro, que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7kms del centro ciudad entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.
-¿es usted ingeniero, verdad?- dice el del coche
-sí, señor lo soy ¿cómo lo ha adivinado?
-muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es técnicamente correcto, pero prácticamente inútil, continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.
-¿es usted jefe, verdad?- pregunta el de la calle
-en efecto - responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?
-porque no sabe donde está, ni hacia donde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de encontrarnos, pero ahora, por alguna estraña razón parece que la culpa es mía
Título: Re:chistes...
Publicado por: PUA Y CIA en Marzo 20, 2013, 15:20:46 pm
Publicado por: PUA Y CIA en Marzo 20, 2013, 15:20:46 pm
Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañasen al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París .
A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le deseaba un buen viaje y en tono burlón le grita:
-¡¡amor, no te olvides de traerme una preciosa francesita!!! ¡¡ja,ja,ja!!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó 15 días en Francia
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
-¡¡amor, ¿me trajiste a mi francesita??
-Hice todo lo posible, ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña!!
A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le deseaba un buen viaje y en tono burlón le grita:
-¡¡amor, no te olvides de traerme una preciosa francesita!!! ¡¡ja,ja,ja!!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó 15 días en Francia
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
-¡¡amor, ¿me trajiste a mi francesita??
-Hice todo lo posible, ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña!!
Título: Re:chistes...
Publicado por: bili en Marzo 21, 2013, 10:47:36 am
Publicado por: bili en Marzo 21, 2013, 10:47:36 am
Ese hombre de Bilbao que va en el coche y le para la Ertzaina en un control..........y le pregunta:
-Muy buenas, control rutinario, ¿ha bebido usted algo?
-Pues mira Patxi, vengo de casar a mi hija. Antes de la ceremonia hemos tomado unos txakolis. Después de la misa no hemos tomado unos cuantos marianitos. Luego, antes de la comida el cocktail, con champagne y esas cosas. En la comida, como dios manda, buen reserva de rioja alavesa. Para el pescado un Albariño muy rico. Luego han llegado los cognac`s. Después alguna copa de whiskey y luego, como hay que bailar, pues hemos empezado con los cubatas y esas cosas.....
A esto que el Ertzaina le mira fíjamente y le dice.....-Pero bueno, que barbaridad. Va a tener usted que soplar.
y le dice muy serio el señor......-Pero Patxi, aibalaostia, que pasa..¿que no me crees o ke!?
-Muy buenas, control rutinario, ¿ha bebido usted algo?
-Pues mira Patxi, vengo de casar a mi hija. Antes de la ceremonia hemos tomado unos txakolis. Después de la misa no hemos tomado unos cuantos marianitos. Luego, antes de la comida el cocktail, con champagne y esas cosas. En la comida, como dios manda, buen reserva de rioja alavesa. Para el pescado un Albariño muy rico. Luego han llegado los cognac`s. Después alguna copa de whiskey y luego, como hay que bailar, pues hemos empezado con los cubatas y esas cosas.....
A esto que el Ertzaina le mira fíjamente y le dice.....-Pero bueno, que barbaridad. Va a tener usted que soplar.
y le dice muy serio el señor......-Pero Patxi, aibalaostia, que pasa..¿que no me crees o ke!?
Título: Re:chistes...
Publicado por: PUA Y CIA en Marzo 25, 2013, 14:18:51 pm
Publicado por: PUA Y CIA en Marzo 25, 2013, 14:18:51 pm
Un hombre estaba sentado tranquilo leyendo el periódico, cuando su mujer furiosa, llega de la cocina y le endiña una hostia con una sartén que casi le reviente la cabeza
-¡por dios! , pero, que coño te pasa?
-Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón, cabrón, con el nombre de MaryLou" y un número!!
-Joder, cariño... te acuerdas del día que fui a los caballos? Pues MaryLou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta.
Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas.
Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando recibe otra soberana hostia. Pero esta vez con la olla a presión.
Aturdido y cabreado dice:
-cojones, pero se puede saber que coño te pasa...?
-Nada, cariño.....¡¡ tú caballo al teléfono!!!
-¡por dios! , pero, que coño te pasa?
-Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón, cabrón, con el nombre de MaryLou" y un número!!
-Joder, cariño... te acuerdas del día que fui a los caballos? Pues MaryLou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta.
Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas.
Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando recibe otra soberana hostia. Pero esta vez con la olla a presión.
Aturdido y cabreado dice:
-cojones, pero se puede saber que coño te pasa...?
-Nada, cariño.....¡¡ tú caballo al teléfono!!!
Título: Re:chistes...
Publicado por: PUA Y CIA en Marzo 25, 2013, 14:20:43 pm
Publicado por: PUA Y CIA en Marzo 25, 2013, 14:20:43 pm
- hola Patxi, el otro día me intentaron violar
-¿y qué hiciste?
-Nada, apreté el culo y me lo llevé a comisaría
-¿y qué hiciste?
-Nada, apreté el culo y me lo llevé a comisaría
Título: Re:chistes...
Publicado por: PUA Y CIA en Marzo 25, 2013, 14:22:59 pm
Publicado por: PUA Y CIA en Marzo 25, 2013, 14:22:59 pm
-madre, madre... cómprame un sombrero....
-Que no, niño
-Madre... cómprame un sombrero
-Que te he dicho que noooooo
-Va mamá, cómprame un sombreroooo...
-Mira niño, como te de un guantazo te arranco la cabeza
-Claro , pa no comprarme el sombrero
.meparto .meparto
-Que no, niño
-Madre... cómprame un sombrero
-Que te he dicho que noooooo
-Va mamá, cómprame un sombreroooo...
-Mira niño, como te de un guantazo te arranco la cabeza
-Claro , pa no comprarme el sombrero
.meparto .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: PUA Y CIA en Marzo 25, 2013, 14:24:43 pm
Publicado por: PUA Y CIA en Marzo 25, 2013, 14:24:43 pm
Dos niños discutiendo:
-Se dice no sabo
-se dice no sepo
Viene una mujer y les dice:
-no se dice de ninguna de las dos maneras
-¿y cómo se dice?
Y la mujer: No sé
Y el niño: - pues si no lo sabe para qué se mete...
.palmas .panico
-Se dice no sabo
-se dice no sepo
Viene una mujer y les dice:
-no se dice de ninguna de las dos maneras
-¿y cómo se dice?
Y la mujer: No sé
Y el niño: - pues si no lo sabe para qué se mete...
.palmas .panico
Título: Re:chistes...
Publicado por: PUA Y CIA en Marzo 26, 2013, 13:28:42 pm
Publicado por: PUA Y CIA en Marzo 26, 2013, 13:28:42 pm
Sale el hombre del juzgado, lo encuentra su mujer y le pregunta:
-¿qué te han dicho en el juicio?
Y el hombre responde:
-Pues dos años de cárcel o 6000 euros...
Y la mujer le dice:
-Manuel, tú no seas tonto y coge el dinero
.meparto .meparto
-¿qué te han dicho en el juicio?
Y el hombre responde:
-Pues dos años de cárcel o 6000 euros...
Y la mujer le dice:
-Manuel, tú no seas tonto y coge el dinero
.meparto .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: tintodeverano en Mayo 06, 2013, 00:09:36 am
Publicado por: tintodeverano en Mayo 06, 2013, 00:09:36 am
mama salgo un rato con las amigas,vale pero bajate la falda,esta bien así,que te la bajes,¿ por que mama?por que se te ven los huevos Juan Manuel ;D
Título: Re:chistes...
Publicado por: tintodeverano en Mayo 06, 2013, 00:13:30 am
Publicado por: tintodeverano en Mayo 06, 2013, 00:13:30 am
¿jugamos al escondite? vale,pero si te encuentro hacemos el amor,vale,si no me encuentras,estoy bajo la cama ;D
Título: Re:chistes...
Publicado por: barbatxano en Mayo 06, 2013, 10:09:24 am
Publicado por: barbatxano en Mayo 06, 2013, 10:09:24 am
Una mañana, el marido vuelve a su cabaña luego de varias horas de pesca y decide dormir una siesta. Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide salir en la lancha. Se mete lago adentro, ancla y lee un libro.
Se acerca el Guardián en su lancha, y le dice a la mujer: 'Buen día, señora. ¿Qué está haciendo?'
- Leyendo un libro- responde ella (piensa '¿No es obvio?')
Está en zona restringida para pesca- le informa él.
- Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.
Si, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento, tendré que llevarla y detenerla.
- Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual- dice la mujer...
Pero ni siquiera la toqué!!! - dice el guarda.
- Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento.
Disculpe, que tenga un buen día, señora, y se fue...
MORALEJA:
Nunca discutas con alguien que lee. Sabe pensar ... ;)
Título: Re:chistes...
Publicado por: tintodeverano en Mayo 06, 2013, 21:41:24 pm
Publicado por: tintodeverano en Mayo 06, 2013, 21:41:24 pm
la señora que se encuentra en la calle con dos vecinas y les dice:Jesús que guapas que van,nosotras que podemos,le responden,y le contesta la primera, huy pero que mal que pronuncian la "j" ;D
Título: Re:chistes...
Publicado por: la limoneta en Junio 03, 2013, 19:57:04 pm
Publicado por: la limoneta en Junio 03, 2013, 19:57:04 pm
¿No te ha pasado alguna vez que miras a otra persona de tu misma edad y piensas: "Yo no puedo parecer tan viejo"?
Bueno, pues lee esta historia :
Mi nombre es Alicia y estaba sentada en la sala de espera del dentista, era mi primera consulta con él. En la pared estaba colgado su diploma, con su nombre completo.
De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, que tenía el mismo nombre, y que estaba en mi clase de Santa Mª del Bosque, como 30 años atrás. ¿Podría ser el mismo chico del cual yo estaba secretamente enamorada?
Después de verlo en el consultorio, rápidamente deseché esos pensamientos. Era un hombre calvo, su poco pelo estaba canoso, y su cara estaba llena de arrugas, y parecía muy viejo como para haber sido mi compañero de clase.
Despúes de examinarme mis dientes, le pregunté si se había graduado en Santa Mª del Bosque.
Sí, Sí, sonrió con orgullo.
Le pregunté: ¿cuándo te graduaste?
Me contestó, en 1980. ¿Por qué me lo preguntas?
Y yo le dije: tú estabas en mi clase.
El me miró detenidamente ...
Y ENTONCES, ESE FEO, CALVO, ARRUGADO, CANOSO, DECRÉPITO, HIJO DE PUTA, ME PREGUNTÓ:
¿ DE QUÉ ERAS PROFESORA?
Bueno, pues lee esta historia :
Mi nombre es Alicia y estaba sentada en la sala de espera del dentista, era mi primera consulta con él. En la pared estaba colgado su diploma, con su nombre completo.
De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, que tenía el mismo nombre, y que estaba en mi clase de Santa Mª del Bosque, como 30 años atrás. ¿Podría ser el mismo chico del cual yo estaba secretamente enamorada?
Después de verlo en el consultorio, rápidamente deseché esos pensamientos. Era un hombre calvo, su poco pelo estaba canoso, y su cara estaba llena de arrugas, y parecía muy viejo como para haber sido mi compañero de clase.
Despúes de examinarme mis dientes, le pregunté si se había graduado en Santa Mª del Bosque.
Sí, Sí, sonrió con orgullo.
Le pregunté: ¿cuándo te graduaste?
Me contestó, en 1980. ¿Por qué me lo preguntas?
Y yo le dije: tú estabas en mi clase.
El me miró detenidamente ...
Y ENTONCES, ESE FEO, CALVO, ARRUGADO, CANOSO, DECRÉPITO, HIJO DE PUTA, ME PREGUNTÓ:
¿ DE QUÉ ERAS PROFESORA?
Título: Re:chistes...
Publicado por: CIMA en Junio 04, 2013, 10:53:20 am
Publicado por: CIMA en Junio 04, 2013, 10:53:20 am
Jajajajaja, muy bueno este último .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: corvara en Junio 04, 2013, 12:10:21 pm
Publicado por: corvara en Junio 04, 2013, 12:10:21 pm
Muy bueno!!!!!!!!
Pero no os parece que esto está muy parado?
Pero no os parece que esto está muy parado?
Título: Re:chistes...
Publicado por: CIMA en Junio 04, 2013, 12:24:02 pm
Publicado por: CIMA en Junio 04, 2013, 12:24:02 pm
Cita de: corvara en Junio 04, 2013, 12:10:21 pm
Muy bueno!!!!!!!!
Pero no os parece que esto está muy parado?
La crisis, que está empezando a afectar también el ánimo del personal .panico
Título: Re:chistes...
Publicado por: peskas en Junio 04, 2013, 13:01:43 pm
Publicado por: peskas en Junio 04, 2013, 13:01:43 pm
me uno al hilo
Título: Re:chistes...
Publicado por: corsario en Junio 04, 2013, 13:59:44 pm
Publicado por: corsario en Junio 04, 2013, 13:59:44 pm
Cita de: PUA Y CIA en Marzo 19, 2013, 15:17:55 pm
-mamá---¿porqué si papá es chino y tú árabe...yo soy negro?
-calla, niño calla, que con la orgía que hubo ese día, lo que me extraña es que no ladres!!!
.meparto .meparto
.meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: corsario en Junio 04, 2013, 14:15:02 pm
Publicado por: corsario en Junio 04, 2013, 14:15:02 pm
Cita de: haitor en Enero 29, 2013, 22:28:50 pm
Se abre el telon y aparece Mariano Rajoy,se cierra el telon.
Se cierra el teatro,se cierra la escuela de arte,el conservatorio.
.meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: corvara en Junio 04, 2013, 15:21:21 pm
Publicado por: corvara en Junio 04, 2013, 15:21:21 pm
Qué le dice un mecánico a su mujer nada más llegar a casa después de trabajar? ???
Mercedes, Benz y ponte A4 patas que te voy a echar un Volvo en el Porche y nos nacerá un Clio, porque en esto del Saxo no hay quien Megane!
A lo que su mujer responde:
¡Y qué Mazda! Eres un Golf-o. Me pongo A2 patas y me das por de Trans, luego te como el Polo y te pongo mirando pa Córdoba o León, y que Seat lo que Seat, pero con Stylo.
.panico .panico
Mercedes, Benz y ponte A4 patas que te voy a echar un Volvo en el Porche y nos nacerá un Clio, porque en esto del Saxo no hay quien Megane!
A lo que su mujer responde:
¡Y qué Mazda! Eres un Golf-o. Me pongo A2 patas y me das por de Trans, luego te como el Polo y te pongo mirando pa Córdoba o León, y que Seat lo que Seat, pero con Stylo.
.panico .panico
Título: Re:chistes...
Publicado por: romel en Junio 04, 2013, 15:39:05 pm
Publicado por: romel en Junio 04, 2013, 15:39:05 pm
Uno acorde a estos tiempos:
Estaban en un bar cuatro ingenieros: un ingles, un frances, un español, y un aleman. Y dice el español: ¿Que van a tomar ustedes? .meparto
Estaban en un bar cuatro ingenieros: un ingles, un frances, un español, y un aleman. Y dice el español: ¿Que van a tomar ustedes? .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: CIMA en Junio 04, 2013, 17:14:15 pm
Publicado por: CIMA en Junio 04, 2013, 17:14:15 pm
Cita de: romel en Junio 04, 2013, 15:39:05 pm
Uno acorde a estos tiempos:
Estaban en un bar cuatro ingenieros: un ingles, un frances, un español, y un aleman. Y dice el español: ¿Que van a tomar ustedes? .meparto
Cierto, lo malo es que aunque el chiste es gracioso no sabe un si reír o echarse a llorar .loco2
Título: Re:chistes...
Publicado por: tintodeverano en Junio 04, 2013, 22:34:03 pm
Publicado por: tintodeverano en Junio 04, 2013, 22:34:03 pm
en las puertas cielo: un italiano,un catalán y a un negro pidiéndole a san Pedro que les dejaran vivir un poco mas que aun eran muy jóvenes para morir,san Pedro se compadece de ellos y les deja con la condición de que el italiano no pruebe la pizza,el catalán no toque el dinero y el negro no mantenga relaciones sexuales,en caso de no obedecer regresarían al cielo,todos aceptan y aparesen en la tierra paseando por una avenida,lo primero que ven es una pizzería,el italiano dice:no creo que por probar un bocado me pase nada,total que probo y chass,desapareció,siguen caminando y el catalán ve una moneda en el suelo,se agacha a recogerla y chass,desapareció el negro :roll:
Título: Re:chistes...
Publicado por: RUNARUNERA en Junio 07, 2013, 16:21:31 pm
Publicado por: RUNARUNERA en Junio 07, 2013, 16:21:31 pm
Este me lo han mandado al face hace unos dias...
Chistaco malo desde La Tierra Media.
Un buen día Aragorn se compró una buena espada, y el vendedor le advirtió que cuando la llevara a la intemperie mientras llovía, podía oxidarse, por lo que le recomendó que siempre tuviera un frasquito de vaselina a mano para bruñir la hoja. Meses más tarde, el joven Aragorn se enamora de una guapa chica Elfa, Arwen, y ella lo invita a su casa para que conozca a sus padres. Al llegar, el joven Aragorn deja la espada a la entrada de Rivendel, porque le parece que es de mala educación entrar armado sin antes ser debidamente presentado, y ella le detiene para advertirle:
- En mi familia hay una vieja tradición élfica según la cual, después de la cena, al primero que abra la boca para hablar, le toca lavar los platos.
Después de una deliciosa y copiosa cena, tras la presentación padres-novio, el joven Aragorn se fija en la inmensa montaña de platos sin lavar que se amontonan sobre la mesa, mientras todos los demás se sientan en silencio esperando al primer pringaete que decida hablar, pues nadie quería lavar. Pasaron 30 largos minutos... y el joven Aragorn, un poco impaciente ya, para acelerar un poco las cosas, toma a su novia Arwen y la besa en la frente delante de todos. Pero nadie dice una sola palabra.
Suceden 30 larguísimos minutos más... pero nadie se pronuncia. Entonces, decide tomar medidas extremas, por lo que la coge a ella en brazos, y sobre la mesa misma la abre de piernas y con su montaraz congrio lo da todo allí mismo. Nadie dice una palabra. Ahora, el pobre Aragorn está desesperado, nadie ha reaccionado, y en su mente la montaña de platos adopta las medidas del Caradhras, y no puede creerse que nadie vaya a decir nada y que le vaya a tocar a él lavar... Aragorn se fija en la suegra, Celebrian, y observa como sus élficos pechos rebosan por el vestido que lleva puesto... y como sigue nervioso, la coge, y allí mismo, al estilo orco, la pone mirando a La Comarca y "le clava un puñal en la oscuridad". ¡Pero nadie dice una sola palabra! Aragorn está a punto de reventar y ya no sabe qué hacer, cuando en la distancia se oyen unos truenos... Su primer pensamiento, entonces, es proteger la espada que compró, por si llueve, así que saca de su bolsillo el bote de vaselina... a lo que Elrond, el suegro, se levanta de la silla y grita:
- ¡Está bien, hijo de puta! ¡Yo lavo los platos! ¡Yo lavo los platos...!
Chistaco malo desde La Tierra Media.
Un buen día Aragorn se compró una buena espada, y el vendedor le advirtió que cuando la llevara a la intemperie mientras llovía, podía oxidarse, por lo que le recomendó que siempre tuviera un frasquito de vaselina a mano para bruñir la hoja. Meses más tarde, el joven Aragorn se enamora de una guapa chica Elfa, Arwen, y ella lo invita a su casa para que conozca a sus padres. Al llegar, el joven Aragorn deja la espada a la entrada de Rivendel, porque le parece que es de mala educación entrar armado sin antes ser debidamente presentado, y ella le detiene para advertirle:
- En mi familia hay una vieja tradición élfica según la cual, después de la cena, al primero que abra la boca para hablar, le toca lavar los platos.
Después de una deliciosa y copiosa cena, tras la presentación padres-novio, el joven Aragorn se fija en la inmensa montaña de platos sin lavar que se amontonan sobre la mesa, mientras todos los demás se sientan en silencio esperando al primer pringaete que decida hablar, pues nadie quería lavar. Pasaron 30 largos minutos... y el joven Aragorn, un poco impaciente ya, para acelerar un poco las cosas, toma a su novia Arwen y la besa en la frente delante de todos. Pero nadie dice una sola palabra.
Suceden 30 larguísimos minutos más... pero nadie se pronuncia. Entonces, decide tomar medidas extremas, por lo que la coge a ella en brazos, y sobre la mesa misma la abre de piernas y con su montaraz congrio lo da todo allí mismo. Nadie dice una palabra. Ahora, el pobre Aragorn está desesperado, nadie ha reaccionado, y en su mente la montaña de platos adopta las medidas del Caradhras, y no puede creerse que nadie vaya a decir nada y que le vaya a tocar a él lavar... Aragorn se fija en la suegra, Celebrian, y observa como sus élficos pechos rebosan por el vestido que lleva puesto... y como sigue nervioso, la coge, y allí mismo, al estilo orco, la pone mirando a La Comarca y "le clava un puñal en la oscuridad". ¡Pero nadie dice una sola palabra! Aragorn está a punto de reventar y ya no sabe qué hacer, cuando en la distancia se oyen unos truenos... Su primer pensamiento, entonces, es proteger la espada que compró, por si llueve, así que saca de su bolsillo el bote de vaselina... a lo que Elrond, el suegro, se levanta de la silla y grita:
- ¡Está bien, hijo de puta! ¡Yo lavo los platos! ¡Yo lavo los platos...!
Título: Re:chistes...
Publicado por: corvara en Junio 07, 2013, 17:12:59 pm
Publicado por: corvara en Junio 07, 2013, 17:12:59 pm
COMO SE HAN ACABADO LAS OBRAS EN ALGO HABRÁ QUE PASAR EL TIEMPO
La gente que todavía trabaja me pregunta a menudo que qué hago diariamente, ahora que estoy retirado...
Pues bien, por ejemplo, el otro día fui a Madrid y entré en el edificio de usos múltiples de la calle Alcalá para presentar una documentación; sin tardar en la gestión ni cinco minutos.
Cuando salí, un Policía Local estaba poniendo una infracción por estacionamiento prohibido. Rápidamente me acerqué a él y le dije:
-¡Vaya hombre, no he tardado ni cinco minutos...!
Dios le recompensaría si hiciera un pequeño gesto para con un jubilado...
Me ignoró olímpicamente y continuó rellenando la infracción.
La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza.
Me miró fríamente y empezó a llenar otra infracción alegando que, además, el vehículo no tenía la pegatina de la ITV. Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con un cabrón, que le habían dejado entrar en la Policia porque no servía para otra cosa...
Él acabó con la segunda infracción, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera. No me achiqué y estuve así durante unos 20 minutos llamándole de todo, desde "sieso gilipollas", hasta h. de p...... Él, a cada insulto, respondía con una nueva infracción. Con cada infracción que llenaba, se le dibujaba un sonrisa que reflejaba la satisfacción de la venganza...
Después de la enésima infracción... le dije: Lo tengo que dejar, porque...¡Ahí viene mi autobús! .sombrero .palmas
Tenias que haber visto la cara de gilipollas que se le puso al municipal. .lengua2
Desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco.
Es importante hacer algo a mi edad, para no aburrirme.
La gente que todavía trabaja me pregunta a menudo que qué hago diariamente, ahora que estoy retirado...
Pues bien, por ejemplo, el otro día fui a Madrid y entré en el edificio de usos múltiples de la calle Alcalá para presentar una documentación; sin tardar en la gestión ni cinco minutos.
Cuando salí, un Policía Local estaba poniendo una infracción por estacionamiento prohibido. Rápidamente me acerqué a él y le dije:
-¡Vaya hombre, no he tardado ni cinco minutos...!
Dios le recompensaría si hiciera un pequeño gesto para con un jubilado...
Me ignoró olímpicamente y continuó rellenando la infracción.
La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza.
Me miró fríamente y empezó a llenar otra infracción alegando que, además, el vehículo no tenía la pegatina de la ITV. Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con un cabrón, que le habían dejado entrar en la Policia porque no servía para otra cosa...
Él acabó con la segunda infracción, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera. No me achiqué y estuve así durante unos 20 minutos llamándole de todo, desde "sieso gilipollas", hasta h. de p...... Él, a cada insulto, respondía con una nueva infracción. Con cada infracción que llenaba, se le dibujaba un sonrisa que reflejaba la satisfacción de la venganza...
Después de la enésima infracción... le dije: Lo tengo que dejar, porque...¡Ahí viene mi autobús! .sombrero .palmas
Tenias que haber visto la cara de gilipollas que se le puso al municipal. .lengua2
Desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco.
Es importante hacer algo a mi edad, para no aburrirme.
Título: Re:chistes...
Publicado por: lekim11 en Junio 09, 2013, 23:05:48 pm
Publicado por: lekim11 en Junio 09, 2013, 23:05:48 pm
-Mama, mama ¿puedo coger tu coche para ir al pueblo?
-No sin mi supervisión
- oooiss...perdona que no tenga superpoderes como tú..
-No sin mi supervisión
- oooiss...perdona que no tenga superpoderes como tú..
Título: Re:chistes...
Publicado por: ta en Junio 09, 2013, 23:22:04 pm
Publicado por: ta en Junio 09, 2013, 23:22:04 pm
Me subo al hilo ;D
Título: Re:chistes...
Publicado por: BenjaminCamper en Junio 10, 2013, 10:02:21 am
Publicado por: BenjaminCamper en Junio 10, 2013, 10:02:21 am
Qué le dijo...
¿El Cola-Cao a la leche?
Te voy a echar un polvo que te va a cambiar el color. .panico
¿Y la leche al Cola-Cao?
Pues aprovecha ahora que estoy calentita ¡¡¡¡¡. .panico
;D ;D ;D
¿El Cola-Cao a la leche?
Te voy a echar un polvo que te va a cambiar el color. .panico
¿Y la leche al Cola-Cao?
Pues aprovecha ahora que estoy calentita ¡¡¡¡¡. .panico
;D ;D ;D
Título: Re:chistes...
Publicado por: una i en Junio 10, 2013, 12:15:16 pm
Publicado por: una i en Junio 10, 2013, 12:15:16 pm
jajajajajajajajaja .palmas todos buenos, hay van otros:
le he dicho a mi mujer que e semen te vuelve invisible.
¿y que tal?
se lo ha tragado todo!!
mi mujer esta gilipolas,me ha dejado una nota en el frigorifico donde pone:
"me voy de casa porque esto no funciona".
y yevo dos horas mirandolo por todos sitios y esto enfria de puta madre.
¿follamos?
eeeeeeeeeeeeeehhhh........¡¡no!!es que yo soy mas de relaciones serias...
vale,vale,no te preocupes ,se acerlo sin reirme.
le he dicho a mi mujer que e semen te vuelve invisible.
¿y que tal?
se lo ha tragado todo!!
mi mujer esta gilipolas,me ha dejado una nota en el frigorifico donde pone:
"me voy de casa porque esto no funciona".
y yevo dos horas mirandolo por todos sitios y esto enfria de puta madre.
¿follamos?
eeeeeeeeeeeeeehhhh........¡¡no!!es que yo soy mas de relaciones serias...
vale,vale,no te preocupes ,se acerlo sin reirme.
Título: Re:chistes...
Publicado por: Coerlo ai en Junio 11, 2013, 10:16:09 am
Publicado por: Coerlo ai en Junio 11, 2013, 10:16:09 am
Estan tomando el Te una inglesa, una rusa y una gitana.
-La inglesa dice: Mi marido me quiere mucho y me ha regalado un ferrari y este collar de diamantes valorado en 3millones de Euros.
- la gitana sorprendida dice: OH MARAVILLOSO MARAVILLOSO.
- La rusa comenta: Eso no es nada mi marido me quiero mucho y me ha regalado 2 ferraris y un gran yate...
- la gitana sorprendida dice: OH MARAVILLOSO MARAVILLOSO.
-La gitana comenta: pues mi marioo, me quiere mucho y me ha regalado un curso para aprender a hablar....
Las otras sosprendidas prenguntan... para aprender a hablar????.
-la gitana contesta si, si: Yo antes decia Fragoneta y ahora digo furgoneta, antes decia Malacotones y ahora digo melocotones....antes decia Me suda er C.O.Ñ.O y ahora digo OH MARAVILLOSO MARAVILLOSO.
-La inglesa dice: Mi marido me quiere mucho y me ha regalado un ferrari y este collar de diamantes valorado en 3millones de Euros.
- la gitana sorprendida dice: OH MARAVILLOSO MARAVILLOSO.
- La rusa comenta: Eso no es nada mi marido me quiero mucho y me ha regalado 2 ferraris y un gran yate...
- la gitana sorprendida dice: OH MARAVILLOSO MARAVILLOSO.
-La gitana comenta: pues mi marioo, me quiere mucho y me ha regalado un curso para aprender a hablar....
Las otras sosprendidas prenguntan... para aprender a hablar????.
-la gitana contesta si, si: Yo antes decia Fragoneta y ahora digo furgoneta, antes decia Malacotones y ahora digo melocotones....antes decia Me suda er C.O.Ñ.O y ahora digo OH MARAVILLOSO MARAVILLOSO.
Título: Re:chistes...
Publicado por: miquel971 en Junio 11, 2013, 22:11:51 pm
Publicado por: miquel971 en Junio 11, 2013, 22:11:51 pm
Cita de: Ivanhoe en Junio 11, 2013, 10:16:09 am
Estan tomando el Te una inglesa, una rusa y una gitana.
-La inglesa dice: Mi marido me quiere mucho y me ha regalado un ferrari y este collar de diamantes valorado en 3millones de Euros.
- la gitana sorprendida dice: OH MARAVILLOSO MARAVILLOSO.
- La rusa comenta: Eso no es nada mi marido me quiero mucho y me ha regalado 2 ferraris y un gran yate...
- la gitana sorprendida dice: OH MARAVILLOSO MARAVILLOSO.
-La gitana comenta: pues mi marioo, me quiere mucho y me ha regalado un curso para aprender a hablar....
Las otras sosprendidas prenguntan... para aprender a hablar????.
-la gitana contesta si, si: Yo antes decia Fragoneta y ahora digo furgoneta, antes decia Malacotones y ahora digo melocotones....antes decia Me suda er C.O.Ñ.O y ahora digo OH MARAVILLOSO MARAVILLOSO.
buenisimo .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: tintodeverano en Junio 11, 2013, 22:50:06 pm
Publicado por: tintodeverano en Junio 11, 2013, 22:50:06 pm
>:( me timaron .ametralla me dijeron que con condon tendría sexo seguro y tras comprar 10 cajas,todavía estoy sin mojar >:(
Título: Re:chistes...
Publicado por: tintodeverano en Junio 11, 2013, 22:59:17 pm
Publicado por: tintodeverano en Junio 11, 2013, 22:59:17 pm
saben aquel que llega al gimnasio y le dice al monitor:que maquina es mejor para impresionar a una mujer de 30 años?el monitor le ve la pinta y le responde:la del cajero automatico .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: ALVITO en Junio 19, 2013, 00:31:47 am
Publicado por: ALVITO en Junio 19, 2013, 00:31:47 am
¡Jo! No se que me pasa los lunes.
Hasta que no me tomo un café y llegan las dos y media de la tarde del viernes no
soy persona.
Hasta que no me tomo un café y llegan las dos y media de la tarde del viernes no
soy persona.
Título: Re:chistes...
Publicado por: corsario en Junio 19, 2013, 10:35:40 am
Publicado por: corsario en Junio 19, 2013, 10:35:40 am
Cita de: Ivanhoe en Junio 11, 2013, 10:16:09 am
Estan tomando el Te una inglesa, una rusa y una gitana.
-La inglesa dice: Mi marido me quiere mucho y me ha regalado un ferrari y este collar de diamantes valorado en 3millones de Euros.
- la gitana sorprendida dice: OH MARAVILLOSO MARAVILLOSO.
- La rusa comenta: Eso no es nada mi marido me quiero mucho y me ha regalado 2 ferraris y un gran yate...
- la gitana sorprendida dice: OH MARAVILLOSO MARAVILLOSO.
-La gitana comenta: pues mi marioo, me quiere mucho y me ha regalado un curso para aprender a hablar....
Las otras sosprendidas prenguntan... para aprender a hablar????.
-la gitana contesta si, si: Yo antes decia Fragoneta y ahora digo furgoneta, antes decia Malacotones y ahora digo melocotones....antes decia Me suda er C.O.Ñ.O y ahora digo OH MARAVILLOSO MARAVILLOSO.
lo que me he jartao de reir xD! .meparto .meparto .meparto
se lo he contado a mi mujer y en cada momento coñazo que vivimos por ahi... decimos OH MARAVILLOSO MARAVILLOSO y nos partimos de la risa!!! y la peña nos mira como diciendo estos están fatal... y entonces mas decimos OH MARAVILLOSO MARAVILLOSO
Título: Re:chistes...
Publicado por: corsario en Junio 19, 2013, 10:41:46 am
Publicado por: corsario en Junio 19, 2013, 10:41:46 am
hay 4 tipos de funcionarios:
los incas, los aztecas, los mayas y los arapajoes
los incas: son aquellos que llegan por la mañana al curro e incan los codos para leer el periodico!
los aztecas: son los que a las 11.00am dicen: "azte cargo del telefono" que me voy a tomar un café
los mayas: son los que cuando vuelven de tomar el aperitivo a las 13.00 dicen: "ma yamao arguien"
y por ultimo,
los arapajoes: son los que cuando vuelven a su sitio despues de que el jefe les echase una bronca por poco eficientes dicen: "ara pa joé me voy a coger una baja de 4 meses"
los incas, los aztecas, los mayas y los arapajoes
los incas: son aquellos que llegan por la mañana al curro e incan los codos para leer el periodico!
los aztecas: son los que a las 11.00am dicen: "azte cargo del telefono" que me voy a tomar un café
los mayas: son los que cuando vuelven de tomar el aperitivo a las 13.00 dicen: "ma yamao arguien"
y por ultimo,
los arapajoes: son los que cuando vuelven a su sitio despues de que el jefe les echase una bronca por poco eficientes dicen: "ara pa joé me voy a coger una baja de 4 meses"
Título: Re:chistes...
Publicado por: BenjaminCamper en Junio 19, 2013, 11:15:18 am
Publicado por: BenjaminCamper en Junio 19, 2013, 11:15:18 am
Cita de: corsario en Junio 19, 2013, 10:41:46 am
hay 4 tipos de funcionarios:
los incas, los aztecas, los mayas y los arapajoes
los incas: son aquellos que llegan por la mañana al curro e incan los codos para leer el periodico!
los aztecas: son los que a las 11.00am dicen: "azte cargo del telefono" que me voy a tomar un café
los mayas: son los que cuando vuelven de tomar el aperitivo a las 13.00 dicen: "ma yamao arguien"
y por ultimo,
los arapajoes: son los que cuando vuelven a su sitio despues de que el jefe les echase una bronca por poco eficientes dicen: "ara pa joé me voy a coger una baja de 4 meses"
.meparto .meparto .meparto .meparto
Creo que es extensible a todo españistán, sobre todo la última .meparto .meparto .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: tintodeverano en Junio 19, 2013, 22:02:50 pm
Publicado por: tintodeverano en Junio 19, 2013, 22:02:50 pm
¿no se? pero me da que mi sentido del humor no es muy entendido por aquí :-[,lo intentare una ves mas y si eso me dedicare a ver y callar :-X jeje tres hombres (un italiano,un catalán y un negro) ante dios pidiéndole:por favor somos muy jóvenes para morir, dejanos vivir un poco masdios se compadece y les dice:esta bien, pero tendrán que pagar una penitencia;al italiano le dice:tu la pizza ni probarla,si la pruebas chasss, para arriba,al catalán le dice:tu el dinero ni tocarlo, si no,chasss,para arriba,al negro,le dice:tu el sexo ni olerlo si no chasss,para arriba.aparecen los tres caminando por un paseo y cuando están delante de una pizzería el italiano dice:por probar un poco no pasara nada,prueba y chasss,para arriba,siguen los otros dos andando y en eso que el catalán ve un billete en el suelo,se agacha para recogerlo y chasss,para arriba el negro :roll:
Título: Re:chistes...
Publicado por: ba_cuco en Junio 19, 2013, 22:18:44 pm
Publicado por: ba_cuco en Junio 19, 2013, 22:18:44 pm
Jajajaja...Jodió negro...lo que hace por salvar un catalán.........
Título: Re:chistes...
Publicado por: Multifu en Julio 02, 2013, 17:41:25 pm
Publicado por: Multifu en Julio 02, 2013, 17:41:25 pm
Y dice una niña en la farmacia:
- ¿Me puede dar una caja de condones?
- ¡¡Pero niña si tienes los dientes de leche!! - contesta el farmacéutico.
-Upsss..... disculpe - le responde limpiándose....
- ¿Me puede dar una caja de condones?
- ¡¡Pero niña si tienes los dientes de leche!! - contesta el farmacéutico.
-Upsss..... disculpe - le responde limpiándose....
Título: Re:chistes...
Publicado por: LURTXONETA en Julio 02, 2013, 17:47:44 pm
Publicado por: LURTXONETA en Julio 02, 2013, 17:47:44 pm
Doctor,doctor me puedo bañar con cagalera?
-Si tienes mucha si!! .meparto
-Si tienes mucha si!! .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: tintodeverano en Julio 02, 2013, 22:38:08 pm
Publicado por: tintodeverano en Julio 02, 2013, 22:38:08 pm
en la farmacia una niña :por favor me da una caja de condones para mi mama _ sera para tu papa _no, es para mi mama,mi papa esta de viaje ;D
Título: Re:chistes...
Publicado por: montañes en Julio 03, 2013, 17:55:27 pm
Publicado por: montañes en Julio 03, 2013, 17:55:27 pm
*imagen borrada por el servidor remoto
Título: Re:chistes...
Publicado por: mot en Julio 03, 2013, 17:58:11 pm
Publicado por: mot en Julio 03, 2013, 17:58:11 pm
.loco2
Título: Re:chistes...
Publicado por: tintodeverano en Julio 04, 2013, 23:21:32 pm
Publicado por: tintodeverano en Julio 04, 2013, 23:21:32 pm
saben una cosa,tengo una amiga que tiene la pierna derecha preciosa :roll: y la izquierda también,y entre las dos se gana la vida ;D ejen,no sean mal pensados,es bailarina ;D
Título: Re:chistes...
Publicado por: Multifu en Julio 17, 2013, 12:36:08 pm
Publicado por: Multifu en Julio 17, 2013, 12:36:08 pm
- ¿Doctor que debo hacer?
- Pues de primeras, deberá dejar de masturbarse.
- Pero doctor ¿por qué?
- Bueno señor/a, porque este no es el momento ni el lugar.
- Pues de primeras, deberá dejar de masturbarse.
- Pero doctor ¿por qué?
- Bueno señor/a, porque este no es el momento ni el lugar.
Título: Re:chistes...
Publicado por: Guilleridoo en Julio 17, 2013, 14:14:24 pm
Publicado por: Guilleridoo en Julio 17, 2013, 14:14:24 pm
......Mama, me voy a jugar con las amigas...........NO, con esa falda tan corta no sales !!!.......pero, porque mama ???............porque se te ven los huevos Jose Manuel !!!
.meparto .meparto .meparto
.meparto .meparto .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: tintodeverano en Julio 18, 2013, 20:47:44 pm
Publicado por: tintodeverano en Julio 18, 2013, 20:47:44 pm
2 amigas ablando:me leí el libro de las 50 sombras de grey enterito,enterito,enterito ;D,la otra le pregunta ¿y el índice ???? destrosadito .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: corsario en Julio 18, 2013, 21:23:52 pm
Publicado por: corsario en Julio 18, 2013, 21:23:52 pm
Cita de: tintodeverano en Julio 18, 2013, 20:47:44 pm
2 amigas ablando:me leí el libro de las 50 sombras de grey enterito,enterito,enterito ;D,la otra le pregunta ¿y el índice ???? destrosadito .meparto
lo acabo de pillar!!! me parto!!! .meparto
Título: chistes...
Publicado por: tantx en Julio 18, 2013, 21:45:48 pm
Publicado por: tantx en Julio 18, 2013, 21:45:48 pm
Entran dos pollos a un bar
-pio!!
-perfecto, a mi sacame una caña
...
Joder que malo
-pio!!
-perfecto, a mi sacame una caña
...
Joder que malo
Título: Re:chistes...
Publicado por: Vielvagén en Julio 19, 2013, 22:44:48 pm
Publicado por: Vielvagén en Julio 19, 2013, 22:44:48 pm
Dos amigos en la furgoneta:
-. Oye, ¿tú que ambientador usas?
-. Yo labanda
-. Pues se te ha tenido que morir algún músico
.meparto .meparto
-. Oye, ¿tú que ambientador usas?
-. Yo labanda
-. Pues se te ha tenido que morir algún músico
.meparto .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: kikomare en Julio 19, 2013, 23:09:14 pm
Publicado por: kikomare en Julio 19, 2013, 23:09:14 pm
Cita de: tantx en Julio 18, 2013, 21:45:48 pm
Entran dos pollos a un bar
-pio!!
-perfecto, a mi sacame una caña
...
Joder que malo
?????????????? mi no entender...
Título: Re:chistes...
Publicado por: tintodeverano en Julio 19, 2013, 23:25:27 pm
Publicado por: tintodeverano en Julio 19, 2013, 23:25:27 pm
.meparto
Cita de: Vielvagén en Julio 19, 2013, 22:44:48 pm
Dos amigos en la furgoneta:
-. Oye, ¿tú que ambientador usas?
-. Yo labanda
-. Pues se te ha tenido que morir algún músico
.meparto .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: tintodeverano en Julio 19, 2013, 23:29:40 pm
Publicado por: tintodeverano en Julio 19, 2013, 23:29:40 pm
cual es la mejor leche? :roll: la de la mujer, solo hay que ver el embace .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: Multifu en Julio 20, 2013, 10:21:56 am
Publicado por: Multifu en Julio 20, 2013, 10:21:56 am
Cita de: tintodeverano en Julio 18, 2013, 20:47:44 pm
2 amigas ablando:me leí el libro de las 50 sombras de grey enterito,enterito,enterito ;D,la otra le pregunta ¿y el índice ???? destrosadito .meparto
Hay que darle un par de vueltas, pero es bueno...
.nono, este muñeco te da una pista del índice... .meparto .meparto .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: tintodeverano en Julio 21, 2013, 21:12:07 pm
Publicado por: tintodeverano en Julio 21, 2013, 21:12:07 pm
se encuentran 2 pulguitas en el monte: la primera le pregunta a la segunda ¿por que tiemblas tanto? por que para subir a la cumbre, me subí en el bigote de un motorista y pase un frió tremendo, te voy a dar un consejo para cuando quieras venir sin pasar frio: vas al servicio de señoras, espera que una se baje las bragas y llegaras calentito, calentito. a la semana siguiente: ¿por que estas muerto de frio, ¿no hiciste lo que te dije? si, pero me paso una cosa mas rara, te cuento: cuando la señora se bajo las bragas me metí dentro y estaba tan calentito, tan calentito, que me quede dormido y cuando me desperté, estaba de nuevo en el bigote del motorista pasando unnn friiiioooo :roll:
Título: Re:chistes...
Publicado por: mot en Julio 23, 2013, 10:55:21 am
Publicado por: mot en Julio 23, 2013, 10:55:21 am
-¿tu te duchas despues de follar?
- Si claro, siempre
- Jode, pues haber si follas un poquito mas
- Si claro, siempre
- Jode, pues haber si follas un poquito mas
Título: Re:chistes...
Publicado por: montañes en Agosto 04, 2013, 19:31:54 pm
Publicado por: montañes en Agosto 04, 2013, 19:31:54 pm
¿Cuanto midejustinbieber ? Pues 1'69. - ¡Joder! nunca había visto una m¡erda tan alta.
Título: Re:chistes...
Publicado por: Campesina en Agosto 09, 2013, 23:09:00 pm
Publicado por: Campesina en Agosto 09, 2013, 23:09:00 pm
Y el tio de el pueblo ese de Huelva... que va a la playa y estira la toalla se sienta, y ve que en la toalla de al lado hay un negro sentado y le pregunta Oye tu cuanto llevas aqui? Y el negro le contesta Meeediaaa hooora. Y el otro le dice Joder, pues yo que he venido a pasar todo el dia, como me voy a poner? Felices vacacionesss ;) ;)
Título: Re:chistes...
Publicado por: vitorrecaminos en Septiembre 01, 2013, 21:15:07 pm
Publicado por: vitorrecaminos en Septiembre 01, 2013, 21:15:07 pm
La mujer le dice al medico, mire doctor mi marido no me come
El doctor ¡ Y eso!
La mujer, eso siii eso siii .meparto .meparto
El doctor ¡ Y eso!
La mujer, eso siii eso siii .meparto .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: tantx en Septiembre 01, 2013, 21:25:08 pm
Publicado por: tantx en Septiembre 01, 2013, 21:25:08 pm
Y esa mujer que va al médico:
- Doctor, tengo un gran problema....mi marido, que tiene eyaculación precoz....
- Joder, normal! con esa cara yo también me correría en segundos...
- Doctor, tengo un gran problema....mi marido, que tiene eyaculación precoz....
- Joder, normal! con esa cara yo también me correría en segundos...
Título: Re:chistes...
Publicado por: corsario en Septiembre 02, 2013, 00:54:07 am
Publicado por: corsario en Septiembre 02, 2013, 00:54:07 am
un paleto de pueblo que vuelve al medico despues de un mes desde la anterior visita y le dice:
- doctor, doctor... le he hecho caso y me he dado una "vuelta" por todos los puticlubs del pueblo... pero sigo teniendo el ardor de estomago!
y le responde el médico:
-paleto!!! te dije SAL DE FRUTAS!!!!
- doctor, doctor... le he hecho caso y me he dado una "vuelta" por todos los puticlubs del pueblo... pero sigo teniendo el ardor de estomago!
y le responde el médico:
-paleto!!! te dije SAL DE FRUTAS!!!!
Título: Re:chistes...
Publicado por: Bayler en Septiembre 02, 2013, 07:22:11 am
Publicado por: Bayler en Septiembre 02, 2013, 07:22:11 am
El inventor de la Harley-Davidson , Arthur Davidson, murió y fue al cielo.
Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice:
Hijo mio, como fuiste un buen hombre y tus motos cambiaron al mundo, tu premio es poder encontrarte con quien tu desees!
Arthur pensó un poco y después dijo:
Quiero encontrarme con Dios!
San Pedro llevó Arthur hasta la sala del trono y lo presentó a Dios. Dios reconoció a Arthur y le dijo:
Entonces fuiste tu que inventaste la Harley-Davidson ?
Arthur respondió:
Es verdad fui yo ..
Dios le comentó:
No fue una buena invención....Es un vehículo inestable, ruidoso y contaminante. De mantenimiento complicado, alto consumo...
Arthur molesto con los comentarios retrucó:
Discúlpeme, pero no fue Ud. quien inventó a la mujer?
Bien, aquí entre nosotros, de profesional a profesional, su invención no fue nada acertada!. La suspensión delantera es muy inconsistente;
Es muy ruidosa y habladora a altas velocidades;
En la mayoría de los casos, la suspensión trasera está floja y vibra demasiado;
El área de entretenimiento está localizada demasiado cerca de la de reciclado;
Y los costos de mantenimiento son exorbitantes.
Dios meditó y respondió:
Si, es verdad mi invento tiene defectos, pero de acuerdo con los datos que dispongo, hay muchos más hombres montados en mi invento que en el tuyo..
CON DIOS NADIE PUEDE
Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice:
Hijo mio, como fuiste un buen hombre y tus motos cambiaron al mundo, tu premio es poder encontrarte con quien tu desees!
Arthur pensó un poco y después dijo:
Quiero encontrarme con Dios!
San Pedro llevó Arthur hasta la sala del trono y lo presentó a Dios. Dios reconoció a Arthur y le dijo:
Entonces fuiste tu que inventaste la Harley-Davidson ?
Arthur respondió:
Es verdad fui yo ..
Dios le comentó:
No fue una buena invención....Es un vehículo inestable, ruidoso y contaminante. De mantenimiento complicado, alto consumo...
Arthur molesto con los comentarios retrucó:
Discúlpeme, pero no fue Ud. quien inventó a la mujer?
Bien, aquí entre nosotros, de profesional a profesional, su invención no fue nada acertada!. La suspensión delantera es muy inconsistente;
Es muy ruidosa y habladora a altas velocidades;
En la mayoría de los casos, la suspensión trasera está floja y vibra demasiado;
El área de entretenimiento está localizada demasiado cerca de la de reciclado;
Y los costos de mantenimiento son exorbitantes.
Dios meditó y respondió:
Si, es verdad mi invento tiene defectos, pero de acuerdo con los datos que dispongo, hay muchos más hombres montados en mi invento que en el tuyo..
CON DIOS NADIE PUEDE
Título: Re:chistes...
Publicado por: AlvaroT3 en Septiembre 02, 2013, 16:44:45 pm
Publicado por: AlvaroT3 en Septiembre 02, 2013, 16:44:45 pm
--Venía a inscribir a mi hija en el registro.
--¿Cómo se llama la pequeña?
--Débora.
--¿Está seguro, Señor Nabos?
--Sí, sí, segurísimo.
--¿Cómo se llama la pequeña?
--Débora.
--¿Está seguro, Señor Nabos?
--Sí, sí, segurísimo.
Título: Re:chistes...
Publicado por: tintodeverano en Septiembre 02, 2013, 21:15:06 pm
Publicado por: tintodeverano en Septiembre 02, 2013, 21:15:06 pm
el tío que llega a su casa y le dice a su mujer, maría preparate que vamos a probar una postura nueva .follando, como es eso, veras se llama el salto del tigre y es así: tu te metes en la cama desnuda, boca arriba y con las piernas abiertas, yo me subo al ropero y salto sobre ti, se preparan y el salta , calculo tan mal que se la pego contra el suelo y resoplaba del dolor,aaaa,uuuumm,aaaa y la mujer que lo oye le dice: mira pepe será mejor que lo hagamos como siempre por que así estas disfrutando tu solo .meparto .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: car1 en Septiembre 02, 2013, 21:27:22 pm
Publicado por: car1 en Septiembre 02, 2013, 21:27:22 pm
Hola, me sumo a los chistes, ahí va el 1º
-¿ayer se escribe con "h" ??
-no
-¿y hoy ??
-hoy si
-hay que joderse lo que cambian las cosas de un día para otro...
*un hombre va al medico con su mujer...
-bien tiene usted que ponerse unos supositorios 2 veces al dia via rectal
*salen de la consulta...
-amparo que a a dicho que me los ponga donde???
-yo no me enterao por via no se que... entra y pregunta
-no puedo entrar que se va a enfadar que tiene la consulta llena
-que entres coño que para eso estan
*entran otra vez...
-perdone doctor esque a mi mujer y a mi no nos ha quedado muy claro como se usa esto
-2 veces al dia se lo introduce usted por via rectal, por el recto
-aaaa vale vale gracias y perdone
*salen otra vez...
-amparo el que lo ponga recto y lo meta por donde???
-ufff vuelve a entrar y que te lo explique bien que no se enfada joder que para eso estan...
-perdone otra vez doctor esque mi mujer y yo no nos ha quedado muy claro ...
-se los mete usted por el culo
-lo ves amparo como se iba a enfadar...
-¿ayer se escribe con "h" ??
-no
-¿y hoy ??
-hoy si
-hay que joderse lo que cambian las cosas de un día para otro...
*un hombre va al medico con su mujer...
-bien tiene usted que ponerse unos supositorios 2 veces al dia via rectal
*salen de la consulta...
-amparo que a a dicho que me los ponga donde???
-yo no me enterao por via no se que... entra y pregunta
-no puedo entrar que se va a enfadar que tiene la consulta llena
-que entres coño que para eso estan
*entran otra vez...
-perdone doctor esque a mi mujer y a mi no nos ha quedado muy claro como se usa esto
-2 veces al dia se lo introduce usted por via rectal, por el recto
-aaaa vale vale gracias y perdone
*salen otra vez...
-amparo el que lo ponga recto y lo meta por donde???
-ufff vuelve a entrar y que te lo explique bien que no se enfada joder que para eso estan...
-perdone otra vez doctor esque mi mujer y yo no nos ha quedado muy claro ...
-se los mete usted por el culo
-lo ves amparo como se iba a enfadar...
Título: Re:chistes...
Publicado por: car1 en Septiembre 02, 2013, 21:40:44 pm
Publicado por: car1 en Septiembre 02, 2013, 21:40:44 pm
Mas
-a que te dedicas?
-soy inventor...
-que interesante, ¿y que has inventado?
-invente la bombilla, la penincilina, la rueda, etc..
-eso es mentira, eso no lo has inventado tu...
-ya te lo he dicho soy inventor, me lo he inventado todo
--¿Cómo murieron?
--Abatidos.
--Pues ya tuvieron que beber, ya.
Va una madre con su hija al médico y dice.
Doctor, mi hija no para de vomitar todas las mañanas al levantarse.
El médico le hace un reconocimiento exhaustivo y le dice; su hija no está enferma, está embarazada.
-Ay doctor, ¿cómo le doy la noticia a mi marido con lo antiguo que es? Es capaz de pegarnos a las dos.
- No se preocupe, mándemelo usted a mí que ya me encargo yo del tema.
Al día siguiente, va el padre muy preocupado al médico y le pregunta.
-Doctor, dígame sin contemplaciones lo que le pasa a mi hija
- No se preocupe. Mire a su hija no le ocurre nada malo. Lo que pasa es que se ha tragado una medallita de la virgen del Carmen,
a la virgen la hemos podido sacar, pero el niño se le ha quedado dentro.
Que queremoooss ???
- Quitar el autocorrector al Iphone !!!!
Cuando lo queremooooosss ???
- Ahorca
- Ahorro
- Aborda
- Albora
- Su puta madre!!!!! Twisted Evil Twisted Evil
Papá, el profe me ha dicho que he hecho mal el trabajo.
-Y qué le has dicho?
-Que me coma to el badajo JAJAJA!
-JAJAJA! Ese es mi hijo.
Mamá, ¿qué haces delante del ordenador con los ojos cerrados?
- Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas...
Cariño, te he traído la lámpara de Aladdín vacía.
-- Idiota, ¿para qué quiero esa mierda vacía?
-- Para que guardes tu puto genio, histérica.
-a que te dedicas?
-soy inventor...
-que interesante, ¿y que has inventado?
-invente la bombilla, la penincilina, la rueda, etc..
-eso es mentira, eso no lo has inventado tu...
-ya te lo he dicho soy inventor, me lo he inventado todo
--¿Cómo murieron?
--Abatidos.
--Pues ya tuvieron que beber, ya.
Va una madre con su hija al médico y dice.
Doctor, mi hija no para de vomitar todas las mañanas al levantarse.
El médico le hace un reconocimiento exhaustivo y le dice; su hija no está enferma, está embarazada.
-Ay doctor, ¿cómo le doy la noticia a mi marido con lo antiguo que es? Es capaz de pegarnos a las dos.
- No se preocupe, mándemelo usted a mí que ya me encargo yo del tema.
Al día siguiente, va el padre muy preocupado al médico y le pregunta.
-Doctor, dígame sin contemplaciones lo que le pasa a mi hija
- No se preocupe. Mire a su hija no le ocurre nada malo. Lo que pasa es que se ha tragado una medallita de la virgen del Carmen,
a la virgen la hemos podido sacar, pero el niño se le ha quedado dentro.
Que queremoooss ???
- Quitar el autocorrector al Iphone !!!!
Cuando lo queremooooosss ???
- Ahorca
- Ahorro
- Aborda
- Albora
- Su puta madre!!!!! Twisted Evil Twisted Evil
Papá, el profe me ha dicho que he hecho mal el trabajo.
-Y qué le has dicho?
-Que me coma to el badajo JAJAJA!
-JAJAJA! Ese es mi hijo.
Mamá, ¿qué haces delante del ordenador con los ojos cerrados?
- Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas...
Cariño, te he traído la lámpara de Aladdín vacía.
-- Idiota, ¿para qué quiero esa mierda vacía?
-- Para que guardes tu puto genio, histérica.
Título: Re:chistes...
Publicado por: BenjaminCamper en Septiembre 03, 2013, 12:06:43 pm
Publicado por: BenjaminCamper en Septiembre 03, 2013, 12:06:43 pm
Cita de: car1 en Septiembre 02, 2013, 21:40:44 pm
....
Mamá, ¿qué haces delante del ordenador con los ojos cerrados?
- Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas...
.....
.meparto .meparto .meparto .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: AlvaroT3 en Septiembre 03, 2013, 13:19:16 pm
Publicado por: AlvaroT3 en Septiembre 03, 2013, 13:19:16 pm
El cura del pueblo, va a ir a dar misa y se encuentra con que le ha desaparecido la bicicleta.
Cabreado, por que cree que se la han robado los vecinos, piensa "estos paletos se van a enterar en el Sermón"
y cuando empieza la misa
dice
queridos hermanos. Hoy vamos a repasar los Mandamientos de la ley de Dios.
primero. Amarás a Dios sobre todas las cosas.
¿como vais a amar a Dios si le robais la bicicleta al cura?
segundo. No dirás el nombre de Dios en vano.
¿no sabeis que si le robais la bicicleta al cura, estais blasfemando?
tercer. Santificarás las fiestas.
¿como vais a santificar nada si sois capaces de robar una bicicleta?
cuarto.Honrarás a tu padre y a tu madre.
¿como vais a honrar a vuestro padre si le robais la bici a un Padre de la Iglesia?
quinto. No matarás.
¿ y no es matar el robar una bicicleta a un cura?
sexto. No cometerás actos impuros
¡¡¡¡¡COÑO!!! ¡¡¡YA ME ACUERDO DONDE DEJÉ LA PUTA BICICLETA!!!!!
Cabreado, por que cree que se la han robado los vecinos, piensa "estos paletos se van a enterar en el Sermón"
y cuando empieza la misa
dice
queridos hermanos. Hoy vamos a repasar los Mandamientos de la ley de Dios.
primero. Amarás a Dios sobre todas las cosas.
¿como vais a amar a Dios si le robais la bicicleta al cura?
segundo. No dirás el nombre de Dios en vano.
¿no sabeis que si le robais la bicicleta al cura, estais blasfemando?
tercer. Santificarás las fiestas.
¿como vais a santificar nada si sois capaces de robar una bicicleta?
cuarto.Honrarás a tu padre y a tu madre.
¿como vais a honrar a vuestro padre si le robais la bici a un Padre de la Iglesia?
quinto. No matarás.
¿ y no es matar el robar una bicicleta a un cura?
sexto. No cometerás actos impuros
¡¡¡¡¡COÑO!!! ¡¡¡YA ME ACUERDO DONDE DEJÉ LA PUTA BICICLETA!!!!!
Título: Re:chistes...
Publicado por: car1 en Septiembre 03, 2013, 20:19:47 pm
Publicado por: car1 en Septiembre 03, 2013, 20:19:47 pm
:D :D :D Que jodio el cura je je je
Título: Re:chistes...
Publicado por: car1 en Septiembre 03, 2013, 20:22:35 pm
Publicado por: car1 en Septiembre 03, 2013, 20:22:35 pm
Una mujer recibe a su amante durante el día, mientras su marido está en el trabajo. Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario. Inesperadamente, su marido llega a casa y ella esconde al tipo en el armario. El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:
El niño:'Está oscuro'
El amante:'Sí lo está'
El niño:'Tengo un tubo de pelotas de tenis'
El amante:'Qué bien'
El niño:'¿Me las quieres comprar?'
El amante:'No gracias'
El niño:'Mi papá está afuera'
El amante:'Está bien, ¿cuánto quieres?'
El niño:'250 euros '
Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con el amante:
El niño:' Está oscuro'
El amante:' Sí lo está'
El niño: 'Tengo una raqueta de tenis'
El amante: '¿Cuánto quieres?'
El niño:'750 euros '
El amante:' Ni de coña niño, gracias'
El niño:'Mi papá esta afuera, ¿pagas ó grito?'
El amante: 'Está bien? Pero quédate calladito'
Días después, el papá le dice al niño 'Agarra la raqueta y pelotas, que vamos a jugar al tenis.'
El niño:'No puedo papi. Las vendí.'
El papá:'Pero? ¿Cómo? ¿Y por cuánto las vendiste?'
El niño:'1000 euros '
El papá: 'Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos.
Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para que te confieses.'
Van para la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó y manda al niño para el confesionario y cierra la puerta.
El niño:'Está oscuro'.
El cura: 'No empieces cabrón'
El niño:'Está oscuro'
El amante:'Sí lo está'
El niño:'Tengo un tubo de pelotas de tenis'
El amante:'Qué bien'
El niño:'¿Me las quieres comprar?'
El amante:'No gracias'
El niño:'Mi papá está afuera'
El amante:'Está bien, ¿cuánto quieres?'
El niño:'250 euros '
Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con el amante:
El niño:' Está oscuro'
El amante:' Sí lo está'
El niño: 'Tengo una raqueta de tenis'
El amante: '¿Cuánto quieres?'
El niño:'750 euros '
El amante:' Ni de coña niño, gracias'
El niño:'Mi papá esta afuera, ¿pagas ó grito?'
El amante: 'Está bien? Pero quédate calladito'
Días después, el papá le dice al niño 'Agarra la raqueta y pelotas, que vamos a jugar al tenis.'
El niño:'No puedo papi. Las vendí.'
El papá:'Pero? ¿Cómo? ¿Y por cuánto las vendiste?'
El niño:'1000 euros '
El papá: 'Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos.
Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para que te confieses.'
Van para la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó y manda al niño para el confesionario y cierra la puerta.
El niño:'Está oscuro'.
El cura: 'No empieces cabrón'
Título: Re: chistes...
Publicado por: Molas83 en Septiembre 03, 2013, 21:05:07 pm
Publicado por: Molas83 en Septiembre 03, 2013, 21:05:07 pm
Jejeje! Estos curas... Es que un cura es un personaje peculiar: todo el mundo le llama padre menos sus hijos, que le llaman tío...
Título: Re:chistes...
Publicado por: AlvaroT3 en Septiembre 04, 2013, 13:58:15 pm
Publicado por: AlvaroT3 en Septiembre 04, 2013, 13:58:15 pm
(https://www.furgovw.org/galeria/fotos/alvarogares/1234111_627084783990366_1263027439_n0.jpg)
Título: Re:chistes...
Publicado por: tintodeverano en Septiembre 04, 2013, 22:26:16 pm
Publicado por: tintodeverano en Septiembre 04, 2013, 22:26:16 pm
en el servicio de caballeros: entra un pedazo de negro con una tranca de dimensiones descomunales y tras hacer sus necesidades se la sacude todo chulo el,dándole contra una esquina del baño, un chinito que lo ve :o se acerca y le dice: oiga si la va a lompe ¿me la da? .meparto .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: t3 en Septiembre 06, 2013, 15:10:12 pm
Publicado por: t3 en Septiembre 06, 2013, 15:10:12 pm
Último whatsapp recibido en la Casa Blanca procedente de la embajada de España en Washington
"Mr Obama, remember Soria is not Siria, please check it before bombing"
"Mr Obama, remember Soria is not Siria, please check it before bombing"
Título: Re:chistes...
Publicado por: belenek en Septiembre 06, 2013, 16:36:55 pm
Publicado por: belenek en Septiembre 06, 2013, 16:36:55 pm
Cita de: t3 en Septiembre 06, 2013, 15:10:12 pm
Último whatsapp recibido en la Casa Blanca procedente de la embajada de España en Washington
"Mr Obama, remember Soria is not Siria, please check it before bombing"
.meparto .meparto .meparto .meparto con lo cenutrios que son fijo que se confunden
Título: Re:chistes...
Publicado por: AlvaroT3 en Septiembre 06, 2013, 19:26:17 pm
Publicado por: AlvaroT3 en Septiembre 06, 2013, 19:26:17 pm
(https://www.furgovw.org/galeria/fotos/alvarogares/1175241_10201238923709192_382133561_n0.jpg)
Título: Re:chistes...
Publicado por: tintodeverano en Septiembre 06, 2013, 23:08:42 pm
Publicado por: tintodeverano en Septiembre 06, 2013, 23:08:42 pm
dos amigos en un bar tomando una copa : chacho tengo unas ganas de foll ar que no me aguanto, vamos a echar un polvo, contesta el otro :yo iría pero no tengo ni un euro. y le responde el primero: pero hombre entre amigos ¿nos vamos a cobrar? jeje
Título: Re:chistes...
Publicado por: montañes en Septiembre 07, 2013, 13:26:11 pm
Publicado por: montañes en Septiembre 07, 2013, 13:26:11 pm
¿chiste digital?
https://twitter.com/felipewassa (foto perfil incluída en el chiste)
https://twitter.com/felipewassa (foto perfil incluída en el chiste)
Título: Re:chistes...
Publicado por: car1 en Septiembre 09, 2013, 14:42:49 pm
Publicado por: car1 en Septiembre 09, 2013, 14:42:49 pm
Unos pocos mas
-Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
-Con un vestido de seda.
¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
-¡Coño! Ya debe de andar muy lejos...
Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación telefónica:
-Disculpe, ¿ya llegó Julio allá?
-Caballero, no sé de dónde llama usted pero aquí todavía es Mayo.
En un restaurante:
-¡Y como quiere el señor sus huevos?
-Yo, con toda mi alma.
Un borracho estaba orinando en la calle; pasa una señora, y dice:
- ¡¡ Qué horror, que bestia, que monstruo..!!
Y el borracho le contesta:
- Pase tranquila señora, que lo tengo agarrado del pescuezo.
Una Cebra recién llegada al zoológico, ve a un caballo y le dice:
- ¿Y tú quién eres?
- Un caballo semental.
- ¿Y qué es eso?
- ¡Quítate el pijama y te lo cuento muñeca!
¿Qué le dijo un elefante a un hombre desnudo?
- ¿¡Y con eso respiras!......?
Uno de Lepe va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice:
- Señor, ésta es la 5ª vez que compra la entrada....
El lepero le contesta:
- " es que el hijo puta de la puerta me la rompe......".
Entra un borracho en una comisaría:
- ¿Podría ver al que robó en mi casa ayer?
- ¿Y para qué lo quiere ver?
- Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer...
-Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
-Con un vestido de seda.
¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
-¡Coño! Ya debe de andar muy lejos...
Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación telefónica:
-Disculpe, ¿ya llegó Julio allá?
-Caballero, no sé de dónde llama usted pero aquí todavía es Mayo.
En un restaurante:
-¡Y como quiere el señor sus huevos?
-Yo, con toda mi alma.
Un borracho estaba orinando en la calle; pasa una señora, y dice:
- ¡¡ Qué horror, que bestia, que monstruo..!!
Y el borracho le contesta:
- Pase tranquila señora, que lo tengo agarrado del pescuezo.
Una Cebra recién llegada al zoológico, ve a un caballo y le dice:
- ¿Y tú quién eres?
- Un caballo semental.
- ¿Y qué es eso?
- ¡Quítate el pijama y te lo cuento muñeca!
¿Qué le dijo un elefante a un hombre desnudo?
- ¿¡Y con eso respiras!......?
Uno de Lepe va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice:
- Señor, ésta es la 5ª vez que compra la entrada....
El lepero le contesta:
- " es que el hijo puta de la puerta me la rompe......".
Entra un borracho en una comisaría:
- ¿Podría ver al que robó en mi casa ayer?
- ¿Y para qué lo quiere ver?
- Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer...
Título: Re:chistes...
Publicado por: car1 en Septiembre 09, 2013, 14:50:57 pm
Publicado por: car1 en Septiembre 09, 2013, 14:50:57 pm
Otros mas, je je je
Ya sé porqué engordo. ...
Es el champú! ¡!!!!!!!!!!!!!!!!!
Hoy me dí cuenta de que en la botella dice: "para dar cuerpo y volumen".
Desde hoy empiezo a ducharme con lavaplatos, que dice:
"disuelve la grasa, hasta la más difícil"!
En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:
- Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH DIOS MIOO!!!
Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal....
- NOOOOOO !!! Splitctct, splocfff , flackkk, bruuuuuuuooooooommmmmmm !!!!!
Y luego un silencio que se hace eterno...
Segundos después, vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa:
- Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones.........
Y uno de los pasajeros grita:
- ¡¡Hijo de puta............. Tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos !!!.....
Ya sé porqué engordo. ...
Es el champú! ¡!!!!!!!!!!!!!!!!!
Hoy me dí cuenta de que en la botella dice: "para dar cuerpo y volumen".
Desde hoy empiezo a ducharme con lavaplatos, que dice:
"disuelve la grasa, hasta la más difícil"!
En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:
- Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH DIOS MIOO!!!
Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal....
- NOOOOOO !!! Splitctct, splocfff , flackkk, bruuuuuuuooooooommmmmmm !!!!!
Y luego un silencio que se hace eterno...
Segundos después, vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa:
- Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones.........
Y uno de los pasajeros grita:
- ¡¡Hijo de puta............. Tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos !!!.....
Título: Re:chistes...
Publicado por: car1 en Septiembre 09, 2013, 15:04:05 pm
Publicado por: car1 en Septiembre 09, 2013, 15:04:05 pm
Mas
ANOCHE SALÍ CON MIS AMIGOS A UNA 'REUNIÓN'.
COMENTÉ A MI MUJER QUE REGRESARÍA A CASA A LAS 12 EN PUNTO. 'TE LO PROMETO', LE DIJE.
PERO LA 'REUNIÓN' ESTUVO MUUUUUUY BIEN, COPITAS, BAILECITO, MÁS COPITAS...Y SE ME FUE LA HORA.
RESULTA QUE LLEGUÉ A CASA A LAS 3 LA MADRUGADA COMPLETAMENTE BORRACHO.
AL ENTRAR EN CASA, EL RELOJ DE CUCO HIZO 'CU-CU' TRES VECES.
AL DARME CUENTA QUE MI MUJER SE IBA A DESPERTAR POR EL RUIDO, COMO PUDE GRITÉ ''CU-CU'' OTRAS 9 VECES MÁS ...
¡¡¡ ME QUEDÉ TAN ORGULLOSO Y SATISFECHO POR HABER TENIDO DE PRONTO, AUNQUE BORRACHO, UNA IDEA TAN BUENA PARA EVITAR UNA PELEA CON MI MUJER...!!!
ME ACOSTÉ DE LO MÁS TRANQUILO PENSANDO EN LO INTELIGENTE Y LISTO QUE SOY.
POR LA MAÑANA , DURANTE EL DESAYUNO, MI MUJER ME PREGUNTÓ A QUÉ HORA HABÍA LLEGADO Y LE CONTESTÉ QUE HABÍA LLEGADO A LAS 12 EN PUNTO, TAL Y COMO LE HABÍA PROMETIDO.
ÉLLA, DE MOMENTO, NO DIJO NADA NI ME PARECIÓ DESCONFIADA 'QUÉ BIENNNNN....!
¡SALVADOO!' -PENSÉ YO..
ENTONCES ÉLLA ME DIJO:
'POR CIERTO...DEBEMOS CAMBIAR NUESTRO RELOJ DE CUCO.'
LE PREGUNTÉ TEMBLOROSO, '¿SÍIII? ¿Y POR QUÉ, MI AMOR?'
Y ME DIJO: 'BUENO, ANOCHE EL RELOJ HIZO 'CU-CU' TRES VECES.....
LUEGO, NO SÉ CÓMO, GRITÓ '¡¡HOSTIAPUTA JODER JODER!!'...... DESPUÉS HIZO 'CU-CU' CUATRO VECES MÁS..... VOMITÓ EN EL PASILLO..... HIZO 'CU-CU' OTRAS TRES VECES..... SE RETORCIÓ DE LA RISA , Y OTRA VEZ HIZO 'CU-CU'.....SALIÓ CORRIENDO, PISÓ AL GATO, ROMPIÓ LA MESITA DE LA ESQUINA DE LA SALA , SE ACOSTÓ A MI LADO DANDO EL ÚLTIMO 'CU-CU', SE TIRÓ UN PEDO Y SE DURMIÓ.
ANOCHE SALÍ CON MIS AMIGOS A UNA 'REUNIÓN'.
COMENTÉ A MI MUJER QUE REGRESARÍA A CASA A LAS 12 EN PUNTO. 'TE LO PROMETO', LE DIJE.
PERO LA 'REUNIÓN' ESTUVO MUUUUUUY BIEN, COPITAS, BAILECITO, MÁS COPITAS...Y SE ME FUE LA HORA.
RESULTA QUE LLEGUÉ A CASA A LAS 3 LA MADRUGADA COMPLETAMENTE BORRACHO.
AL ENTRAR EN CASA, EL RELOJ DE CUCO HIZO 'CU-CU' TRES VECES.
AL DARME CUENTA QUE MI MUJER SE IBA A DESPERTAR POR EL RUIDO, COMO PUDE GRITÉ ''CU-CU'' OTRAS 9 VECES MÁS ...
¡¡¡ ME QUEDÉ TAN ORGULLOSO Y SATISFECHO POR HABER TENIDO DE PRONTO, AUNQUE BORRACHO, UNA IDEA TAN BUENA PARA EVITAR UNA PELEA CON MI MUJER...!!!
ME ACOSTÉ DE LO MÁS TRANQUILO PENSANDO EN LO INTELIGENTE Y LISTO QUE SOY.
POR LA MAÑANA , DURANTE EL DESAYUNO, MI MUJER ME PREGUNTÓ A QUÉ HORA HABÍA LLEGADO Y LE CONTESTÉ QUE HABÍA LLEGADO A LAS 12 EN PUNTO, TAL Y COMO LE HABÍA PROMETIDO.
ÉLLA, DE MOMENTO, NO DIJO NADA NI ME PARECIÓ DESCONFIADA 'QUÉ BIENNNNN....!
¡SALVADOO!' -PENSÉ YO..
ENTONCES ÉLLA ME DIJO:
'POR CIERTO...DEBEMOS CAMBIAR NUESTRO RELOJ DE CUCO.'
LE PREGUNTÉ TEMBLOROSO, '¿SÍIII? ¿Y POR QUÉ, MI AMOR?'
Y ME DIJO: 'BUENO, ANOCHE EL RELOJ HIZO 'CU-CU' TRES VECES.....
LUEGO, NO SÉ CÓMO, GRITÓ '¡¡HOSTIAPUTA JODER JODER!!'...... DESPUÉS HIZO 'CU-CU' CUATRO VECES MÁS..... VOMITÓ EN EL PASILLO..... HIZO 'CU-CU' OTRAS TRES VECES..... SE RETORCIÓ DE LA RISA , Y OTRA VEZ HIZO 'CU-CU'.....SALIÓ CORRIENDO, PISÓ AL GATO, ROMPIÓ LA MESITA DE LA ESQUINA DE LA SALA , SE ACOSTÓ A MI LADO DANDO EL ÚLTIMO 'CU-CU', SE TIRÓ UN PEDO Y SE DURMIÓ.
Título: Re:chistes...
Publicado por: elibony en Septiembre 09, 2013, 15:13:35 pm
Publicado por: elibony en Septiembre 09, 2013, 15:13:35 pm
- Ayer llamé a la guardia civil porque unos rumanos robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos.
- y los detuvo?
- si, si ... y los de chupito ...
Título: Re:chistes...
Publicado por: tanketa en Septiembre 09, 2013, 16:06:07 pm
Publicado por: tanketa en Septiembre 09, 2013, 16:06:07 pm
como se dice en Euskera Juegos Olímpicos?
Toki On
Toki On
Título: Re:chistes...
Publicado por: miquel971 en Septiembre 09, 2013, 16:25:40 pm
Publicado por: miquel971 en Septiembre 09, 2013, 16:25:40 pm
Cita de: tanketa en Septiembre 09, 2013, 16:06:07 pm
como se dice en Euskera Juegos Olímpicos?
Toki On
.meparto
Título: Re: chistes...
Publicado por: Txanogorritxu en Septiembre 09, 2013, 16:26:45 pm
Publicado por: Txanogorritxu en Septiembre 09, 2013, 16:26:45 pm
*imagen borrada por el servidor remoto
Cómo se dice en euskera buen sitio en las olimpiadas?
Toki on
(Sitio bueno)
Enviado desde mi GT-I9100P usando Tapatalk 2
Cómo se dice en euskera buen sitio en las olimpiadas?
Toki on
(Sitio bueno)
Enviado desde mi GT-I9100P usando Tapatalk 2
Título: Re:chistes...
Publicado por: DimoniVerd en Septiembre 10, 2013, 15:47:53 pm
Publicado por: DimoniVerd en Septiembre 10, 2013, 15:47:53 pm
(https://www.furgovw.org/galeria/fotos/jamargar/image_130.jpg)
Título: Re:chistes...
Publicado por: DimoniVerd en Septiembre 10, 2013, 15:48:51 pm
Publicado por: DimoniVerd en Septiembre 10, 2013, 15:48:51 pm
(https://www.furgovw.org/galeria/fotos/jamargar/image_120.jpg)
Título: Re:chistes...
Publicado por: AlvaroT3 en Septiembre 10, 2013, 16:17:40 pm
Publicado por: AlvaroT3 en Septiembre 10, 2013, 16:17:40 pm
- Ana Botella?
- SI
- Nivel de Inglés?
- alto
- como se dice "mirar"
- look
- ¿podria usarlo en una frase?
- Look, soy tu padre
- SI
- Nivel de Inglés?
- alto
- como se dice "mirar"
- look
- ¿podria usarlo en una frase?
- Look, soy tu padre
Título: Re:chistes...
Publicado por: valerico en Septiembre 10, 2013, 19:38:07 pm
Publicado por: valerico en Septiembre 10, 2013, 19:38:07 pm
Se abre el telón y se ve a un forero en carglass, se cierra el telón....¿como se llama la película?
.
.
.
.
.
.
Luna nueva
;D
.
.
.
.
.
.
Luna nueva
;D
Título: Re:chistes...
Publicado por: miquel971 en Septiembre 10, 2013, 20:02:07 pm
Publicado por: miquel971 en Septiembre 10, 2013, 20:02:07 pm
En la clase
La profesora dice :
Para mañana os mando que digais un color , pero tiene que ser un poco diferente para que no lo copie nadie .
Jaimito al llegar a casa empieza :
rojo , mmh no
amarillo , mmh no
Magenta , mmh no
Abuelo ! me puedes decir un color raro ?
Y el abuelo :
Fosforito
Jaimito:
No , mas raro
Y el abuelo dice :
Azul metraquilato
Jaimito :
Si este me gusta mucho
Al dia siguiente en la clase la señorita empieza a preguntar
Maria , dime tu color , y contesta "MAGENTA"
No otro , y Jaimito exclama BIENNN , suerte que no lo he dicho .
Juan te toca ,y dice "FOSFORITO"
No otro , y Jaimito BIENNN .
La profesora le pregunta al unico chico de color de la clase
Vamos Mamadu , te toca
"AZUL METRAQUILATO"
Y tu Jaimito ¿ cual es el tuyo ?
NEEEEGRO DE MIEEEERDA
La profesora dice :
Para mañana os mando que digais un color , pero tiene que ser un poco diferente para que no lo copie nadie .
Jaimito al llegar a casa empieza :
rojo , mmh no
amarillo , mmh no
Magenta , mmh no
Abuelo ! me puedes decir un color raro ?
Y el abuelo :
Fosforito
Jaimito:
No , mas raro
Y el abuelo dice :
Azul metraquilato
Jaimito :
Si este me gusta mucho
Al dia siguiente en la clase la señorita empieza a preguntar
Maria , dime tu color , y contesta "MAGENTA"
No otro , y Jaimito exclama BIENNN , suerte que no lo he dicho .
Juan te toca ,y dice "FOSFORITO"
No otro , y Jaimito BIENNN .
La profesora le pregunta al unico chico de color de la clase
Vamos Mamadu , te toca
"AZUL METRAQUILATO"
Y tu Jaimito ¿ cual es el tuyo ?
NEEEEGRO DE MIEEEERDA
Título: Re: chistes...
Publicado por: Txanogorritxu en Septiembre 10, 2013, 20:32:29 pm
Publicado por: Txanogorritxu en Septiembre 10, 2013, 20:32:29 pm
*imagen borrada por el servidor remoto
Enviado desde mi GT-I9100P usando Tapatalk 2
Enviado desde mi GT-I9100P usando Tapatalk 2
Título: Re:chistes...
Publicado por: habitxuela berdea en Septiembre 10, 2013, 20:40:49 pm
Publicado por: habitxuela berdea en Septiembre 10, 2013, 20:40:49 pm
- Ana Botella?
- SI
- Nivel de Inglés?
- alto
- como se dice "memoria"
- Memory
- ¿podria usarlo en una frase?
-Salte por la ventana y memory.
- SI
- Nivel de Inglés?
- alto
- como se dice "memoria"
- Memory
- ¿podria usarlo en una frase?
-Salte por la ventana y memory.
Título: Re: chistes...
Publicado por: Molas83 en Septiembre 16, 2013, 11:31:43 am
Publicado por: Molas83 en Septiembre 16, 2013, 11:31:43 am
Ana Botella?
Sí.
Nivel de inglés?
Alto.
Cómo se dice comprender?
Understand.
Componga una frase con esa palabra.
Understand las llaves matarile rile rile.
Sí.
Nivel de inglés?
Alto.
Cómo se dice comprender?
Understand.
Componga una frase con esa palabra.
Understand las llaves matarile rile rile.
Título: Re:chistes...
Publicado por: sargoreal en Septiembre 19, 2013, 22:08:11 pm
Publicado por: sargoreal en Septiembre 19, 2013, 22:08:11 pm
jajaja
Título: Re:chistes...
Publicado por: tintodeverano en Septiembre 19, 2013, 22:30:57 pm
Publicado por: tintodeverano en Septiembre 19, 2013, 22:30:57 pm
el niño que llega a clase todo magullado .conmuletas y le preguntan los compañeros:¿que te a pasado?, yo no lo entiendo .confuso2,responde, me levante para mear y al pasar delante de la habitacion de mis padres, oigo que dicen :me voy, yo también ,y entre para que me llevaran con ellos y casi me matan .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: tintodeverano en Septiembre 24, 2013, 21:53:18 pm
Publicado por: tintodeverano en Septiembre 24, 2013, 21:53:18 pm
¿saben cual es la parte de atrás de un árbol? (desgraciadamente) donde esta la cagada
Título: Re:chistes...
Publicado por: Multifu en Septiembre 24, 2013, 21:59:07 pm
Publicado por: Multifu en Septiembre 24, 2013, 21:59:07 pm
- Doctor, dígame, ¿Qué debo hacer?
- Lo primero que debería hacer es dejar de masturbarse.
- Pero... Doctor, ¿¿por qué??
- Porque este no es el sitio, ni el momento....
- Lo primero que debería hacer es dejar de masturbarse.
- Pero... Doctor, ¿¿por qué??
- Porque este no es el sitio, ni el momento....
Título: Re:chistes...
Publicado por: tintodeverano en Septiembre 24, 2013, 22:12:18 pm
Publicado por: tintodeverano en Septiembre 24, 2013, 22:12:18 pm
.meparto .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: Guilleridoo en Septiembre 24, 2013, 22:15:19 pm
Publicado por: Guilleridoo en Septiembre 24, 2013, 22:15:19 pm
.......La primera vez que hice el amor su madre estaba delante !!!, y que te dijo (le pregunto el amigo)...................Beeeeeeee !!!
Título: Re:chistes...
Publicado por: tintodeverano en Septiembre 26, 2013, 23:25:16 pm
Publicado por: tintodeverano en Septiembre 26, 2013, 23:25:16 pm
Cita de: Guilleridoo en Septiembre 24, 2013, 22:15:19 pm.meparto .meparto
.......La primera vez que hice el amor su madre estaba delante !!!, y que te dijo (le pregunto el amigo)...................Beeeeeeee !!!
Título: Re:chistes...
Publicado por: GODIMIL en Octubre 09, 2013, 12:53:35 pm
Publicado por: GODIMIL en Octubre 09, 2013, 12:53:35 pm
Cita de: car1 en Septiembre 09, 2013, 14:50:57 pm
Otros mas, je je je
Ya sé porqué engordo. ...
Es el champú! ¡!!!!!!!!!!!!!!!!!
Hoy me dí cuenta de que en la botella dice: "para dar cuerpo y volumen".
Desde hoy empiezo a ducharme con lavaplatos, que dice:
"disuelve la grasa, hasta la más difícil"!
En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:
- Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH DIOS MIOO!!!
Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal....
- NOOOOOO !!! Splitctct, splocfff , flackkk, bruuuuuuuooooooommmmmmm !!!!!
Y luego un silencio que se hace eterno...
Segundos después, vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa:
- Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones.........
Y uno de los pasajeros grita:
- ¡¡Hijo de puta............. Tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos !!!.....
.palmas .palmas .palmas
Título: Re:chistes...
Publicado por: tintodeverano en Octubre 09, 2013, 22:00:27 pm
Publicado por: tintodeverano en Octubre 09, 2013, 22:00:27 pm
Cita de: GODIMIL en Octubre 09, 2013, 12:53:35 pmchacho, ¿conoces la marca de ese champú? , por que si da cuerpo y volumen :roll: creo que a mas de uno le alegrara la vida .meparto
.palmas .palmas .palmas
Título: Re:chistes...
Publicado por: beep-beep en Octubre 09, 2013, 22:16:32 pm
Publicado por: beep-beep en Octubre 09, 2013, 22:16:32 pm
Jaimito en el cole y la profesora que le hace una pregunta.
- A ver jaimito, hay tres pajaros en el arbol y un cazador apunta, dispara y tumba un pajaro, ¿Cuantos quedan?
Jaimito que lo piensa y da la respuesta.
- Ninguno señorita, ya que por el ruido del disparo espanta a los tres pajaros.
- Bueno jaimito ese no es el razonamiento, el resultado son dos, pero me gusta como lo piensas.
En esto que Jaimito levanta el brazo:
- Señorita, permitame que le haga una pregunta. Tres mujeres comiendo un helado de cucurucho. La primera le da unos lametones suaves disfrutando del sabor del helado. La segunda de forma nerviosa muerde el helado. Y la tercera a grandes bocados destroza el helado y el cucurucho. ¿Cual de las tres está casada?
La profesora que visualiza la pregunta del Jaimito, opta por la primera y le dice:
- Tratandose de una mujer casada yo creo que la respuesta es la primera mujer, que le da unos lametones suaves disfrutando del sabor del helado.
- Pues no señorita. La casada es la que lleva el anillo, ......... pero a mí también me ha gustado como lo ha pensado.
- A ver jaimito, hay tres pajaros en el arbol y un cazador apunta, dispara y tumba un pajaro, ¿Cuantos quedan?
Jaimito que lo piensa y da la respuesta.
- Ninguno señorita, ya que por el ruido del disparo espanta a los tres pajaros.
- Bueno jaimito ese no es el razonamiento, el resultado son dos, pero me gusta como lo piensas.
En esto que Jaimito levanta el brazo:
- Señorita, permitame que le haga una pregunta. Tres mujeres comiendo un helado de cucurucho. La primera le da unos lametones suaves disfrutando del sabor del helado. La segunda de forma nerviosa muerde el helado. Y la tercera a grandes bocados destroza el helado y el cucurucho. ¿Cual de las tres está casada?
La profesora que visualiza la pregunta del Jaimito, opta por la primera y le dice:
- Tratandose de una mujer casada yo creo que la respuesta es la primera mujer, que le da unos lametones suaves disfrutando del sabor del helado.
- Pues no señorita. La casada es la que lleva el anillo, ......... pero a mí también me ha gustado como lo ha pensado.
Título: Re:chistes...
Publicado por: montañes en Octubre 11, 2013, 21:27:32 pm
Publicado por: montañes en Octubre 11, 2013, 21:27:32 pm
*imagen borrada por el servidor remoto
https://scontent-b-mad.xx.fbcdn.net/hphotos-prn2/p480x480/1381535_10201588118397098_711753684_n.jpg
https://scontent-b-mad.xx.fbcdn.net/hphotos-prn2/p480x480/1381535_10201588118397098_711753684_n.jpg
Título: Re:chistes...
Publicado por: miquel971 en Octubre 24, 2013, 19:24:02 pm
Publicado por: miquel971 en Octubre 24, 2013, 19:24:02 pm
Una mujer que va al medico
- Doctor, me duelen las tetas, pero lo mas raro es que una me sabe a mango y la otra a piña !
-¿Que raro! me dejaria probarlas?
-Claro que si doctor.
-Pues tiene usted razon, esto va a ser un virus tropical.
-¿Como lo sabe doctor ?
- por que mire como se me ha puesto el platano , ¿ quiere problarlo? .lengua1
- Doctor, me duelen las tetas, pero lo mas raro es que una me sabe a mango y la otra a piña !
-¿Que raro! me dejaria probarlas?
-Claro que si doctor.
-Pues tiene usted razon, esto va a ser un virus tropical.
-¿Como lo sabe doctor ?
- por que mire como se me ha puesto el platano , ¿ quiere problarlo? .lengua1
Título: Re:chistes...
Publicado por: tintodeverano en Octubre 24, 2013, 22:55:25 pm
Publicado por: tintodeverano en Octubre 24, 2013, 22:55:25 pm
.
Título: Re:chistes...
Publicado por: migeltxin en Octubre 27, 2013, 01:34:41 am
Publicado por: migeltxin en Octubre 27, 2013, 01:34:41 am
un poco no, me parece una sobrada...yo lo borraria directamente.
me parece muy ofensibo y xenofobo.
me parece muy ofensibo y xenofobo.
Título: Re:chistes...
Publicado por: Garry_t4 en Octubre 27, 2013, 03:31:19 am
Publicado por: Garry_t4 en Octubre 27, 2013, 03:31:19 am
Cita de: migeltxin en Octubre 27, 2013, 01:34:41 am+1 y no tiene gracia ninguna .lengua2
un poco no, me parece una sobrada...yo lo borraria directamente.
me parece muy ofensibo y xenofobo.
El otro dia fui a tu casa y tu novia me pidio que la ayudara a quitar telarañas,
y me la chupo!
Telaaa queeeee???
telarañas
Título: Re:chistes...
Publicado por: tintodeverano en Octubre 27, 2013, 10:22:39 am
Publicado por: tintodeverano en Octubre 27, 2013, 10:22:39 am
Cita de: migeltxin en Octubre 27, 2013, 01:34:41 amhecho, :-X :-[
un poco no, me parece una sobrada...yo lo borraria directamente.
me parece muy ofensibo y xenofobo.
Título: Re: chistes...
Publicado por: waif en Octubre 27, 2013, 12:52:58 pm
Publicado por: waif en Octubre 27, 2013, 12:52:58 pm
Se encuentra uno a Ana Botella y le pregunta:
Ana donde vas?
Y esta dice: Al gato largo.
Y le dice el hombre: a donde??
Y Ana contesta: AL DECATLONG.
Ana donde vas?
Y esta dice: Al gato largo.
Y le dice el hombre: a donde??
Y Ana contesta: AL DECATLONG.
Título: Re:chistes...
Publicado por: maragato en Octubre 27, 2013, 17:53:12 pm
Publicado por: maragato en Octubre 27, 2013, 17:53:12 pm
Un hombre sale como loco al balcón de su casa y le grita a su mujer que está en el parque hablando con las amigas: - '¡Milagros! ¡Milagros! ¡Hemos ganado los 50 millones en la lotería!'
La mujer salta como loca de alegría, pasando entre todas las amigas y sale volando a la casa para abrazarse con su marido, cruza la calle y en eso aparece un camión a 120 Km/h y...¡zas!, la atropella...
El marido abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas y dice:
- '¡Carajo! ! Cuando uno está con suerte, ¡ESTÁ CON SUERTE!
La mujer salta como loca de alegría, pasando entre todas las amigas y sale volando a la casa para abrazarse con su marido, cruza la calle y en eso aparece un camión a 120 Km/h y...¡zas!, la atropella...
El marido abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas y dice:
- '¡Carajo! ! Cuando uno está con suerte, ¡ESTÁ CON SUERTE!
Título: Re:chistes...
Publicado por: montañes en Octubre 27, 2013, 22:15:23 pm
Publicado por: montañes en Octubre 27, 2013, 22:15:23 pm
*imagen borrada por el servidor remoto
https://scontent-a-cdg.xx.fbcdn.net/hphotos-ash3/1391688_10201206802072634_1523504804_n.jpg
https://scontent-a-cdg.xx.fbcdn.net/hphotos-ash3/1391688_10201206802072634_1523504804_n.jpg
Título: Re:chistes...
Publicado por: migeltxin en Octubre 27, 2013, 22:31:35 pm
Publicado por: migeltxin en Octubre 27, 2013, 22:31:35 pm
gracias por borrar el chiste,
Pediria a tod@s evitar todo tipo de chistes machistas, sexistas y que puedan incitar al odio.
No estaria de mas, pensar las cosas antes de escribirlas aqui, somos much@s los que a diario luchamos por erradicar este tipo de comportamientos y hay que pensar que lo que a uno le parece un chiste gracioso puede estar jugando con los sentimientos de los demas...
un saludo y sigamos riendonos tod@s que falta nos hace con la que esta cayendo
Pediria a tod@s evitar todo tipo de chistes machistas, sexistas y que puedan incitar al odio.
No estaria de mas, pensar las cosas antes de escribirlas aqui, somos much@s los que a diario luchamos por erradicar este tipo de comportamientos y hay que pensar que lo que a uno le parece un chiste gracioso puede estar jugando con los sentimientos de los demas...
un saludo y sigamos riendonos tod@s que falta nos hace con la que esta cayendo
Título: Re:chistes...
Publicado por: Vielvagén en Enero 02, 2014, 18:38:14 pm
Publicado por: Vielvagén en Enero 02, 2014, 18:38:14 pm
Dos prostitutas en Navidad:
.- Oye Paqui, tu que les vas a pedir a los reyes magos?
.- Yo 100€, como a todos!
.meparto .meparto
.- Oye Paqui, tu que les vas a pedir a los reyes magos?
.- Yo 100€, como a todos!
.meparto .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: ba_cuco en Enero 03, 2014, 21:00:27 pm
Publicado por: ba_cuco en Enero 03, 2014, 21:00:27 pm
dos paletos por la playa...
*Que hacen esas mujeres tiradas en la arena en pelotas,
*se estan tostando...
*Joer... con lo buenas que estan crudas... .baba .baba
*Que hacen esas mujeres tiradas en la arena en pelotas,
*se estan tostando...
*Joer... con lo buenas que estan crudas... .baba .baba
Título: Re:chistes...
Publicado por: belenek en Enero 03, 2014, 21:10:26 pm
Publicado por: belenek en Enero 03, 2014, 21:10:26 pm
Un policia que ve a dos chicos en el parque
-Pero que estais haciendo?
-Intentando que mi amigo vomite
-Pero entonces por que le metes el dedo por el culo?
-Verás ahora cuando se lo meta en la boca :-X :-X :-X
-Pero que estais haciendo?
-Intentando que mi amigo vomite
-Pero entonces por que le metes el dedo por el culo?
-Verás ahora cuando se lo meta en la boca :-X :-X :-X
Título: Re:chistes...
Publicado por: elibony en Enero 14, 2014, 22:34:44 pm
Publicado por: elibony en Enero 14, 2014, 22:34:44 pm
- Manolo, te crees que soy tonta?
- Afirmativo
- Venga en serio, si o no?
Título: Re:chistes...
Publicado por: elibony en Enero 14, 2014, 22:36:21 pm
Publicado por: elibony en Enero 14, 2014, 22:36:21 pm
- Maria, te crees que soy tonto?
- Afirmativo
- Venga en serio, si o no?
;)
Título: Re:chistes...
Publicado por: migeltxin en Enero 14, 2014, 23:56:09 pm
Publicado por: migeltxin en Enero 14, 2014, 23:56:09 pm
muy bueno elibony, ahi le has dado...
Título: Re:chistes...
Publicado por: ALVITO en Enero 15, 2014, 03:44:32 am
Publicado por: ALVITO en Enero 15, 2014, 03:44:32 am
Hola mi amor
¿me ves gorda?
No mi buda.... digo....... mi vida.
¿me ves gorda?
No mi buda.... digo....... mi vida.
Título: Re:chistes...
Publicado por: vitorrecaminos en Enero 16, 2014, 23:02:02 pm
Publicado por: vitorrecaminos en Enero 16, 2014, 23:02:02 pm
Iba un tío en una zodiac remando en dirección al horizonte y lo ve la guarda marina, ¿oiga dónde va usted ?
A cómprame un móvil
Un móvil? Y dónde piensa comprarlo
Hombre yo no soi tonto voy a media mar
A cómprame un móvil
Un móvil? Y dónde piensa comprarlo
Hombre yo no soi tonto voy a media mar
Título: Re:chistes...
Publicado por: Juan Graná en Enero 17, 2014, 13:33:50 pm
Publicado por: Juan Graná en Enero 17, 2014, 13:33:50 pm
Dos granainos jugando a hundir la flota
A8
Tocado
D7
Agua
F2
Hundido
K6
Naá aquí jugando un ratillo
A8
Tocado
D7
Agua
F2
Hundido
K6
Naá aquí jugando un ratillo
Título: Re:chistes...
Publicado por: ta en Enero 17, 2014, 13:48:09 pm
Publicado por: ta en Enero 17, 2014, 13:48:09 pm
Uno que está en una entrevista de trabajo:
Estoy viendo su C.V. y veo que tiene dos Master , dos carreras , 10 de experiencia, etc y Habla usted ingles
también ?
Oui !
Pero eso es francés .
Pues apúntelo apúntelo, también , si .
;D
Estoy viendo su C.V. y veo que tiene dos Master , dos carreras , 10 de experiencia, etc y Habla usted ingles
también ?
Oui !
Pero eso es francés .
Pues apúntelo apúntelo, también , si .
;D
Título: Re:chistes...
Publicado por: tantx en Enero 17, 2014, 15:40:27 pm
Publicado por: tantx en Enero 17, 2014, 15:40:27 pm
Cita de: Juan Graná en Enero 17, 2014, 13:33:50 pm
Dos granainos jugando a hundir la flota
A8
Tocado
D7
Agua
F2
Hundido
K6
Naá aquí jugando un ratillo
.meparto .meparto .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: vitorrecaminos en Enero 17, 2014, 21:53:02 pm
Publicado por: vitorrecaminos en Enero 17, 2014, 21:53:02 pm
Cita de: Juan Graná en Enero 17, 2014, 13:33:50 pm
Dos granainos jugando a hundir la flota
A8
Tocado
D7
Agua
F2
Hundido
K6
Naá aquí jugando un ratillo
Weno weno un saludo paisano
Título: Re:chistes...
Publicado por: ivanmb100 en Enero 22, 2014, 12:10:06 pm
Publicado por: ivanmb100 en Enero 22, 2014, 12:10:06 pm
Cita de: PUA Y CIA en Febrero 13, 2013, 15:18:05 pm
¿cucharita, taza o cubo?
Durante una visita a un instituto psiquiátrico, le pregunté al director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser internado
-bueno -dijo el director-. Hacemos la prueba siguiente:
-Llenamos una bañera, luego le ofrecemos una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera.En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no y con que tratamiento empezar...
-Ah, entiendo...Una persona normal, usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.
-No, dijo el director-. Una persona normal quitaría el tapón...Usted qué prefiere: ¿una habitación con o sin vista al jardín?
¡¡Estoy segura de que pensasteis en el cubo!!...je,je,je ¡¡ mi habitación da al jardín y la tuya?
.meparto .meparto
En este yo he pensado en el tapon... me he salvao por los pelos
--¡Cariño! ¡estás preciosa!
--¡Dime algo que no sepa!
--Aparcar.
Título: Re:chistes...
Publicado por: Guilleridoo en Enero 22, 2014, 13:48:31 pm
Publicado por: Guilleridoo en Enero 22, 2014, 13:48:31 pm
....Querida, dime algo que me guste y me disguste al mismo tiempo !!!
....y le dice.....la tienes mas gorda que ninguno de los del pueblo !!!
....y le dice.....la tienes mas gorda que ninguno de los del pueblo !!!
Título: Re:chistes...
Publicado por: miquel971 en Enero 22, 2014, 20:02:18 pm
Publicado por: miquel971 en Enero 22, 2014, 20:02:18 pm
Un tio que se pilla su barca de remos , se pone a la orilla y empieza a remar .
Cuando lleva 10 km. le para una patrulla de la guardia civil , oiga señor , ¿ donde va usted ? y el tio le contesta , a comprar un movil .
La benemerita le pregunta , ¿ a comprar un movil ? y el tio le dice , claro que si , a media mar que yo no soy tonto .
Cuando lleva 10 km. le para una patrulla de la guardia civil , oiga señor , ¿ donde va usted ? y el tio le contesta , a comprar un movil .
La benemerita le pregunta , ¿ a comprar un movil ? y el tio le dice , claro que si , a media mar que yo no soy tonto .
Título: Re:chistes...
Publicado por: tantx en Enero 22, 2014, 20:54:20 pm
Publicado por: tantx en Enero 22, 2014, 20:54:20 pm
- Cariño!! Dime algo con amor!!
- AMORFA!!
-Pero cariño...algo que me deleite...
-VACA!!
- AMORFA!!
-Pero cariño...algo que me deleite...
-VACA!!
Título: Re: chistes...
Publicado por: Molas83 en Enero 23, 2014, 01:22:20 am
Publicado por: Molas83 en Enero 23, 2014, 01:22:20 am
-Te amo.
-En qué lo notas?
-Cuando te veo me falta el aliento.
-Eso es asma...
-Bueno, pues te asmo.
-En qué lo notas?
-Cuando te veo me falta el aliento.
-Eso es asma...
-Bueno, pues te asmo.
Título: chistes...
Publicado por: lleimicojon en Enero 23, 2014, 02:05:56 am
Publicado por: lleimicojon en Enero 23, 2014, 02:05:56 am
-Y entonces vendes tu piso?
-Alquilo.
-Y cuanto pesa?
-Alquilo.
-Y cuanto pesa?
Título: chistes...
Publicado por: lleimicojon en Enero 23, 2014, 02:06:31 am
Publicado por: lleimicojon en Enero 23, 2014, 02:06:31 am
-me siento solo
-yo tambien, sentarse es facil
-yo tambien, sentarse es facil
Título: chistes...
Publicado por: lleimicojon en Enero 23, 2014, 02:08:47 am
Publicado por: lleimicojon en Enero 23, 2014, 02:08:47 am
-mi novia me dejo, y para colmo se fue con mi mejor amigo.
- te entiendo perfectamente.
-a ti tambien te ha pasado?
-no, pero hablo castellano
- te entiendo perfectamente.
-a ti tambien te ha pasado?
-no, pero hablo castellano
Título: chistes...
Publicado por: lleimicojon en Enero 23, 2014, 02:10:17 am
Publicado por: lleimicojon en Enero 23, 2014, 02:10:17 am
-el paquete llegara en 15 dias. Deme su correo.
-yolanda.diaz@grtmail.com
-no, el correo ordinario.
-la.yoli.chocho@grtmail.com
-yolanda.diaz@grtmail.com
-no, el correo ordinario.
-la.yoli.chocho@grtmail.com
Título: chistes...
Publicado por: lleimicojon en Enero 23, 2014, 02:12:02 am
Publicado por: lleimicojon en Enero 23, 2014, 02:12:02 am
-hola es aqui el club de imbeciles?
-si, pero...que hace aqui con todo esee stiercol?
- es que vengo a abonarme, si puedes ser.
-dios santo, pase, sera el lider
-si, pero...que hace aqui con todo esee stiercol?
- es que vengo a abonarme, si puedes ser.
-dios santo, pase, sera el lider
Título: chistes...
Publicado por: lleimicojon en Enero 23, 2014, 02:13:20 am
Publicado por: lleimicojon en Enero 23, 2014, 02:13:20 am
-me da miedo el deporte esed e las espadas.
-¿esgrima?
-no,no, mas bien es miedo.
-¿esgrima?
-no,no, mas bien es miedo.
Título: chistes...
Publicado por: lleimicojon en Enero 23, 2014, 02:14:30 am
Publicado por: lleimicojon en Enero 23, 2014, 02:14:30 am
-deberias dejar de fumR, el tabaco provoca impotencia a la larga.
- da igual entonces, la mia es normalita.
- da igual entonces, la mia es normalita.
Título: Re: chistes...
Publicado por: Molas83 en Enero 23, 2014, 07:54:06 am
Publicado por: Molas83 en Enero 23, 2014, 07:54:06 am
Jajajaja! Buena selección!
Título: Re:chistes...
Publicado por: CIMA en Enero 23, 2014, 08:50:17 am
Publicado por: CIMA en Enero 23, 2014, 08:50:17 am
Uno un poco guarro:
"- ¡Mamá, mamá, me se cae la baba!.
-Será "se me".
- Que no mamá, que te juro que es baba".
.meparto
"- ¡Mamá, mamá, me se cae la baba!.
-Será "se me".
- Que no mamá, que te juro que es baba".
.meparto
Título: Re: chistes...
Publicado por: ivanmb100 en Enero 23, 2014, 09:11:46 am
Publicado por: ivanmb100 en Enero 23, 2014, 09:11:46 am
>>> Una mujer quería comprar un número de lotería, pero estaba indecisa sobre qué números escoger, así que va donde el joven vendedor y le pregunta:
>>>
>>> - Mire, quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger los 5 números, a lo mejor usted me puede ayudar?
>>>
>>> - Claro, como no - responde el joven y a la vez le pregunta:
>>> - ¿Por ejemplo, dígame. ¿Cuántas veces ha salido usted del país?
>>> - Cuatro veces.
>>>
>>>
>>>
>>> - Perfecto, ese es su primer número, el 4. Ahora dígame ¿Cuántos hijos tiene?
>>> - 2 hijos.
>>> - OK. Ese es su segundo número. ¿Y cuántos libros ha leído este año?
>>> - 5 libros.
>>> El joven anota.
>>> - Ahora cuénteme, ¿Cuántas veces al mes hace el amor con su marido?
>>> - Oiga pero, eso es muy personal, ¿no cree?
>>> - Bueno, ¿quiere o no ganar la lotería?
>>> - Bueno bueno,.... 2 veces al mes.
>>> - O.K. Y ahora que ya entramos en confianza, dígame:
>>> ¿Cuántas veces en su vida le ha puesto los cuernos a su marido?
>>>
>>> - Perdone joven, pero sepa que... ¡Yo no soy de esas mujeres sueltas...!
>>>
>>> - Está bien, está bien, no se enoje - le dice el joven - Eso quiere decir que cero veces.
>>>
>>> Ya lo tengo, su número es el:
>>> 4 2 5 2 0
>>> Efectivamente la mujer compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio es el:
>>> 4 2 5 2 7
>>> Y GRITA........... ¡¡ ESO ME PASA POR MENTIROSA!!
>>>
>>> - Mire, quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger los 5 números, a lo mejor usted me puede ayudar?
>>>
>>> - Claro, como no - responde el joven y a la vez le pregunta:
>>> - ¿Por ejemplo, dígame. ¿Cuántas veces ha salido usted del país?
>>> - Cuatro veces.
>>>
>>>
>>>
>>> - Perfecto, ese es su primer número, el 4. Ahora dígame ¿Cuántos hijos tiene?
>>> - 2 hijos.
>>> - OK. Ese es su segundo número. ¿Y cuántos libros ha leído este año?
>>> - 5 libros.
>>> El joven anota.
>>> - Ahora cuénteme, ¿Cuántas veces al mes hace el amor con su marido?
>>> - Oiga pero, eso es muy personal, ¿no cree?
>>> - Bueno, ¿quiere o no ganar la lotería?
>>> - Bueno bueno,.... 2 veces al mes.
>>> - O.K. Y ahora que ya entramos en confianza, dígame:
>>> ¿Cuántas veces en su vida le ha puesto los cuernos a su marido?
>>>
>>> - Perdone joven, pero sepa que... ¡Yo no soy de esas mujeres sueltas...!
>>>
>>> - Está bien, está bien, no se enoje - le dice el joven - Eso quiere decir que cero veces.
>>>
>>> Ya lo tengo, su número es el:
>>> 4 2 5 2 0
>>> Efectivamente la mujer compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio es el:
>>> 4 2 5 2 7
>>> Y GRITA........... ¡¡ ESO ME PASA POR MENTIROSA!!
Título: Re:chistes...
Publicado por: BenjaminCamper en Enero 23, 2014, 13:15:38 pm
Publicado por: BenjaminCamper en Enero 23, 2014, 13:15:38 pm
Un hombre llama a su esposa desde el trabajo y le dice....
''Querida, el Jefe me pide que lo acompañe a pescar a Canadá con algunos clientes muy importantes.... Nos vamos una semana y ésta será una muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada promoción. No te olvides de meter suficiente ropa para una semana, además de la caña de pescar y la bolsa con los anzuelos, que cuando salga de la oficina lo paso a buscar... ¡Ah... y no te olvides de incluir mi pijama de seda azul! ''
La esposa piensa que esto suena un 'poquito' extraño ...y que era de lo más llamativo que necesitase un pijama tan lujoso para una excursión de pesca, pero como buena esposa hizo lo que su marido le pidió.
Una semana después regresa el marido .. un poco cansado...pero contento
La esposa le da la bienvenida y le pregunta... ¿Pescaste mucho?
- ¡Ufff!... - contesta él - No dejamos una trucha ni para muestra, pero... ¿Por qué no metiste mi pijama azul , como te pedí?
Y la mujer le responde...
- Sí, sí que lo hice...
- No,- responde él- miré bien y no estaba.
Ella le responde:
- Lo habrías visto si hubieras abierto la caja de de los artículos de pesca....
JuasJuasJuasJuas .... pillado ..... ;D
''Querida, el Jefe me pide que lo acompañe a pescar a Canadá con algunos clientes muy importantes.... Nos vamos una semana y ésta será una muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada promoción. No te olvides de meter suficiente ropa para una semana, además de la caña de pescar y la bolsa con los anzuelos, que cuando salga de la oficina lo paso a buscar... ¡Ah... y no te olvides de incluir mi pijama de seda azul! ''
La esposa piensa que esto suena un 'poquito' extraño ...y que era de lo más llamativo que necesitase un pijama tan lujoso para una excursión de pesca, pero como buena esposa hizo lo que su marido le pidió.
Una semana después regresa el marido .. un poco cansado...pero contento
La esposa le da la bienvenida y le pregunta... ¿Pescaste mucho?
- ¡Ufff!... - contesta él - No dejamos una trucha ni para muestra, pero... ¿Por qué no metiste mi pijama azul , como te pedí?
Y la mujer le responde...
- Sí, sí que lo hice...
- No,- responde él- miré bien y no estaba.
Ella le responde:
- Lo habrías visto si hubieras abierto la caja de de los artículos de pesca....
JuasJuasJuasJuas .... pillado ..... ;D
Título: Re:chistes...
Publicado por: gigi en Enero 23, 2014, 19:12:41 pm
Publicado por: gigi en Enero 23, 2014, 19:12:41 pm
-CREE SU CONTRASEÑA
- zanahoria
- LO SENTIMOS, SU CONTRASEÑA DEBE CONTENER MÁS DE DIEZ CARACTERES
- zanahoriagrandísima
- LO SENTIMOS, SU CONTRASEÑA DEBE CONTENER AL MENOS UNA CIFRA
- 1zanahoriagrandísima
- LO SENTIMOS, SU CONTRSEÑA NO PUEDE CONTENER ACENTOS
- 50putaszanahoriasgrandes
- LOS SENTIMOS, SU CONTRASEÑA DEBE CONTENER AL MENOS UNA MAYÚSCULA
- 50PUTASzanahoriasgrandes
- LO SENTIMOS, SU CONTRASEÑA NO PUEDE CONTENER MÁS DE DOS MAYÚSCULAS CONSECUTIVAS
- ¡50PutasZanahoriasGrandesQueTeVoyaMeterPorElCuloSiNoMeDasInmediatamenteUnAcceso!
- LO SENTIMOS, SU CONTRASEÑA NO PUEDE CONTENER EXCLAMACIONES
AhoraSiQueVoyaIrDirectamenteaBuscarteyTeVoyaMeterLas50ZanahoriasGigantesPorElCulo
- LO SENTIMOS, ESA CONTRASEÑA YA ESTÁ SIENDO UTILIZADA.
.meparto .meparto .meparto
- zanahoria
- LO SENTIMOS, SU CONTRASEÑA DEBE CONTENER MÁS DE DIEZ CARACTERES
- zanahoriagrandísima
- LO SENTIMOS, SU CONTRASEÑA DEBE CONTENER AL MENOS UNA CIFRA
- 1zanahoriagrandísima
- LO SENTIMOS, SU CONTRSEÑA NO PUEDE CONTENER ACENTOS
- 50putaszanahoriasgrandes
- LOS SENTIMOS, SU CONTRASEÑA DEBE CONTENER AL MENOS UNA MAYÚSCULA
- 50PUTASzanahoriasgrandes
- LO SENTIMOS, SU CONTRASEÑA NO PUEDE CONTENER MÁS DE DOS MAYÚSCULAS CONSECUTIVAS
- ¡50PutasZanahoriasGrandesQueTeVoyaMeterPorElCuloSiNoMeDasInmediatamenteUnAcceso!
- LO SENTIMOS, SU CONTRASEÑA NO PUEDE CONTENER EXCLAMACIONES
AhoraSiQueVoyaIrDirectamenteaBuscarteyTeVoyaMeterLas50ZanahoriasGigantesPorElCulo
- LO SENTIMOS, ESA CONTRASEÑA YA ESTÁ SIENDO UTILIZADA.
.meparto .meparto .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: belenek en Enero 28, 2014, 00:48:40 am
Publicado por: belenek en Enero 28, 2014, 00:48:40 am
El marido le dice a la mujer
-Maria jugamos a médicos?
-De la Seguridad Social o de la privada?
-Como? que diferencia hay?
- Seguridad Social dentro de 3 meses y la privada 100€
-Maria jugamos a médicos?
-De la Seguridad Social o de la privada?
-Como? que diferencia hay?
- Seguridad Social dentro de 3 meses y la privada 100€
Título: Re:chistes...
Publicado por: GODIMIL en Enero 28, 2014, 08:57:43 am
Publicado por: GODIMIL en Enero 28, 2014, 08:57:43 am
Cita de: belenek en Enero 28, 2014, 00:48:40 am
El marido le dice a la mujer
-Maria jugamos a médicos?
-De la Seguridad Social o de la privada?
-Como? que diferencia hay?
- Seguridad Social dentro de 3 meses y la privada 100€
.palmas .palmas .palmas .palmas
Título: Re:chistes...
Publicado por: corsario en Enero 28, 2014, 12:54:56 pm
Publicado por: corsario en Enero 28, 2014, 12:54:56 pm
Cita de: belenek en Enero 28, 2014, 00:48:40 am
El marido le dice a la mujer
-Maria jugamos a médicos?
-De la Seguridad Social o de la privada?
-Como? que diferencia hay?
- Seguridad Social dentro de 3 meses y la privada 100€
.meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: RUNARUNERA en Enero 28, 2014, 14:54:45 pm
Publicado por: RUNARUNERA en Enero 28, 2014, 14:54:45 pm
- ¿Es aquí el club de personas inoportunas?
- Sí.
- Quisiera inscribirme.
- En lo que termine de cagar lo atiendo.
- Sí.
- Quisiera inscribirme.
- En lo que termine de cagar lo atiendo.
Título: Re:chistes...
Publicado por: rubenzeno en Enero 28, 2014, 15:07:37 pm
Publicado por: rubenzeno en Enero 28, 2014, 15:07:37 pm
+1 .palmas
Título: Re:chistes...
Publicado por: car1 en Enero 30, 2014, 16:54:35 pm
Publicado por: car1 en Enero 30, 2014, 16:54:35 pm
En un pueblo de una pequeña comarca vasca,un euskaldun (hablante del esukera ) que vivia en un baserri (caserio)en la ladera de un mendi (monte) llega a la tienda del herri (pueblo) en un crudo dia de invierno,con una tremenda helada ,y un frio que te podrias reir de Siberia.
-Aupa Joseba,-le dice al dueño-,quiero que me vendas una de esas bolsas de goma que se le pone agua caliente dentro para calentar la cama y tener los pies calientes.
-Coño,Patxi !que mala suerte!Justamente esta mañana le vendi la ultima a Izaskun,la del baserri Maitetxu.
-Patxi puteao,le dice:¿Y que hago yo ahora con el frio que hace por la gau (noche)?
-No te preocupes hombre,yo te presto mi katu (gato).
-Ahiva la hostia !!!! ¿Tu gato?
-Mi gato es gordito,te lo colocas en los pies dentro de la cama y veras que calorcito que te da toda la noche.El martes ya tendria mas bolsas de esas.Vienes a por una y me devolverias el gato.
-Bueno,esta bien.Eskerrik asko (gracias)
Joseba coge el gato y se dirige a su caserio.
Al dia siguiente,aparece Patxi en la tienda de Joseba con la cara desfigurada por los arañazos del gato.
-JOSEBAAAA!!!!;!!!Me cago en la puta !!! Vengo a devolverte este gato de mierda y te lo puedes meter por el culo.Mira como me a puesto la cara.
-Pero Patxi,¿que a pasado pues? Si es lo mas manso que hay.
-Manso?......La madre que lo pario !!!el embudo en el culo lo aguanto bien,pero cuando empece a echarle el agua hirviendo,se puso como loco.....
-Aupa Joseba,-le dice al dueño-,quiero que me vendas una de esas bolsas de goma que se le pone agua caliente dentro para calentar la cama y tener los pies calientes.
-Coño,Patxi !que mala suerte!Justamente esta mañana le vendi la ultima a Izaskun,la del baserri Maitetxu.
-Patxi puteao,le dice:¿Y que hago yo ahora con el frio que hace por la gau (noche)?
-No te preocupes hombre,yo te presto mi katu (gato).
-Ahiva la hostia !!!! ¿Tu gato?
-Mi gato es gordito,te lo colocas en los pies dentro de la cama y veras que calorcito que te da toda la noche.El martes ya tendria mas bolsas de esas.Vienes a por una y me devolverias el gato.
-Bueno,esta bien.Eskerrik asko (gracias)
Joseba coge el gato y se dirige a su caserio.
Al dia siguiente,aparece Patxi en la tienda de Joseba con la cara desfigurada por los arañazos del gato.
-JOSEBAAAA!!!!;!!!Me cago en la puta !!! Vengo a devolverte este gato de mierda y te lo puedes meter por el culo.Mira como me a puesto la cara.
-Pero Patxi,¿que a pasado pues? Si es lo mas manso que hay.
-Manso?......La madre que lo pario !!!el embudo en el culo lo aguanto bien,pero cuando empece a echarle el agua hirviendo,se puso como loco.....
Título: Re:chistes...
Publicado por: ivanmb100 en Enero 30, 2014, 17:09:02 pm
Publicado por: ivanmb100 en Enero 30, 2014, 17:09:02 pm
Cita de: car1 en Enero 30, 2014, 16:54:35 pm
En un pueblo de una pequeña comarca vasca,un euskaldun (hablante del esukera ) que vivia en un baserri (caserio)en la ladera de un mendi (monte) llega a la tienda del herri (pueblo) en un crudo dia de invierno,con una tremenda helada ,y un frio que te podrias reir de Siberia.
-Aupa Joseba,-le dice al dueño-,quiero que me vendas una de esas bolsas de goma que se le pone agua caliente dentro para calentar la cama y tener los pies calientes.
-Coño,Patxi !que mala suerte!Justamente esta mañana le vendi la ultima a Izaskun,la del baserri Maitetxu.
-Patxi puteao,le dice:¿Y que hago yo ahora con el frio que hace por la gau (noche)?
-No te preocupes hombre,yo te presto mi katu (gato).
-Ahiva la hostia !!!! ¿Tu gato?
-Mi gato es gordito,te lo colocas en los pies dentro de la cama y veras que calorcito que te da toda la noche.El martes ya tendria mas bolsas de esas.Vienes a por una y me devolverias el gato.
-Bueno,esta bien.Eskerrik asko (gracias)
Joseba coge el gato y se dirige a su caserio.
Al dia siguiente,aparece Patxi en la tienda de Joseba con la cara desfigurada por los arañazos del gato.
-JOSEBAAAA!!!!;!!!Me cago en la puta !!! Vengo a devolverte este gato de mierda y te lo puedes meter por el culo.Mira como me a puesto la cara.
-Pero Patxi,¿que a pasado pues? Si es lo mas manso que hay.
-Manso?......La madre que lo pario !!!el embudo en el culo lo aguanto bien,pero cuando empece a echarle el agua hirviendo,se puso como loco.....
hahahahahahahhahahahaha
Título: Re:chistes...
Publicado por: RUNARUNERA en Enero 30, 2014, 21:17:36 pm
Publicado por: RUNARUNERA en Enero 30, 2014, 21:17:36 pm
......más bruto que un arao .meparto .meparto
Título: Re: chistes...
Publicado por: ivanmb100 en Febrero 04, 2014, 16:47:54 pm
Publicado por: ivanmb100 en Febrero 04, 2014, 16:47:54 pm
Al mal tiempo, buena cara.
Pues tu en tu puta vida has visto una tormenta! Feo!
Eres tan feo que hay que mirarte de espaldas...
EL BAÑO DEL CURA
En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba bañarse todas las noches en su tina, ayudado por una hermana religiosa,
quien había sido educada en la misión de ayudar al padre en lo que necesitara, durante su baño cotidiano.
Una mañana la hermana se encuentra con la Madre Superiora , y le dice:
Madre, ¡He sido salvada!
¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija?
Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna, y me dijo que esa era la llave del cielo y que sería necesario probarla con mi cerradura para ver si se abren las puertas del paraíso para ser salvada.
La Madre Superiora dice:
¡Viejo desgraciado! ¿Y qué más pasó?
Bueno, probamos la cerradura, él me dijo que al principio dolería un poco, porque el camino al cielo era difícil y doloroso, pero que al final sentiría un gran placer.
Dice la Madre Superiora :
Viejo hijoputa! Y a mí que me tenía engañada con que era la trompeta del Arcángel San Gabriel,
y se la estoy soplando desde hace 20 años.
Pues tu en tu puta vida has visto una tormenta! Feo!
Eres tan feo que hay que mirarte de espaldas...
EL BAÑO DEL CURA
En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba bañarse todas las noches en su tina, ayudado por una hermana religiosa,
quien había sido educada en la misión de ayudar al padre en lo que necesitara, durante su baño cotidiano.
Una mañana la hermana se encuentra con la Madre Superiora , y le dice:
Madre, ¡He sido salvada!
¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija?
Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna, y me dijo que esa era la llave del cielo y que sería necesario probarla con mi cerradura para ver si se abren las puertas del paraíso para ser salvada.
La Madre Superiora dice:
¡Viejo desgraciado! ¿Y qué más pasó?
Bueno, probamos la cerradura, él me dijo que al principio dolería un poco, porque el camino al cielo era difícil y doloroso, pero que al final sentiría un gran placer.
Dice la Madre Superiora :
Viejo hijoputa! Y a mí que me tenía engañada con que era la trompeta del Arcángel San Gabriel,
y se la estoy soplando desde hace 20 años.
Título: Re: chistes...
Publicado por: inixio en Febrero 04, 2014, 19:07:12 pm
Publicado por: inixio en Febrero 04, 2014, 19:07:12 pm
Cita de: ivanmb100 en Febrero 04, 2014, 16:47:54 pm
Al mal tiempo, buena cara.
Pues tu en tu puta vida has visto una tormenta! Feo!
Eres tan feo que hay que mirarte de espaldas...
EL BAÑO DEL CURA
En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba bañarse todas las noches en su tina, ayudado por una hermana religiosa,
quien había sido educada en la misión de ayudar al padre en lo que necesitara, durante su baño cotidiano.
Una mañana la hermana se encuentra con la Madre Superiora , y le dice:
Madre, ¡He sido salvada!
¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija?
Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna, y me dijo que esa era la llave del cielo y que sería necesario probarla con mi cerradura para ver si se abren las puertas del paraíso para ser salvada.
La Madre Superiora dice:
¡Viejo desgraciado! ¿Y qué más pasó?
Bueno, probamos la cerradura, él me dijo que al principio dolería un poco, porque el camino al cielo era difícil y doloroso, pero que al final sentiría un gran placer.
Dice la Madre Superiora :
Viejo hijoputa! Y a mí que me tenía engañada con que era la trompeta del Arcángel San Gabriel,
y se la estoy soplando desde hace 20 años.
juasjuasjuas, buenisimo!
Título: Re:chistes...
Publicado por: belenek en Febrero 04, 2014, 19:24:09 pm
Publicado por: belenek en Febrero 04, 2014, 19:24:09 pm
joer, dos chistes de whatsapp total .meparto .meparto
el del gato me llego la semana pasada y el de la monja ayer
el del gato me llego la semana pasada y el de la monja ayer
Título: Re:chistes...
Publicado por: Rookie90 en Febrero 05, 2014, 16:59:59 pm
Publicado por: Rookie90 en Febrero 05, 2014, 16:59:59 pm
No es chiste, es una anécdota.
De vez en cuando, echo la primitiva o euromillon si hay bote o si me acuerdo, y como encima no tengo ingresos suficientes como para hacerme con una furgo, es un medio en el cual tengo una probabilidad del 0,0001 por ciento, así que hay esta¡ ;D
Eché un día la primitiva(había un bote de 60 millones creo recordar) y un euromillon, al cabo de unos días pase por un establecimiento y pensé en comprobar el boleto en las maquinas que hay independientes, donde tú mismo puedes comprobar tus boletos con el lector del código de barras.
Pues bien, primero introduzco el euromillon y sale "Resguardo no premiado" (como siempre), seguidamente introduzco la primitiva y me aparece "Pase usted por ventanilla, por favor"(o algo muy parecido)....Yo tan iluso o confiado que quieres que os diga, pero creía que me había tocado, "pase por ventanilla...60 millones de euros....pensé que los dígitos no cabían en la pantalla, y encima le faltó llamarme de DON a la maquinita....
Empezaron a entrarme calores (Por supuesto una de las cosas que se me pasó por la cabeza fue UNA FURGOOO), a ponerme nervioso, a entrarme miedo, desconfianza de la cajera...todo en 10-15 segundos; la verdad no me fiaba mucho de la cajera porque me resultaba demasiado dinero, y obviamente si me toca tanto quiero ser una persona anónima, encima tan joven.....
Pero bueno, tomé la decisión y le dí el boleto a la dependienta, sin parar de mirar a ella y atrás, lo pasa por la maquina, me mira, yo la miro esperando unas tópicas palabras (enhorabuena, pase dentro, es tu día de suerte..) y me dice:
"EL SORTEO AÚN NO SE HA CELEBRADO".
Pase en 1 segundo de sentir todo lo anteriormente mencionado a sentir Vergüenza, sentirme estúpido, iluso, tonto....jajajja pero en fin eran mis ganas de tener una furgo.
Pero bueno la vida es maravillosa, se puede pasar de sentir tantas emociones diferentes en segundos.
De vez en cuando, echo la primitiva o euromillon si hay bote o si me acuerdo, y como encima no tengo ingresos suficientes como para hacerme con una furgo, es un medio en el cual tengo una probabilidad del 0,0001 por ciento, así que hay esta¡ ;D
Eché un día la primitiva(había un bote de 60 millones creo recordar) y un euromillon, al cabo de unos días pase por un establecimiento y pensé en comprobar el boleto en las maquinas que hay independientes, donde tú mismo puedes comprobar tus boletos con el lector del código de barras.
Pues bien, primero introduzco el euromillon y sale "Resguardo no premiado" (como siempre), seguidamente introduzco la primitiva y me aparece "Pase usted por ventanilla, por favor"(o algo muy parecido)....Yo tan iluso o confiado que quieres que os diga, pero creía que me había tocado, "pase por ventanilla...60 millones de euros....pensé que los dígitos no cabían en la pantalla, y encima le faltó llamarme de DON a la maquinita....
Empezaron a entrarme calores (Por supuesto una de las cosas que se me pasó por la cabeza fue UNA FURGOOO), a ponerme nervioso, a entrarme miedo, desconfianza de la cajera...todo en 10-15 segundos; la verdad no me fiaba mucho de la cajera porque me resultaba demasiado dinero, y obviamente si me toca tanto quiero ser una persona anónima, encima tan joven.....
Pero bueno, tomé la decisión y le dí el boleto a la dependienta, sin parar de mirar a ella y atrás, lo pasa por la maquina, me mira, yo la miro esperando unas tópicas palabras (enhorabuena, pase dentro, es tu día de suerte..) y me dice:
"EL SORTEO AÚN NO SE HA CELEBRADO".
Pase en 1 segundo de sentir todo lo anteriormente mencionado a sentir Vergüenza, sentirme estúpido, iluso, tonto....jajajja pero en fin eran mis ganas de tener una furgo.
Pero bueno la vida es maravillosa, se puede pasar de sentir tantas emociones diferentes en segundos.
Título: Re: Re:chistes...
Publicado por: ivanmb100 en Febrero 05, 2014, 18:05:16 pm
Publicado por: ivanmb100 en Febrero 05, 2014, 18:05:16 pm
Cita de: Rookie90 en Febrero 05, 2014, 16:59:59 pm
No es chiste, es una anécdota.
De vez en cuando, echo la primitiva o euromillon si hay bote o si me acuerdo, y como encima no tengo ingresos suficientes como para hacerme con una furgo, es un medio en el cual tengo una probabilidad del 0,0001 por ciento, así que hay esta¡ ;D
Eché un día la primitiva(había un bote de 60 millones creo recordar) y un euromillon, al cabo de unos días pase por un establecimiento y pensé en comprobar el boleto en las maquinas que hay independientes, donde tú mismo puedes comprobar tus boletos con el lector del código de barras.
Pues bien, primero introduzco el euromillon y sale "Resguardo no premiado" (como siempre), seguidamente introduzco la primitiva y me aparece "Pase usted por ventanilla, por favor"(o algo muy parecido)....Yo tan iluso o confiado que quieres que os diga, pero creía que me había tocado, "pase por ventanilla...60 millones de euros....pensé que los dígitos no cabían en la pantalla, y encima le faltó llamarme de DON a la maquinita....
Empezaron a entrarme calores (Por supuesto una de las cosas que se me pasó por la cabeza fue UNA FURGOOO), a ponerme nervioso, a entrarme miedo, desconfianza de la cajera...todo en 10-15 segundos; la verdad no me fiaba mucho de la cajera porque me resultaba demasiado dinero, y obviamente si me toca tanto quiero ser una persona anónima, encima tan joven.....
Pero bueno, tomé la decisión y le dí el boleto a la dependienta, sin parar de mirar a ella y atrás, lo pasa por la maquina, me mira, yo la miro esperando unas tópicas palabras (enhorabuena, pase dentro, es tu día de suerte..) y me dice:
"EL SORTEO AÚN NO SE HA CELEBRADO".
Pase en 1 segundo de sentir todo lo anteriormente mencionado a sentir Vergüenza, sentirme estúpido, iluso, tonto....jajajja pero en fin eran mis ganas de tener una furgo.
Pero bueno la vida es maravillosa, se puede pasar de sentir tantas emociones diferentes en segundos.
Ma pasao lo mismo... se te queda una cara tontooooo...
Título: Re:chistes...
Publicado por: belenek en Febrero 05, 2014, 18:05:23 pm
Publicado por: belenek en Febrero 05, 2014, 18:05:23 pm
Cita de: Rookie90 en Febrero 05, 2014, 16:59:59 pm
No es chiste, es una anécdota.
De vez en cuando, echo la primitiva o euromillon si hay bote o si me acuerdo, y como encima no tengo ingresos suficientes como para hacerme con una furgo, es un medio en el cual tengo una probabilidad del 0,0001 por ciento, así que hay esta¡ ;D
Eché un día la primitiva(había un bote de 60 millones creo recordar) y un euromillon, al cabo de unos días pase por un establecimiento y pensé en comprobar el boleto en las maquinas que hay independientes, donde tú mismo puedes comprobar tus boletos con el lector del código de barras.
Pues bien, primero introduzco el euromillon y sale "Resguardo no premiado" (como siempre), seguidamente introduzco la primitiva y me aparece "Pase usted por ventanilla, por favor"(o algo muy parecido)....Yo tan iluso o confiado que quieres que os diga, pero creía que me había tocado, "pase por ventanilla...60 millones de euros....pensé que los dígitos no cabían en la pantalla, y encima le faltó llamarme de DON a la maquinita....
Empezaron a entrarme calores (Por supuesto una de las cosas que se me pasó por la cabeza fue UNA FURGOOO), a ponerme nervioso, a entrarme miedo, desconfianza de la cajera...todo en 10-15 segundos; la verdad no me fiaba mucho de la cajera porque me resultaba demasiado dinero, y obviamente si me toca tanto quiero ser una persona anónima, encima tan joven.....
Pero bueno, tomé la decisión y le dí el boleto a la dependienta, sin parar de mirar a ella y atrás, lo pasa por la maquina, me mira, yo la miro esperando unas tópicas palabras (enhorabuena, pase dentro, es tu día de suerte..) y me dice:
"EL SORTEO AÚN NO SE HA CELEBRADO".
Pase en 1 segundo de sentir todo lo anteriormente mencionado a sentir Vergüenza, sentirme estúpido, iluso, tonto....jajajja pero en fin eran mis ganas de tener una furgo.
Pero bueno la vida es maravillosa, se puede pasar de sentir tantas emociones diferentes en segundos.
confieso que a mi tambien me paso .meparto y ya ni he vuelto a mirar en el lector ese ;D
Título: Re:chistes...
Publicado por: belenek en Febrero 05, 2014, 18:05:49 pm
Publicado por: belenek en Febrero 05, 2014, 18:05:49 pm
ostia Ivan hemos respondido a la vez .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: GODIMIL en Febrero 05, 2014, 18:09:08 pm
Publicado por: GODIMIL en Febrero 05, 2014, 18:09:08 pm
Me llaman de la oficina bancaria y la señorita me dice que han visto un descubierto en mi cuenta corriente de 3000€ y yo le digo mañana sin falta paso. Al día siguiente llego a la oficina y le digo a la señorita, hola me llamo para decirme que han descubierto en mi cuenta 3000€ y me dice no,no tiene un usted un descubierto de 3000€, a... pues pasare otro día que hoy no tengo tiempo.
Título: Re:chistes...
Publicado por: psikodelias en Febrero 10, 2014, 23:19:02 pm
Publicado por: psikodelias en Febrero 10, 2014, 23:19:02 pm
Conversación entre Rajoy y Bárcenas.
Rajoy: Oye Luiss, tengo que hablar contigo.
Bárcenas: ¿Sobre?
Rajoy: jeje... como me conocess, jodio!
Rajoy: Oye Luiss, tengo que hablar contigo.
Bárcenas: ¿Sobre?
Rajoy: jeje... como me conocess, jodio!
Título: Re:chistes...
Publicado por: t3 en Marzo 04, 2014, 11:55:36 am
Publicado por: t3 en Marzo 04, 2014, 11:55:36 am
Pisha
Chirigotas de Caí ganadora de la final de los Carnavales de CAÍ .meparto .meparto .palmas .palmas
http://www.youtube.com/v/y3qY5k7zZvQ
Título: Re:chistes...
Publicado por: AlvaroT3 en Marzo 06, 2014, 16:22:43 pm
Publicado por: AlvaroT3 en Marzo 06, 2014, 16:22:43 pm
Va por la carretera la caravana de fornidos y bigotudos motociclistas en sus poderosas, enormes y negras Harley-Davidson, cuando de pronto ven a una chica a punto de saltar de un puente al río.
Se detienen y el líder, particularmente corpulento y de aspecto rudo, desmonta, se dirige a ella y le pregunta:
"¿Qué diablos estás haciendo?" "Voy a suicidarme", responde suavemente la delicada muchacha con voz cadenciosa y gesto fatal.
El motociclista piensa unos segundos y finalmente le dice: "Bueno, antes de saltar, ¿por qué no me das un beso?"
Ella asiente.
Se hace a un lado su larga y rizada cabellera y le da un largo,apasionado y excitante beso en la boca.
Después de esa intensa experiencia, la tribu de motociclistas aplaude. El líder tiene que recuperar el resuello, se alisa la barba, se atusa el bigote y finalmente acierta a decir:
"Ese fue el mejor beso que me han dado en mi vida. Es un verdadero talento, el cual se perdería si te suicidas.
¿Por qué quieres matarte?..."
"Porque... a mis padres no les gusta que me vista de mujer".
Se detienen y el líder, particularmente corpulento y de aspecto rudo, desmonta, se dirige a ella y le pregunta:
"¿Qué diablos estás haciendo?" "Voy a suicidarme", responde suavemente la delicada muchacha con voz cadenciosa y gesto fatal.
El motociclista piensa unos segundos y finalmente le dice: "Bueno, antes de saltar, ¿por qué no me das un beso?"
Ella asiente.
Se hace a un lado su larga y rizada cabellera y le da un largo,apasionado y excitante beso en la boca.
Después de esa intensa experiencia, la tribu de motociclistas aplaude. El líder tiene que recuperar el resuello, se alisa la barba, se atusa el bigote y finalmente acierta a decir:
"Ese fue el mejor beso que me han dado en mi vida. Es un verdadero talento, el cual se perdería si te suicidas.
¿Por qué quieres matarte?..."
"Porque... a mis padres no les gusta que me vista de mujer".
Título: Re:chistes...
Publicado por: GODIMIL en Marzo 06, 2014, 17:44:06 pm
Publicado por: GODIMIL en Marzo 06, 2014, 17:44:06 pm
.palmas .palmas .palmas
Título: Re:chistes...
Publicado por: montañes en Marzo 06, 2014, 19:41:58 pm
Publicado por: montañes en Marzo 06, 2014, 19:41:58 pm
pero al final se tiró?
y quien?
y quien?
Título: Re:chistes...
Publicado por: montañes en Marzo 06, 2014, 21:08:18 pm
Publicado por: montañes en Marzo 06, 2014, 21:08:18 pm
Estando de viaje por China, una vez le pregunté a un chino que por qué fumaba. Me contestó que el cigarrillo al menos tenía filtro. El aire de Beijing no. .electrificado
Título: Re:chistes...
Publicado por: plicant84 en Marzo 07, 2014, 00:30:19 am
Publicado por: plicant84 en Marzo 07, 2014, 00:30:19 am
Va uno machista pero es bueno:
PRUEBA DE AMOR
Coge a la mujer y al perro y encierralos en el matelero del coche, espera 20 min. y cuando lo abres.
¿quien de los dos se alegra de verte???
8)
PRUEBA DE AMOR
Coge a la mujer y al perro y encierralos en el matelero del coche, espera 20 min. y cuando lo abres.
¿quien de los dos se alegra de verte???
8)
Título: Re:chistes...
Publicado por: gigi en Marzo 08, 2014, 11:50:30 am
Publicado por: gigi en Marzo 08, 2014, 11:50:30 am
Cita de: plicant84 en Marzo 07, 2014, 00:30:19 am
Va uno machista pero es bueno:
PRUEBA DE AMOR
Coge a la mujer y al perro y encierralos en el matelero del coche, espera 20 min. y cuando lo abres.
¿quien de los dos se alegra de verte???
8)
.ereselmejor .ereselmejor .ereselmejor .ereselmejor
Título: Re:chistes...
Publicado por: tantx en Marzo 12, 2014, 17:17:01 pm
Publicado por: tantx en Marzo 12, 2014, 17:17:01 pm
Alguien me puede decir...cuanto coño le costó el taxi a Will Smith??
2730 Km 40 horas... .panico .loco2
(https://www.furgovw.org/galeria/fotos/tantx/principe-de-bel-air0.png)
2730 Km 40 horas... .panico .loco2
(https://www.furgovw.org/galeria/fotos/tantx/principe-de-bel-air0.png)
Título: Re: chistes...
Publicado por: lleimicojon en Marzo 16, 2014, 11:58:06 am
Publicado por: lleimicojon en Marzo 16, 2014, 11:58:06 am
Pero will smith iba en avion hasta los angeles, el taxi era del aeropuerto a casa del tio phil ( q en paz descanse, por cierto). Esa parte de la intro solian cortarla, aunque hubo una epoca que la ponian.
Enviado desde mi 1080P-N003 mediante Tapatalk
Enviado desde mi 1080P-N003 mediante Tapatalk
Título: Re:chistes...
Publicado por: montañes en Marzo 23, 2014, 20:47:02 pm
Publicado por: montañes en Marzo 23, 2014, 20:47:02 pm
(https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/t1.0-9/s720x720/1012279_668430406539711_1256374788_n.png)
https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/t1.0-9/s720x720/1012279_668430406539711_1256374788_n.png
https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/t1.0-9/s720x720/1012279_668430406539711_1256374788_n.png
Título: Re:chistes...
Publicado por: corvara en Marzo 28, 2014, 15:25:07 pm
Publicado por: corvara en Marzo 28, 2014, 15:25:07 pm
Cita de: montañes en Marzo 23, 2014, 20:47:02 pm
(https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/t1.0-9/s720x720/1012279_668430406539711_1256374788_n.png)
https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/t1.0-9/s720x720/1012279_668430406539711_1256374788_n.png
me lo han mandado por wasapsh perp eran un hijo y un padre de Bilbao....del centro .panico
Título: Re:chistes...
Publicado por: txusmari en Marzo 28, 2014, 15:33:38 pm
Publicado por: txusmari en Marzo 28, 2014, 15:33:38 pm
-Manolo:que tu mujer me ha giñado un ojo
-No te preocupes que es un Tick
-Jode..pues me la he tirao.
;D
-No te preocupes que es un Tick
-Jode..pues me la he tirao.
;D
Título: Re:chistes...
Publicado por: AlvaroT3 en Marzo 31, 2014, 10:59:06 am
Publicado por: AlvaroT3 en Marzo 31, 2014, 10:59:06 am
https://www.youtube.com/watch?v=yhUlu0PN1So
agua en el hoyo
agua en el hoyo
Título: Re:chistes...
Publicado por: ivanmb100 en Abril 01, 2014, 00:54:15 am
Publicado por: ivanmb100 en Abril 01, 2014, 00:54:15 am
Cita de: alvarogares en Marzo 31, 2014, 10:59:06 am
https://www.youtube.com/watch?v=yhUlu0PN1So
agua en el hoyo
joer, esto se merece un autobaneo...
Título: Re:chistes...
Publicado por: CIMA en Abril 01, 2014, 09:14:21 am
Publicado por: CIMA en Abril 01, 2014, 09:14:21 am
Cita de: alvarogares en Marzo 31, 2014, 10:59:06 am
https://www.youtube.com/watch?v=yhUlu0PN1So
agua en el hoyo
.meparto .meparto .palmas
Este es como aquel muy viejo del arrebú, de Carina, "arrebuscando en el baúl de los recuerdos..." .meparto
PD. ¿me autobaneo o mejor me lo hago mirar por un especialista?
Título: Re:chistes...
Publicado por: corvara en Abril 01, 2014, 10:44:59 am
Publicado por: corvara en Abril 01, 2014, 10:44:59 am
Cita de: CIMA en Abril 01, 2014, 09:14:21 am
PD. ¿me autobaneo o mejor me lo hago mirar por un especialista?
Las dos cosas..... ;) .sombrero ;)
Título: Re:chistes...
Publicado por: montañes en Mayo 18, 2014, 17:23:34 pm
Publicado por: montañes en Mayo 18, 2014, 17:23:34 pm
*imagen borrada por el servidor remoto
https://pbs.twimg.com/media/Bnq8bspIQAAncCh.jpg
https://pbs.twimg.com/media/Bnq8bspIQAAncCh.jpg
Título: Re:chistes...
Publicado por: TXOSEBA en Mayo 18, 2014, 21:18:26 pm
Publicado por: TXOSEBA en Mayo 18, 2014, 21:18:26 pm
.meparto .meparto .meparto .meparto .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: Espartano en Mayo 18, 2014, 21:29:04 pm
Publicado por: Espartano en Mayo 18, 2014, 21:29:04 pm
.meparto .meparto .meparto,
Título: Re:chistes...
Publicado por: corsario en Mayo 19, 2014, 18:01:36 pm
Publicado por: corsario en Mayo 19, 2014, 18:01:36 pm
.meparto .meparto .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: chomvito en Mayo 27, 2014, 16:58:45 pm
Publicado por: chomvito en Mayo 27, 2014, 16:58:45 pm
El marido que llega a casa y le dice a la mujer.
-Maria, echamos un pinchito?
-Nooo,....... es que tengo la regla y tal....
-Bueno, pues por detras
-Nooo,.....es que tengo hemorroides y tal
-Bueno, pues me la chupas
-Nooo, ......es que tengo caries y tal
En esto que el marido se queda pensativo y le dice:
-Maria, ¿No tendras cera en los oidos? ¿Verdad?
-Maria, echamos un pinchito?
-Nooo,....... es que tengo la regla y tal....
-Bueno, pues por detras
-Nooo,.....es que tengo hemorroides y tal
-Bueno, pues me la chupas
-Nooo, ......es que tengo caries y tal
En esto que el marido se queda pensativo y le dice:
-Maria, ¿No tendras cera en los oidos? ¿Verdad?
Título: Re:chistes...
Publicado por: migeltxin en Mayo 29, 2014, 19:10:46 pm
Publicado por: migeltxin en Mayo 29, 2014, 19:10:46 pm
¿nombre?
Bond, james Bond
ok, Bond james Bond
No, james y Bond a parte
¿¿ James Bonaparte??
James Bond y ya...
¿¿ James Bonilla??
PON 007...
Bond, james Bond
ok, Bond james Bond
No, james y Bond a parte
¿¿ James Bonaparte??
James Bond y ya...
¿¿ James Bonilla??
PON 007...
Título: Re:chistes...
Publicado por: Guilleridoo en Mayo 29, 2014, 21:30:40 pm
Publicado por: Guilleridoo en Mayo 29, 2014, 21:30:40 pm
......Suena el teléfono, la mujer lo coge y le dicen.........Maria quiero que sepas que voy a buscar la Luna para llevártela !!!, y ella contesta........que cosas mas bonitas me dices, y eso que no se quien eres ???, y el le contesta........soy Jaime de "Carglas" !!!
Título: Re:chistes...
Publicado por: migeltxin en Mayo 29, 2014, 23:06:14 pm
Publicado por: migeltxin en Mayo 29, 2014, 23:06:14 pm
Cita de: Guilleridoo en Mayo 29, 2014, 21:30:40 pm
......Suena el teléfono, la mujer lo coge y le dicen.........Maria quiero que sepas que voy a buscar la Luna para llevártela !!!, y ella contesta........que cosas mas bonitas me dices, y eso que no se quien eres ???, y el le contesta........soy Jaime de "Carglas" !!!
MUY BUENO!!!!
Título: Re:chistes...
Publicado por: mhxc en Mayo 29, 2014, 23:14:50 pm
Publicado por: mhxc en Mayo 29, 2014, 23:14:50 pm
esto es un guitarrista que esta tocando en la rambla de barcelona , y llega un poli y le dice......haga usted el favor de acompañarme y le dice .....y que cancion desea cantar el señor??? .meparto .meparto .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: maragato en Mayo 30, 2014, 10:36:36 am
Publicado por: maragato en Mayo 30, 2014, 10:36:36 am
Cita de: Guilleridoo en Mayo 29, 2014, 21:30:40 pm
......Suena el teléfono, la mujer lo coge y le dicen.........Maria quiero que sepas que voy a buscar la Luna para llevártela !!!, y ella contesta........que cosas mas bonitas me dices, y eso que no se quien eres ???, y el le contesta........soy Jaime de "Carglas" !!!
Me encantan estos chistes, buenisimp.
Título: Re:chistes...
Publicado por: GODIMIL en Mayo 30, 2014, 11:18:05 am
Publicado por: GODIMIL en Mayo 30, 2014, 11:18:05 am
Cita de: Guilleridoo en Mayo 29, 2014, 21:30:40 pm
......Suena el teléfono, la mujer lo coge y le dicen.........Maria quiero que sepas que voy a buscar la Luna para llevártela !!!, y ella contesta........que cosas mas bonitas me dices, y eso que no se quien eres ???, y el le contesta........soy Jaime de "Carglas" !!!
.palmas .palmas .palmas .palmas .palmas .palmas
Título: Re:chistes...
Publicado por: tantx en Mayo 30, 2014, 11:57:10 am
Publicado por: tantx en Mayo 30, 2014, 11:57:10 am
- Maria!! Ven pa'quí que te lo voy a comer todo!!
- Tengo bacalao con tomate.
- No me has entendido...
- Tu a mi tampoco...
- Tengo bacalao con tomate.
- No me has entendido...
- Tu a mi tampoco...
Título: Re: chistes...
Publicado por: Molas83 en Mayo 30, 2014, 15:01:21 pm
Publicado por: Molas83 en Mayo 30, 2014, 15:01:21 pm
Jajajajajajaja! Qué bueno!
Título: Re:chistes...
Publicado por: Vielvagén en Mayo 31, 2014, 21:52:08 pm
Publicado por: Vielvagén en Mayo 31, 2014, 21:52:08 pm
Dice que despiden a Marc Gasol:
.- Entrenador: Bff! no se que vamos hacer ahora, Marc era un jugador clave
.- Presidente: No te preocupes hombre!, ya te mando yo a mi mujer, que coge entre 15 y 20 rebotes diarios!!
.meparto .meparto .palmas
.- Entrenador: Bff! no se que vamos hacer ahora, Marc era un jugador clave
.- Presidente: No te preocupes hombre!, ya te mando yo a mi mujer, que coge entre 15 y 20 rebotes diarios!!
.meparto .meparto .palmas
Título: Re:chistes...
Publicado por: hore en Junio 01, 2014, 18:50:21 pm
Publicado por: hore en Junio 01, 2014, 18:50:21 pm
abuelo... esa muchacha del banco de enfrente..esa de la minifalda... lleva bragas o no...??? .. yo diria que si... y el niño... yo diria que no.
pues... pasa delante de ella... te caes... lo miras y luego me lo comentas....
el niño que lo hace... y se lo va a explicar a su abuelo..
abuelo, abuelo... no hacertamos ninguno de los 2...
son MOSCAS !!!! .meparto .meparto
pues... pasa delante de ella... te caes... lo miras y luego me lo comentas....
el niño que lo hace... y se lo va a explicar a su abuelo..
abuelo, abuelo... no hacertamos ninguno de los 2...
son MOSCAS !!!! .meparto .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: Guilleridoo en Junio 01, 2014, 21:08:11 pm
Publicado por: Guilleridoo en Junio 01, 2014, 21:08:11 pm
.......Mama, me voy a jugar con las amigas
.......no, tu con esa falda no sales
.......y porque no ?
.......porque es muy corta !!!
.......y que pasa ?
.......pues que se te ven los guevos Jose Manuel !!!
.......no, tu con esa falda no sales
.......y porque no ?
.......porque es muy corta !!!
.......y que pasa ?
.......pues que se te ven los guevos Jose Manuel !!!
Título: Re:chistes...
Publicado por: kamalunga en Junio 02, 2014, 14:16:30 pm
Publicado por: kamalunga en Junio 02, 2014, 14:16:30 pm
Cita de: Guilleridoo en Junio 01, 2014, 21:08:11 pm
.......Mama, me voy a jugar con las amigas
.......no, tu con esa falda no sales
.......y porque no ?
.......porque es muy corta !!!
.......y que pasa ?
.......pues que se te ven los guevos Jose Manuel !!!
No lo he entendido ??? siiiiiiiiii .palmas
Título: Re:chistes...
Publicado por: chomvito en Junio 02, 2014, 17:28:04 pm
Publicado por: chomvito en Junio 02, 2014, 17:28:04 pm
Cariño, cariño, estoy embarazada. Que quieres que sea?
....
......
Mentira, cariño, mentira.
....
......
Mentira, cariño, mentira.
Título: Re:chistes...
Publicado por: corvara en Junio 03, 2014, 16:45:00 pm
Publicado por: corvara en Junio 03, 2014, 16:45:00 pm
- En boca es plano, muy suave, apenas tiene textura, no se aprecia bien el sabor a bacalao.....
- Manolo quieres comerme el coño de una p.. vez y dejar de jugar al Masterchef ese de los cojones!!!!!! .sombrero .baba
- Manolo quieres comerme el coño de una p.. vez y dejar de jugar al Masterchef ese de los cojones!!!!!! .sombrero .baba
Título: Re:chistes...
Publicado por: GODIMIL en Junio 03, 2014, 19:40:12 pm
Publicado por: GODIMIL en Junio 03, 2014, 19:40:12 pm
Cita de: corvara en Junio 03, 2014, 16:45:00 pm
- En boca es plano, muy suave, apenas tiene textura, no se aprecia bien el sabor a bacalao.....
- Manolo quieres comerme el coño de una p.. vez y dejar de jugar al Masterchef ese de los cojones!!!!!! .sombrero .baba
.palmas .palmas .palmas .palmas .palmas .palmas
Título: Re:chistes...
Publicado por: kerudave en Junio 03, 2014, 20:58:51 pm
Publicado por: kerudave en Junio 03, 2014, 20:58:51 pm
- Tiene usted Hijos?
- Si, Una chica... esta en esa edad que se lo mete todo en la boca..
- 6 meses?
- No, 16 años.
.meparto .meparto .meparto .meparto
- Si, Una chica... esta en esa edad que se lo mete todo en la boca..
- 6 meses?
- No, 16 años.
.meparto .meparto .meparto .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: montañes en Septiembre 19, 2014, 13:46:59 pm
Publicado por: montañes en Septiembre 19, 2014, 13:46:59 pm
Mercedes Milá entra en la casa de Gran Hermano: Empezarán las carreras mañaneras para... "Me pido primer en la ducha" ;D
Título: Re:chistes...
Publicado por: montañes en Septiembre 21, 2014, 17:39:33 pm
Publicado por: montañes en Septiembre 21, 2014, 17:39:33 pm
"Se vende Potty, regalo pegatinas y pastel" .loco1
Título: Re:chistes...
Publicado por: AlvaroT3 en Octubre 09, 2014, 16:21:57 pm
Publicado por: AlvaroT3 en Octubre 09, 2014, 16:21:57 pm
Viajaban en autobús un grupo de políticos de todos los partidos. Al tomar una curva el conductor perdió el control y chocó contra unas rocas. La guardia civil no encuentra a nadie en el lugar del accidente y pregunta a un campesino que vivía cerca.
-¡Oiga Usted! ¿Vió a los políticos que se accidentaron?
-Sí, sí les vi. Ya les di cristiana sepultura.
-¡No me diga que todos estaban muertos!!!
-Bueeeno....algunos decían que no, pero ya sabe usted como mienten esos politicos!!!
-¡Oiga Usted! ¿Vió a los políticos que se accidentaron?
-Sí, sí les vi. Ya les di cristiana sepultura.
-¡No me diga que todos estaban muertos!!!
-Bueeeno....algunos decían que no, pero ya sabe usted como mienten esos politicos!!!
Título: Re:chistes...
Publicado por: GODIMIL en Octubre 09, 2014, 16:33:24 pm
Publicado por: GODIMIL en Octubre 09, 2014, 16:33:24 pm
Cita de: alvarogares en Octubre 09, 2014, 16:21:57 pm
Viajaban en autobús un grupo de políticos de todos los partidos. Al tomar una curva el conductor perdió el control y chocó contra unas rocas. La guardia civil no encuentra a nadie en el lugar del accidente y pregunta a un campesino que vivía cerca.
-¡Oiga Usted! ¿Vió a los políticos que se accidentaron?
-Sí, sí les vi. Ya les di cristiana sepultura.
-¡No me diga que todos estaban muertos!!!
-Bueeeno....algunos decían que no, pero ya sabe usted como mienten esos hijos de puta!!!
.palmas .palmas .palmas .palmas .palmas .palmas .palmas .palmas .palmas .palmas .palmas .palmas
Título: Re:chistes...
Publicado por: MARC76 en Octubre 17, 2014, 12:40:37 pm
Publicado por: MARC76 en Octubre 17, 2014, 12:40:37 pm
Un extremeño quería ser catalan y para ello acudió al médico.
- Buenas doctor, que quería ser catalán.
- Y eso?
- Pues no sé, porque tienen más repercusión social, son una raza noble y fuerte ...
- Pues ... qué quieres que te diga, yo también soy extremeño,vas a tener que ir a un médico a CATALUNYA .
Y así lo hizo nuestro amigo, fue a ver a un médico catalan.
- Buenas doctor, que quería ser catalán.
- No hay problema, es una sencilla operación. Lo único que tenemos que hacer es aumentarle el tamaño de sus cojones. Pero no se preocupe, ya lo hemos hecho muchas veces, no hay ningún peligro.
En el momento de la operación se dieron cuenta que le habían puesto unos cojones demasiado grandes, el doctor asustado comenzó a gritar joderrrr joderrr me he pasaooo!!! Y seguia gritando para despertar al paciente.
- Despierte! despierte!
- mmm ... si?
- ¿Esta usted bien?
- Oso ondo nago. Orain banoa sagardo botila bat edatera eta txuleta bat jatera.
- Buenas doctor, que quería ser catalán.
- Y eso?
- Pues no sé, porque tienen más repercusión social, son una raza noble y fuerte ...
- Pues ... qué quieres que te diga, yo también soy extremeño,vas a tener que ir a un médico a CATALUNYA .
Y así lo hizo nuestro amigo, fue a ver a un médico catalan.
- Buenas doctor, que quería ser catalán.
- No hay problema, es una sencilla operación. Lo único que tenemos que hacer es aumentarle el tamaño de sus cojones. Pero no se preocupe, ya lo hemos hecho muchas veces, no hay ningún peligro.
En el momento de la operación se dieron cuenta que le habían puesto unos cojones demasiado grandes, el doctor asustado comenzó a gritar joderrrr joderrr me he pasaooo!!! Y seguia gritando para despertar al paciente.
- Despierte! despierte!
- mmm ... si?
- ¿Esta usted bien?
- Oso ondo nago. Orain banoa sagardo botila bat edatera eta txuleta bat jatera.
Título: Re:chistes...
Publicado por: Espartano en Octubre 17, 2014, 13:06:24 pm
Publicado por: Espartano en Octubre 17, 2014, 13:06:24 pm
a los técnicos de sonido catalanes les han prohibido realizar pruebas de magafonía con el clásico
Si, si.....
...por ser una clara propaganda a la respuesta afirmativa a las dos preguntas de la "consulta "
;D
Si, si.....
...por ser una clara propaganda a la respuesta afirmativa a las dos preguntas de la "consulta "
;D
Título: Re:chistes...
Publicado por: migeltxin en Octubre 17, 2014, 14:39:29 pm
Publicado por: migeltxin en Octubre 17, 2014, 14:39:29 pm
Cita de: MARC76 en Octubre 17, 2014, 12:40:37 pm
Un extremeño quería ser catalan y para ello acudió al médico.
- Buenas doctor, que quería ser catalán.
- Y eso?
- Pues no sé, porque tienen más repercusión social, son una raza noble y fuerte ...
- Pues ... qué quieres que te diga, yo también soy extremeño,vas a tener que ir a un médico a CATALUNYA .
Y así lo hizo nuestro amigo, fue a ver a un médico catalan.
- Buenas doctor, que quería ser catalán.
- No hay problema, es una sencilla operación. Lo único que tenemos que hacer es aumentarle el tamaño de sus cojones. Pero no se preocupe, ya lo hemos hecho muchas veces, no hay ningún peligro.
En el momento de la operación se dieron cuenta que le habían puesto unos cojones demasiado grandes, el doctor asustado comenzó a gritar joderrrr joderrr me he pasaooo!!! Y seguia gritando para despertar al paciente.
- Despierte! despierte!
- mmm ... si?
- ¿Esta usted bien?
- Oso ondo nago. Orain banoa sagardo botila bat edatera eta txuleta bat jatera.
jua jua jua!!!! muy bueno marc
Título: Re:chistes...
Publicado por: Guilleridoo en Octubre 17, 2014, 21:05:32 pm
Publicado por: Guilleridoo en Octubre 17, 2014, 21:05:32 pm
.....Mama mama, de donde venimos ???
.....pues venimos de Adan y Eva !!!
.....papa me a dicho que descesdemos del mono !!!
.....bueno bueno, cada uno tiene su familia !!!
.....pues venimos de Adan y Eva !!!
.....papa me a dicho que descesdemos del mono !!!
.....bueno bueno, cada uno tiene su familia !!!
Título: Re:chistes...
Publicado por: txusmari en Octubre 23, 2014, 18:38:47 pm
Publicado por: txusmari en Octubre 23, 2014, 18:38:47 pm
Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su esposo está en el trabajo.
Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario.
Inesperadamente, su esposo llega a casa
y el amante se esconde en el armario.
El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:
El niño: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El niño: 'Tengo un tubo de pelotas de tenis'
El amante: 'Qué bien'
El niño: '¿Me las quieres comprar?'
El amante: 'No gracias'
El niño: 'Mi papá está afuera'
El amante: 'Está bien, ¿cuánto quieres?'
El niño: '250 euros'
Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con
el amante:
El niño: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El niño: 'Tengo una raqueta de tenis'
El amante: '¿Cuándo quieres?'
El niño: '750 euros'
El amante: 'Ni de pedo niño, gracias'
El niño: 'Mi papá esta afuera, ¿pagas ó grito?'
El amante: 'Está bien? Pero quédate calladito'
Días después, el papá le dice al niño:
'Agarra la raqueta y pelotas, que vamos a jugar al tenis.'
El niño: 'No puedo papi. Las vendí.'
El papá: 'Pero? ¿Cómo?? ¿Y por cuanto las vendiste??'
El niño: '1000 euros'
El papá: 'Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos.
Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para
que te confieses.'
Van para la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó y manda al
niño para el confesionario y cierra la puerta.
El niño: 'Está oscuro'.
El cura: ¡¡¡No empieces cabrón!!!
Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario.
Inesperadamente, su esposo llega a casa
y el amante se esconde en el armario.
El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:
El niño: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El niño: 'Tengo un tubo de pelotas de tenis'
El amante: 'Qué bien'
El niño: '¿Me las quieres comprar?'
El amante: 'No gracias'
El niño: 'Mi papá está afuera'
El amante: 'Está bien, ¿cuánto quieres?'
El niño: '250 euros'
Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con
el amante:
El niño: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El niño: 'Tengo una raqueta de tenis'
El amante: '¿Cuándo quieres?'
El niño: '750 euros'
El amante: 'Ni de pedo niño, gracias'
El niño: 'Mi papá esta afuera, ¿pagas ó grito?'
El amante: 'Está bien? Pero quédate calladito'
Días después, el papá le dice al niño:
'Agarra la raqueta y pelotas, que vamos a jugar al tenis.'
El niño: 'No puedo papi. Las vendí.'
El papá: 'Pero? ¿Cómo?? ¿Y por cuanto las vendiste??'
El niño: '1000 euros'
El papá: 'Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos.
Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para
que te confieses.'
Van para la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó y manda al
niño para el confesionario y cierra la puerta.
El niño: 'Está oscuro'.
El cura: ¡¡¡No empieces cabrón!!!
Título: Re:chistes...
Publicado por: chomvito en Octubre 23, 2014, 19:11:26 pm
Publicado por: chomvito en Octubre 23, 2014, 19:11:26 pm
.palmas .palmas .palmas .palmas .palmas
Título: Re:chistes...
Publicado por: GODIMIL en Octubre 24, 2014, 12:54:44 pm
Publicado por: GODIMIL en Octubre 24, 2014, 12:54:44 pm
.palmas .palmas .palmas Cuidadin con el cura ;D
Título: Re:chistes...
Publicado por: perroflautero en Octubre 24, 2014, 13:18:17 pm
Publicado por: perroflautero en Octubre 24, 2014, 13:18:17 pm
Cita de: MARC76 en Octubre 17, 2014, 12:40:37 pm
Un extremeño quería ser catalan y para ello acudió al médico.
- Buenas doctor, que quería ser catalán.
- Y eso?
- Pues no sé, porque tienen más repercusión social, son una raza noble y fuerte ...
- Pues ... qué quieres que te diga, yo también soy extremeño,vas a tener que ir a un médico a CATALUNYA .
Y así lo hizo nuestro amigo, fue a ver a un médico catalan.
- Buenas doctor, que quería ser catalán.
- No hay problema, es una sencilla operación. Lo único que tenemos que hacer es aumentarle el tamaño de sus cojones. Pero no se preocupe, ya lo hemos hecho muchas veces, no hay ningún peligro.
En el momento de la operación se dieron cuenta que le habían puesto unos cojones demasiado grandes, el doctor asustado comenzó a gritar joderrrr joderrr me he pasaooo!!! Y seguia gritando para despertar al paciente.
- Despierte! despierte!
- mmm ... si?
- ¿Esta usted bien?
- Oso ondo nago. Orain banoa sagardo botila bat edatera eta txuleta bat jatera.
Supongo que si el chiste se cuenta en Extremadura la operación seria de reducción de cerebro ¿no? .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: GODIMIL en Octubre 24, 2014, 15:16:33 pm
Publicado por: GODIMIL en Octubre 24, 2014, 15:16:33 pm
Y reducción de impuestos ;D
Título: Re:chistes...
Publicado por: Borgamfreeman en Octubre 24, 2014, 18:31:41 pm
Publicado por: Borgamfreeman en Octubre 24, 2014, 18:31:41 pm
Illo eres tan feo que cuando apagas la luz viene el coco y la enciende!!!! .loco2
Título: Re:chistes...
Publicado por: Dvilrg en Octubre 24, 2014, 20:32:17 pm
Publicado por: Dvilrg en Octubre 24, 2014, 20:32:17 pm
Cita de: hore en Junio 01, 2014, 18:50:21 pm
abuelo... esa muchacha del banco de enfrente..esa de la minifalda... lleva bragas o no...??? .. yo diria que si... y el niño... yo diria que no.
pues... pasa delante de ella... te caes... lo miras y luego me lo comentas....
el niño que lo hace... y se lo va a explicar a su abuelo..
abuelo, abuelo... no hacertamos ninguno de los 2...
son MOSCAS !!!! .meparto .meparto
Joder, lo he tenido que leer dos veces, que guarro!!!!!
Un amigo a otro:
- ¿tu le haces el amor a tu mujer por el otro lado?
- si claro, para que se quede embarazada!!
Una madre a su hija:
- ¿que tal trabajando en Paris?
- De puta madre
- osea contenta?
- no, no me has entendido.
Título: Re:chistes...
Publicado por: DVega en Octubre 25, 2014, 03:59:16 am
Publicado por: DVega en Octubre 25, 2014, 03:59:16 am
-Hola, ¿es aquí donde dan el cursillo para entender a la mujeres?
+No se, dímelo tu
-Joder si que empieza fuerte
+No se, dímelo tu
-Joder si que empieza fuerte
Título: Re:chistes...
Publicado por: MARC76 en Octubre 25, 2014, 17:17:10 pm
Publicado por: MARC76 en Octubre 25, 2014, 17:17:10 pm
Cita de: DVega en Octubre 25, 2014, 03:59:16 am
-Hola, ¿es aquí donde dan el cursillo para entender a la mujeres?
+No se, dímelo tu
-Joder si que empieza fuerte
.meparto .meparto .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: CIMA en Octubre 25, 2014, 21:11:25 pm
Publicado por: CIMA en Octubre 25, 2014, 21:11:25 pm
- Buenos días, ¿Bankia?
- Si, dígame.
- Quería una tarjeta Francisca de esas.
- ¿Una tarjeta "Francisca"?
- Si hombre, o Paca como la llaman ustedes.
.meparto
- Si, dígame.
- Quería una tarjeta Francisca de esas.
- ¿Una tarjeta "Francisca"?
- Si hombre, o Paca como la llaman ustedes.
.meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: GODIMIL en Octubre 27, 2014, 15:15:07 pm
Publicado por: GODIMIL en Octubre 27, 2014, 15:15:07 pm
Cita de: CIMA en Octubre 25, 2014, 21:11:25 pm
- Buenos días, ¿Bankia?
- Si, dígame.
- Quería una tarjeta Francisca de esas.
- ¿Una tarjeta "Francisca"?
- Si hombre, o Paca como la llaman ustedes.
.meparto
.palmas .palmas .palmas
Título: Re:chistes...
Publicado por: txusmari en Noviembre 04, 2014, 15:39:58 pm
Publicado por: txusmari en Noviembre 04, 2014, 15:39:58 pm
Estaba Jesús en la última cena y dice..
-Uno de vosotros me va entregar.
Dice Pedro..
-¿Seré yo Maestro?..
- No Pedro tú no vas a ser.
Dice Santiago..
-¿Seré yo Maestro?
-No Santiago tu no vas a ser.
Se oye otra voz
-¿Seré yo Maestro?
Dice Jesús..¿Y tú quien coño eres?...
-Soy Nicolas..
.meparto .meparto .meparto
-Uno de vosotros me va entregar.
Dice Pedro..
-¿Seré yo Maestro?..
- No Pedro tú no vas a ser.
Dice Santiago..
-¿Seré yo Maestro?
-No Santiago tu no vas a ser.
Se oye otra voz
-¿Seré yo Maestro?
Dice Jesús..¿Y tú quien coño eres?...
-Soy Nicolas..
.meparto .meparto .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: Borgamfreeman en Noviembre 05, 2014, 11:00:19 am
Publicado por: Borgamfreeman en Noviembre 05, 2014, 11:00:19 am
- niño que hace abanicandote con un serrucho? ???
- esque me han dicho que el aire de la sierra es muy bueno!! .loco1
- esque me han dicho que el aire de la sierra es muy bueno!! .loco1
Título: Re:chistes...
Publicado por: GODIMIL en Noviembre 05, 2014, 13:00:11 pm
Publicado por: GODIMIL en Noviembre 05, 2014, 13:00:11 pm
.palmas .palmas .palmas La sierra sirve pa toooooooo
Título: Re:chistes...
Publicado por: vitorino86 en Noviembre 17, 2014, 21:11:42 pm
Publicado por: vitorino86 en Noviembre 17, 2014, 21:11:42 pm
-Buenas, que me recomienda para los dientes amarillos?
-Corbata marron
-Corbata marron
Título: Re:chistes...
Publicado por: Espartano en Noviembre 18, 2014, 06:52:19 am
Publicado por: Espartano en Noviembre 18, 2014, 06:52:19 am
-la gente del Gamonal, en Burgos, se han propuesto acabar con todos los chorizos del pais....
-¿pero no crees que se les ha ido un poco la mano con lo del campofrio?
-¿pero no crees que se les ha ido un poco la mano con lo del campofrio?
Título: Re:chistes...
Publicado por: AlvaroT3 en Noviembre 18, 2014, 09:36:33 am
Publicado por: AlvaroT3 en Noviembre 18, 2014, 09:36:33 am
- ¿Como habéis llamado al niño?
- Elengendro
- Será Alejandro...
- Es que tu no lo has visto...
-----------
-Cariño ¿Quieres que pasemos los dos un fin de semana perfecto?
- ¡Vale!
- Pues nos vemos el lunes...
----------
-Mira Mohamed, este es mi salón...
- Hala, es grande...
- Deja de rezar y escúchame...
------------
-A mi me han circuncidado...
- ¿El Rabino?
- No me seas cursi... la polla
----------
-¿Que tal? ¿Nervioso?
- Si, un poco...
- ¿Es tu primera vez?
- No, ya había estado nervioso antes...
---------------
- Venía por la oferta de trabajo...
- ¿Habla usted inglés?
- Si Señor...
- ¿Nivel?
- Level...
-------------
-¿Ha visto usted como toca mi hijo el violín? ¿Que le parece su ejecución?
- Hombre, ejecutarlo me parece excesivo, pero dos guantazos ya le daba...
------------------------
- Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?
- Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas...
--------------------------------------------
Le dice una madre a su hijo:
- ¡Me ha dicho un pajarito que te drogas!
- ¡La que se droga eres tu que hablas con pajaritos!
--------------------------------------------
- Hola, ¿cómo te llamas?
- María de Los Ángeles, ¿y tú?
- Daniel de Nueva York
------------------------------------------
Se abre el telón, aparece un gitano, desaparece el telón.
--------------------------------
¿Qué le dice una impresora a otra?
¿Esta copia es tuya o es impresión mía?
- Elengendro
- Será Alejandro...
- Es que tu no lo has visto...
-----------
-Cariño ¿Quieres que pasemos los dos un fin de semana perfecto?
- ¡Vale!
- Pues nos vemos el lunes...
----------
-Mira Mohamed, este es mi salón...
- Hala, es grande...
- Deja de rezar y escúchame...
------------
-A mi me han circuncidado...
- ¿El Rabino?
- No me seas cursi... la polla
----------
-¿Que tal? ¿Nervioso?
- Si, un poco...
- ¿Es tu primera vez?
- No, ya había estado nervioso antes...
---------------
- Venía por la oferta de trabajo...
- ¿Habla usted inglés?
- Si Señor...
- ¿Nivel?
- Level...
-------------
-¿Ha visto usted como toca mi hijo el violín? ¿Que le parece su ejecución?
- Hombre, ejecutarlo me parece excesivo, pero dos guantazos ya le daba...
------------------------
- Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?
- Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas...
--------------------------------------------
Le dice una madre a su hijo:
- ¡Me ha dicho un pajarito que te drogas!
- ¡La que se droga eres tu que hablas con pajaritos!
--------------------------------------------
- Hola, ¿cómo te llamas?
- María de Los Ángeles, ¿y tú?
- Daniel de Nueva York
------------------------------------------
Se abre el telón, aparece un gitano, desaparece el telón.
--------------------------------
¿Qué le dice una impresora a otra?
¿Esta copia es tuya o es impresión mía?
Título: Re:chistes...
Publicado por: corvara en Noviembre 18, 2014, 09:52:02 am
Publicado por: corvara en Noviembre 18, 2014, 09:52:02 am
.palmas .palmas .palmas .palmas .palmas
Título: Re:chistes...
Publicado por: GODIMIL en Noviembre 19, 2014, 08:02:54 am
Publicado por: GODIMIL en Noviembre 19, 2014, 08:02:54 am
.palmas .palmas .palmas
Título: Re:chistes...
Publicado por: Espartano en Noviembre 25, 2014, 18:37:32 pm
Publicado por: Espartano en Noviembre 25, 2014, 18:37:32 pm
jajaja,
el del rabino ha podido conmigo........ .meparto .meparto .meparto
el del rabino ha podido conmigo........ .meparto .meparto .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: tanketa en Noviembre 25, 2014, 19:57:11 pm
Publicado por: tanketa en Noviembre 25, 2014, 19:57:11 pm
Que buenos ;D .palmas .palmas
Título: Re:chistes...
Publicado por: montañes en Enero 15, 2015, 09:49:09 am
Publicado por: montañes en Enero 15, 2015, 09:49:09 am
(https://scontent-b-mad.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/v/t1.0-9/10922627_837010883006734_2997897196791527165_n.jpg?oh=8d8b065b298d208222ed697b2c7b5b25&oe=55210F9D)
https://www.facebook.com/armysurpluszaragoza/photos/a.573563426018149.1073741830.238229522884876/837010883006734/?type=1
https://www.facebook.com/armysurpluszaragoza/photos/a.573563426018149.1073741830.238229522884876/837010883006734/?type=1
Título: Re:chistes...
Publicado por: montañes en Enero 15, 2015, 09:51:48 am
Publicado por: montañes en Enero 15, 2015, 09:51:48 am
(https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xaf1/v/t1.0-9/10428570_10153009959942641_4275666653633227882_n.jpg?oh=e62ce7c25779ecbdd0e967162b21a0eb&oe=5520C5E7&__gda__=1428482899_cf9baaa96fb5bc5e6bb33ef434cf4b54)
https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xaf1/v/t1.0-9/10428570_10153009959942641_4275666653633227882_n.jpg?oh=e62ce7c25779ecbdd0e967162b21a0eb&oe=5520C5E7&__gda__=1428482899_cf9baaa96fb5bc5e6bb33ef434cf4b54
https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xaf1/v/t1.0-9/10428570_10153009959942641_4275666653633227882_n.jpg?oh=e62ce7c25779ecbdd0e967162b21a0eb&oe=5520C5E7&__gda__=1428482899_cf9baaa96fb5bc5e6bb33ef434cf4b54
Título: Re:chistes...
Publicado por: De Nomade en Enero 15, 2015, 23:57:32 pm
Publicado por: De Nomade en Enero 15, 2015, 23:57:32 pm
Señor en un ascensor.
Entre una señorita ESTUPENDA, y le pregunta al señor:
Srta.- Perdone, la notaría.
Sr. - Si no se arrima más no creo.
Entre una señorita ESTUPENDA, y le pregunta al señor:
Srta.- Perdone, la notaría.
Sr. - Si no se arrima más no creo.
Título: Re:chistes...
Publicado por: GODIMIL en Enero 16, 2015, 08:14:54 am
Publicado por: GODIMIL en Enero 16, 2015, 08:14:54 am
.palmas .palmas .palmas la mia seguro que no ;D
Título: Re:chistes...
Publicado por: corvara en Enero 20, 2015, 12:32:46 pm
Publicado por: corvara en Enero 20, 2015, 12:32:46 pm
Control de alcoholemia de la Guardia Civil a altas horas de la madrugada
- Alto señorita. Sople aquí
- Pero señor agente, si ese es su PENE!!!!! :o
- Continúe!!!, creía que iba Ud más perjudicada ;)
- Alto señorita. Sople aquí
- Pero señor agente, si ese es su PENE!!!!! :o
- Continúe!!!, creía que iba Ud más perjudicada ;)
Título: Re:chistes...
Publicado por: GODIMIL en Enero 20, 2015, 12:46:32 pm
Publicado por: GODIMIL en Enero 20, 2015, 12:46:32 pm
.palmas .palmas .palmas
Título: Re:chistes...
Publicado por: corvara en Enero 20, 2015, 12:55:52 pm
Publicado por: corvara en Enero 20, 2015, 12:55:52 pm
Saben aquel que diu......
Va un hombre a la consulta del urólogo y se encuentra con una despampanante y jóven doctora en lugar de su habitual doctor de 60 y tantos años de edad.
- Buenas
- Buenas, le responde la doctora
- Yo venía a consulta.....pero no está mi doctor habitual y...
- Tranquilícese, le dice mientras se pone los guantes de latex, aquí dónde me ve tengo una gran experiencia médica y he visto de todo. Dígame que le sucede
- Esto........, pues....mire es que mi mujer me dice que mi pene tiene un sabor raro...... .baba ??? .panico
Va un hombre a la consulta del urólogo y se encuentra con una despampanante y jóven doctora en lugar de su habitual doctor de 60 y tantos años de edad.
- Buenas
- Buenas, le responde la doctora
- Yo venía a consulta.....pero no está mi doctor habitual y...
- Tranquilícese, le dice mientras se pone los guantes de latex, aquí dónde me ve tengo una gran experiencia médica y he visto de todo. Dígame que le sucede
- Esto........, pues....mire es que mi mujer me dice que mi pene tiene un sabor raro...... .baba ??? .panico
Título: Re:chistes...
Publicado por: Yako en Enero 20, 2015, 13:03:50 pm
Publicado por: Yako en Enero 20, 2015, 13:03:50 pm
-Mamá! ya se que significa mi nombre!Significa un bloque de piedra de gran tamaño!
-...Tu eres tonto Manolito!...
-...Tu eres tonto Manolito!...
Título: Re:chistes...
Publicado por: perroflautero en Enero 20, 2015, 13:39:17 pm
Publicado por: perroflautero en Enero 20, 2015, 13:39:17 pm
-Pepito ¿con que estas jugando?
-Con lo que me sale de los huevos
-Pepito, no se contesta asi a tu madre
-Pues no me regales huevos kinder
-Con lo que me sale de los huevos
-Pepito, no se contesta asi a tu madre
-Pues no me regales huevos kinder
Título: Re:chistes...
Publicado por: Borgamfreeman en Enero 20, 2015, 23:31:31 pm
Publicado por: Borgamfreeman en Enero 20, 2015, 23:31:31 pm
-Papa lo siento, he suspendido el examen de lengua que tu me ayudastes a preparar!
-no pasa nada hijo, lo hacido, hacido queda!
-no pasa nada hijo, lo hacido, hacido queda!
Título: Re:chistes...
Publicado por: XeitoT3 en Febrero 02, 2015, 09:24:03 am
Publicado por: XeitoT3 en Febrero 02, 2015, 09:24:03 am
-Mamá... si "car" significa coche.. y "men" significa hombres... La abuela Carmen es un Transformer?!?!?
Título: Re:chistes...
Publicado por: corsario en Febrero 02, 2015, 20:26:26 pm
Publicado por: corsario en Febrero 02, 2015, 20:26:26 pm
Cita de: XeitoT3 en Febrero 02, 2015, 09:24:03 am
-Mamá... si "car" significa coche.. y "men" significa hombres... La abuela Carmen es un Transformer?!?!?
.meparto .meparto .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: corvara en Febrero 03, 2015, 16:11:46 pm
Publicado por: corvara en Febrero 03, 2015, 16:11:46 pm
Una pareja que está viendo un documental en Canal Natura en TV .fotografo
- Ella: cariño si se salva la gacela te la chupo todas las noches durante un mes....... .baba
y ourrió esto: http://youtu.be/lPIfIPQTvpU .palmas .sombrero
- Ella: cariño si se salva la gacela te la chupo todas las noches durante un mes....... .baba
y ourrió esto: http://youtu.be/lPIfIPQTvpU .palmas .sombrero
Título: Re:chistes...
Publicado por: Espartano en Febrero 03, 2015, 19:29:15 pm
Publicado por: Espartano en Febrero 03, 2015, 19:29:15 pm
Cita de: corvara en Febrero 03, 2015, 16:11:46 pm
Una pareja que está viendo un documental en Canal Natura en TV .fotografo
- Ella: cariño si se salva la gacela te la chupo todas las noches durante un mes....... .baba
y ourrió esto: http://youtu.be/lPIfIPQTvpU .palmas .sombrero
.meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: perroflautero en Febrero 03, 2015, 19:36:12 pm
Publicado por: perroflautero en Febrero 03, 2015, 19:36:12 pm
.risas .risas .risas
Título: Re:chistes...
Publicado por: AlvaroT3 en Febrero 03, 2015, 20:12:15 pm
Publicado por: AlvaroT3 en Febrero 03, 2015, 20:12:15 pm
En un pueblo van a botar la barca nueva. El pescador avisa al cura para que la bautice:
-¿Qué nombre le vas a poner, hijo?.
-Pues yo había pensado, señor cura, en "Que Pesque Dios".
-No, hijo mío, no me parece un buen nombre. Piensa en otro.
-Pues entonces "Remedios", señor cura.
-Eso está mejor. ¿Es quizá el nombre de alguna pariente tuya?.
-No, es que hemos pensado que ya que no pesca, al menos que reme.
Volver
-Por favor, ¿daría usted 100 pesetas para la capa del cura?.
-¿100 pesetas?. No, doy 5000... ¡pero lo capo yo!.
Volver
Un tío que entra en la iglesia a confesarse y le dice al cura:
-Padre me confieso......
El cura le interrumpe:
-¡No!. No me llame padre, llámeme monseñor.
-Perdone monseñor, me confieso que soy mariquita.
-¡Aaah!. Entonces puedes llamarme Montse.
Volver
Esta Jesucristo crucificado en lo alto del monte, cuando grita:
-Hijos de puta, cabrones. ¡Crucificarme a mí!. So gilipollas, que voy a resucitar y os voy a matar uno por uno, comepollas...
En esto que salta un discípulo:
-Jesús, que llega la COPE.
-Hermanos, caéis en el pecado, pero yo os perdono.....
Volver
El cura en el sermón del domingo:
-Hijos míos, tengo que deciros que me siento muy avergonzado. Me han llegado unas estadísticas, y resulta que somos el segundo pueblo más blasfemo de España, ¡¡Y me cago en Dios, teníamos que ser los primeros!!.
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Un hombre va en el tren, y se le sientan al lado dos monjitas.
De repente el tren para en una estación, y dice el hombre:
-Como estamos en Cercedilla, tocadme la rodilla.
Las monjas se enfadan, y le reprochan lo que ha dicho.
El tren continúa, y al poco se para en otra estación, a lo que dice el hombre:
-Como estamos en Villalba, tocadme la barba.
Con el consiguiente enfado de las monjas, continúa el tren y dice una de las monjas:
-Hermana, vámonos rápidamente, que la siguiente es Torre lodones.
Volver
Un misionero está en plena selva y se encuentra de repente con un león
que estaba casi muerto de hambre. El misionero se asusta y se pone de rodillas, empezando a rezar dice:
-¡Padre, infunde a este pobre león sentimientos cristianos!.
Y de buenas a primeras el león se pone de rodillas, diciendo:
-¡Padre, bendice éstos alimentos que voy a recibir ...!
Volver
Después de misa, tres jóvenes miembros de la congregación se reúnen a la salida y empiezan a presentarse entre ellos:
-Me llamo Pablo, pero no soy apóstol.
-Me llamo Pedro, pero no soy santo.
-Bueno, mi nombre es María, y no sé qué decir...
Volver
Va una mujer a confesarse:
-Padre, me confieso de haberle hecho una paja a mi novio.
A lo que el cura regañándola le dice:
-Como penitencia, rezarás 5 Padres Nuestros y 2 Ave Marías, y luego te lavarás las manos en la pila del agua bendita.
Tras haber rezado, se pone a lavarse las manos en el momento en que entra su amiga y le cuenta lo que le ha pasado, a lo que le dice ésta:
-¡Oye, pues no la ensucies mucho que yo tendré que hacer gárgaras!.
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Andaba Jesús por el desierto con uno de los apóstoles cuando aparecen unos macarras que iban a pegarles. Le dice el apóstol a Jesús.
-Yo me subo a la palmera esa y tú te quedas aquí.
Llegan los macarras y le pegan una paliza a Jesús. Después, Jesús y el apóstol siguen su camino por el desierto. Al cabo de un rato, se los vuelven a encontrar. Dice el apóstol:
-Tú te quedas aquí y yo me subo a la palmera.
Los macarras le pegan otra paliza a Jesús, y se van. A la media hora se los encuentran por tercera vez. Dice cristo:
-Ahora tú te quedas aquí y yo me subo a la palmera.
Uno de los macarras dice:
-¡Eh, vamos a por el de la palmera que todavía no le hemos hecho nada!.
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Una mujer va a bautizar a su hijo, cuando le pregunta el cura:
-¿Cómo se va a llamar su hijo?.
-Simeón.
-Pues si le quitas la SI, se queda en meón.
-Pues si a usted se le quita la SA, se queda en CERDOTE.
Volver
Una chica joven y bastante atractiva se confiesa:
-Padre, me acuso de ser ninfómana.
-Hija, eso está muy mal, no debes ceder ante la tentación.
-Lo sé padre, pero es que cuando pienso en un hombre no puedo evitar sentir un calor...
-Hija, tu mal tiene remedio, debes ser casta.
-Es que no puedo padre, sólo con oír su masculina voz, aquí, en este sitio tan acogedor, sin ver su cara, me imagino unas cosas que..
En ese momento, la muchacha empieza a tocarse y a gemir.
El cura se siente tentado, y reza al crucifijo que tiene junto a él:
-Señor, ayúdame a evitar esta tentación enviada por Satanás.
-Mmmmh, padre, venga conmigo, que estoy muy mojada.
La joven se desabrocha la camisa, y unos senos voluptuosos salen de ella.
El cura ya no puede más, y desesperado, clama al crucifijo:
-Señor, ¡dime qué he de hacer!.
A lo que el Cristo clavado responde:
-¡¡Suéltame, cacho maricón, suéltameeee!!.
Volver
En un convento:
-Sor Maria, por favor deje de andar en bicicleta y venga con nosotras a rezar el rosario.
-¡Sor Maria, por favor deje la bicicleta!.
-¡¡Sor Maria, deje la bicicleta!!.
-¡¡¡Sor Maria, o deja 1a bicicleta o le pongo el sillín!!!.
Volver
Entran dos locos en un convento, capturan a todas las monjas y dicen:
-¡Os vamos a violar a todaaaas!.
Dice una monja:
-No, a la Madre Superiora no, por favor.
Y dice la Madre Superiora:
-¡Ha dicho que a todas y será A TODAS!.
Volver
Caminaba una monja por la calle, de noche, cuando se le aparece un borracho. En esto que el borracho se echa encima de ella, la empieza a meter de ostias, le rompe una botella en la cabeza y la tira al suelo. Después de esta paliza, se va el borracho saltando y gritando:
-¡He derrotado a BATMAN!.¡He derrotado a BATMAN!.
Volver
En el confesionario:
-Padre, el otro día hice el amor con mi novia en el hueco detrás del confesionario de enfrente, entre las columnas, que no se ve mucho, ¿eso es pecado?.
-Pecado no se, ¡pero el sitio es cojonudo!.
Volver
Va un crío a confesarse y dice:
-Padre, quiero confesar que la otra noche estaba en el parque jugando con mi linterna y alumbré a dos personas que hacían el amor.
Y salta el cura:
-Así que tú eras el majadero de la linternita.
Volver
Estaba cristo en la cruz y en esto que llega una paloma y le quita un clavo y dice Jesús:
-¡Ohhhh! ¡Qué buena eres! Te voy a llamar la Paloma de la Paz.
Y en esto que llega un cuervo y le quita otro clavo y le dice:
-Y ¿cómo me vas a llamar a mi?.
-¡Hijoputaaaaaaa!.
Volver
Jesús llama a sus discípulos a una junta de emergencia por el alto consumo de drogas en la Tierra. Después de mucho pensar llegan a la conclusión de que lo mejor es probar la droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes. Se decide que una comisión de discípulos baje al mundo y consigan diferentes drogas para probar. A los dos días empiezan a llegar:
-Soy Pablo.
-¿Qué traes Pablo?.
-Traigo hachís de Marruecos.
-Muy bien, entra.
-Soy Marcos
-¿Qué traes Marcos?
-Traigo marihuana de Jamaica.
-Muy bien hijo, entra.
-Soy Mateo.
-¿Qué traes Mateo?.
-Traigo cocaína de Colombia.
-Muy bien hijo, entra.
-Soy Juan.
-¿Qué traes Juan?.
-Traigo speed de Ámsterdam.
-Muy bien hijo, entra.
-Soy Judas.
-¿Qué traes Judas?.
-¡¡A LA GUARDIA CIVIL!! ¡¡HIJOS DE PUTA!! ¡¡TODOS CONTRA LA PARED!!
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Está Jesús con sus discípulos en la Última Cena. Después de hincharse de comer, se piden unos güisquis, empiezan a liarse unos porritos de marihuana...En fin, una juerga buena. A todo esto, se pone Pedro a hacerse unas rayitas de cocaína y cuando Jesús va a esnifar la primera, estornuda:
-¡Atchísssss! (Toda la coca se esparce por el aire).
Le grita Judas indignado:
-¿Veis?. ¿Es para matarlo, o no es para matarlo?.
Volver
-Padre, confieso que estoy enamorada de usted. Ya se que usted es cura y que está mal lo que siento. Padre, ¿Cree usted que me salvaré?.
-Te vas a salvar, pero porque tengo una boda dentro de cinco minutos, que si no, ¡¡no te salva ni Dios!!.
-Padre, confieso que soy homosexual, ¿me salvaré?.
-Te vas a salvar, pero porque tengo un entierro a las 5, que si no...
Volver
-Era una iglesia que estaba tan lejos tan lejos, que no iba ni dios.
-Era un cura tan bruto, tan bruto que en vez de dar ostias daba patadas.
-Era una iglesia tan bruta tan bruta, que tenían al Cristo acojonao en un rincón.
-Era una iglesia tan estrecha tan estrecha, que Cristo en vez de estar crucificado estaba ahorcado.
Volver
Un día, Dios se acerca a Jesucristo y al Espíritu Santo y les dice:
- Oye, estoy pensando en que nos podríamos ir de vacaciones. ¿Qué os parece si visitamos Jerusalén?.
Jesús le responde diciendo:
- No, que la última vez que estuve allí me lo hicieron pasar muy mal. ¡Todavía me duelen las manos!.
Entonces Dios dice:
- Bueno... ¿y que os parece el Vaticano?.
Inmediatamente, el Espíritu Santo contesta con júbilo:
- ¡Si, Si, Si! ¡Que nunca he estado allí!.
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Dos monjas encargadas de hacer la compra en un convento de clausura, salen con el coche del convento y al doblar la esquina se encuentran con una pareja de la guardia civil de tráfico. Uno de ellos las hace señales de parar, mientras el otro se desbotona la bragueta, y una de las monjas dice:
-¡Vaya hombre, otra vez la prueba del alcohol!.
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Definición de CURA:
Aquella persona a la que todos llaman Padre, excepto sus hijos, que le llaman tío.
Diferencia entre Jesucristo y un cuadro:
-Para colgar un cuadro basta sólo con un clavo.
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Van dos monjitas por un camino y de pronto, dos hombres saltan de los matorrales, y las empiezan a violar. Dice una:
-¡Perdónale señor que no sabe lo que hace!.
-¡Pues este sí, hermana! ¡este síííííí!.
volver a humor
Dios y Zeus están en el cielo, aburridos, pues allí no hay marcha. Dios le dice a Zeus:
-Oye, podríamos irnos de marcha por algún planeta.
-Vale. Vamos a ver... ¿qué te parece la Tierra?.
-¡No, la tierra no! Fui allí hace dos mil años, me tiré a una tía, y todavía se acuerdan de mi.
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En el confesionario:
- Padre, me acuso de haberme acostado con el cura de la iglesia que hay enfrente.
- Esta bien, hija, reza un par de padrenuestros... pero la próxima vez, ¡¡recuerda que esta es tu parroquia !!.
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¿Por qué Cristo no toma M&M's?.
- Porque se le escurre todo por el agujero de la palma de la mano.
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¿Por qué Jesús dejó de caminar sobre las aguas?.
-Porque ahora tiene agujeros en los pies.
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-Señor cura, ¿aquí apartan las mujeres del mal?.
-Si, hijo mío.
-Pues apárteme dos para el sábado por la noche.
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¿En que se parecen el SIDA y una iglesia abandonada?.
-En que ninguno tiene "cura".
Volver
Está Jesús en la cruz, y llama a Pedro:
-Dime señor, ¿de qué se trata?.
-3x2 + 4x -7
-¿Y eso qué es?
-Una parábola, hijo, una parábola.
-¿Qué nombre le vas a poner, hijo?.
-Pues yo había pensado, señor cura, en "Que Pesque Dios".
-No, hijo mío, no me parece un buen nombre. Piensa en otro.
-Pues entonces "Remedios", señor cura.
-Eso está mejor. ¿Es quizá el nombre de alguna pariente tuya?.
-No, es que hemos pensado que ya que no pesca, al menos que reme.
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-Por favor, ¿daría usted 100 pesetas para la capa del cura?.
-¿100 pesetas?. No, doy 5000... ¡pero lo capo yo!.
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Un tío que entra en la iglesia a confesarse y le dice al cura:
-Padre me confieso......
El cura le interrumpe:
-¡No!. No me llame padre, llámeme monseñor.
-Perdone monseñor, me confieso que soy mariquita.
-¡Aaah!. Entonces puedes llamarme Montse.
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Esta Jesucristo crucificado en lo alto del monte, cuando grita:
-Hijos de puta, cabrones. ¡Crucificarme a mí!. So gilipollas, que voy a resucitar y os voy a matar uno por uno, comepollas...
En esto que salta un discípulo:
-Jesús, que llega la COPE.
-Hermanos, caéis en el pecado, pero yo os perdono.....
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El cura en el sermón del domingo:
-Hijos míos, tengo que deciros que me siento muy avergonzado. Me han llegado unas estadísticas, y resulta que somos el segundo pueblo más blasfemo de España, ¡¡Y me cago en Dios, teníamos que ser los primeros!!.
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Un hombre va en el tren, y se le sientan al lado dos monjitas.
De repente el tren para en una estación, y dice el hombre:
-Como estamos en Cercedilla, tocadme la rodilla.
Las monjas se enfadan, y le reprochan lo que ha dicho.
El tren continúa, y al poco se para en otra estación, a lo que dice el hombre:
-Como estamos en Villalba, tocadme la barba.
Con el consiguiente enfado de las monjas, continúa el tren y dice una de las monjas:
-Hermana, vámonos rápidamente, que la siguiente es Torre lodones.
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Un misionero está en plena selva y se encuentra de repente con un león
que estaba casi muerto de hambre. El misionero se asusta y se pone de rodillas, empezando a rezar dice:
-¡Padre, infunde a este pobre león sentimientos cristianos!.
Y de buenas a primeras el león se pone de rodillas, diciendo:
-¡Padre, bendice éstos alimentos que voy a recibir ...!
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Después de misa, tres jóvenes miembros de la congregación se reúnen a la salida y empiezan a presentarse entre ellos:
-Me llamo Pablo, pero no soy apóstol.
-Me llamo Pedro, pero no soy santo.
-Bueno, mi nombre es María, y no sé qué decir...
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Va una mujer a confesarse:
-Padre, me confieso de haberle hecho una paja a mi novio.
A lo que el cura regañándola le dice:
-Como penitencia, rezarás 5 Padres Nuestros y 2 Ave Marías, y luego te lavarás las manos en la pila del agua bendita.
Tras haber rezado, se pone a lavarse las manos en el momento en que entra su amiga y le cuenta lo que le ha pasado, a lo que le dice ésta:
-¡Oye, pues no la ensucies mucho que yo tendré que hacer gárgaras!.
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Andaba Jesús por el desierto con uno de los apóstoles cuando aparecen unos macarras que iban a pegarles. Le dice el apóstol a Jesús.
-Yo me subo a la palmera esa y tú te quedas aquí.
Llegan los macarras y le pegan una paliza a Jesús. Después, Jesús y el apóstol siguen su camino por el desierto. Al cabo de un rato, se los vuelven a encontrar. Dice el apóstol:
-Tú te quedas aquí y yo me subo a la palmera.
Los macarras le pegan otra paliza a Jesús, y se van. A la media hora se los encuentran por tercera vez. Dice cristo:
-Ahora tú te quedas aquí y yo me subo a la palmera.
Uno de los macarras dice:
-¡Eh, vamos a por el de la palmera que todavía no le hemos hecho nada!.
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Una mujer va a bautizar a su hijo, cuando le pregunta el cura:
-¿Cómo se va a llamar su hijo?.
-Simeón.
-Pues si le quitas la SI, se queda en meón.
-Pues si a usted se le quita la SA, se queda en CERDOTE.
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Una chica joven y bastante atractiva se confiesa:
-Padre, me acuso de ser ninfómana.
-Hija, eso está muy mal, no debes ceder ante la tentación.
-Lo sé padre, pero es que cuando pienso en un hombre no puedo evitar sentir un calor...
-Hija, tu mal tiene remedio, debes ser casta.
-Es que no puedo padre, sólo con oír su masculina voz, aquí, en este sitio tan acogedor, sin ver su cara, me imagino unas cosas que..
En ese momento, la muchacha empieza a tocarse y a gemir.
El cura se siente tentado, y reza al crucifijo que tiene junto a él:
-Señor, ayúdame a evitar esta tentación enviada por Satanás.
-Mmmmh, padre, venga conmigo, que estoy muy mojada.
La joven se desabrocha la camisa, y unos senos voluptuosos salen de ella.
El cura ya no puede más, y desesperado, clama al crucifijo:
-Señor, ¡dime qué he de hacer!.
A lo que el Cristo clavado responde:
-¡¡Suéltame, cacho maricón, suéltameeee!!.
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En un convento:
-Sor Maria, por favor deje de andar en bicicleta y venga con nosotras a rezar el rosario.
-¡Sor Maria, por favor deje la bicicleta!.
-¡¡Sor Maria, deje la bicicleta!!.
-¡¡¡Sor Maria, o deja 1a bicicleta o le pongo el sillín!!!.
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Entran dos locos en un convento, capturan a todas las monjas y dicen:
-¡Os vamos a violar a todaaaas!.
Dice una monja:
-No, a la Madre Superiora no, por favor.
Y dice la Madre Superiora:
-¡Ha dicho que a todas y será A TODAS!.
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Caminaba una monja por la calle, de noche, cuando se le aparece un borracho. En esto que el borracho se echa encima de ella, la empieza a meter de ostias, le rompe una botella en la cabeza y la tira al suelo. Después de esta paliza, se va el borracho saltando y gritando:
-¡He derrotado a BATMAN!.¡He derrotado a BATMAN!.
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En el confesionario:
-Padre, el otro día hice el amor con mi novia en el hueco detrás del confesionario de enfrente, entre las columnas, que no se ve mucho, ¿eso es pecado?.
-Pecado no se, ¡pero el sitio es cojonudo!.
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Va un crío a confesarse y dice:
-Padre, quiero confesar que la otra noche estaba en el parque jugando con mi linterna y alumbré a dos personas que hacían el amor.
Y salta el cura:
-Así que tú eras el majadero de la linternita.
Volver
Estaba cristo en la cruz y en esto que llega una paloma y le quita un clavo y dice Jesús:
-¡Ohhhh! ¡Qué buena eres! Te voy a llamar la Paloma de la Paz.
Y en esto que llega un cuervo y le quita otro clavo y le dice:
-Y ¿cómo me vas a llamar a mi?.
-¡Hijoputaaaaaaa!.
Volver
Jesús llama a sus discípulos a una junta de emergencia por el alto consumo de drogas en la Tierra. Después de mucho pensar llegan a la conclusión de que lo mejor es probar la droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes. Se decide que una comisión de discípulos baje al mundo y consigan diferentes drogas para probar. A los dos días empiezan a llegar:
-Soy Pablo.
-¿Qué traes Pablo?.
-Traigo hachís de Marruecos.
-Muy bien, entra.
-Soy Marcos
-¿Qué traes Marcos?
-Traigo marihuana de Jamaica.
-Muy bien hijo, entra.
-Soy Mateo.
-¿Qué traes Mateo?.
-Traigo cocaína de Colombia.
-Muy bien hijo, entra.
-Soy Juan.
-¿Qué traes Juan?.
-Traigo speed de Ámsterdam.
-Muy bien hijo, entra.
-Soy Judas.
-¿Qué traes Judas?.
-¡¡A LA GUARDIA CIVIL!! ¡¡HIJOS DE PUTA!! ¡¡TODOS CONTRA LA PARED!!
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Está Jesús con sus discípulos en la Última Cena. Después de hincharse de comer, se piden unos güisquis, empiezan a liarse unos porritos de marihuana...En fin, una juerga buena. A todo esto, se pone Pedro a hacerse unas rayitas de cocaína y cuando Jesús va a esnifar la primera, estornuda:
-¡Atchísssss! (Toda la coca se esparce por el aire).
Le grita Judas indignado:
-¿Veis?. ¿Es para matarlo, o no es para matarlo?.
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-Padre, confieso que estoy enamorada de usted. Ya se que usted es cura y que está mal lo que siento. Padre, ¿Cree usted que me salvaré?.
-Te vas a salvar, pero porque tengo una boda dentro de cinco minutos, que si no, ¡¡no te salva ni Dios!!.
-Padre, confieso que soy homosexual, ¿me salvaré?.
-Te vas a salvar, pero porque tengo un entierro a las 5, que si no...
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-Era una iglesia que estaba tan lejos tan lejos, que no iba ni dios.
-Era un cura tan bruto, tan bruto que en vez de dar ostias daba patadas.
-Era una iglesia tan bruta tan bruta, que tenían al Cristo acojonao en un rincón.
-Era una iglesia tan estrecha tan estrecha, que Cristo en vez de estar crucificado estaba ahorcado.
Volver
Un día, Dios se acerca a Jesucristo y al Espíritu Santo y les dice:
- Oye, estoy pensando en que nos podríamos ir de vacaciones. ¿Qué os parece si visitamos Jerusalén?.
Jesús le responde diciendo:
- No, que la última vez que estuve allí me lo hicieron pasar muy mal. ¡Todavía me duelen las manos!.
Entonces Dios dice:
- Bueno... ¿y que os parece el Vaticano?.
Inmediatamente, el Espíritu Santo contesta con júbilo:
- ¡Si, Si, Si! ¡Que nunca he estado allí!.
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Dos monjas encargadas de hacer la compra en un convento de clausura, salen con el coche del convento y al doblar la esquina se encuentran con una pareja de la guardia civil de tráfico. Uno de ellos las hace señales de parar, mientras el otro se desbotona la bragueta, y una de las monjas dice:
-¡Vaya hombre, otra vez la prueba del alcohol!.
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Definición de CURA:
Aquella persona a la que todos llaman Padre, excepto sus hijos, que le llaman tío.
Diferencia entre Jesucristo y un cuadro:
-Para colgar un cuadro basta sólo con un clavo.
Volver
Van dos monjitas por un camino y de pronto, dos hombres saltan de los matorrales, y las empiezan a violar. Dice una:
-¡Perdónale señor que no sabe lo que hace!.
-¡Pues este sí, hermana! ¡este síííííí!.
volver a humor
Dios y Zeus están en el cielo, aburridos, pues allí no hay marcha. Dios le dice a Zeus:
-Oye, podríamos irnos de marcha por algún planeta.
-Vale. Vamos a ver... ¿qué te parece la Tierra?.
-¡No, la tierra no! Fui allí hace dos mil años, me tiré a una tía, y todavía se acuerdan de mi.
Volver
En el confesionario:
- Padre, me acuso de haberme acostado con el cura de la iglesia que hay enfrente.
- Esta bien, hija, reza un par de padrenuestros... pero la próxima vez, ¡¡recuerda que esta es tu parroquia !!.
Volver
¿Por qué Cristo no toma M&M's?.
- Porque se le escurre todo por el agujero de la palma de la mano.
Volver
¿Por qué Jesús dejó de caminar sobre las aguas?.
-Porque ahora tiene agujeros en los pies.
Volver
-Señor cura, ¿aquí apartan las mujeres del mal?.
-Si, hijo mío.
-Pues apárteme dos para el sábado por la noche.
Volver
¿En que se parecen el SIDA y una iglesia abandonada?.
-En que ninguno tiene "cura".
Volver
Está Jesús en la cruz, y llama a Pedro:
-Dime señor, ¿de qué se trata?.
-3x2 + 4x -7
-¿Y eso qué es?
-Una parábola, hijo, una parábola.
Título: Re:chistes...
Publicado por: perroflautero en Febrero 03, 2015, 20:43:08 pm
Publicado por: perroflautero en Febrero 03, 2015, 20:43:08 pm
.meparto .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: Espartano en Febrero 03, 2015, 20:55:22 pm
Publicado por: Espartano en Febrero 03, 2015, 20:55:22 pm
...a las 12 de la noche
pom, pom , pom. y dice ella : -" ¿quien es...? "
el: -"el BUTANERO "
contesta ella, "anda pasa pa dentro....que TIENES UNA LABIA",......
pom, pom , pom. y dice ella : -" ¿quien es...? "
el: -"el BUTANERO "
contesta ella, "anda pasa pa dentro....que TIENES UNA LABIA",......
Título: Re:chistes...
Publicado por: Borgamfreeman en Febrero 03, 2015, 23:27:21 pm
Publicado por: Borgamfreeman en Febrero 03, 2015, 23:27:21 pm
Ostia el dela COPE es buenisimo!!
Título: Re:chistes...
Publicado por: Dvilrg en Febrero 03, 2015, 23:40:41 pm
Publicado por: Dvilrg en Febrero 03, 2015, 23:40:41 pm
Cita de: Espartano en Febrero 03, 2015, 20:55:22 pm
...a las 12 de la noche
pom, pom , pom. y dice ella : -" ¿quien es...? "
el: -"el BUTANERO "
contesta ella, "anda pasa pa dentro....que TIENES UNA LABIA",......
.meparto .meparto .meparto .meparto .meparto .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: txusmari en Febrero 09, 2015, 16:08:04 pm
Publicado por: txusmari en Febrero 09, 2015, 16:08:04 pm
Un guardia civil está haciendo un control rutinario de alcoholemia y manda detenerse a una furgoneta en el borde de la calzada.
El conductor sopla. Da cero.
Le pide los papeles, los revisa. Todo en orden.
Pero el guardia civil se da cuenta de que en la parte de atrás hay un extraño equipaje
-Qué lleva ahí?
-Pues son mazas de malabarista, es que me dedico a hacer acrobacias.
-De verdad? -dice el guardia civil con la ilusión de un niño- hace años que no veo un malabarista y me encantan. Si no es mucha molestia podría hacerme una pequeña demostración, por favor.
El de la furgoneta accede. Sale, agarra las mazas y comienza a hacer malabares.
En ese momento pasa un camión por la carretera. El camionero ve el control de alcoholemia, se fija en los malabares y el camionero grita al guardia civil:
-CABRONES !!! CADA DÍA LO PONÉIS MÁS DIFÍCIL!!! -
El conductor sopla. Da cero.
Le pide los papeles, los revisa. Todo en orden.
Pero el guardia civil se da cuenta de que en la parte de atrás hay un extraño equipaje
-Qué lleva ahí?
-Pues son mazas de malabarista, es que me dedico a hacer acrobacias.
-De verdad? -dice el guardia civil con la ilusión de un niño- hace años que no veo un malabarista y me encantan. Si no es mucha molestia podría hacerme una pequeña demostración, por favor.
El de la furgoneta accede. Sale, agarra las mazas y comienza a hacer malabares.
En ese momento pasa un camión por la carretera. El camionero ve el control de alcoholemia, se fija en los malabares y el camionero grita al guardia civil:
-CABRONES !!! CADA DÍA LO PONÉIS MÁS DIFÍCIL!!! -
Título: Re:chistes...
Publicado por: belenek en Febrero 13, 2015, 14:41:52 pm
Publicado por: belenek en Febrero 13, 2015, 14:41:52 pm
Especial San Valentín
Una pareja lleva horas en un centro comercial cuando la mujer se gira hacia su marido y descubre que no está.
Enfadada, le llama al móvil y le pregunta donde demonios se ha metido:
-¿Recuerdas aquella joyería por la que paramos hace unos años y a ti te encantó aquel anillo de diamantes pero entonces no nos lo podíamos permitir y yo te prometí que un día te lo compraría?
Casi llorando de la emoción su mujer le contesta:
-¡Pues claro que me acuerdo mi amor!
-Pues estoy en el bar de enfrente...
Una pareja lleva horas en un centro comercial cuando la mujer se gira hacia su marido y descubre que no está.
Enfadada, le llama al móvil y le pregunta donde demonios se ha metido:
-¿Recuerdas aquella joyería por la que paramos hace unos años y a ti te encantó aquel anillo de diamantes pero entonces no nos lo podíamos permitir y yo te prometí que un día te lo compraría?
Casi llorando de la emoción su mujer le contesta:
-¡Pues claro que me acuerdo mi amor!
-Pues estoy en el bar de enfrente...
Título: Re:chistes...
Publicado por: montañes en Febrero 13, 2015, 14:56:57 pm
Publicado por: montañes en Febrero 13, 2015, 14:56:57 pm
Especial San Valentín II
Editado por esto:
Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
-Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por para el 14 de febrero. ¿Qué querrá decir?
El marido con tono misterioso le contesta:
-Lo sabrás en San Valentín mi amor...
Llega el Día de los Enamorados y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer emocionada se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rapidamente la caja y encuentra un libro titulado "La interpretación de los sueños", de Sigmund Freud.
Editado por esto:
Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
-Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por para el 14 de febrero. ¿Qué querrá decir?
El marido con tono misterioso le contesta:
-Lo sabrás en San Valentín mi amor...
Llega el Día de los Enamorados y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer emocionada se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rapidamente la caja y encuentra un libro titulado "La interpretación de los sueños", de Sigmund Freud.
Título: Re:chistes...
Publicado por: corvara en Febrero 13, 2015, 15:15:12 pm
Publicado por: corvara en Febrero 13, 2015, 15:15:12 pm
Cita de: montañes en Febrero 13, 2015, 14:56:57 pm
Especial San Valentín
Una pareja lleva horas en un centro comercial cuando la mujer se gira hacia su marido y descubre que no está.
Enfadada, le llama al móvil y le pregunta donde demonios se ha metido:
-¿Recuerdas aquella joyería por la que paramos hace unos años y a ti te encantó aquel anillo de diamantes pero entonces no nos lo podíamos permitir y yo te prometí que un día te lo compraría?
Casi llorando de la emoción su mujer le contesta:
-¡Pues claro que me acuerdo mi amor!
-Pues estoy en el bar de enfrente...
Joe, lo acaban de poner justo antes que tú :o .panico .sombrero
Título: Re:chistes...
Publicado por: belenek en Febrero 13, 2015, 15:47:26 pm
Publicado por: belenek en Febrero 13, 2015, 15:47:26 pm
Viva whatsapp. .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: montañes en Febrero 13, 2015, 18:28:47 pm
Publicado por: montañes en Febrero 13, 2015, 18:28:47 pm
no, es lo que tiene buscar este post en el buscador y no en los últimos mensajes del subforo .meparto
Lo he cambiado por otro. Volver a ver arriba .panico
Lo he cambiado por otro. Volver a ver arriba .panico
Título: Re:chistes...
Publicado por: ba_cuco en Febrero 14, 2015, 12:03:21 pm
Publicado por: ba_cuco en Febrero 14, 2015, 12:03:21 pm
Joder, que te pasa que estas tan triste...
... pues que por poco no atrpello a mi Suegra
Te fallaron los frenos......
.....no.... el acelerador, coño, el freno...
... pues que por poco no atrpello a mi Suegra
Te fallaron los frenos......
.....no.... el acelerador, coño, el freno...
Título: Re:chistes...
Publicado por: ba_cuco en Febrero 14, 2015, 12:05:18 pm
Publicado por: ba_cuco en Febrero 14, 2015, 12:05:18 pm
Soldado.... que siente cuando ve esa bandera ondeando al viento,
pues eso.... aire... ;D
pues eso.... aire... ;D
Título: Re:chistes...
Publicado por: tantx en Abril 16, 2015, 19:37:11 pm
Publicado por: tantx en Abril 16, 2015, 19:37:11 pm
Llaman a la puerta...
- Quien es??
- Testigos de Jehová !!
- De Jehoví ??
- De Jehová !!!
Cada día te quero más!! De Jehoviiiii de Jehovaaaaa
Ostia que malo...
- Quien es??
- Testigos de Jehová !!
- De Jehoví ??
- De Jehová !!!
Cada día te quero más!! De Jehoviiiii de Jehovaaaaa
Ostia que malo...
Título: Re:chistes...
Publicado por: Dvilrg en Abril 16, 2015, 23:10:16 pm
Publicado por: Dvilrg en Abril 16, 2015, 23:10:16 pm
Cita de: tantx en Abril 16, 2015, 19:37:11 pm
Llaman a la puerta...
- Quien es??
- Testigos de Jehová !!
- De Jehoví ??
- De Jehová !!!
Cada día te quero más!! De Jehoviiiii de Jehovaaaaa
Ostia que malo...
5 meses sin asomar el morro y lo haces para poner esto??????
.meparto .meparto .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: OKER en Abril 17, 2015, 01:49:25 am
Publicado por: OKER en Abril 17, 2015, 01:49:25 am
Cita de: Dvilrg en Abril 16, 2015, 23:10:16 pmSeguro que ha estao en Jehova,menudo es este ; p
5 meses sin asomar el morro y lo haces para poner esto??????
.meparto .meparto .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: Espartano en Abril 17, 2015, 05:14:24 am
Publicado por: Espartano en Abril 17, 2015, 05:14:24 am
-Doctor, tengo un grave problema....., confundo los números con lo colores,
- pués vaya marrón
-ah!!!! por el culo te la inco
- pués vaya marrón
-ah!!!! por el culo te la inco
Título: Re:chistes...
Publicado por: tantx en Abril 17, 2015, 15:10:16 pm
Publicado por: tantx en Abril 17, 2015, 15:10:16 pm
Cita de: Dvilrg en Abril 16, 2015, 23:10:16 pm
5 meses sin asomar el morro y lo haces para poner esto??????
.meparto .meparto .meparto
Cita de: OKER en Abril 17, 2015, 01:49:25 am
Seguro que ha estao en Jehova,menudo es este ; p
.meparto .meparto .meparto. Me he dado cuenta mas tarde...quizás he retomado esto con demasiado ímpetu... .meparto .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: mot en Abril 24, 2015, 10:43:35 am
Publicado por: mot en Abril 24, 2015, 10:43:35 am
3 malos pero bueno, es viernes:
- ¿que tomará el señor?.
- No se... tengo un poco de prisa, así que tomaré plato único.
- ¿Un combinado?
- ¡¡ Venga, un cacique con coca-cola!! ¡¡ya ni como ni nada!! ¡¡como me has liado, cabrón!!
- Amor, cuenta a mi madre lo que te hice ayer.
- Me chupo la .... y los .,. sin manos.
- ¡¡ lo del arroz con leche, imbecil!!
- ah, si muy rico
- Pepe ¿que hacen estas dos putas en casa?
- cojones, si me las pedistes tu
- Aguarras, Pepe... Trae AGUARRAS
- ¿que tomará el señor?.
- No se... tengo un poco de prisa, así que tomaré plato único.
- ¿Un combinado?
- ¡¡ Venga, un cacique con coca-cola!! ¡¡ya ni como ni nada!! ¡¡como me has liado, cabrón!!
- Amor, cuenta a mi madre lo que te hice ayer.
- Me chupo la .... y los .,. sin manos.
- ¡¡ lo del arroz con leche, imbecil!!
- ah, si muy rico
- Pepe ¿que hacen estas dos putas en casa?
- cojones, si me las pedistes tu
- Aguarras, Pepe... Trae AGUARRAS
Título: Re:chistes...
Publicado por: AlvaroT3 en Abril 24, 2015, 12:52:19 pm
Publicado por: AlvaroT3 en Abril 24, 2015, 12:52:19 pm
- Buenas, ¿tienen comida de Vegano?
- Pog supuesto. I de Inviehno, y de pgimavega y de otogno. Esto es un gestaugante fgances
- Pog supuesto. I de Inviehno, y de pgimavega y de otogno. Esto es un gestaugante fgances
Título: Re:chistes...
Publicado por: perroflautero en Abril 24, 2015, 13:25:48 pm
Publicado por: perroflautero en Abril 24, 2015, 13:25:48 pm
Te he reportao a la embajada gabacha .meparto .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: estresao en Abril 24, 2015, 20:40:55 pm
Publicado por: estresao en Abril 24, 2015, 20:40:55 pm
jajajajaja que weno
Título: Re:chistes...
Publicado por: montañes en Mayo 03, 2015, 16:18:19 pm
Publicado por: montañes en Mayo 03, 2015, 16:18:19 pm
Llegas borracho a casa, tu mujer te echa la bronca, duermes en el sofá y te castiga 1 mes sin ná de ná..
¿Dónde está la moraleja?
En Madrid
¿Dónde está la moraleja?
En Madrid
Título: Re:chistes...
Publicado por: montañes en Mayo 06, 2015, 21:07:03 pm
Publicado por: montañes en Mayo 06, 2015, 21:07:03 pm
-Quería perder peso y llevo 3 meses corriendo en ayunas, haciendo series, cuidándome en la comida, yendo al gimnasio..
-¿Y cuanto has perdido?
-3 meses
-¿Y cuanto has perdido?
-3 meses
Título: Re:chistes...
Publicado por: abra en Junio 04, 2015, 17:57:01 pm
Publicado por: abra en Junio 04, 2015, 17:57:01 pm
En un ascensor:
-¡pero tio te has cagao!
-es que he oido planta uno y me he liado...
-¡pero tio te has cagao!
-es que he oido planta uno y me he liado...
Título: Re:chistes...
Publicado por: estresao en Junio 04, 2015, 18:24:35 pm
Publicado por: estresao en Junio 04, 2015, 18:24:35 pm
.meparto .meparto .meparto .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: AlvaroT3 en Junio 05, 2015, 09:17:00 am
Publicado por: AlvaroT3 en Junio 05, 2015, 09:17:00 am
-¿Cómo te llamas?
-Daniel.
-¿Baniel?
-No, Daniel, con ''D'' de Dinamarca.
-Bienvenido Baniel, Conde de Dinamarca.
-Daniel.
-¿Baniel?
-No, Daniel, con ''D'' de Dinamarca.
-Bienvenido Baniel, Conde de Dinamarca.
Título: Re:chistes...
Publicado por: belenek en Junio 26, 2015, 19:35:40 pm
Publicado por: belenek en Junio 26, 2015, 19:35:40 pm
-!!!!!!!!!Espartanos!!!!!!!!!!!! hoy cenamos en el infierno
-Paco deja de hablar asi a los niños. Si no quieres cenar en casa de mi madre no vengas y punto
-Paco deja de hablar asi a los niños. Si no quieres cenar en casa de mi madre no vengas y punto
Título: Re:chistes...
Publicado por: magudasil en Junio 29, 2015, 22:59:37 pm
Publicado por: magudasil en Junio 29, 2015, 22:59:37 pm
- Paco ¿podemos hablar?
- Claro Carmen, y follar también podemos, pero ni a ti te apetece hacer una cosa ni a mi la otra. .meparto .meparto
- Claro Carmen, y follar también podemos, pero ni a ti te apetece hacer una cosa ni a mi la otra. .meparto .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: Ajuri en Junio 29, 2015, 23:10:08 pm
Publicado por: Ajuri en Junio 29, 2015, 23:10:08 pm
-Mamá, se ha roto la caja de galletas y se sale todo.
-Espera que llamó al fontanedo!!!
Esperó no ser reportado!!! Jejeje
Enviado desde mi Nexus 7 mediante Tapatalk
-Espera que llamó al fontanedo!!!
Esperó no ser reportado!!! Jejeje
Enviado desde mi Nexus 7 mediante Tapatalk
Título: Re:chistes...
Publicado por: perroflautero en Junio 29, 2015, 23:25:39 pm
Publicado por: perroflautero en Junio 29, 2015, 23:25:39 pm
.meparto .meparto .meparto me encantan los chistes "malos"
Título: Re:chistes...
Publicado por: estresao en Junio 29, 2015, 23:30:05 pm
Publicado por: estresao en Junio 29, 2015, 23:30:05 pm
Cita de: perroflautero en Junio 29, 2015, 23:25:39 pm
.meparto .meparto .meparto me encantan los chistes "malos"
Pero es que este no es malo, es de castigo ;D
Título: Re:chistes...
Publicado por: Ajuri en Junio 29, 2015, 23:40:53 pm
Publicado por: Ajuri en Junio 29, 2015, 23:40:53 pm
-Me tienes arta Manolo, sólo piensas en comer!
-Pero, a que te refieres cocretamente?
-Pero, a que te refieres cocretamente?
Título: Re:chistes...
Publicado por: CIMA en Junio 30, 2015, 00:31:24 am
Publicado por: CIMA en Junio 30, 2015, 00:31:24 am
- Cariño, últimamente te noto ausente, estás mas pendiente del fútbol que de mí, y me haces falta..
- ¿Que te hago falta? ¿Como que te hago falta?, ¡pero si ni siquiera te he tocado!
.meparto
- ¿Que te hago falta? ¿Como que te hago falta?, ¡pero si ni siquiera te he tocado!
.meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: perroflautero en Junio 30, 2015, 00:45:33 am
Publicado por: perroflautero en Junio 30, 2015, 00:45:33 am
A ese no le van a tocar el pito en una temorada .meparto .meparto .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: estresao en Junio 30, 2015, 00:58:01 am
Publicado por: estresao en Junio 30, 2015, 00:58:01 am
- Pepe, esta tarde me han dado por detrás en el coche
- ¿Y has tomado nota de los datos del seguro?
- No lo has entendido
- ¿Y has tomado nota de los datos del seguro?
- No lo has entendido
Título: Re:chistes...
Publicado por: Dvilrg en Junio 30, 2015, 08:11:05 am
Publicado por: Dvilrg en Junio 30, 2015, 08:11:05 am
Hija, ¿ que tal en Paris ?
De puta madre.
¿ osea bién ?
No, no me has entendido.
De puta madre.
¿ osea bién ?
No, no me has entendido.
Título: Re:chistes...
Publicado por: AlvaroT3 en Junio 30, 2015, 11:39:52 am
Publicado por: AlvaroT3 en Junio 30, 2015, 11:39:52 am
(https://www.furgovw.org/galeria/fotos/alvarogares/11111606_927476347293490_2305229014899463259_n0.jpg)
Título: Re:chistes...
Publicado por: CIMA en Junio 30, 2015, 17:43:07 pm
Publicado por: CIMA en Junio 30, 2015, 17:43:07 pm
Este último no lo entiendo, lo de furgovw tapa la explicación .loco2
Título: Re:chistes...
Publicado por: CIMA en Junio 30, 2015, 17:44:54 pm
Publicado por: CIMA en Junio 30, 2015, 17:44:54 pm
-Papá, ¿Cómo se llaman lo que hay en las esquinas de los Polígonos?
- Putas.
- Entonces, ¿borro lo de los ángulos?
.meparto
- Putas.
- Entonces, ¿borro lo de los ángulos?
.meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: AlvaroT3 en Junio 30, 2015, 18:12:38 pm
Publicado por: AlvaroT3 en Junio 30, 2015, 18:12:38 pm
Cita de: CIMA en Junio 30, 2015, 17:43:07 pm
Este último no lo entiendo, lo de furgovw tapa la explicación .loco2
"entonces yo le dije a Mateo que me daban asco los leprosos y el cabron empezo a inventarse que yo les podia curar"
Título: Re:chistes...
Publicado por: ttkohete en Junio 30, 2015, 18:26:08 pm
Publicado por: ttkohete en Junio 30, 2015, 18:26:08 pm
Estan 4 alemanes y un español y se ponen los alemanes a contar chistes. Dice Hans al español que ellos los chistes en Alemania los tienen catalogados y numerados y se los saben de memoria con solo decir el número. Empieza Hans y dice " el 15 " y empiezan todos a partirse el culo. Dice Joachim , " el 120 " y todos llorando de la risa. Dice Sany, " el 425" y todos revolcados por los suelos. Hasta que llega Rudolf y dice " el 22" , y todos los Alemanes serios sin reirse. Pregunta el español sorprendido, por que no os reis y dice Joachim, este tio, que no tiene gracia para contar chistes.
Título: Re:chistes...
Publicado por: perroflautero en Junio 30, 2015, 18:35:40 pm
Publicado por: perroflautero en Junio 30, 2015, 18:35:40 pm
Un "sargento de hierro" les está echando el rollo a los recién llegados a la mili, y le pregunta a uno:
-Y a usted ¿que rango le gustaría alcanzar en el ejercito?
-General
-General!¿Está usted loco?
-No, ¿hace falta?
-Y a usted ¿que rango le gustaría alcanzar en el ejercito?
-General
-General!¿Está usted loco?
-No, ¿hace falta?
Título: Re:chistes...
Publicado por: AlvaroT3 en Junio 30, 2015, 18:54:10 pm
Publicado por: AlvaroT3 en Junio 30, 2015, 18:54:10 pm
tiooooooooooooooooooo
Título: Re:chistes...
Publicado por: perroflautero en Junio 30, 2015, 19:06:58 pm
Publicado por: perroflautero en Junio 30, 2015, 19:06:58 pm
¿Muy negros? yo no me presento a concejal de nada ;D
Venga los quito. Que incomprendido el humor negro :'(
Venga los quito. Que incomprendido el humor negro :'(
Título: Re:chistes...
Publicado por: javiher42 en Junio 30, 2015, 19:26:10 pm
Publicado por: javiher42 en Junio 30, 2015, 19:26:10 pm
Uno que se cruza con una amiga y le dice
-donde vas con esos legins??
-me e apuntado a clases de aerobic
-vaya coñazo!!!!
-no te creas, a mi me gusta
-no, no me as entendido....
-donde vas con esos legins??
-me e apuntado a clases de aerobic
-vaya coñazo!!!!
-no te creas, a mi me gusta
-no, no me as entendido....
Título: Re:chistes...
Publicado por: ttkohete en Junio 30, 2015, 20:34:59 pm
Publicado por: ttkohete en Junio 30, 2015, 20:34:59 pm
Otra de leguins.
Salen dos gitanillas del carreful y le pregunta una a la otra.
Jamos que tas comprao? Unos leguins
Que marca? Que va a marcal, to el coño.
Salen dos gitanillas del carreful y le pregunta una a la otra.
Jamos que tas comprao? Unos leguins
Que marca? Que va a marcal, to el coño.
Título: Re:chistes...
Publicado por: estresao en Junio 30, 2015, 22:48:18 pm
Publicado por: estresao en Junio 30, 2015, 22:48:18 pm
jaaaaaaaaajajajajajajajajajjaaaa que animal
Título: Re:chistes...
Publicado por: montañes en Julio 20, 2015, 21:54:50 pm
Publicado por: montañes en Julio 20, 2015, 21:54:50 pm
- ¿Rezas tus oraciones cada noche? - preguntaba una abuela a su nieto.
- ¡Por supuesto! - dijo el niño
- ¿Y por las mañanas?
- No. Durante el día no tengo miedo.
- ¡Por supuesto! - dijo el niño
- ¿Y por las mañanas?
- No. Durante el día no tengo miedo.
Título: Re:chistes...
Publicado por: montañes en Julio 20, 2015, 21:57:37 pm
Publicado por: montañes en Julio 20, 2015, 21:57:37 pm
El genio, recién liberado le dijo al pescador:
- Pide tres deseos y te los daré.
- Me gustaría - dijo el pescador - que me hicieses lo bastante inteligente como para hacer una elección perfecta de los otros dos deseos.
- Hecho - dijo el genio - ¿cuáles son los otros dos?
- Gracias. No tengo más deseos
- Pide tres deseos y te los daré.
- Me gustaría - dijo el pescador - que me hicieses lo bastante inteligente como para hacer una elección perfecta de los otros dos deseos.
- Hecho - dijo el genio - ¿cuáles son los otros dos?
- Gracias. No tengo más deseos
Título: Re:chistes...
Publicado por: pothala en Julio 21, 2015, 03:04:53 am
Publicado por: pothala en Julio 21, 2015, 03:04:53 am
Cita de: t3 en Diciembre 18, 2012, 19:27:16 pm
Un poco largo
1. Desempleado
2. Un desempleado solicita un empleo de desatascador de W.C. en IBERIA
3. El director de recursos humanos lo convoca para la entrevista, luego le hace pasar una prueba (con una ventosa muy nueva).
4. Le dice: estás contratado, dame tu e-mail y te mandaré el formulario relleno, así como la fecha y la hora a las cuales tendrás que presentarte para trabajar.
5. El hombre desesperado, contesta que no tiene ordenador, y por lo tanto no tiene e-mail.
6. El DRH le dice entonces que lo lamenta, pero si no tiene e-mail, eso significa que virtualmente no existe y, como no existe, no puede conseguir el empleo.
7. El hombre sale, desesperado, sin saber que hacer, con sólo 10 euros en el bolsillo. Decide entonces ir al supermercado y comprar una caja de 10 kgs de fresas.
8. Luego,se pone a vender sus fresas , de puerta en puerta, y en menos de dos horas, logra duplicar su capital. Repite aún tres ves la operación y regresa a casa con 60 euros.
9. Se da cuenta entonces que podría sobrevivir de esta manera. Sale de su casa más temprano cada día y regresa más tarde y así triplica o cuadruplica su dinero diariamente.
10. Poco tiempo después, se compra una carreta, luego la cambia por un camión y más tarde se encuentra con una pequeña flota de vehículos de entrega.
11. Pasan cinco años...
12. El hombre es propietario ahora de uno de las más grandes redes de distribución alimenticia de Europa.
13. Piensa entonces en el futuro de su familia, y decide tomar un seguro de vida. Llama a un asegurador, escoge un plan de seguro y cuando termina la conversación, el asegurador le pide su e-mail para mandarle su propuesta.
14. El hombre dice entonces no tener e-mail. Qué raro, le dice el asegurador, no tiene e-mail y logra construir este imperio, imagínese donde estaría si tuviera un e-mail.
15. El hombre reflexiona y contesta: sería desatascador de W.C. en IBERIA
Muy bueno
Título: Re:chistes...
Publicado por: abra en Julio 22, 2015, 22:27:55 pm
Publicado por: abra en Julio 22, 2015, 22:27:55 pm
-doctor, estas usted seguro de que es necesario el tacto rectal
-Completamente
-Es usted un oftalmólogo muy raro
-y usted un paciente muy guapo
-Completamente
-Es usted un oftalmólogo muy raro
-y usted un paciente muy guapo
Título: Re:chistes...
Publicado por: car1 en Julio 22, 2015, 22:55:19 pm
Publicado por: car1 en Julio 22, 2015, 22:55:19 pm
- Pues me he echado una novia indú.
- ¿Y es guapa?
- Hombre... tiene su puntito
- Ayer, al salir del trabajo atropellé a un unicornio.
- No jodas, ¿tienes trabajo?
- ¿Y es guapa?
- Hombre... tiene su puntito
- Ayer, al salir del trabajo atropellé a un unicornio.
- No jodas, ¿tienes trabajo?
Título: Re:chistes...
Publicado por: car1 en Julio 22, 2015, 23:06:31 pm
Publicado por: car1 en Julio 22, 2015, 23:06:31 pm
Una tandita mas
- Capital de España?
- La mayor parte en Suiza.
______________________
- ¿De qué signo es tu mujer?
- Debe ser de exclamación, porque se pasa el día gritándome...
______________________
- ¿Me pone un zumo de piña?
- ¿Natural...?
- De Pontevedra, pero no creo que eso importe...
______________________
-Camarero, ponga una de calamares a la rumana.
-Perdón, señor, será a la romana.
-Irina, cariño, dile al gilipollas éste de dónde eres...
___________________
- La aceptas como esposa en la salud, en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza hasta que la muerte os separe?
- Sí, no, si, no, no.
______________________
Siempre que mis padres me decían "estudia!" yo entendía "es tu día!", y salía de copas.
______________________
- Y vendes el piso?
- Alquilo.
- Y cuanto pesa?
______________________
Tengo tres llamadas perdidas de mi oftalmólogo. El de ver me llama.
______________________
A nueve de cada diez hombres les gusta que las chicas vayan ligeritas de ropa. Al décimo le gustan los otros nueve.
____________________
-Shhhhh. -Shhhhht. -Shhhhh. -Shhhhht. -Shhhhh. -Shhhhht. (Discusión entre una cobra y una bibliotecaria.)
______________________
Si la energía ni se crea ni se destruye, ¿QUÉ COJONES NOS ESTÁ COBRANDO IBERDROLA?
_____________________
-¿Es grave Doctor?
-¿Ha oído ese refrán que dice que lo que no mata engorda?
-Sí.
-Pues ha debido comer alguna cosa que no engorda.
_____________________
-Hola, ¿es aquí el club de imbéciles?
-Sí, pero... ¿qué hace con todo ese estiércol?
-Vengo a abonarme.
-Dios santo, pase, será el líder.
______________________
-Me da miedo ese deporte de las espadas.
-¿Esgrima?
-No, no, más bien es miedo.
______________________
-Me siento solo.
-Yo también, sentarse es fácil.
______________________
-¿Me das una rebanadita de pastel? .. Pero así, súper chiquitita , que estoy a dieta.
-¿Así, como las otras siete?.
-Sí, porfa
______________________
-No te das cuenta pero ¡TE TENGO EN EL BOTE!
-¡Deja de decir gilipolleces y REMA! ¡Subnormal!
--------------------------------------
Llega un tío a una tienda:
-Tiene pan?
-No
-Tiene pan?
-que no
-Tiene pan?
-que nooo. Y si me lo vuelves a preguntar te clavo la cabeza al suelo!!
-Tiene clavos?
-Tampoco!
-y pan?
--------------------------------------
- Yo soy ateo.
- Yo anolo, ucho gusto.
- El gusto es ío.
--------------------------------------
- María, me compré condones con sabores, apaga la luz y adivina el sabor...
- Mmmm, sardinas con queso !!!
- Noooooo, ...espera que me lo ponga !!!
--------------------------------------
- ¿Cómo se dice calzoncillos en noruego?
- Escondinavo
--------------------------------------
- ¡Puri! Quita la novela y pon el canal ese de letras que quiero ver la quiniela.
- Te detesto Paco.
- Eso, que no me acordaba como se dice
--------------------------------------
- Lo siento señora, pero no hemos podido hacer nada por su marido
- ¿Por qué doctor?
- Estaba drogado
- Imposible, mi marido no se drogaba
- Pero yo si
--------------------------------------
- Perdone, ¿es este el ascensor de subida?
- No, he montado en otros mejores.
--------------------------------------
Llaman a la puerta y es un técnico del ayuntamiento.
-Perdone, pero vamos a proceder al derribo del edificio contiguo.
-¿Conmiguo?
--------------------------------------
Tía, ayer me dieron por detrás en el coche.
¿Hicisteis parte amistoso?
¿Eh?
--------------------------------------
-Me da un bote de yogur de ese líquido?
-Yop?
-Si,ustep!
--------------------------------------
- En ese bar te sirven unos callos increibles
- Estan buenos?
- Me referia a las camareras
--------------------------------------
-¿Te gustan más los Beatles o los Stones?
-A mí me gustan los Doors.
-Tienes que elegir unos.
--------------------------------------
- Me tienes harta Manolo ...solo piensas en comer!!!
- A que te refieres croquetamente?
--------------------------------------
-Doctor...estoy fatal, veo elefantes azules por todos los rincones...
-Ya ha visto usted a algun psiquiatra?
-No...de momento solo elefantes azules.
--------------------------------------
El chino que se está muriendo en el el hospital y le pregunta al Doctor:
-¿Dónde está mi mujer?... Aquí a tu lado...
-¿Mi hijo?... También, aquí contigo
-¿Mi hermano está aquí?... Sí, con tus padres y tu cuñada...
El chino al borde de la muerte sin fuerzas susurra:
-¿y quién cojones está en la tienda?...
--------------------------------------
-Te has puesto la crema reafirmante?
-Sí sí siiiiiiiiiiiiiiii
--------------------------------------
- Socrates, porque tu novia estaba tan delgada?
- Solo se que no cenaba
--------------------------------------
- Hombre Juan, cuanto tiempo! Terminaste la ingeniería?
- Si, con matrícula!
- Buff me alegro un montón hombre! Mira ponme un
BigMac con Cocacola y Patatas Deluxe.
-------------------------------------
- Capital de España?
- La mayor parte en Suiza.
______________________
- ¿De qué signo es tu mujer?
- Debe ser de exclamación, porque se pasa el día gritándome...
______________________
- ¿Me pone un zumo de piña?
- ¿Natural...?
- De Pontevedra, pero no creo que eso importe...
______________________
-Camarero, ponga una de calamares a la rumana.
-Perdón, señor, será a la romana.
-Irina, cariño, dile al gilipollas éste de dónde eres...
___________________
- La aceptas como esposa en la salud, en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza hasta que la muerte os separe?
- Sí, no, si, no, no.
______________________
Siempre que mis padres me decían "estudia!" yo entendía "es tu día!", y salía de copas.
______________________
- Y vendes el piso?
- Alquilo.
- Y cuanto pesa?
______________________
Tengo tres llamadas perdidas de mi oftalmólogo. El de ver me llama.
______________________
A nueve de cada diez hombres les gusta que las chicas vayan ligeritas de ropa. Al décimo le gustan los otros nueve.
____________________
-Shhhhh. -Shhhhht. -Shhhhh. -Shhhhht. -Shhhhh. -Shhhhht. (Discusión entre una cobra y una bibliotecaria.)
______________________
Si la energía ni se crea ni se destruye, ¿QUÉ COJONES NOS ESTÁ COBRANDO IBERDROLA?
_____________________
-¿Es grave Doctor?
-¿Ha oído ese refrán que dice que lo que no mata engorda?
-Sí.
-Pues ha debido comer alguna cosa que no engorda.
_____________________
-Hola, ¿es aquí el club de imbéciles?
-Sí, pero... ¿qué hace con todo ese estiércol?
-Vengo a abonarme.
-Dios santo, pase, será el líder.
______________________
-Me da miedo ese deporte de las espadas.
-¿Esgrima?
-No, no, más bien es miedo.
______________________
-Me siento solo.
-Yo también, sentarse es fácil.
______________________
-¿Me das una rebanadita de pastel? .. Pero así, súper chiquitita , que estoy a dieta.
-¿Así, como las otras siete?.
-Sí, porfa
______________________
-No te das cuenta pero ¡TE TENGO EN EL BOTE!
-¡Deja de decir gilipolleces y REMA! ¡Subnormal!
--------------------------------------
Llega un tío a una tienda:
-Tiene pan?
-No
-Tiene pan?
-que no
-Tiene pan?
-que nooo. Y si me lo vuelves a preguntar te clavo la cabeza al suelo!!
-Tiene clavos?
-Tampoco!
-y pan?
--------------------------------------
- Yo soy ateo.
- Yo anolo, ucho gusto.
- El gusto es ío.
--------------------------------------
- María, me compré condones con sabores, apaga la luz y adivina el sabor...
- Mmmm, sardinas con queso !!!
- Noooooo, ...espera que me lo ponga !!!
--------------------------------------
- ¿Cómo se dice calzoncillos en noruego?
- Escondinavo
--------------------------------------
- ¡Puri! Quita la novela y pon el canal ese de letras que quiero ver la quiniela.
- Te detesto Paco.
- Eso, que no me acordaba como se dice
--------------------------------------
- Lo siento señora, pero no hemos podido hacer nada por su marido
- ¿Por qué doctor?
- Estaba drogado
- Imposible, mi marido no se drogaba
- Pero yo si
--------------------------------------
- Perdone, ¿es este el ascensor de subida?
- No, he montado en otros mejores.
--------------------------------------
Llaman a la puerta y es un técnico del ayuntamiento.
-Perdone, pero vamos a proceder al derribo del edificio contiguo.
-¿Conmiguo?
--------------------------------------
Tía, ayer me dieron por detrás en el coche.
¿Hicisteis parte amistoso?
¿Eh?
--------------------------------------
-Me da un bote de yogur de ese líquido?
-Yop?
-Si,ustep!
--------------------------------------
- En ese bar te sirven unos callos increibles
- Estan buenos?
- Me referia a las camareras
--------------------------------------
-¿Te gustan más los Beatles o los Stones?
-A mí me gustan los Doors.
-Tienes que elegir unos.
--------------------------------------
- Me tienes harta Manolo ...solo piensas en comer!!!
- A que te refieres croquetamente?
--------------------------------------
-Doctor...estoy fatal, veo elefantes azules por todos los rincones...
-Ya ha visto usted a algun psiquiatra?
-No...de momento solo elefantes azules.
--------------------------------------
El chino que se está muriendo en el el hospital y le pregunta al Doctor:
-¿Dónde está mi mujer?... Aquí a tu lado...
-¿Mi hijo?... También, aquí contigo
-¿Mi hermano está aquí?... Sí, con tus padres y tu cuñada...
El chino al borde de la muerte sin fuerzas susurra:
-¿y quién cojones está en la tienda?...
--------------------------------------
-Te has puesto la crema reafirmante?
-Sí sí siiiiiiiiiiiiiiii
--------------------------------------
- Socrates, porque tu novia estaba tan delgada?
- Solo se que no cenaba
--------------------------------------
- Hombre Juan, cuanto tiempo! Terminaste la ingeniería?
- Si, con matrícula!
- Buff me alegro un montón hombre! Mira ponme un
BigMac con Cocacola y Patatas Deluxe.
-------------------------------------
Título: Re:chistes...
Publicado por: CIMA en Julio 23, 2015, 09:20:40 am
Publicado por: CIMA en Julio 23, 2015, 09:20:40 am
.meparto .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: AlvaroT3 en Julio 23, 2015, 09:31:24 am
Publicado por: AlvaroT3 en Julio 23, 2015, 09:31:24 am
- joder estoy preocupado. Llamo a mi novia y no me lo coge
-¿y te cuelga?
- si, hasta la rodilla; pero no es momento de presumir
-¿y te cuelga?
- si, hasta la rodilla; pero no es momento de presumir
Título: Re:chistes...
Publicado por: Camperot4 en Julio 24, 2015, 21:49:06 pm
Publicado por: Camperot4 en Julio 24, 2015, 21:49:06 pm
Va un par.
-Hijo, ¿tu tomas drogas?
-No mamá yo paso.
-Que bueno es mi niño.
-Creo que no me has entendido.
-No se como conquistar a esa moza.
-¿Pero tienes cabras y ovejas?
-Si.
-Pues ya tienes mucho ganado.
-(Alemán) Si me das una tuera y un tubo te hago un submarino.
-(Español) Si me das a tu mujer te hago la tripulación.
-¿Me da una caja de condones?
-Tenga, ¿Quiere una bolsa?
-No, no es tan fea.
-Hijo, ¿tu tomas drogas?
-No mamá yo paso.
-Que bueno es mi niño.
-Creo que no me has entendido.
-No se como conquistar a esa moza.
-¿Pero tienes cabras y ovejas?
-Si.
-Pues ya tienes mucho ganado.
-(Alemán) Si me das una tuera y un tubo te hago un submarino.
-(Español) Si me das a tu mujer te hago la tripulación.
-¿Me da una caja de condones?
-Tenga, ¿Quiere una bolsa?
-No, no es tan fea.
Título: Re:chistes...
Publicado por: AlvaroT3 en Julio 25, 2015, 09:16:07 am
Publicado por: AlvaroT3 en Julio 25, 2015, 09:16:07 am
no entiendo el primero
Título: Re:chistes...
Publicado por: Dvilrg en Julio 25, 2015, 09:26:06 am
Publicado por: Dvilrg en Julio 25, 2015, 09:26:06 am
Cita de: alvarogares en Julio 25, 2015, 09:16:07 am
no entiendo el primero
Alvaro, mama yo paso
Mama Yo muevo
Mama Yo trapicheo
Mama Yo trafíco
Título: Re:chistes...
Publicado por: AlvaroT3 en Julio 25, 2015, 10:25:37 am
Publicado por: AlvaroT3 en Julio 25, 2015, 10:25:37 am
joder me habre levantado espeso
pero no lo pillo
pero no lo pillo
Título: Re:chistes...
Publicado por: tantx en Julio 25, 2015, 10:32:43 am
Publicado por: tantx en Julio 25, 2015, 10:32:43 am
Mama yo vendo droga? Ahora?? .malabares
Título: Re:chistes...
Publicado por: Camperot4 en Julio 25, 2015, 10:34:29 am
Publicado por: Camperot4 en Julio 25, 2015, 10:34:29 am
Cita de: alvarogares en Julio 25, 2015, 10:25:37 am
joder me habre levantado espeso
pero no lo pillo
El hijo dice que pasa drogas (camello)
Y la madre entiende que que pasa del tema de las drogas.
Título: Re:chistes...
Publicado por: AlvaroT3 en Julio 25, 2015, 10:38:48 am
Publicado por: AlvaroT3 en Julio 25, 2015, 10:38:48 am
ahhhhhhhhhhhhh
acabaramos
que el hijo es un narcotraficante
ja ja ja ja ja ja ja
acabaramos
que el hijo es un narcotraficante
ja ja ja ja ja ja ja
Título: Re:chistes...
Publicado por: Camperot4 en Julio 25, 2015, 10:42:03 am
Publicado por: Camperot4 en Julio 25, 2015, 10:42:03 am
Va de borrachos:
-Tio tu eres de vomitar?
-No, de vodafone.
-Hostia que resaca , ¿hayer bebí mucho?
-Hombre, te atropellaron y te diste a la fuga.
-Tio tu eres de vomitar?
-No, de vodafone.
-Hostia que resaca , ¿hayer bebí mucho?
-Hombre, te atropellaron y te diste a la fuga.
Título: Re:chistes...
Publicado por: Camperot4 en Julio 25, 2015, 10:52:25 am
Publicado por: Camperot4 en Julio 25, 2015, 10:52:25 am
-¡Pepe eres un borracho¡
-¿Borracho yo?
-Si.
-Borracho tu padre. Que lo incineraron y estubo cinco días ardiendo.
Otro borracho entra en un bar y dice el camarero...
-¿Qué le pongo?
-Tres cafés.
-¿Tres cafés?
-Si, uno pa mi, otro pa tí y otro pa tu puta madre.
Tal como termina la frase el camarero salta la barra y le pega la paliza de su vida. Al día siguiente entra el borracho todo escayolado y le pregunta el camarero...
-¿Qué, te pongo otros tres cafés?
-No, me vas a poner dos, uno pa mi y otro pa tu puta madre, que a tií te sienta muy mal la cafeína.
-¿Borracho yo?
-Si.
-Borracho tu padre. Que lo incineraron y estubo cinco días ardiendo.
Otro borracho entra en un bar y dice el camarero...
-¿Qué le pongo?
-Tres cafés.
-¿Tres cafés?
-Si, uno pa mi, otro pa tí y otro pa tu puta madre.
Tal como termina la frase el camarero salta la barra y le pega la paliza de su vida. Al día siguiente entra el borracho todo escayolado y le pregunta el camarero...
-¿Qué, te pongo otros tres cafés?
-No, me vas a poner dos, uno pa mi y otro pa tu puta madre, que a tií te sienta muy mal la cafeína.
Título: Re:chistes...
Publicado por: matx en Julio 25, 2015, 11:08:31 am
Publicado por: matx en Julio 25, 2015, 11:08:31 am
En la mili Un soldado si es eyaculador precoz le ascienden a-cabo-primero?
Título: Re:chistes...
Publicado por: matx en Julio 25, 2015, 11:14:38 am
Publicado por: matx en Julio 25, 2015, 11:14:38 am
-Hijo,tu sabes lo que es bombay?
-es la ciudad mas poblada de india y la cuarta pobl..
-Maricarmen!!! Preparame tu el gyntonic anda, que este niño esta medio tonto!
.meparto
-es la ciudad mas poblada de india y la cuarta pobl..
-Maricarmen!!! Preparame tu el gyntonic anda, que este niño esta medio tonto!
.meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: AlvaroT3 en Julio 25, 2015, 13:24:27 pm
Publicado por: AlvaroT3 en Julio 25, 2015, 13:24:27 pm
.
(https://www.furgovw.org/galeria/fotos/alvarogares/11796431_1170315756317717_256183414470103022_n0.jpg)
(https://www.furgovw.org/galeria/fotos/alvarogares/11796431_1170315756317717_256183414470103022_n0.jpg)
Título: Re:chistes...
Publicado por: FRANJONETA en Julio 28, 2015, 18:14:56 pm
Publicado por: FRANJONETA en Julio 28, 2015, 18:14:56 pm
Uno del foro .meparto que deja su furgoneta aparcada enfrente del congreso de los diputados, y se le acerca un policía y le dice
- lo siento pero usted no puede aparcar ahí su furgoneta.
- y eso por que?
-por que van a salir los diputados
- no se preocupe, que lo tengo asegurado contra el robo.
- lo siento pero usted no puede aparcar ahí su furgoneta.
- y eso por que?
-por que van a salir los diputados
- no se preocupe, que lo tengo asegurado contra el robo.
Título: Re:chistes...
Publicado por: ba_cuco en Julio 29, 2015, 01:22:24 am
Publicado por: ba_cuco en Julio 29, 2015, 01:22:24 am
Un borracho mirando al rio en Sevilla, Grita
- Una balleeeeena...... una balleeeeeeeena
- que dices, si son dos cajas de cruzcampo
- si, pero una, ballenaaa, joer, que ballena.....
Título: Re:chistes...
Publicado por: ojrande en Julio 29, 2015, 09:48:00 am
Publicado por: ojrande en Julio 29, 2015, 09:48:00 am
Cita de: ba_cuco en Julio 29, 2015, 01:22:24 am
Un borracho mirando al rio en Sevilla, Grita
- Una balleeeeena...... una balleeeeeeeena
- que dices, si son dos cajas de cruzcampo
- si, pero una, ballenaaa, joer, que ballena.....
Tuve que olvidarme de la gramática para entenderlo, que al principio no lo cogía
Título: Re:chistes...
Publicado por: Camperot4 en Agosto 09, 2015, 13:14:14 pm
Publicado por: Camperot4 en Agosto 09, 2015, 13:14:14 pm
-Mamá, ¿de dónde venimos?
-De Adán y Eva hija
-Papá dice que venimos del mono
-Bueno la familia de tu padre seguro que si....
-De Adán y Eva hija
-Papá dice que venimos del mono
-Bueno la familia de tu padre seguro que si....
Título: Re:chistes...
Publicado por: lolbimbo1 en Agosto 09, 2015, 13:30:25 pm
Publicado por: lolbimbo1 en Agosto 09, 2015, 13:30:25 pm
Las verdudas son saludables
hola zanahoria, hola lechuga
hola zanahoria, hola lechuga
Título: Re:chistes...
Publicado por: Manole-t3 en Agosto 22, 2015, 14:16:56 pm
Publicado por: Manole-t3 en Agosto 22, 2015, 14:16:56 pm
-Amor,ahora que nos acabamos de casar...quería saber una cosa...
-Dime cariño
-cuantos hombres has tenido antes que yo?
-Tres
-Ufff,pues son pocos
-Si,hoy ha sido un dia tranquilo...
-Dime cariño
-cuantos hombres has tenido antes que yo?
-Tres
-Ufff,pues son pocos
-Si,hoy ha sido un dia tranquilo...
Título: Re:chistes...
Publicado por: corvara en Agosto 24, 2015, 09:56:17 am
Publicado por: corvara en Agosto 24, 2015, 09:56:17 am
Cita de: matx en Julio 25, 2015, 11:14:38 am
-Hijo,tu sabes lo que es bombay?
-es la ciudad mas poblada de india y la cuarta pobl..
-Maricarmen!!! Preparame tu el gyntonic anda, que este niño esta medio tonto!
.meparto
.ereselmejor .ereselmejor
Título: Re:chistes...
Publicado por: susosg en Agosto 24, 2015, 23:22:06 pm
Publicado por: susosg en Agosto 24, 2015, 23:22:06 pm
-María,mi amor, ahora que me estoy muriendo, tengo que confesarte que en estos 58 años de matrimonio, te engañé en dos ocasiones.¿Puedes perdonarme?
-Teniendo en cuenta que nos queda poco tiempo para estar juntos, te perdono, cariño.
-Y tu María. ¿ Me as engañado alguna vez?
Tras un buen rato de silencio.
-María, puedes decírmelo.
-Calla hombre que estoy contando!!!!
-Teniendo en cuenta que nos queda poco tiempo para estar juntos, te perdono, cariño.
-Y tu María. ¿ Me as engañado alguna vez?
Tras un buen rato de silencio.
-María, puedes decírmelo.
-Calla hombre que estoy contando!!!!
Título: Re:chistes...
Publicado por: montañes en Septiembre 02, 2015, 16:26:48 pm
Publicado por: montañes en Septiembre 02, 2015, 16:26:48 pm
No os riáis que esto es serio.
https://www.youtube.com/watch?v=gC2IAIk72HY
https://www.youtube.com/watch?v=gC2IAIk72HY
Título: Re:chistes...
Publicado por: perroflautero en Septiembre 02, 2015, 17:11:06 pm
Publicado por: perroflautero en Septiembre 02, 2015, 17:11:06 pm
La verdad es que da ganas de llorar, y de poner un poco de goma2 en algunos sitios >:(
Título: Re:chistes...
Publicado por: AlvaroT3 en Septiembre 03, 2015, 09:29:42 am
Publicado por: AlvaroT3 en Septiembre 03, 2015, 09:29:42 am
- A tu hija se la ha follado medio pueblo
- dale tiempo
- dale tiempo
Título: Re:chistes...
Publicado por: el jaijo en Septiembre 03, 2015, 12:26:29 pm
Publicado por: el jaijo en Septiembre 03, 2015, 12:26:29 pm
En la noche de bodas, la mujer le dice a su reciente marido....
-Cariño, he de decirte antes de nada, que yo... no soy Virgen
-Tomaa!!!, ni yo San Jose, pero aqui pa que estamos, pa follar, o pa hacer un belen??
-Cariño, he de decirte antes de nada, que yo... no soy Virgen
-Tomaa!!!, ni yo San Jose, pero aqui pa que estamos, pa follar, o pa hacer un belen??
Título: Re:chistes...
Publicado por: CIMA en Septiembre 03, 2015, 12:38:27 pm
Publicado por: CIMA en Septiembre 03, 2015, 12:38:27 pm
Cita de: alvarogares en Septiembre 03, 2015, 09:29:42 am
- A tu hija se la ha follado medio pueblo
- dale tiempo
.palmas Joder lo que me ha costado coger este .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: AlvaroT3 en Septiembre 03, 2015, 18:58:49 pm
Publicado por: AlvaroT3 en Septiembre 03, 2015, 18:58:49 pm
- Estás bien?? Dónde estás??
- En Pachá.
- Claro. Por comer tantas croquetas.
- Eh?
- En Pachá.
- Claro. Por comer tantas croquetas.
- Eh?
Título: Re:chistes...
Publicado por: perroflautero en Septiembre 03, 2015, 19:22:11 pm
Publicado por: perroflautero en Septiembre 03, 2015, 19:22:11 pm
¿Esto está perdiendo nivel o me lo parece a mi? .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: PutxoAskatu en Septiembre 03, 2015, 20:03:31 pm
Publicado por: PutxoAskatu en Septiembre 03, 2015, 20:03:31 pm
- Papá, ¿Cómo se hacen los niños?
- Bueno hijo, al fin ha llegado el día. Está bien, te lo explicaré. Toma, pon este DVD.
- Eh....papá....si sois tú y mamá desnudos...
- Sí, pero fíjate que polla.
- Bueno hijo, al fin ha llegado el día. Está bien, te lo explicaré. Toma, pon este DVD.
- Eh....papá....si sois tú y mamá desnudos...
- Sí, pero fíjate que polla.
Título: Re:chistes...
Publicado por: javiher42 en Septiembre 03, 2015, 20:11:05 pm
Publicado por: javiher42 en Septiembre 03, 2015, 20:11:05 pm
El abuelo le dice a heidi
-heidi hija, a ver si sabes que es esto?
-esto es un champiñón abuelo
-ay, que inocente eres.... Esto es una polla!!
-lo de Pedro si que es una polla!! Eso es un champiñón!
-heidi hija, a ver si sabes que es esto?
-esto es un champiñón abuelo
-ay, que inocente eres.... Esto es una polla!!
-lo de Pedro si que es una polla!! Eso es un champiñón!
Título: Re:chistes...
Publicado por: CIMA en Septiembre 03, 2015, 20:13:34 pm
Publicado por: CIMA en Septiembre 03, 2015, 20:13:34 pm
Definitivamente no te lo parece a ti .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: gigi en Septiembre 03, 2015, 20:18:36 pm
Publicado por: gigi en Septiembre 03, 2015, 20:18:36 pm
- Mi amor, lamento decirte que tengo un retraso.
- No te preocupes mi amor, siempre lo he sabido y te quiero igual
.meparto
- No te preocupes mi amor, siempre lo he sabido y te quiero igual
.meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: CIMA en Septiembre 03, 2015, 20:20:15 pm
Publicado por: CIMA en Septiembre 03, 2015, 20:20:15 pm
Cita de: gigi en Septiembre 03, 2015, 20:18:36 pm
- Mi amor, lamento decirte que tengo un retraso.
- No te preocupes mi amor, siempre lo he sabido y te quiero igual
.meparto
Se entiende mejor si en la respuesta en vez de "mi amor" pones "tontita" .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: PutxoAskatu en Septiembre 03, 2015, 20:23:05 pm
Publicado por: PutxoAskatu en Septiembre 03, 2015, 20:23:05 pm
- Cariño, vengo del médico, me he gastado una pasta pero me he hecho una operación y ahora puedo mear champán.
- Oh, que bien, voy a por dos copas.
- Trae una sola, te dejo beber a morro.
- Oh, que bien, voy a por dos copas.
- Trae una sola, te dejo beber a morro.
Título: Re:chistes...
Publicado por: gigi en Septiembre 03, 2015, 20:25:08 pm
Publicado por: gigi en Septiembre 03, 2015, 20:25:08 pm
Cita de: PutxoAskatu en Septiembre 03, 2015, 20:23:05 pm
- Cariño, vengo del médico, me he gastado una pasta pero me he hecho una operación y ahora puedo mear champán.
- Oh, que bien, voy a por dos copas.
- Trae una sola, te dejo beber a morro.
.meparto .meparto .meparto .meparto .meparto .meparto
Un hombre va a hablar con su jefe:
-Hola vengo a solicitar un aumento de sueldo que me he casado y tengo muchos gastos.
-Lo siento, pero la empresa no cubre los accidentes ocurridos fuera del puesto de trabajo
Título: Re:chistes...
Publicado por: el jaijo en Septiembre 05, 2015, 23:11:04 pm
Publicado por: el jaijo en Septiembre 05, 2015, 23:11:04 pm
Odio que en las bodas las abuelas te digan:
"Y tu para cuando??"
Voy a empezar a ir a los entierros, y les preguntaré lo mismo
.panico .panico .panico .panico .panico
"Y tu para cuando??"
Voy a empezar a ir a los entierros, y les preguntaré lo mismo
.panico .panico .panico .panico .panico
Título: Re:chistes...
Publicado por: raulml en Septiembre 08, 2015, 21:36:24 pm
Publicado por: raulml en Septiembre 08, 2015, 21:36:24 pm
-Buenas Sixto, me da un saco de pienso ?
-Porque sabe que me llamo Sixto ?
-He visto los sacos fuera y me he dicho; Pienso, luego es Sixto.
Enviado desde mi GT-I9003 usando Tapatalk 2
Título: Re:chistes...
Publicado por: migue mutante en Septiembre 08, 2015, 21:47:27 pm
Publicado por: migue mutante en Septiembre 08, 2015, 21:47:27 pm
....juan q al final incineran al tio pepe el jueves en lugar del miercoles...
......eso es q esta mejor????
......eso es q esta mejor????
Título: Re:chistes...
Publicado por: tantx en Septiembre 09, 2015, 11:41:11 am
Publicado por: tantx en Septiembre 09, 2015, 11:41:11 am
- Aquí tiene la factura de la reparación.
- Me lo puede hacer en negro?
- Por supuesto!...HEY YOU BITCH, HERE´S THE BILL MADAFACKA!!!
- Ahí estás! gracias!
- Me lo puede hacer en negro?
- Por supuesto!...HEY YOU BITCH, HERE´S THE BILL MADAFACKA!!!
- Ahí estás! gracias!
Título: Re:chistes...
Publicado por: RobertoUgao en Octubre 30, 2015, 16:20:06 pm
Publicado por: RobertoUgao en Octubre 30, 2015, 16:20:06 pm
8)
ANOCHE SALÍ CON MIS AMIGAS A UNA 'REUNIÓN'. .... COMENTÉ A MI MARIDO QUE REGRESARÍA A CASA A LAS 12 EN PUNTO. .....'TE LO PROMETO', LE DIJE.
PERO LA 'REUNIÓN' ESTUVO MUUUUUUY BIEN, COPITAS, BAILECITO, MÁS COPITAS...Y SE ME FUE LA HORA. RESULTA QUE LLEGUÉ A CASA A LAS 3 LA MADRUGADA COMPLETAMENTE BORRACHA.
AL ENTRAR EN CASA, EL RELOJ DE CUCO HIZO 'CU-CU' TRES VECES. ... AL DARME CUENTA QUE MI MARIDO SE IBA A... DESPERTAR POR EL RUIDO, COMO PUDE GRITÉ ''CU-CU'' OTRAS 9 VECES MÁS ... ¡¡¡ ME QUEDÉ TAN ORGULLOSA Y SATISFECHA POR HABER TENIDO DE PRONTO, AUNQUE BORRACHA, UNA IDEA TAN BUENA PARA EVITAR UNA PELEA CON MI MARIDO...!!!
ME ACOSTÉ DE LO MÁS TRANQUILA PENSANDO EN LO INTELIGENTE Y LISTA QUE SOY.
POR LA MAÑANA , DURANTE EL DESAYUNO, MI MARIDO ME PREGUNTÓ A QUÉ HORA HABÍA LLEGADO Y LE CONTESTÉ QUE HABÍA LLEGADO A LAS 12 EN PUNTO, TAL Y COMO LE HABÍA PROMETIDO. ÉL, DE MOMENTO, NO DIJO NADA NI ME PARECIÓ DESCONFIADO 'QUÉ BIENNNNN...! ¡SALVADAA!' -PENSÉ YO..
ENTONCES ÉL ME DIJO: 'POR CIERTO...DEBEMOS CAMBIAR NUESTRO RELOJ DE CUCO.'
LE PREGUNTÉ TEMBLOROSA, '¿SÍIII? ¿Y POR QUÉ, MI AMOR?'
Y ME DIJO: 'BUENO, ANOCHE EL RELOJ HIZO 'CU-CU' TRES VECES..... LUEGO, NO SÉ CÓMO, GRITÓ '¡¡HOSTIAPUTA!!'...... DESPUÉS HIZO 'CU-CU' CUATRO VECES MÁS..... VOMITÓ EN EL PASILLO...... HIZO 'CU-CU' OTRAS TRES VECES..... SE RETORCIÓ DE LA RISA , Y OTRA VEZ HIZO 'CU-CU'.....SALIÓ CORRIENDO, PISÓ AL GATO, ROMPIÓ LA MESITA DE LA ESQUINA DE LA SALA , SE ACOSTÓ A MI LADO DANDO EL ÚLTIMO 'CU-CU', SE TIRÓ UN PEDO Y SE DURMIÓ...
ANOCHE SALÍ CON MIS AMIGAS A UNA 'REUNIÓN'. .... COMENTÉ A MI MARIDO QUE REGRESARÍA A CASA A LAS 12 EN PUNTO. .....'TE LO PROMETO', LE DIJE.
PERO LA 'REUNIÓN' ESTUVO MUUUUUUY BIEN, COPITAS, BAILECITO, MÁS COPITAS...Y SE ME FUE LA HORA. RESULTA QUE LLEGUÉ A CASA A LAS 3 LA MADRUGADA COMPLETAMENTE BORRACHA.
AL ENTRAR EN CASA, EL RELOJ DE CUCO HIZO 'CU-CU' TRES VECES. ... AL DARME CUENTA QUE MI MARIDO SE IBA A... DESPERTAR POR EL RUIDO, COMO PUDE GRITÉ ''CU-CU'' OTRAS 9 VECES MÁS ... ¡¡¡ ME QUEDÉ TAN ORGULLOSA Y SATISFECHA POR HABER TENIDO DE PRONTO, AUNQUE BORRACHA, UNA IDEA TAN BUENA PARA EVITAR UNA PELEA CON MI MARIDO...!!!
ME ACOSTÉ DE LO MÁS TRANQUILA PENSANDO EN LO INTELIGENTE Y LISTA QUE SOY.
POR LA MAÑANA , DURANTE EL DESAYUNO, MI MARIDO ME PREGUNTÓ A QUÉ HORA HABÍA LLEGADO Y LE CONTESTÉ QUE HABÍA LLEGADO A LAS 12 EN PUNTO, TAL Y COMO LE HABÍA PROMETIDO. ÉL, DE MOMENTO, NO DIJO NADA NI ME PARECIÓ DESCONFIADO 'QUÉ BIENNNNN...! ¡SALVADAA!' -PENSÉ YO..
ENTONCES ÉL ME DIJO: 'POR CIERTO...DEBEMOS CAMBIAR NUESTRO RELOJ DE CUCO.'
LE PREGUNTÉ TEMBLOROSA, '¿SÍIII? ¿Y POR QUÉ, MI AMOR?'
Y ME DIJO: 'BUENO, ANOCHE EL RELOJ HIZO 'CU-CU' TRES VECES..... LUEGO, NO SÉ CÓMO, GRITÓ '¡¡HOSTIAPUTA!!'...... DESPUÉS HIZO 'CU-CU' CUATRO VECES MÁS..... VOMITÓ EN EL PASILLO...... HIZO 'CU-CU' OTRAS TRES VECES..... SE RETORCIÓ DE LA RISA , Y OTRA VEZ HIZO 'CU-CU'.....SALIÓ CORRIENDO, PISÓ AL GATO, ROMPIÓ LA MESITA DE LA ESQUINA DE LA SALA , SE ACOSTÓ A MI LADO DANDO EL ÚLTIMO 'CU-CU', SE TIRÓ UN PEDO Y SE DURMIÓ...
Título: Re:chistes...
Publicado por: eimeric en Octubre 30, 2015, 16:26:03 pm
Publicado por: eimeric en Octubre 30, 2015, 16:26:03 pm
De donde sale la lana virgen? de las ovejas que corren más que el pastor!
.meparto .meparto
.meparto .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: beep-beep en Octubre 30, 2015, 16:40:36 pm
Publicado por: beep-beep en Octubre 30, 2015, 16:40:36 pm
Una vez que una señora depresiva le preguntó al medico que donde tenia el corazon.
-Detras del pecho izquierdo señora.
Al tiempo, en un delirio depresivo se pego un tiro en su rodilla izquierda.
-Detras del pecho izquierdo señora.
Al tiempo, en un delirio depresivo se pego un tiro en su rodilla izquierda.
Título: Re:chistes...
Publicado por: AlvaroT3 en Octubre 30, 2015, 19:22:38 pm
Publicado por: AlvaroT3 en Octubre 30, 2015, 19:22:38 pm
Cita de: beep-beep en Octubre 30, 2015, 16:40:36 pm
Una vez que una señora depresiva le preguntó al medico que donde tenia el corazon.
-Detras del pecho izquierdo señora.
Al tiempo, en un delirio depresivo se pego un tiro en su rodilla izquierda.
como que no lo pillo
Título: Re:chistes...
Publicado por: javiher42 en Octubre 30, 2015, 19:30:49 pm
Publicado por: javiher42 en Octubre 30, 2015, 19:30:49 pm
Cita de: alvarogares en Octubre 30, 2015, 19:22:38 pm
como que no lo pillo
Supongo que las tetas le llegaban a la rodilla .panico .panico
Título: Re:chistes...
Publicado por: yagopuga en Octubre 31, 2015, 18:49:53 pm
Publicado por: yagopuga en Octubre 31, 2015, 18:49:53 pm
Llega un tipo a una comida de etiqueta con protocolo y todo eso,y en medio de la comida le asalta un dolor de estomago terrible,al ver que no puede mas decide tirarse un pedo,y para disimular segun se lo tira,tose,pero le sale un gargajo y le empieza a picar la garganta.Asi que el tio estornuda,con tan mala suerte que le quedan dos velas colgando de la nariz,de unos cinco centimetros cada una.El tio nerviosisimo por la situacion decide sorberlas,pero le da tanto asco que va y vomita encima del plato.Es justo en ese momento cuando se levanta el anfitrion y le dice: - Que!!... ¿ con las orejas no sabes hacer nada ?
Un saludo
Yago
Un saludo
Yago
Título: Re:chistes...
Publicado por: car1 en Octubre 31, 2015, 20:59:01 pm
Publicado por: car1 en Octubre 31, 2015, 20:59:01 pm
Ahi va. que jarta de reir con las 2velas .meparto .meparto .meparto .meparto .meparto .meparto
muy bueno .meparto .meparto .meparto
muy bueno .meparto .meparto .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: beep-beep en Noviembre 02, 2015, 12:01:31 pm
Publicado por: beep-beep en Noviembre 02, 2015, 12:01:31 pm
Cita de: beep-beep en Octubre 30, 2015, 16:40:36 pm
Una vez que una señora depresiva le preguntó al medico que donde tenia el corazon.
-Detras del pecho izquierdo señora.
Al tiempo, en un delirio depresivo se pego un tiro en su rodilla izquierda.
Cita de: Ayrton42 en Octubre 30, 2015, 19:30:49 pm
Supongo que las tetas le llegaban a la rodilla .panico .panico
.palmas .palmas .palmas .palmas tiene doble lectura jaja. Se lo comente a mi moza y no le hizo mucha gracia.
Título: Re:chistes...
Publicado por: mot en Noviembre 02, 2015, 12:26:03 pm
Publicado por: mot en Noviembre 02, 2015, 12:26:03 pm
- Será sinverguenza, va y dice que no beba cerveza el gilipollas.
- Oiga que soy su dietista
- era era
- Oiga que soy su dietista
- era era
Título: Re:chistes...
Publicado por: PutxoAskatu en Noviembre 02, 2015, 15:20:55 pm
Publicado por: PutxoAskatu en Noviembre 02, 2015, 15:20:55 pm
Esto que llega un paisano a su casa y pilla a su mujer con otro en la cama, al ver al marido de la mujer el amante furtivo salta por la ventana y se esconde en la copa de un árbol. El paisano se da cuenta, se acerca al árbol, estira el brazo y le engancha por las pelotas. Gira el brazo retorciéndole las bolas al grito de: ¿QUIÉN ES?...Pero no obtiene respuesta, así que decide darle un par de vueltas más a las bolas del amante de la mujer y repite: ¿QUIÉN ES?...Nada, el amante aguanta como un campeón sin decir nada, así que el marido decide dar otras tres veces al escroto del sufrido amante y vuelve a preguntar: ¿¡¡¡¡¡QUIÉN ES!!!!? A lo que se oye un pequeño susurro: - El mudo.
Título: Re:chistes...
Publicado por: Lasaituki en Noviembre 02, 2015, 15:43:40 pm
Publicado por: Lasaituki en Noviembre 02, 2015, 15:43:40 pm
Cariño ¿Quieres que pasemos los dos un fin de semana perfecto?
- ¡Vale!
- Pues nos vemos el lunes...
- ¡Vale!
- Pues nos vemos el lunes...
Título: Re:chistes...
Publicado por: javiher42 en Noviembre 02, 2015, 19:25:35 pm
Publicado por: javiher42 en Noviembre 02, 2015, 19:25:35 pm
Cita de: Lasaituki en Noviembre 02, 2015, 15:43:40 pm
Cariño ¿Quieres que pasemos los dos un fin de semana perfecto?
- ¡Vale!
- Pues nos vemos el lunes...
.meparto .meparto .meparto .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: ttkohete en Noviembre 02, 2015, 19:29:02 pm
Publicado por: ttkohete en Noviembre 02, 2015, 19:29:02 pm
Entra uno a una libreria y pregunta:
- Tiene libros para dejar de exagerar.
- Si, responde el librero.
- Pues deme 3.000.
- Tiene libros para dejar de exagerar.
- Si, responde el librero.
- Pues deme 3.000.
Título: Re:chistes...
Publicado por: estresao en Diciembre 17, 2015, 10:12:08 am
Publicado por: estresao en Diciembre 17, 2015, 10:12:08 am
-Doctor, quiero aumentarme el pecho.
-Muy bien señora, ¿y su marido la apoya?
-No, no. De momento solo yo el pecho.
-Muy bien señora, ¿y su marido la apoya?
-No, no. De momento solo yo el pecho.
Título: Re:chistes...
Publicado por: Espartano en Diciembre 18, 2015, 05:44:10 am
Publicado por: Espartano en Diciembre 18, 2015, 05:44:10 am
-doctor, vengo a hacerme una vasectomia
-pero, a ver hombre, ¿ya lo ha pensado bien? lo ha hablado con su mujer y su familia....piense que son decisiones importantes que y que hay que ponerse de acuerdo.
-si, si doctor, ya lo hable con mi mujer y mis hijos, ...
-¿y qué ?
-17 sies, 1 no y 2 abstenciones
-pero, a ver hombre, ¿ya lo ha pensado bien? lo ha hablado con su mujer y su familia....piense que son decisiones importantes que y que hay que ponerse de acuerdo.
-si, si doctor, ya lo hable con mi mujer y mis hijos, ...
-¿y qué ?
-17 sies, 1 no y 2 abstenciones
Título: Re:chistes...
Publicado por: javiher42 en Diciembre 18, 2015, 17:31:32 pm
Publicado por: javiher42 en Diciembre 18, 2015, 17:31:32 pm
Cariño, te acuerdas lo felices que éramos hace diez años?
Pero si aún no nos conocíamos!
Por eso cariño, por eso......
Pero si aún no nos conocíamos!
Por eso cariño, por eso......
Título: Re:chistes...
Publicado por: txusmari en Diciembre 18, 2015, 22:56:01 pm
Publicado por: txusmari en Diciembre 18, 2015, 22:56:01 pm
El camionero que le pregunta a la prostituta.
-Cuánto cobras?
-Por 30 euros te hago de todo.
A lo que responde.
-Pues descargarme el camión.
-Cuánto cobras?
-Por 30 euros te hago de todo.
A lo que responde.
-Pues descargarme el camión.
Título: Re:chistes...
Publicado por: jackblues en Diciembre 19, 2015, 03:43:51 am
Publicado por: jackblues en Diciembre 19, 2015, 03:43:51 am
-MI AMOR, YO NO ESTABA TAN BORRACHO....
-¿QUE NO LO ESTABAS? PACO.... TIRASTE MI HAMSTER POR LA VENTANA MIENTRAS GRITABAS "PIKACHU YO TE ELIJO!!!!"
-¿QUE NO LO ESTABAS? PACO.... TIRASTE MI HAMSTER POR LA VENTANA MIENTRAS GRITABAS "PIKACHU YO TE ELIJO!!!!"
Título: Re:chistes...
Publicado por: jackblues en Diciembre 19, 2015, 03:57:04 am
Publicado por: jackblues en Diciembre 19, 2015, 03:57:04 am
(https://www.furgovw.org/galeria/fotos/jackblues/ironman-lidl0.jpg)
Título: Re:chistes...
Publicado por: perroflautero en Diciembre 19, 2015, 04:53:04 am
Publicado por: perroflautero en Diciembre 19, 2015, 04:53:04 am
.meparto .meparto .meparto .meparto .meparto .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: el jaijo en Diciembre 20, 2015, 19:53:20 pm
Publicado por: el jaijo en Diciembre 20, 2015, 19:53:20 pm
Una anciana enmedio del servicio religioso del sábado.
Se inclina lateralmente, y le dice a su esposo al oído:
-Paco, me acabo de tirar un pedete silencioso, y parece que huele... Que hago??
Y el marido le contesta...
-Ahora nada, pero en cuanto lleguemos a casa, cambiarle las pilas al sonotone!!!
Se inclina lateralmente, y le dice a su esposo al oído:
-Paco, me acabo de tirar un pedete silencioso, y parece que huele... Que hago??
Y el marido le contesta...
-Ahora nada, pero en cuanto lleguemos a casa, cambiarle las pilas al sonotone!!!
Título: Re:chistes...
Publicado por: Dvilrg en Diciembre 20, 2015, 20:42:55 pm
Publicado por: Dvilrg en Diciembre 20, 2015, 20:42:55 pm
.meparto .meparto .meparto .meparto
Que hijaputa la vieja!
Que hijaputa la vieja!
Título: Re:chistes...
Publicado por: AlvaroT3 en Diciembre 21, 2015, 19:28:27 pm
Publicado por: AlvaroT3 en Diciembre 21, 2015, 19:28:27 pm
que jarta de reir
juas juas juas juas juas
juas juas juas juas juas
Título: Re:chistes...
Publicado por: el jaijo en Diciembre 22, 2015, 16:22:41 pm
Publicado por: el jaijo en Diciembre 22, 2015, 16:22:41 pm
-Lo siento, pero he perdido los resultados
de la analítica... no recuerdo si su esposa
tiene sida o alzhéimer.
-Entonces... Que hago doctor??
-Déjela en un bosque... y si vuelve a casa
No se la folle, por Dios!!!
de la analítica... no recuerdo si su esposa
tiene sida o alzhéimer.
-Entonces... Que hago doctor??
-Déjela en un bosque... y si vuelve a casa
No se la folle, por Dios!!!
Título: Re:chistes...
Publicado por: el jaijo en Diciembre 22, 2015, 16:26:50 pm
Publicado por: el jaijo en Diciembre 22, 2015, 16:26:50 pm
-Por Dios, Por el culo no, Pepe!!!
-Pues ya me dirás tu, Paco!!!
-Pues ya me dirás tu, Paco!!!
Título: Re:chistes...
Publicado por: Espartano en Diciembre 22, 2015, 16:29:09 pm
Publicado por: Espartano en Diciembre 22, 2015, 16:29:09 pm
Cita de: el jaijo en Diciembre 22, 2015, 16:26:50 pm
-Por Dios, Por el culo no, Pepe!!!
-Pues ya me dirás tu, Paco!!!
jajajaja,
Título: Re:chistes...
Publicado por: PutxoAskatu en Diciembre 22, 2015, 20:38:11 pm
Publicado por: PutxoAskatu en Diciembre 22, 2015, 20:38:11 pm
El humor bruto es el mejor .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: lekim11 en Diciembre 23, 2015, 06:24:50 am
Publicado por: lekim11 en Diciembre 23, 2015, 06:24:50 am
-¿de que murió Juana de Arco?
- de drogadicta!!
- ?¿?¿?¿
- murió por heroína
- de drogadicta!!
- ?¿?¿?¿
- murió por heroína
Título: Re:chistes...
Publicado por: lekim11 en Diciembre 23, 2015, 06:25:58 am
Publicado por: lekim11 en Diciembre 23, 2015, 06:25:58 am
En que se parece un segurata y Jesucristo??
En que los dos son clavados a un madero .sombrero
En que los dos son clavados a un madero .sombrero
Título: Re:chistes...
Publicado por: Dvilrg en Diciembre 23, 2015, 09:05:05 am
Publicado por: Dvilrg en Diciembre 23, 2015, 09:05:05 am
A los leones!
Título: Re:chistes...
Publicado por: estresao en Diciembre 23, 2015, 11:36:24 am
Publicado por: estresao en Diciembre 23, 2015, 11:36:24 am
Ese ha sido un chiste de castigo ¿no?
Título: Re:chistes...
Publicado por: raulml en Diciembre 23, 2015, 16:20:44 pm
Publicado por: raulml en Diciembre 23, 2015, 16:20:44 pm
- MANOLO te recuerdo que llevas UN MES para poner la persiana...
- Cuando termine el crucigrama ¿habitantes de Laponia?
- ¿Lapones?
- !AHORA COÑO!
- Cuando termine el crucigrama ¿habitantes de Laponia?
- ¿Lapones?
- !AHORA COÑO!
Título: Re:chistes...
Publicado por: Espartano en Diciembre 24, 2015, 14:21:56 pm
Publicado por: Espartano en Diciembre 24, 2015, 14:21:56 pm
Cita de: estresao en Diciembre 23, 2015, 11:36:24 am
Ese ha sido un chiste de castigo ¿no?
...siguiendo con los chistes de castigo., :P
-¿qué le pasa a Papá Noel si se le muere un reno en estos días?
-que tiene insuficiencia renal, .meparto .meparto .loco2
Título: Re:chistes...
Publicado por: perroflautero en Diciembre 24, 2015, 17:52:15 pm
Publicado por: perroflautero en Diciembre 24, 2015, 17:52:15 pm
te he nominao
Título: Re:chistes...
Publicado por: amaranto en Diciembre 24, 2015, 18:28:23 pm
Publicado por: amaranto en Diciembre 24, 2015, 18:28:23 pm
¿Sabeis como se llama la maquina de hacer Antonios?
-Antonio Machine
-Antonio Machine
Título: Re:chistes...
Publicado por: amaranto en Diciembre 24, 2015, 18:30:25 pm
Publicado por: amaranto en Diciembre 24, 2015, 18:30:25 pm
Que pasa si estrujamos al papa?
-pues que sale Sumo pontifice
-pues que sale Sumo pontifice
Título: Re:chistes...
Publicado por: Espartano en Diciembre 24, 2015, 18:35:39 pm
Publicado por: Espartano en Diciembre 24, 2015, 18:35:39 pm
Cita de: amaranto en Diciembre 24, 2015, 18:30:25 pm
Que pasa si estrujamos al papa?
-pues que sale Sumo pontifice
Cita de: amaranto en Diciembre 24, 2015, 18:28:23 pm
¿Sabeis como se llama la maquina de hacer Antonios?
-Antonio Machine
...creo que por esta vez me salvo y continuaré en la casa, .meparto .meparto
Cita de: perroflautero en Diciembre 24, 2015, 17:52:15 pm
te he nominao
Título: Re:chistes...
Publicado por: perroflautero en Diciembre 24, 2015, 18:41:32 pm
Publicado por: perroflautero en Diciembre 24, 2015, 18:41:32 pm
No, sigues nominao porque a amaranto le he enviado directaamente unos sicarios y le quedan minutos de vida .meparto .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: PutxoAskatu en Diciembre 24, 2015, 18:44:23 pm
Publicado por: PutxoAskatu en Diciembre 24, 2015, 18:44:23 pm
- Hola, vengo a joderle la vida.
- Pues hable con mi mujer, que es ella la que lleva ese tema.
- Pues hable con mi mujer, que es ella la que lleva ese tema.
Título: Re:chistes...
Publicado por: mikelfm en Diciembre 24, 2015, 18:51:49 pm
Publicado por: mikelfm en Diciembre 24, 2015, 18:51:49 pm
https://www.youtube-nocookie.com/v/nWdOZCeDLG8?feature=player_embedded" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>
Título: Re:chistes...
Publicado por: ttkohete en Diciembre 24, 2015, 19:22:10 pm
Publicado por: ttkohete en Diciembre 24, 2015, 19:22:10 pm
Se muere el hijo de un rey en el parto y para el entierro llaman a la Gloria Fuertes para que le dedique un verso.
-GF-Commo se llammaba el niñño?
-Chincho.
-GF-Chiiincho, Chiiincho.
Del chocho, al nicho.
-GF-Commo se llammaba el niñño?
-Chincho.
-GF-Chiiincho, Chiiincho.
Del chocho, al nicho.
Título: Re:chistes...
Publicado por: mikelfm en Diciembre 24, 2015, 20:15:15 pm
Publicado por: mikelfm en Diciembre 24, 2015, 20:15:15 pm
Cita de: ttkohete en Diciembre 24, 2015, 19:22:10 pm
Se muere el hijo de un rey en el parto y para el entierro llaman a la Gloria Fuertes para que le dedique un verso.
-GF-Commo se llammaba el niñño?
-Chincho.
-GF-Chiiincho, Chiiincho.
Del chocho, al nicho.
.meparto .meparto .meparto .meparto .meparto .meparto .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: Espartano en Diciembre 25, 2015, 00:52:59 am
Publicado por: Espartano en Diciembre 25, 2015, 00:52:59 am
...y seguimos navideños
¿por que los fans de appel están tirando todo lo que no sea Mac desde los puentes?
-Para mirar como los Pc's beben en el rio.,
jejejeej, nefasto
¿por que los fans de appel están tirando todo lo que no sea Mac desde los puentes?
-Para mirar como los Pc's beben en el rio.,
jejejeej, nefasto
Título: Re:chistes...
Publicado por: vitu101 en Diciembre 25, 2015, 02:24:46 am
Publicado por: vitu101 en Diciembre 25, 2015, 02:24:46 am
dos amigos se encuentran
- joder macho tengo un grano en el culo...
- te lo reviento?
- vale pero ten cuidado con el grano
.meparto
- joder macho tengo un grano en el culo...
- te lo reviento?
- vale pero ten cuidado con el grano
.meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: amaranto en Diciembre 25, 2015, 21:44:42 pm
Publicado por: amaranto en Diciembre 25, 2015, 21:44:42 pm
Entra un esqueleto a un bar:
-póngame una birra y un mocho...
-póngame una birra y un mocho...
Título: Re:chistes...
Publicado por: susosg en Diciembre 25, 2015, 22:41:48 pm
Publicado por: susosg en Diciembre 25, 2015, 22:41:48 pm
Eres tan feo que cuando tus padres te llevaban en coche ponía: Bebé a Mordor
Título: Re:chistes...
Publicado por: susosg en Diciembre 25, 2015, 22:47:39 pm
Publicado por: susosg en Diciembre 25, 2015, 22:47:39 pm
Un niño sorprende a sus padres en la cama haciendo el 69.
Indignado grita:
-¡Que morro tienen! ¡¡¡Y me mandan al psicólogo a mi, porque me como las uñas !!!!
Indignado grita:
-¡Que morro tienen! ¡¡¡Y me mandan al psicólogo a mi, porque me como las uñas !!!!
Título: Re:chistes...
Publicado por: j.arcadio en Diciembre 26, 2015, 11:31:58 am
Publicado por: j.arcadio en Diciembre 26, 2015, 11:31:58 am
¡Bonita borrachera lleva, amigo!
...pos ya ve usted, y a mi muher no le gusta... ;D
...pos ya ve usted, y a mi muher no le gusta... ;D
Título: Re:chistes...
Publicado por: Guilleridoo en Diciembre 30, 2015, 14:45:19 pm
Publicado por: Guilleridoo en Diciembre 30, 2015, 14:45:19 pm
......Hola, yo venia a tatuarme "Tres tristes tigres comiendo trigo"
......¿ en donde ?
......en un trigal
......¿ en donde ?
......en un trigal
Título: Re:chistes...
Publicado por: ba_cuco en Diciembre 30, 2015, 23:26:54 pm
Publicado por: ba_cuco en Diciembre 30, 2015, 23:26:54 pm
Dame turron
_ el ron es p'ami ;D
_ el ron es p'ami ;D
Título: Re:chistes...
Publicado por: car1 en Enero 11, 2016, 21:30:06 pm
Publicado por: car1 en Enero 11, 2016, 21:30:06 pm
Tuve una novia que me gritaba por todo en general y luego matizaba
Al menos te explicaba las cosas
No,no, matizaba con la sarten
Cari, tu crees que soy bizca?
Que va mujer,lo que pasa es que tienes un ojo tan bonito, que el otro se le queda mirando
Al menos te explicaba las cosas
No,no, matizaba con la sarten
Cari, tu crees que soy bizca?
Que va mujer,lo que pasa es que tienes un ojo tan bonito, que el otro se le queda mirando
Título: Re:chistes...
Publicado por: AlvaroT3 en Enero 13, 2016, 11:00:06 am
Publicado por: AlvaroT3 en Enero 13, 2016, 11:00:06 am
¿que se ve desde la torre mas alta de Toronto?
Torontontero
Torontontero
Título: Re:chistes...
Publicado por: manusolares en Enero 13, 2016, 21:52:25 pm
Publicado por: manusolares en Enero 13, 2016, 21:52:25 pm
Oye Follardo
No me llamo Follardo
Joder
En que estaría pensando yo
No me llamo Follardo
Joder
En que estaría pensando yo
Título: Re:chistes...
Publicado por: el jaijo en Enero 14, 2016, 21:56:55 pm
Publicado por: el jaijo en Enero 14, 2016, 21:56:55 pm
Hoy voy a pedirle matrimonio a mi novia...
Tu que crees que "me dira"??
HUmmm.... sobre metro sesenta mas o menos
Tu que crees que "me dira"??
HUmmm.... sobre metro sesenta mas o menos
Título: Re:chistes...
Publicado por: bezanuco en Enero 18, 2016, 19:49:17 pm
Publicado por: bezanuco en Enero 18, 2016, 19:49:17 pm
Amor, esta lloviendo y la ropa esta tendida ,
me la metés ?
- desde luego como sois las mujeres...
la ropa mojandose y tu solo pensando en follar
me la metés ?
- desde luego como sois las mujeres...
la ropa mojandose y tu solo pensando en follar
Título: Re:chistes...
Publicado por: car1 en Enero 25, 2016, 20:15:12 pm
Publicado por: car1 en Enero 25, 2016, 20:15:12 pm
Una rubia ve que tiene una abolladura en su coche y mientras la está mirando pasa un chaval y le pregunta:
- ¿Qué te pasa rubia?
- Pues que tengo una abolladura en el coche
- ¡Bah, no te preocupes!. Lo único que tienes que hacer es soplar con fuerza por el tubo de escape y verás como, poco a poco, desaparece la abolladura.
El chaval se va y la rubia empieza a soplar por el tubo de escape. Al rato pasa otra rubia y le pregunta:
- ¿Qué haces soplando por el tubo de escape?
- Lo hago para que desaparezca una abolladura
- ¡Serás tonta!. ¿Pero que no ves que tienes la ventanilla bajada y se te escapa el aire?
Título: Re:chistes...
Publicado por: car1 en Enero 25, 2016, 20:16:09 pm
Publicado por: car1 en Enero 25, 2016, 20:16:09 pm
Anoche fui con mis amigas a un Club de Boys.
Una de las chicas quiso impresionar a las demás, así que sacó un billete de 10 euros.
Cuando el bailarín vino hacia nosotras, mi amiga le pasó la lengua al billete y se lo pegó en un cachete del culo!!!.
Para no ser menos, otra amiga sacó un billete de 20 euros. Llamó al bailarín de nuevo, le pasó la lengua al billete y se lo pegó en el otro cachete.
En otro intento por impresionarnos, mi tercera amiga sacó un billete de 50 euros, llamó al chaval y le pasó la lengua al billete.
Yo me empecé a preocupar por como estaban yendo las cosas, pero por suerte ella sólo le pegó el billete en uno de los cachetes otra vez.
Mi alivio duró poco tiempo!!
Viendo la forma en la que las cosas se estaban desarrollando, el bailarín giró hacia mi!. Mientras todos me miraban,
el boy me provocaba para que yo subiera la apuesta del billete de 50. Mi cerebro estallaba mientras buscaba mi billetera. Que puedo hacer??
Entonces apareció la mujer que llevo dentro!.
Agarré la tarjeta del cajero automático, se la pasé por la raja del culo, agarré los 80 euros y me fui a casa
Una de las chicas quiso impresionar a las demás, así que sacó un billete de 10 euros.
Cuando el bailarín vino hacia nosotras, mi amiga le pasó la lengua al billete y se lo pegó en un cachete del culo!!!.
Para no ser menos, otra amiga sacó un billete de 20 euros. Llamó al bailarín de nuevo, le pasó la lengua al billete y se lo pegó en el otro cachete.
En otro intento por impresionarnos, mi tercera amiga sacó un billete de 50 euros, llamó al chaval y le pasó la lengua al billete.
Yo me empecé a preocupar por como estaban yendo las cosas, pero por suerte ella sólo le pegó el billete en uno de los cachetes otra vez.
Mi alivio duró poco tiempo!!
Viendo la forma en la que las cosas se estaban desarrollando, el bailarín giró hacia mi!. Mientras todos me miraban,
el boy me provocaba para que yo subiera la apuesta del billete de 50. Mi cerebro estallaba mientras buscaba mi billetera. Que puedo hacer??
Entonces apareció la mujer que llevo dentro!.
Agarré la tarjeta del cajero automático, se la pasé por la raja del culo, agarré los 80 euros y me fui a casa
Título: Re:chistes...
Publicado por: natxocruz en Enero 25, 2016, 20:42:44 pm
Publicado por: natxocruz en Enero 25, 2016, 20:42:44 pm
Va una rubia con su GV, y en eso que llega a un tunel y ...sorpresa! la preciosa GV toca al techo, así que la rubia saca el pico del maletero y se pone a pìcar el techo del tunel.
Mientras pica se le acerca un guardia civil y le pregunta:
G - Buenos días señorita, me podría usted explicar que esta haciendo?? .confuso2
R - Buenos días señor agente, pues como usted puede comprobar, estoy picando el techo del túnel, ya que como habrá visto mi furgo no pasa... >:(
G - Disculpe señorita pero, y si lo prueba deshinchando un poco las ruedas!?!? .panico
R - A ver señor agente, le acabo de decir que toca el techo, no el suelo!!! .lengua2
Mientras pica se le acerca un guardia civil y le pregunta:
G - Buenos días señorita, me podría usted explicar que esta haciendo?? .confuso2
R - Buenos días señor agente, pues como usted puede comprobar, estoy picando el techo del túnel, ya que como habrá visto mi furgo no pasa... >:(
G - Disculpe señorita pero, y si lo prueba deshinchando un poco las ruedas!?!? .panico
R - A ver señor agente, le acabo de decir que toca el techo, no el suelo!!! .lengua2
Título: Re:chistes...
Publicado por: perroflautero en Enero 25, 2016, 20:50:53 pm
Publicado por: perroflautero en Enero 25, 2016, 20:50:53 pm
Un hombre ciego entra en un "bar de chicas" por equivocación. Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato sentado en la tabureta le grita al camarero:
- Eh, tú, te gustaría oír un buen chiste de rubias?
Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a el le dice:
- Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas: - Que la camarera es rubia. Que el portero del bar es una mujer rubia. Que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de kárate y tengo el pelo rubio. Que la mujer que esta conmigo es levantadora de pesas y es rubia; y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es una luchadora profesional y también es rubia. Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente. ¿De verdad todavía quiere contar ese chiste?
El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:
- Naaa... Pues no lo cuento....Paso de tener que explicarlo cinco veces!
- Eh, tú, te gustaría oír un buen chiste de rubias?
Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a el le dice:
- Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas: - Que la camarera es rubia. Que el portero del bar es una mujer rubia. Que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de kárate y tengo el pelo rubio. Que la mujer que esta conmigo es levantadora de pesas y es rubia; y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es una luchadora profesional y también es rubia. Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente. ¿De verdad todavía quiere contar ese chiste?
El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:
- Naaa... Pues no lo cuento....Paso de tener que explicarlo cinco veces!
Título: Re:chistes...
Publicado por: Dvilrg en Enero 25, 2016, 21:08:07 pm
Publicado por: Dvilrg en Enero 25, 2016, 21:08:07 pm
.meparto .meparto .meparto .meparto .palmas .palmas .palmas
Título: Re:chistes...
Publicado por: OKER en Enero 25, 2016, 22:46:45 pm
Publicado por: OKER en Enero 25, 2016, 22:46:45 pm
-Oye tu no tenias alergia a los frutos secos??
-Si
-Pues la tia con la que te enrollaste el sabado cuando estabas todo borracho tenia nuez
-Joder, puta alergia como me pica el culo
-Si
-Pues la tia con la que te enrollaste el sabado cuando estabas todo borracho tenia nuez
-Joder, puta alergia como me pica el culo
Título: Re:chistes...
Publicado por: javiher42 en Enero 25, 2016, 22:54:55 pm
Publicado por: javiher42 en Enero 25, 2016, 22:54:55 pm
.meparto .meparto .meparto .meparto .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: OKER en Enero 25, 2016, 23:03:43 pm
Publicado por: OKER en Enero 25, 2016, 23:03:43 pm
.yupiii .yupiii .yupiii .bebemucho .bebemucho .follando .follando .conmuletas
Título: Re:chistes...
Publicado por: corvara en Enero 26, 2016, 09:50:16 am
Publicado por: corvara en Enero 26, 2016, 09:50:16 am
.palmas .palmas .palmas .palmas .palmas .ereselmejor .ereselmejor .ereselmejor .ereselmejor
Título: Re:chistes...
Publicado por: Kiyo74 en Enero 29, 2016, 08:21:30 am
Publicado por: Kiyo74 en Enero 29, 2016, 08:21:30 am
La policía se encuentra a un lepero colgao del techo por los pies y le pregunta...Manué ¿qué estás haciendo?
Lepero: estoy jarto de esta vida, y me quería ajorcar..
Policía: ¿por los pies?
Lepero: claro....es que por el cuello me dolía...
P.D. Es un chiste basado en un echo real .meparto
Lepero: estoy jarto de esta vida, y me quería ajorcar..
Policía: ¿por los pies?
Lepero: claro....es que por el cuello me dolía...
P.D. Es un chiste basado en un echo real .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: Kiyo74 en Enero 29, 2016, 08:24:06 am
Publicado por: Kiyo74 en Enero 29, 2016, 08:24:06 am
Un lepero fue al oculista y le dice al médico.......doctor, vengo a que me mande unas gafas.
Médico: ¿pa qué las quieres? ¿Pa lejos...o pa cerca?
Lepero: nooooo.....es pa aquí, pa Lepe...
P.D. Tambien fue otro chiste basado en la realidad .meparto
Médico: ¿pa qué las quieres? ¿Pa lejos...o pa cerca?
Lepero: nooooo.....es pa aquí, pa Lepe...
P.D. Tambien fue otro chiste basado en la realidad .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: Kiyo74 en Enero 29, 2016, 08:28:03 am
Publicado por: Kiyo74 en Enero 29, 2016, 08:28:03 am
Un lepero se encuentra con un amigo y el amigo lo saluda dandole un abrazo y le dice......illo, estás tó pegajoso!! ¿qué has hecho?
Y le dice....po ná! Que tenía agujetas de hacer deporte y me dijeron que el agua con azucar era bueno pa las agujetas....
Su amigo: Si....¿y qué has hecho pa estar tó pegajoso???
Llené la bañera de agua....le eché tres kilos de azucar...y me metí dentro....
P.D. Otro echo real .meparto
Y le dice....po ná! Que tenía agujetas de hacer deporte y me dijeron que el agua con azucar era bueno pa las agujetas....
Su amigo: Si....¿y qué has hecho pa estar tó pegajoso???
Llené la bañera de agua....le eché tres kilos de azucar...y me metí dentro....
P.D. Otro echo real .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: FRANJONETA en Enero 29, 2016, 11:41:15 am
Publicado por: FRANJONETA en Enero 29, 2016, 11:41:15 am
Aquí va otro de leperos:
- ¿Porque se sabe que un ordenador es de un lepero?
Por que esta lleno de tipex.
- ¿Porque los de Lepe ponen condones en las repisas de las ventanas?
Para que no entre el polvo
En el hospital de Lepe una madre le pregunta al médico:
-Doctor, ¿cree usted que mi hijo perderá el ojo?
El médico responde:
-Si lo pierde es porque le da la gana. Yo se lo he envuelto con un pañuelo
¿Qué hace un lepero con un sobre de ketchup en la oreja?
- Esta escuchando salsa
Le dice un lepero a otro
- Quillo ¿Por qué no me riegas el jardín?
- Porque está lloviendo a cántaros.
- Pero que vago eres hombre. Cogete un paraguas.
- ¿Porque se sabe que un ordenador es de un lepero?
Por que esta lleno de tipex.
- ¿Porque los de Lepe ponen condones en las repisas de las ventanas?
Para que no entre el polvo
En el hospital de Lepe una madre le pregunta al médico:
-Doctor, ¿cree usted que mi hijo perderá el ojo?
El médico responde:
-Si lo pierde es porque le da la gana. Yo se lo he envuelto con un pañuelo
¿Qué hace un lepero con un sobre de ketchup en la oreja?
- Esta escuchando salsa
Le dice un lepero a otro
- Quillo ¿Por qué no me riegas el jardín?
- Porque está lloviendo a cántaros.
- Pero que vago eres hombre. Cogete un paraguas.
Título: Re:chistes...
Publicado por: Kiyo74 en Enero 29, 2016, 12:56:25 pm
Publicado por: Kiyo74 en Enero 29, 2016, 12:56:25 pm
Mu buenos... .meparto .meparto .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: GODIMIL en Enero 29, 2016, 13:16:27 pm
Publicado por: GODIMIL en Enero 29, 2016, 13:16:27 pm
.palmas .palmas .palmas
Título: Re:chistes...
Publicado por: corvara en Enero 29, 2016, 14:46:21 pm
Publicado por: corvara en Enero 29, 2016, 14:46:21 pm
.palmas .palmas .panico .panico
Título: Re:chistes...
Publicado por: car1 en Enero 31, 2016, 22:08:47 pm
Publicado por: car1 en Enero 31, 2016, 22:08:47 pm
Llevo con diarrea desde que vine del pueblo ese de Cádiz.
- ¿Barbate?
- Sí, cada 5 minutos.
- Tío, me han diagnosticado alopecia
- Joder, menudo calvario
- No tiene ni puta gracia
- Ya, ni un pelo
- ¿Barbate?
- Sí, cada 5 minutos.
- Tío, me han diagnosticado alopecia
- Joder, menudo calvario
- No tiene ni puta gracia
- Ya, ni un pelo
Título: Re:chistes...
Publicado por: natxocruz en Febrero 01, 2016, 08:04:43 am
Publicado por: natxocruz en Febrero 01, 2016, 08:04:43 am
.meparto .meparto .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: RobertoUgao en Febrero 01, 2016, 13:24:41 pm
Publicado por: RobertoUgao en Febrero 01, 2016, 13:24:41 pm
.telefono-¿HOLAAAAAAAAA.POLICIAAAAAAAAAAAA.123??
POR FAVOR, MANDEN A ALGUIEN, HA ENTRADO UN GATO EN MI CASA!!!
-¿Que quiere decir con un gato en su casa?
UN GATO!!!...!!!MIERDA! ¿NO SABE LO QUE ES UN GATO?
HA ENTRADO EN MI CASA Y VIENE HACIA MI!!!
-Pero no entiendo.?Usted querra decir un ladron?
-NO, RAYOS, NO! UN GATO, MIAUUUUUUUUUUUU,MIAUUUUUUUUUUU.!!!GAAAATO!!!
-Pero que tiene de peligroso que un gato ande hacia usted.
-ME VA A MATAR!! Y USTEDES SERAN LOS CULPABLES!!!JOPUTAS!!!
-Pero.....¿quien habla?
-SOY EL LOROOOOOOOOOOOO, !MIERDA!, AUXILIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!
POR FAVOR, MANDEN A ALGUIEN, HA ENTRADO UN GATO EN MI CASA!!!
-¿Que quiere decir con un gato en su casa?
UN GATO!!!...!!!MIERDA! ¿NO SABE LO QUE ES UN GATO?
HA ENTRADO EN MI CASA Y VIENE HACIA MI!!!
-Pero no entiendo.?Usted querra decir un ladron?
-NO, RAYOS, NO! UN GATO, MIAUUUUUUUUUUUU,MIAUUUUUUUUUUU.!!!GAAAATO!!!
-Pero que tiene de peligroso que un gato ande hacia usted.
-ME VA A MATAR!! Y USTEDES SERAN LOS CULPABLES!!!JOPUTAS!!!
-Pero.....¿quien habla?
-SOY EL LOROOOOOOOOOOOO, !MIERDA!, AUXILIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!
Título: Re:chistes...
Publicado por: corvara en Febrero 01, 2016, 14:42:03 pm
Publicado por: corvara en Febrero 01, 2016, 14:42:03 pm
.panico .panico .panico .palmas
Título: Re:chistes...
Publicado por: jallacru en Febrero 02, 2016, 14:40:13 pm
Publicado por: jallacru en Febrero 02, 2016, 14:40:13 pm
Te llamo porque no se te ve el pelo por el bar... ¿ como te va la vida de casado?
...Oye, nunca he sido tan feliz, tio.
Te está escuchando ella..verdad?
...Sí, oye...Super feliz.
Animo tio
...Oye, nunca he sido tan feliz, tio.
Te está escuchando ella..verdad?
...Sí, oye...Super feliz.
Animo tio
Título: Re:chistes...
Publicado por: perroflautero en Febrero 02, 2016, 18:41:44 pm
Publicado por: perroflautero en Febrero 02, 2016, 18:41:44 pm
.risas .risas .risas .risas
Yo puedo reírme porque soy soltero, pero alguno va a terminar tuteando al sofá
Yo puedo reírme porque soy soltero, pero alguno va a terminar tuteando al sofá
Título: Re:chistes...
Publicado por: corvara en Febrero 02, 2016, 18:58:30 pm
Publicado por: corvara en Febrero 02, 2016, 18:58:30 pm
Cita de: perroflautero en Febrero 02, 2016, 18:41:44 pm
.risas .risas .risas .risas
Yo puedo reírme porque soy soltero, pero alguno va a terminar tuteando al sofá
+1 .panico .sombrero .palmas
Título: Re:chistes...
Publicado por: jallacru en Febrero 02, 2016, 20:22:34 pm
Publicado por: jallacru en Febrero 02, 2016, 20:22:34 pm
Tú traes las birras
tú la ginebra
tú fantas
tú algo de papeo
----¿ y yo?
tú ron
----¿de suchar?
Emmmm.... mejor que no vengas.
tú la ginebra
tú fantas
tú algo de papeo
----¿ y yo?
tú ron
----¿de suchar?
Emmmm.... mejor que no vengas.
Título: Re:chistes...
Publicado por: Kiyo74 en Febrero 03, 2016, 13:00:43 pm
Publicado por: Kiyo74 en Febrero 03, 2016, 13:00:43 pm
Va uno de Lepe con su autocaravana por la carretera,
y al llegar a un túnel se da cuenta de que la autocaravana no cabe.
Se baja de la AC, coge un
pico, y se pone a romper el techo del túnel.
Al rato, llega la Guardia Civil, y le pregunta:
- ¿Pero qué hace Ud.?, porque no desinfla un poco las ruedas para
que la AC baje y ya verá como entonces le cabe?.
Y el de Lepe y les dice:
- ¡Mira que me fastidian a mi los listos!...A ver, ¿por donde roza la Ac, por arriba o por abajo?
y al llegar a un túnel se da cuenta de que la autocaravana no cabe.
Se baja de la AC, coge un
pico, y se pone a romper el techo del túnel.
Al rato, llega la Guardia Civil, y le pregunta:
- ¿Pero qué hace Ud.?, porque no desinfla un poco las ruedas para
que la AC baje y ya verá como entonces le cabe?.
Y el de Lepe y les dice:
- ¡Mira que me fastidian a mi los listos!...A ver, ¿por donde roza la Ac, por arriba o por abajo?
Título: Re:chistes...
Publicado por: Txóóko en Febrero 03, 2016, 15:26:37 pm
Publicado por: Txóóko en Febrero 03, 2016, 15:26:37 pm
.meparto .meparto Como a la rubia de la GV
Título: Re:chistes...
Publicado por: beep-beep en Febrero 03, 2016, 16:38:57 pm
Publicado por: beep-beep en Febrero 03, 2016, 16:38:57 pm
Dos matrimonios, uno catalán y otro andaluz, estaban jugando al parchís, cuando al andaluz se le cayó el dado al suelo y, al agacharse para recogerlo, miró a la catalana por debajo de la mesa y vió que estaba sin bragas.
Alterado fue a la cocina a tomar un vaso de agua, la catalana disimulando fue detrás, llegó y le dijo:
-- ¿Y? ¿Qué te pareció?
-- ¡Me dejaste sin aire! --respondió el andaluz.
-- Cualquier día, por 200€ podemos hacer lo que quieras. --dijo la catalana
-- ¡Bueno! ¡Sólo dime cuándo y dónde!
-- Mañana por la tarde, aquí en mi casa. Y no te preocupes que voy a estar sola. Mi marido llegará al anochecer. ¡Puedes venir!
-- ¡Si seguro!! --dijo el andaluz atorado
La tarde siguiente, el andaluz llegó, triunfó y pagó los 200€ del "servicio" y por la noche regresó el marido del trabajo y le preguntó a la mujer:
--¿Pasó el andaluz por aquí esta tarde?
-- ¡Sí! --respondió la mujer asustada.
-- ¿Y te dejó 200€?
-- ¡¡¡Sí!!! --contestó la mujer totalmente desencajada.
-- ¡Ah! ¡Qué alivio! ¡Ese andaluz cabrón pasó por el trabajo y me dijo: "préstame 200 € por favor que más tarde te los dejó en tu casa..." ¡Pensé que me había jodido!, pero ya veo que los andaluces son buena gente! ...Y CUMPLIDORES!!
Alterado fue a la cocina a tomar un vaso de agua, la catalana disimulando fue detrás, llegó y le dijo:
-- ¿Y? ¿Qué te pareció?
-- ¡Me dejaste sin aire! --respondió el andaluz.
-- Cualquier día, por 200€ podemos hacer lo que quieras. --dijo la catalana
-- ¡Bueno! ¡Sólo dime cuándo y dónde!
-- Mañana por la tarde, aquí en mi casa. Y no te preocupes que voy a estar sola. Mi marido llegará al anochecer. ¡Puedes venir!
-- ¡Si seguro!! --dijo el andaluz atorado
La tarde siguiente, el andaluz llegó, triunfó y pagó los 200€ del "servicio" y por la noche regresó el marido del trabajo y le preguntó a la mujer:
--¿Pasó el andaluz por aquí esta tarde?
-- ¡Sí! --respondió la mujer asustada.
-- ¿Y te dejó 200€?
-- ¡¡¡Sí!!! --contestó la mujer totalmente desencajada.
-- ¡Ah! ¡Qué alivio! ¡Ese andaluz cabrón pasó por el trabajo y me dijo: "préstame 200 € por favor que más tarde te los dejó en tu casa..." ¡Pensé que me había jodido!, pero ya veo que los andaluces son buena gente! ...Y CUMPLIDORES!!
Título: Re:chistes...
Publicado por: beep-beep en Febrero 03, 2016, 16:43:24 pm
Publicado por: beep-beep en Febrero 03, 2016, 16:43:24 pm
Esto que va un catalán y un andaluz por la meseta castellana y se encuentran una lámpara mágica.
El catalán la coge y sale un genio.
Este le dice:
Por haberme sacado de la lámpara os concedo un deseo a cada uno.
El catalán dice:
Yo quiero que construyas un muro de 2 kilómetros de alto y 100 kilómetros de largo, que nos dá la independencia de España y podamos dirigir nuestro país sin influencia externa.
Y el genio hace "PUM" y lo construye. El catalán muy feliz.
Le dice el genio al andaluz:
¿Tu que vas a querer?
El andaluz se queda pensando un rato y le pregunta al genio:
Cusha genio. eze muro que le has contruio ar catalán, ¿e hermético?
El genio:- Si, totalmente hermético.
El andaluz:- ¿Eze muro no ze comunica con España por ninguna ranura?
El genio: No, está totalmente aislado.
El andaluz: ¿Está también cerrado al mar, o podemos entrar en barco?
El genio: Totalmente cerrado al mar.
El andaluz: Pooo. ziendo azin, mmmm. ¡¡¡ LLENALO DE AGUA !!!
El catalán la coge y sale un genio.
Este le dice:
Por haberme sacado de la lámpara os concedo un deseo a cada uno.
El catalán dice:
Yo quiero que construyas un muro de 2 kilómetros de alto y 100 kilómetros de largo, que nos dá la independencia de España y podamos dirigir nuestro país sin influencia externa.
Y el genio hace "PUM" y lo construye. El catalán muy feliz.
Le dice el genio al andaluz:
¿Tu que vas a querer?
El andaluz se queda pensando un rato y le pregunta al genio:
Cusha genio. eze muro que le has contruio ar catalán, ¿e hermético?
El genio:- Si, totalmente hermético.
El andaluz:- ¿Eze muro no ze comunica con España por ninguna ranura?
El genio: No, está totalmente aislado.
El andaluz: ¿Está también cerrado al mar, o podemos entrar en barco?
El genio: Totalmente cerrado al mar.
El andaluz: Pooo. ziendo azin, mmmm. ¡¡¡ LLENALO DE AGUA !!!
Título: Re:chistes...
Publicado por: Lago2007 en Febrero 03, 2016, 16:48:51 pm
Publicado por: Lago2007 en Febrero 03, 2016, 16:48:51 pm
.risas. .risas. .risas. .risas .risas. .risas lo voy a contar por aquí que me tienen acorralao .bien
Título: Re:chistes...
Publicado por: jallacru en Febrero 03, 2016, 17:20:45 pm
Publicado por: jallacru en Febrero 03, 2016, 17:20:45 pm
Mi mujer quiso salir a la cubierta del yate y se golpeó con la ventana.
---Escotilla.
Muchísimo, y además torpe que te cagas.
---Escotilla.
Muchísimo, y además torpe que te cagas.
Título: Re:chistes...
Publicado por: car1 en Febrero 03, 2016, 19:55:56 pm
Publicado por: car1 en Febrero 03, 2016, 19:55:56 pm
Muy buenos, sobre todo el del yate .meparto .meparto .meparto .meparto .meparto .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: jallacru en Febrero 03, 2016, 20:08:43 pm
Publicado por: jallacru en Febrero 03, 2016, 20:08:43 pm
Mi papá en la escuela...hizo la primaria y también la secundaria..
---¿ Y la universidad?
No, ahí contrataron a otro albañil.
---¿ Y la universidad?
No, ahí contrataron a otro albañil.
Título: Re:chistes...
Publicado por: jallacru en Febrero 04, 2016, 13:57:54 pm
Publicado por: jallacru en Febrero 04, 2016, 13:57:54 pm
Entre dos amigas...
Han trasladado a mi marido en el trabajo y se tiene que ir a vivir en un país musulmán...
----¿a Líbia?
Joder... si que alivia, ya estoy hasta el gorro con él.
Han trasladado a mi marido en el trabajo y se tiene que ir a vivir en un país musulmán...
----¿a Líbia?
Joder... si que alivia, ya estoy hasta el gorro con él.
Título: Re:chistes...
Publicado por: car1 en Febrero 04, 2016, 15:54:10 pm
Publicado por: car1 en Febrero 04, 2016, 15:54:10 pm
.meparto .meparto .meparto .palmas .palmas
Título: Re:chistes...
Publicado por: car1 en Febrero 04, 2016, 15:56:44 pm
Publicado por: car1 en Febrero 04, 2016, 15:56:44 pm
No es un chiste,pero da que pensar
Estimados colegas:
No culpo a nadie de mi muerte;
me quite la vida porque dos días mas que viviera,no sabría quien soy en este mar de lagrimas,
Vera Sr Juez: Tuve la desgracia de casarme con una viuda.
De haberlo sabido no me hubiese casado, porque esta tenia un hija.
Mi padre, que también era viudo, para mayor desgracia,se enamoro de la hija de mi mujer
de manera que mi esposa era suegra de mi padre y al mismo tiempo era mi yerno.
Al poco tiempo mi madre trajo al mundo un varón,que era mi hermano,pero era nieto de mi mujer,
de manera que yo era abuelo de mi hermano.
Al correr el tiempo, mi mujer trajo al mundo un varón y como era hermano de mi madre, era cuñado de mi padre y tio de su hijo
mi mujer era suegra de su propia hija, yo en cambio soy padre de mi madre, mi padre y su mujer son mis hijos y ademas yo soy mi propio abuelo.
Ya ve, Sr Juez. Me despido de este mundo, porque ya no se quien soy
El Muerto
Estimados colegas:
No culpo a nadie de mi muerte;
me quite la vida porque dos días mas que viviera,no sabría quien soy en este mar de lagrimas,
Vera Sr Juez: Tuve la desgracia de casarme con una viuda.
De haberlo sabido no me hubiese casado, porque esta tenia un hija.
Mi padre, que también era viudo, para mayor desgracia,se enamoro de la hija de mi mujer
de manera que mi esposa era suegra de mi padre y al mismo tiempo era mi yerno.
Al poco tiempo mi madre trajo al mundo un varón,que era mi hermano,pero era nieto de mi mujer,
de manera que yo era abuelo de mi hermano.
Al correr el tiempo, mi mujer trajo al mundo un varón y como era hermano de mi madre, era cuñado de mi padre y tio de su hijo
mi mujer era suegra de su propia hija, yo en cambio soy padre de mi madre, mi padre y su mujer son mis hijos y ademas yo soy mi propio abuelo.
Ya ve, Sr Juez. Me despido de este mundo, porque ya no se quien soy
El Muerto
Título: Re:chistes...
Publicado por: montañes en Febrero 04, 2016, 16:08:13 pm
Publicado por: montañes en Febrero 04, 2016, 16:08:13 pm
me quedo con ganas de saber que pondría en la lápida...
Título: Re:chistes...
Publicado por: jallacru en Febrero 04, 2016, 19:03:03 pm
Publicado por: jallacru en Febrero 04, 2016, 19:03:03 pm
!!! Paco la cisterna vuelve a perder !!
----Dile que lo importante es participar.
----Dile que lo importante es participar.
Título: Re:chistes...
Publicado por: Ajuri en Febrero 09, 2016, 21:39:14 pm
Publicado por: Ajuri en Febrero 09, 2016, 21:39:14 pm
Si un ciempiés tiene 100 pies, un piojo tiene 3,14159 ojos?
Enviado desde mi Nexus 7 mediante Tapatalk
Enviado desde mi Nexus 7 mediante Tapatalk
Título: Re:chistes...
Publicado por: Jordilugo en Febrero 09, 2016, 21:46:56 pm
Publicado por: Jordilugo en Febrero 09, 2016, 21:46:56 pm
Cita de: jallacru en Febrero 03, 2016, 17:20:45 pm
Mi mujer quiso salir a la cubierta del yate y se golpeó con la ventana.
---Escotilla.
Muchísimo, y además torpe que te cagas.
.meparto .meparto .meparto
Fijo era mi suegra!!!
Título: Re:chistes...
Publicado por: jallacru en Febrero 09, 2016, 21:59:12 pm
Publicado por: jallacru en Febrero 09, 2016, 21:59:12 pm
A ver!!!!
----Nivel de latín ?
Altum
----No tiene idea ¿verdad?
Exactum
----!Lárguese de aquí!!
Perfectum
----Nivel de latín ?
Altum
----No tiene idea ¿verdad?
Exactum
----!Lárguese de aquí!!
Perfectum
Título: Re:chistes...
Publicado por: estresao en Febrero 10, 2016, 00:43:01 am
Publicado por: estresao en Febrero 10, 2016, 00:43:01 am
- Nivel de inglés
- Alto
- Cómo se dice dos minutos
- Two minutes
- Diga una frase que lo contenga
- Te voy a comé tol two minute
- Alto
- Cómo se dice dos minutos
- Two minutes
- Diga una frase que lo contenga
- Te voy a comé tol two minute
Título: Re:chistes...
Publicado por: jallacru en Febrero 10, 2016, 00:51:59 am
Publicado por: jallacru en Febrero 10, 2016, 00:51:59 am
Ella..... Amor,.. tengo que decirte algo.
-----Dime
Tengo un retraso.
----No te preocupes mi amor....siempre lo supe y así de mongolita te quiero.
-----Dime
Tengo un retraso.
----No te preocupes mi amor....siempre lo supe y así de mongolita te quiero.
Título: Re:chistes...
Publicado por: Jordilugo en Febrero 10, 2016, 01:04:24 am
Publicado por: Jordilugo en Febrero 10, 2016, 01:04:24 am
Cita de: jallacru en Febrero 10, 2016, 00:51:59 am
Ella..... Amor,.. tengo que decirte algo.
-----Dime
Tengo un retraso.
----No te preocupes mi amor....siempre lo supe y así de mongolita te quiero.
.meparto .meparto tu también conoces a mi suegra?
Título: Re:chistes...
Publicado por: FRANJONETA en Febrero 10, 2016, 06:46:24 am
Publicado por: FRANJONETA en Febrero 10, 2016, 06:46:24 am
Un granjero lleva su camioneta al pueblo y el mecánico le dice que tiene que dejarla hasta el día siguiente, así que decide regresar caminando a su granja.
De camino pasa por una ferretería, compra un cubo y un bote de pintura. Allí se encuentra con un amigo que le entrega dos gallinas y un ganso que le debía. Ahora el granjero se encuentra con el problema de cómo llevar todo a casa.
Mientras piensa se le acerca caminando una señora madura y le pregunta como llegar a la granja de los González.
El granjero le dice que va en esa dirección y si no tuviera que llevar esa carga con gusto la acompañaría.
La señora le dice:
¿Por qué no pone la lata de pintura en el cubo? Lo llevas en una mano, se pone una gallina debajo de cada brazo y el ganso en la otra mano...
El granjero sorprendido y agradecido, empieza a acompañar a la señora. En un momento le dice: conozco un atajo que nos saca del camino principal, pero nos ahorramos mas de un Kilómetro.
La señora lo mira con desconfianza y le responde:
-Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda. ¿Cómo sé que no me va a llevar por el medio del campo, me va a poner contra un árbol y va a abusar de mi?
Pero señora!!!
Aun cuando quisiera ¿cómo lo hago? Llevo un cubo, un bote de pintura, dos gallinas y un ganso.
¿Cómo hago para ponerle contra un árbol y abusar de usted?
A lo cual la señora le dice:
Pues pone el ganso en el suelo, lo cubre con el cubo, coloca el bote de pintura encima para que no escape...
El caballero le responde: ¿y las gallinas?
LAS GALLINAS!!!!
TE LAS AGUANTO YO JODER, QUE NO TENÉIS INICIATIVA!!!!!!!
De camino pasa por una ferretería, compra un cubo y un bote de pintura. Allí se encuentra con un amigo que le entrega dos gallinas y un ganso que le debía. Ahora el granjero se encuentra con el problema de cómo llevar todo a casa.
Mientras piensa se le acerca caminando una señora madura y le pregunta como llegar a la granja de los González.
El granjero le dice que va en esa dirección y si no tuviera que llevar esa carga con gusto la acompañaría.
La señora le dice:
¿Por qué no pone la lata de pintura en el cubo? Lo llevas en una mano, se pone una gallina debajo de cada brazo y el ganso en la otra mano...
El granjero sorprendido y agradecido, empieza a acompañar a la señora. En un momento le dice: conozco un atajo que nos saca del camino principal, pero nos ahorramos mas de un Kilómetro.
La señora lo mira con desconfianza y le responde:
-Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda. ¿Cómo sé que no me va a llevar por el medio del campo, me va a poner contra un árbol y va a abusar de mi?
Pero señora!!!
Aun cuando quisiera ¿cómo lo hago? Llevo un cubo, un bote de pintura, dos gallinas y un ganso.
¿Cómo hago para ponerle contra un árbol y abusar de usted?
A lo cual la señora le dice:
Pues pone el ganso en el suelo, lo cubre con el cubo, coloca el bote de pintura encima para que no escape...
El caballero le responde: ¿y las gallinas?
LAS GALLINAS!!!!
TE LAS AGUANTO YO JODER, QUE NO TENÉIS INICIATIVA!!!!!!!
Título: Re:chistes...
Publicado por: jallacru en Febrero 10, 2016, 11:01:39 am
Publicado por: jallacru en Febrero 10, 2016, 11:01:39 am
Para tí jordilugo....
Un padre a sus hijos...
-----!!! Espartanos !!! Adelante bravos, hoy cenaremos en el infierno.
Pero, Jordi...No hables así a los niños.... Si no quieres cenar en casa de mi madre no vengas y punto.
Un padre a sus hijos...
-----!!! Espartanos !!! Adelante bravos, hoy cenaremos en el infierno.
Pero, Jordi...No hables así a los niños.... Si no quieres cenar en casa de mi madre no vengas y punto.
Título: Re:chistes...
Publicado por: beep-beep en Febrero 10, 2016, 11:10:17 am
Publicado por: beep-beep en Febrero 10, 2016, 11:10:17 am
De politicos, al estilo Marx ........... Groucho.
- Yo no voto personas, ¡yo voto ideas!
- ¿Y si te doy un millón de euros?
- Pues voto a quien sea, porque la idea no es tan mala
- Yo no voto personas, ¡yo voto ideas!
- ¿Y si te doy un millón de euros?
- Pues voto a quien sea, porque la idea no es tan mala
Título: Re:chistes...
Publicado por: beep-beep en Febrero 10, 2016, 11:12:12 am
Publicado por: beep-beep en Febrero 10, 2016, 11:12:12 am
Napoleón Bonaparte durante sus batallas siempre usaba una camisa de color rojo. Para él era importante, porque si era herido, con su camisa roja no se notaría su sangre y sus soldados no dejarían de luchar. Toda una prueba de valor. Doscientos años mas tarde, Mariano Rajoy utiliza siempre un pantalón marrón.
Título: Re:chistes...
Publicado por: migeltxin en Febrero 10, 2016, 12:06:19 pm
Publicado por: migeltxin en Febrero 10, 2016, 12:06:19 pm
Cita de: beep-beep en Febrero 10, 2016, 11:12:12 am
Napoleón Bonaparte durante sus batallas siempre usaba una camisa de color rojo. Para él era importante, porque si era herido, con su camisa roja no se notaría su sangre y sus soldados no dejarían de luchar. Toda una prueba de valor. Doscientos años mas tarde, Mariano Rajoy utiliza siempre un pantalón marrón.
jajajaja!!!!!
Título: Re:chistes...
Publicado por: Jordilugo en Febrero 10, 2016, 13:13:43 pm
Publicado por: Jordilugo en Febrero 10, 2016, 13:13:43 pm
Cita de: jallacru en Febrero 10, 2016, 11:01:39 am
Para tí jordilugo....
Un padre a sus hijos...
-----!!! Espartanos !!! Adelante bravos, hoy cenaremos en el infierno.
Pero, Jordi...No hables así a los niños.... Si no quieres cenar en casa de mi madre no vengas y punto.
.meparto .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: perroflautero en Febrero 10, 2016, 14:35:06 pm
Publicado por: perroflautero en Febrero 10, 2016, 14:35:06 pm
¿tu suegra tiene internet? ¿y licencia de armas? .meparto .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: corvara en Febrero 10, 2016, 16:54:53 pm
Publicado por: corvara en Febrero 10, 2016, 16:54:53 pm
Cita de: perroflautero en Febrero 10, 2016, 14:35:06 pm
¿tu suegra tiene internet? ¿y licencia de armas? .meparto .meparto
+ 1
Título: Re:chistes...
Publicado por: GODIMIL en Febrero 10, 2016, 19:11:01 pm
Publicado por: GODIMIL en Febrero 10, 2016, 19:11:01 pm
Cita de: beep-beep en Febrero 10, 2016, 11:12:12 am
Napoleón Bonaparte durante sus batallas siempre usaba una camisa de color rojo. Para él era importante, porque si era herido, con su camisa roja no se notaría su sangre y sus soldados no dejarían de luchar. Toda una prueba de valor. Doscientos años mas tarde, Mariano Rajoy utiliza siempre un pantalón marrón.
.palmas .palmas .palmas
Título: Re:chistes...
Publicado por: Jordilugo en Febrero 10, 2016, 21:34:01 pm
Publicado por: Jordilugo en Febrero 10, 2016, 21:34:01 pm
Cita de: perroflautero en Febrero 10, 2016, 14:35:06 pm
¿tu suegra tiene internet? ¿y licencia de armas? .meparto .meparto
No tiene tiempo para internet...su tiempo libre, lo dedica a volar con su querida escoba!!
Título: Re:chistes...
Publicado por: perroflautero en Febrero 10, 2016, 21:46:54 pm
Publicado por: perroflautero en Febrero 10, 2016, 21:46:54 pm
.meparto .meparto .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: beep-beep en Febrero 12, 2016, 12:45:06 pm
Publicado por: beep-beep en Febrero 12, 2016, 12:45:06 pm
.
Título: Re:chistes...
Publicado por: perroflautero en Febrero 12, 2016, 12:54:28 pm
Publicado por: perroflautero en Febrero 12, 2016, 12:54:28 pm
Ten cuidado con esas cosas que rapidamente te acusan de sexista, machista, acosador, y titiritero-terrorista .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: beep-beep en Febrero 12, 2016, 13:03:25 pm
Publicado por: beep-beep en Febrero 12, 2016, 13:03:25 pm
Cita de: perroflautero en Febrero 12, 2016, 12:54:28 pm
Ten cuidado con esas cosas que rapidamente te acusan de sexista, machista, acosador, y titiritero-terrorista .meparto
Lo borro por si algun miembro se sulfurA. A fin de cuentas no es mas que un piropo gastronomico.
Título: Re:chistes...
Publicado por: Jordilugo en Febrero 12, 2016, 14:39:17 pm
Publicado por: Jordilugo en Febrero 12, 2016, 14:39:17 pm
Cita de: perroflautero en Febrero 12, 2016, 12:54:28 pm
Ten cuidado con esas cosas que rapidamente te acusan de sexista, machista, acosador, y titiritero-terrorista .meparto
Si va por mi....
No hay problema....que me acusen de lo que quieran. Se la enpaqueto unos días y veras como me dan la razón!!
Título: Re:chistes...
Publicado por: perroflautero en Febrero 12, 2016, 14:46:17 pm
Publicado por: perroflautero en Febrero 12, 2016, 14:46:17 pm
Se lo decía a Beep-Beep, a ti ya te dará lo tuyo la suegra .meparto .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: jallacru en Febrero 12, 2016, 15:27:29 pm
Publicado por: jallacru en Febrero 12, 2016, 15:27:29 pm
Mi sargento...ya están colocados los PIVOTES para el control.
----Conos...conos.
Mo sorgonto...yo ostón colocodos los POVOTOS poro ol control.
----Conos...conos.
Mo sorgonto...yo ostón colocodos los POVOTOS poro ol control.
Título: Re:chistes...
Publicado por: corvara en Febrero 12, 2016, 16:06:39 pm
Publicado por: corvara en Febrero 12, 2016, 16:06:39 pm
jodo que malo..... ;D
jajajaaj
jajajaaj
Título: Re:chistes...
Publicado por: perroflautero en Febrero 12, 2016, 17:57:32 pm
Publicado por: perroflautero en Febrero 12, 2016, 17:57:32 pm
- ¿Qué día es hoy, Pepe?
- Pues no sé. Espera a que le pregunte a mi mujer.
- María. ¿qué es hoy?
- ¡¡Impotente!!
- ¡No, no, digo de día!
- ¿De día? ¡Cornudo!
- Pues no sé. Espera a que le pregunte a mi mujer.
- María. ¿qué es hoy?
- ¡¡Impotente!!
- ¡No, no, digo de día!
- ¿De día? ¡Cornudo!
Título: Re:chistes...
Publicado por: jallacru en Febrero 12, 2016, 18:57:45 pm
Publicado por: jallacru en Febrero 12, 2016, 18:57:45 pm
Y para terminar la entrevista....
dígame cuales son sus Hobbyes preferidos.
---Pues..... BILBO, FRODO, SAMSAGAZ
dígame cuales son sus Hobbyes preferidos.
---Pues..... BILBO, FRODO, SAMSAGAZ
Título: Re:chistes...
Publicado por: perroflautero en Febrero 12, 2016, 21:10:55 pm
Publicado por: perroflautero en Febrero 12, 2016, 21:10:55 pm
- Oye, que llevas la rueda trasera de la bicicleta pinchada.
- Sí, es por abajo. Pero por arriba va bien.
- Sí, es por abajo. Pero por arriba va bien.
Título: Re:chistes...
Publicado por: beep-beep en Febrero 12, 2016, 21:52:50 pm
Publicado por: beep-beep en Febrero 12, 2016, 21:52:50 pm
Ocurrido ayer en el canal 24 h de tve. Y luego diran que los vascos hablamos mal el castellano jeje.
" ........... junto al acusado J.Pujol Junior, seran imputados DOS DE SUS PADRES, y cuatro de sus hermanos ........."
Y digo yo, que es un hijo de muchos padres?????????
" ........... junto al acusado J.Pujol Junior, seran imputados DOS DE SUS PADRES, y cuatro de sus hermanos ........."
Y digo yo, que es un hijo de muchos padres?????????
Título: Re:chistes...
Publicado por: perroflautero en Febrero 12, 2016, 22:00:13 pm
Publicado por: perroflautero en Febrero 12, 2016, 22:00:13 pm
Lo veo difícil, viendo la cara de la Ferrusola ya se me hace increible que tenga uno... .meparto .meparto .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: jackblues en Febrero 12, 2016, 22:01:12 pm
Publicado por: jackblues en Febrero 12, 2016, 22:01:12 pm
Nueve mujeres se van a un retiro espiritual para mejorar sus relaciones de pareja con sus respectivos esposos. El párroco les pregunta:
- ¿Cuántas de ustedes Aman a sus maridos?
Todas las mujeres levantaron la mano. Luego les preguntó:
- ¿Y cuándo fue la última vez que le dijeron a sus Maridos que los amaban?
Unas respondieron hoy, otras ayer, otras ni recordaban.
Entonces les pidió que tomaran sus teléfonos y enviaran el siguiente mensaje a sus maridos:
"Cariño, te quiero mucho y valoro todo lo que haces por mi y nuestra hermosa Familia. Te amo."
Luego les pidió que leyeran las respuestas de sus maridos. Estas fueron las respuestas:
1. ¿Qué coño te pasa...?
2. Ayyy madre mía!... no me digas que has reventado el coche otra vez!
3. No entiendo qué cojones me quieres decir con eso.
4. ¿y ahora qué coño has hecho? ¡No te voy a perdonar esta vez!
5. ¿Qué te pasa? ¿Te has drogado?
6. Déjate de rodeos... Dime cuánto necesitas y ya.
7. Estoy soñando o este mensaje es para el vecino?
8. Ya te he dicho que no voy a comer este fin de semana con tu madre ni borracho!
Y LA MEJOR DE TODAS..
9. ¿Quién eres? Es que no tengo este número registrado pero me gustaría conocerte. Envíame una foto.
.meparto .meparto .meparto
- ¿Cuántas de ustedes Aman a sus maridos?
Todas las mujeres levantaron la mano. Luego les preguntó:
- ¿Y cuándo fue la última vez que le dijeron a sus Maridos que los amaban?
Unas respondieron hoy, otras ayer, otras ni recordaban.
Entonces les pidió que tomaran sus teléfonos y enviaran el siguiente mensaje a sus maridos:
"Cariño, te quiero mucho y valoro todo lo que haces por mi y nuestra hermosa Familia. Te amo."
Luego les pidió que leyeran las respuestas de sus maridos. Estas fueron las respuestas:
1. ¿Qué coño te pasa...?
2. Ayyy madre mía!... no me digas que has reventado el coche otra vez!
3. No entiendo qué cojones me quieres decir con eso.
4. ¿y ahora qué coño has hecho? ¡No te voy a perdonar esta vez!
5. ¿Qué te pasa? ¿Te has drogado?
6. Déjate de rodeos... Dime cuánto necesitas y ya.
7. Estoy soñando o este mensaje es para el vecino?
8. Ya te he dicho que no voy a comer este fin de semana con tu madre ni borracho!
Y LA MEJOR DE TODAS..
9. ¿Quién eres? Es que no tengo este número registrado pero me gustaría conocerte. Envíame una foto.
.meparto .meparto .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: Jordilugo en Febrero 12, 2016, 23:15:16 pm
Publicado por: Jordilugo en Febrero 12, 2016, 23:15:16 pm
He vuelto a ver hoy el video de mi boda, pero marcha atrás.
Me he emocionado cuando le quito el anillo, salgo de la iglesia y me voy...
Me he emocionado cuando le quito el anillo, salgo de la iglesia y me voy...
Título: Re:chistes...
Publicado por: jackblues en Febrero 13, 2016, 00:10:52 am
Publicado por: jackblues en Febrero 13, 2016, 00:10:52 am
Cita de: Jordilugo en Febrero 12, 2016, 23:15:16 pm
He vuelto a ver hoy el video de mi boda, pero marcha atrás.
Me he emocionado cuando le quito el anillo, salgo de la iglesia y me voy...
.meparto .meparto .palmas .palmas
Título: Re:chistes...
Publicado por: jallacru en Febrero 13, 2016, 21:32:24 pm
Publicado por: jallacru en Febrero 13, 2016, 21:32:24 pm
Mi Paco aprendió a conducir autobuses por sí solo.
--- ¿Ah?... es autodidacta?
No,no,.. es autobusero
--- ¿Ah?... es autodidacta?
No,no,.. es autobusero
Título: Re:chistes...
Publicado por: RobertoUgao en Febrero 14, 2016, 21:29:14 pm
Publicado por: RobertoUgao en Febrero 14, 2016, 21:29:14 pm
8)Una pareja de dos;
cariño, antes nos cogiamos de la mano....
va el y le toma de la mano......
cariño, antes me dabas masajitos por la espalda......
va el y le masajea la espalda........
cariño, antes me dabas mordisquitos en el cuello......
y el sale corriendo.......
perdona cariño , pero no te enfades.........
Calla, cooooño, que voy a por los dientes.
cariño, antes nos cogiamos de la mano....
va el y le toma de la mano......
cariño, antes me dabas masajitos por la espalda......
va el y le masajea la espalda........
cariño, antes me dabas mordisquitos en el cuello......
y el sale corriendo.......
perdona cariño , pero no te enfades.........
Calla, cooooño, que voy a por los dientes.
Título: Re:chistes...
Publicado por: corvara en Febrero 15, 2016, 16:27:25 pm
Publicado por: corvara en Febrero 15, 2016, 16:27:25 pm
Cita de: jackblues en Febrero 12, 2016, 22:01:12 pm
Nueve mujeres se van a un retiro espiritual para mejorar sus relaciones de pareja con sus respectivos esposos. El párroco les pregunta:
- ¿Cuántas de ustedes Aman a sus maridos?
Todas las mujeres levantaron la mano. Luego les preguntó:
- ¿Y cuándo fue la última vez que le dijeron a sus Maridos que los amaban?
Unas respondieron hoy, otras ayer, otras ni recordaban.
Entonces les pidió que tomaran sus teléfonos y enviaran el siguiente mensaje a sus maridos:
"Cariño, te quiero mucho y valoro todo lo que haces por mi y nuestra hermosa Familia. Te amo."
Luego les pidió que leyeran las respuestas de sus maridos. Estas fueron las respuestas:
1. ¿Qué coño te pasa...?
2. Ayyy madre mía!... no me digas que has reventado el coche otra vez!
3. No entiendo qué cojones me quieres decir con eso.
4. ¿y ahora qué coño has hecho? ¡No te voy a perdonar esta vez!
5. ¿Qué te pasa? ¿Te has drogado?
6. Déjate de rodeos... Dime cuánto necesitas y ya.
7. Estoy soñando o este mensaje es para el vecino?
8. Ya te he dicho que no voy a comer este fin de semana con tu madre ni borracho!
Y LA MEJOR DE TODAS..
9. ¿Quién eres? Es que no tengo este número registrado pero me gustaría conocerte. Envíame una foto.
.meparto .meparto .meparto
.palmas .palmas .palmas .ereselmejor .ereselmejor .sombrero .panico
Título: Re:chistes...
Publicado por: jackblues en Febrero 15, 2016, 18:48:48 pm
Publicado por: jackblues en Febrero 15, 2016, 18:48:48 pm
Cita de: RobertoUgao en Febrero 14, 2016, 21:29:14 pm
8)Una pareja de dos;
cariño, antes nos cogiamos de la mano....
va el y le toma de la mano......
cariño, antes me dabas masajitos por la espalda......
va el y le masajea la espalda........
cariño, antes me dabas mordisquitos en el cuello......
y el sale corriendo.......
perdona cariño , pero no te enfades.........
Calla, cooooño, que voy a por los dientes.
Pues menos mal que no era una pareja de tres .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: jallacru en Febrero 18, 2016, 00:18:43 am
Publicado por: jallacru en Febrero 18, 2016, 00:18:43 am
Que bien nadas. . . podrías imitar a una sirena..
-----!!!! pirubí !!! !!! pirubí !!! NINO---NINO--NINO !! pirubí !! !! pirubí !!
Menos mal que eres guapa.
-----!!!! pirubí !!! !!! pirubí !!! NINO---NINO--NINO !! pirubí !! !! pirubí !!
Menos mal que eres guapa.
Título: Re:chistes...
Publicado por: jackblues en Febrero 18, 2016, 00:28:09 am
Publicado por: jackblues en Febrero 18, 2016, 00:28:09 am
Cita de: jallacru en Febrero 18, 2016, 00:18:43 am
Que bien nadas. . . podrías imitar a una sirena..
-----!!!! pirubí !!! !!! pirubí !!! NINO---NINO--NINO !! pirubí !! !! pirubí !!
Menos mal que eres guapa.
.meparto .meparto .meparto .palmas .palmas .meparto .meparto .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: mosquiter_xiulaire. en Febrero 18, 2016, 01:52:39 am
Publicado por: mosquiter_xiulaire. en Febrero 18, 2016, 01:52:39 am
Cita de: Jordilugo en Febrero 12, 2016, 23:15:16 pm
He vuelto a ver hoy el video de mi boda, pero marcha atrás.
Me he emocionado cuando le quito el anillo, salgo de la iglesia y me voy...
Título: Re:chistes...
Publicado por: jallacru en Febrero 18, 2016, 19:57:31 pm
Publicado por: jallacru en Febrero 18, 2016, 19:57:31 pm
Me gusta ver jugar al baloncesto
----¿ A Gasol ?
O aunque llueva... me da igual.
----¿ A Gasol ?
O aunque llueva... me da igual.
Título: Re:chistes...
Publicado por: Jordilugo en Febrero 18, 2016, 20:12:01 pm
Publicado por: Jordilugo en Febrero 18, 2016, 20:12:01 pm
Cariño, creo que tienes un problema con el juego.
¿Yo? Que tontería ¿por qué?
En sueños gritas Tragaperra!! Tragaperra!!
Ah! Si,si, estoy muy enganchado.
.panico
¿Yo? Que tontería ¿por qué?
En sueños gritas Tragaperra!! Tragaperra!!
Ah! Si,si, estoy muy enganchado.
.panico
Título: Re:chistes...
Publicado por: Jordilugo en Febrero 18, 2016, 20:17:37 pm
Publicado por: Jordilugo en Febrero 18, 2016, 20:17:37 pm
Mi mujer me ha dicho que saque la basura ya!!
Soy el hombre aquí y decido lo que se hace.
La bajare, cuando termine de fregar. Que se joda!!
Soy el hombre aquí y decido lo que se hace.
La bajare, cuando termine de fregar. Que se joda!!
Título: Re:chistes...
Publicado por: perroflautero en Febrero 18, 2016, 20:56:25 pm
Publicado por: perroflautero en Febrero 18, 2016, 20:56:25 pm
Pablo Iglesias está en un bar acompañado de Rajoy, cuando comienza el telediario de las 21:00.
El presentador cuenta la historia de un hombre que está en el ático de un edificio y que amenaza con saltar al vacío.
Rajoy mira a Pablo Iglesias y le pregunta:
- ¿Crees que va a saltar?
- Eso parece - dice Pablo.
- Pues yo creo que no - responde Rajoy.
Pablo coloca un billete de 500 EUR sobre la barra y dice:
- ¿Apostamos?
Justo en el momento en que Rajoy pone su billete sobre la barra, el hombre salta y se mata.
Rajoy, muy afectado, le da su billete a Pablo y le dice:
- Una apuesta es una apuesta. Toma tu dinero.
Luego, Pablo admite:
- Yo había visto el telediario de las 15:00 y sabía que se tiraría.
Rajoy responde:
- Yo también lo había visto, pero jamás pensé que se volvería a tirar...
El presentador cuenta la historia de un hombre que está en el ático de un edificio y que amenaza con saltar al vacío.
Rajoy mira a Pablo Iglesias y le pregunta:
- ¿Crees que va a saltar?
- Eso parece - dice Pablo.
- Pues yo creo que no - responde Rajoy.
Pablo coloca un billete de 500 EUR sobre la barra y dice:
- ¿Apostamos?
Justo en el momento en que Rajoy pone su billete sobre la barra, el hombre salta y se mata.
Rajoy, muy afectado, le da su billete a Pablo y le dice:
- Una apuesta es una apuesta. Toma tu dinero.
Luego, Pablo admite:
- Yo había visto el telediario de las 15:00 y sabía que se tiraría.
Rajoy responde:
- Yo también lo había visto, pero jamás pensé que se volvería a tirar...
Título: Re:chistes...
Publicado por: perroflautero en Febrero 18, 2016, 20:57:33 pm
Publicado por: perroflautero en Febrero 18, 2016, 20:57:33 pm
EL: Hola, quiero conocerte mejor, tengo 38 años, soy diputado desde hace 10 años y soy honesto.
ELLA: Hola, encantada, tengo 30 años, soy prostituta desde hace 15 años y soy virgen.
ELLA: Hola, encantada, tengo 30 años, soy prostituta desde hace 15 años y soy virgen.
Título: Re:chistes...
Publicado por: perroflautero en Febrero 18, 2016, 21:00:31 pm
Publicado por: perroflautero en Febrero 18, 2016, 21:00:31 pm
Vas en tu coche y ves pasar a un político en bicicleta. ¿Por qué no lo atropellas?
Porque la bicicleta podría ser tuya.
Porque la bicicleta podría ser tuya.
Título: Re:chistes...
Publicado por: sitoping en Febrero 18, 2016, 21:01:27 pm
Publicado por: sitoping en Febrero 18, 2016, 21:01:27 pm
Cita de: perroflautero en Febrero 18, 2016, 20:56:25 pm
Pablo Iglesias está en un bar acompañado de Rajoy, cuando comienza el telediario de las 21:00.
El presentador cuenta la historia de un hombre que está en el ático de un edificio y que amenaza con saltar al vacío.
Rajoy mira a Pablo Iglesias y le pregunta:
- ¿Crees que va a saltar?
- Eso parece - dice Pablo.
- Pues yo creo que no - responde Rajoy.
Pablo coloca un billete de 500 EUR sobre la barra y dice:
- ¿Apostamos?
Justo en el momento en que Rajoy pone su billete sobre la barra, el hombre salta y se mata.
Rajoy, muy afectado, le da su billete a Pablo y le dice:
- Una apuesta es una apuesta. Toma tu dinero.
Luego, Pablo admite:
- Yo había visto el telediario de las 15:00 y sabía que se tiraría.
Rajoy responde:
- Yo también lo había visto, pero jamás pensé que se volvería a tirar...
Acto seguido los dos miraron al suelo mirando las colillas diciendo aquí han fumao
Título: Re:chistes...
Publicado por: lostitis en Febrero 18, 2016, 21:34:58 pm
Publicado por: lostitis en Febrero 18, 2016, 21:34:58 pm
Un niño le pregunta al padre,papá como se llama el emperador anterior a julio cesar,y le dice el padre junio cesar hijo mío
Título: Re:chistes...
Publicado por: jackblues en Febrero 19, 2016, 07:47:20 am
Publicado por: jackblues en Febrero 19, 2016, 07:47:20 am
Leyendo el hilo de lo que le pasó a Perroflautero http://www.furgovw.org/index.php?topic=315138.msg3908569#msg3908569 y viendo el comentario... Me lo acabo de imaginar en plena situación y me recordó este chiste:
Pregunta el fiscal:
- ¿Es cierto que Usted el día de los hechos se cagó en los muertos del denunciante, en toda su puta familia, en la perra de su madre y en el hijo de puta de su padre, al igual que en toda la corte celestial?
Respuesta del acusado:
-No, es falso ... Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije: "Antonio, por Dios, ¿no te das cuenta de que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que es una sensación muy desagradable?"
Pregunta el fiscal:
- ¿Es cierto que Usted el día de los hechos se cagó en los muertos del denunciante, en toda su puta familia, en la perra de su madre y en el hijo de puta de su padre, al igual que en toda la corte celestial?
Respuesta del acusado:
-No, es falso ... Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije: "Antonio, por Dios, ¿no te das cuenta de que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que es una sensación muy desagradable?"
Título: Re:chistes...
Publicado por: Espartano en Febrero 19, 2016, 08:38:39 am
Publicado por: Espartano en Febrero 19, 2016, 08:38:39 am
Cita de: jackblues en Febrero 19, 2016, 07:47:20 am
Leyendo el hilo de lo que le pasó a Perroflautero http://www.furgovw.org/index.php?topic=315138.msg3908569#msg3908569 y viendo el comentario... Me lo acabo de imaginar en plena situación y me recordó este chiste:
Pregunta el fiscal:
- ¿Es cierto que Usted el día de los hechos se cagó en los muertos del denunciante, en toda su puta familia, en la perra de su madre y en el hijo de puta de su padre, al igual que en toda la corte celestial?
Respuesta del acusado:
-No, es falso ... Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije: "Antonio, por Dios, ¿no te das cuenta de que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que es una sensación muy desagradable?"
-"...es cierto lo que acaba de relatar el denunciante?
-pues no Señoría. Yo estaba tranquilamente en la puerta de mi casa afilando con mi navaja un espeto para asarme unas sardinas......y el denunciante vino hacía mi, se tropezó y se calvó la navaja en el vientre...., y así las 18 veces señoria
Título: Re:chistes...
Publicado por: Jordilugo en Febrero 21, 2016, 21:07:16 pm
Publicado por: Jordilugo en Febrero 21, 2016, 21:07:16 pm
Doctor, últimamente me encuentro mas gordo y mas feo, ¿ qué tengo?
Mucha razón .malabares
¿Cómo te va por el gimnasio?
Brutal!! Me salen músculos que ni siquiera conozco..
Mira, ¿ cómo se llamara este?
Trapecio
Yo a ti también tio y mucho!!
Mucha razón .malabares
¿Cómo te va por el gimnasio?
Brutal!! Me salen músculos que ni siquiera conozco..
Mira, ¿ cómo se llamara este?
Trapecio
Yo a ti también tio y mucho!!
Título: Re:chistes...
Publicado por: Jordilugo en Febrero 21, 2016, 21:12:10 pm
Publicado por: Jordilugo en Febrero 21, 2016, 21:12:10 pm
Me he liado con una sevillana y me ha llevado a ese sitio de bailar zapateaos..
Tablao flamenco?
No, no. Habla español, raro pero español...
Ayer llame a la guardia civil porque unos rumanos robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos!!
¿Y los detubo?
Si,si los de tubo y los de chupito.
Tablao flamenco?
No, no. Habla español, raro pero español...
Ayer llame a la guardia civil porque unos rumanos robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos!!
¿Y los detubo?
Si,si los de tubo y los de chupito.
Título: Re:chistes...
Publicado por: perroflautero en Febrero 21, 2016, 21:52:41 pm
Publicado por: perroflautero en Febrero 21, 2016, 21:52:41 pm
.meparto .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: car1 en Febrero 21, 2016, 22:03:34 pm
Publicado por: car1 en Febrero 21, 2016, 22:03:34 pm
Muy buenos, .meparto .meparto .meparto .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: Jordilugo en Febrero 21, 2016, 22:28:23 pm
Publicado por: Jordilugo en Febrero 21, 2016, 22:28:23 pm
A mi me han circuncidado.
¿El rabino?
No me seas cursi... La polla!!
Papa¿puedo usar el coche?
No, no sin mi supervisión
Uy, perdón por no tener superpoderes como tu....
¿Tu que opinas de las hipotecas?
A mi me parece cojonudo que los hipopótamos tengan un sitio donde bailar...
Ayer me dijeron que soy fea.
No te preocupes, a mi me han dicho cosas peores....
¿Que te han dicho? Jeje
Que también eres bastante puta.
Me gusta mucho tu disfraz de vaca!!
Voy de dálmata
Ups...
¿El rabino?
No me seas cursi... La polla!!
Papa¿puedo usar el coche?
No, no sin mi supervisión
Uy, perdón por no tener superpoderes como tu....
¿Tu que opinas de las hipotecas?
A mi me parece cojonudo que los hipopótamos tengan un sitio donde bailar...
Ayer me dijeron que soy fea.
No te preocupes, a mi me han dicho cosas peores....
¿Que te han dicho? Jeje
Que también eres bastante puta.
Me gusta mucho tu disfraz de vaca!!
Voy de dálmata
Ups...
Título: Re:chistes...
Publicado por: jallacru en Febrero 21, 2016, 22:45:28 pm
Publicado por: jallacru en Febrero 21, 2016, 22:45:28 pm
!! Papá !! !! papá !!. .Pepito se ha metido en la piscina. . ¿Me puedo meter con él)
----Claro hijo, métete.
!!!! Pepito !!!! !!!gilipollas !! !! subnormal !! !! Estúpido !!
----Claro hijo, métete.
!!!! Pepito !!!! !!!gilipollas !! !! subnormal !! !! Estúpido !!
Título: Re:chistes...
Publicado por: CIMA en Febrero 22, 2016, 09:01:03 am
Publicado por: CIMA en Febrero 22, 2016, 09:01:03 am
- Me da miedo ese deporte de espadas...
- ¿Esgrima?.
- No, no es grima, es miedo .meparto
- ¿Esgrima?.
- No, no es grima, es miedo .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: corvara en Febrero 22, 2016, 09:55:50 am
Publicado por: corvara en Febrero 22, 2016, 09:55:50 am
Buenísimos todos .palmas .palmas .palmas .palmas .palmas .palmas .palmas .palmas .palmas .palmas
Ahora ya va tomando esto el cariz que tubo el hilo primitivo de chistes
Ahora ya va tomando esto el cariz que tubo el hilo primitivo de chistes
Título: Re:chistes...
Publicado por: jallacru en Febrero 22, 2016, 17:38:55 pm
Publicado por: jallacru en Febrero 22, 2016, 17:38:55 pm
Para acabar la ficha. . Dígame su nombre.
---Peter O' Brian
¿Cómo?
---Peter O' Brian
OIGA. . Decídase por favor!
---Peter O' Brian
¿Cómo?
---Peter O' Brian
OIGA. . Decídase por favor!
Título: Re:chistes...
Publicado por: beep-beep en Febrero 23, 2016, 10:30:27 am
Publicado por: beep-beep en Febrero 23, 2016, 10:30:27 am
Un tío pregunta a la portera de un edificio:
- ¿La notaría?
- Si se acerca....
- ¿La notaría?
- Si se acerca....
Título: Re:chistes...
Publicado por: beep-beep en Febrero 23, 2016, 10:49:33 am
Publicado por: beep-beep en Febrero 23, 2016, 10:49:33 am
Un caníbal va en un avión, y le pregunta la azafata:
- ¿Le traigo el menú?
- No, mejor tráigame la lista de los pasajeros.
- ¿Le traigo el menú?
- No, mejor tráigame la lista de los pasajeros.
Título: Re:chistes...
Publicado por: perroflautero en Febrero 23, 2016, 11:06:27 am
Publicado por: perroflautero en Febrero 23, 2016, 11:06:27 am
Siempre llevo a mi mujer a todas partes.
Lo malo es que ella siempre encuentra el camino de regreso.
¿A que no sabes porque el cocodrilo de "LACOSTE" tiene la boca abierta?
Porque lo empiezan a coser por los huevos.
Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, le llamamos cómplice.
Si le ayuda después de haber violado la ley, le llamamos abogado.
Era un cocinero tan feo pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas.
¿Cuántas veces se ríe una rubia cuando le cuentan un chiste?
Tres:
- Cuando se lo cuentan.
- Cuando se lo explican.
- Cuando lo entiende.
Mi mujer en la cocina es un sol.
- ¿Guisa bien?
- No, lo quema todo.
Lo malo es que ella siempre encuentra el camino de regreso.
¿A que no sabes porque el cocodrilo de "LACOSTE" tiene la boca abierta?
Porque lo empiezan a coser por los huevos.
Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, le llamamos cómplice.
Si le ayuda después de haber violado la ley, le llamamos abogado.
Era un cocinero tan feo pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas.
¿Cuántas veces se ríe una rubia cuando le cuentan un chiste?
Tres:
- Cuando se lo cuentan.
- Cuando se lo explican.
- Cuando lo entiende.
Mi mujer en la cocina es un sol.
- ¿Guisa bien?
- No, lo quema todo.
Título: Re:chistes...
Publicado por: beep-beep en Febrero 23, 2016, 17:25:08 pm
Publicado por: beep-beep en Febrero 23, 2016, 17:25:08 pm
Tertulias a media noche
Estaban dos campistas en la parcela tomando unas cervezas y hablando sobre sus problemas mirando al estrellado cielo, cuando uno de ellos dice:
- Quisiera que mi suegra fuese una estrella.
- ¿Para que fuera famosa? - le responde el amigo.
- No! Para que estuviera a un millón de años luz...
Estaban dos campistas en la parcela tomando unas cervezas y hablando sobre sus problemas mirando al estrellado cielo, cuando uno de ellos dice:
- Quisiera que mi suegra fuese una estrella.
- ¿Para que fuera famosa? - le responde el amigo.
- No! Para que estuviera a un millón de años luz...
Título: Re:chistes...
Publicado por: jallacru en Febrero 23, 2016, 17:37:47 pm
Publicado por: jallacru en Febrero 23, 2016, 17:37:47 pm
!! Capitán !! !!Capitán !!
----Dime soldado
Objetivo a las 6
----Merendar
----Dime soldado
Objetivo a las 6
----Merendar
Título: Re:chistes...
Publicado por: Jordilugo en Febrero 23, 2016, 20:19:36 pm
Publicado por: Jordilugo en Febrero 23, 2016, 20:19:36 pm
Cita de: beep-beep en Febrero 23, 2016, 17:25:08 pm
Tertulias a media noche
Estaban dos campistas en la parcela tomando unas cervezas y hablando sobre sus problemas mirando al estrellado cielo, cuando uno de ellos dice:
- Quisiera que mi suegra fuese una estrella.
- ¿Para que fuera famosa? - le responde el amigo.
- No! Para que estuviera a un millón de años luz...
.palmas .palmas .meparto .meparto
Compañero..siento lo mismo. ;D
Título: Re:chistes...
Publicado por: FRANJONETA en Febrero 24, 2016, 06:23:42 am
Publicado por: FRANJONETA en Febrero 24, 2016, 06:23:42 am
- Prefiero tener una pila a mi suegra
- ¿ Porque ?
- Porque la pila por lo menos tiene un lado positivo.
- ¿ Porque ?
- Porque la pila por lo menos tiene un lado positivo.
Título: Re:chistes...
Publicado por: beep-beep en Febrero 24, 2016, 10:23:37 am
Publicado por: beep-beep en Febrero 24, 2016, 10:23:37 am
Una señora va a una tienda y dice :
¿Por favor, tienen muñecas?
Tenemos la Princesa que vale 4. 000 pesetas, y la Divorciada que vale 14. 000 pesetas.
¿Y esa diferencia de precio?
Pués muy fácil, la princesa lleva su vestido sus zapatos y la divorciada lleva un apartamento, casa en la playa y el coche.
¿Por favor, tienen muñecas?
Tenemos la Princesa que vale 4. 000 pesetas, y la Divorciada que vale 14. 000 pesetas.
¿Y esa diferencia de precio?
Pués muy fácil, la princesa lleva su vestido sus zapatos y la divorciada lleva un apartamento, casa en la playa y el coche.
Título: Re:chistes...
Publicado por: mog mog en Febrero 24, 2016, 13:23:11 pm
Publicado por: mog mog en Febrero 24, 2016, 13:23:11 pm
Cita de: beep-beep en Febrero 24, 2016, 10:23:37 am
Una señora va a una tienda y dice :
¿Por favor, tienen muñecas?
Tenemos la Princesa que vale 4. 000 pesetas, y la Divorciada que vale 14. 000 pesetas.
¿Y esa diferencia de precio?
Pués muy fácil, la princesa lleva su vestido sus zapatos y la divorciada lleva un apartamento, casa en la playa y el coche.
Beep-bepp, ¿¿pesetas??, ¿¿y eso qué es lo que es??
Que estamos en el 2016... ;)
Título: Re:chistes...
Publicado por: PutxoAskatu en Febrero 24, 2016, 16:04:07 pm
Publicado por: PutxoAskatu en Febrero 24, 2016, 16:04:07 pm
-Soldado, creo que debemos situarnos tras aquel montículo.
-¿Parapetarnos?
-Para escondernos, depravado de los cojones!!!
-¿Parapetarnos?
-Para escondernos, depravado de los cojones!!!
Título: Re:chistes...
Publicado por: PutxoAskatu en Febrero 24, 2016, 16:04:29 pm
Publicado por: PutxoAskatu en Febrero 24, 2016, 16:04:29 pm
Cita de: PutxoAskatu en Febrero 24, 2016, 16:04:07 pm
-Soldado, creo que debemos situarnos tras aquel montículo.
-¿Parapetarnos Capitán?
-Para escondernos, depravado de los cojones!!!
Título: Re:chistes...
Publicado por: car1 en Febrero 25, 2016, 13:47:45 pm
Publicado por: car1 en Febrero 25, 2016, 13:47:45 pm
Un tipo va a un bar y le dice al cantinero:
Por favor un ron
El cantinero le dice
A qui todo se pide con rima
El tipo le responde
Bueno dame un ron cañero, para que venga un negro y se folle al cantinero
El cantinero indignado le responde
Por que no pide un aguardiente, para que venga el negro y se folle al cliente
En eso salta una mariquita que esta al lado
Aaaaaaayyyyy por favor pidan un ron marques,para que venga el negro y nos folle a los tres
Y viene entrando el negro y dice
Y por que no piden un ron venezolano, asi me follo al que tenga el raton en la mano
Por favor un ron
El cantinero le dice
A qui todo se pide con rima
El tipo le responde
Bueno dame un ron cañero, para que venga un negro y se folle al cantinero
El cantinero indignado le responde
Por que no pide un aguardiente, para que venga el negro y se folle al cliente
En eso salta una mariquita que esta al lado
Aaaaaaayyyyy por favor pidan un ron marques,para que venga el negro y nos folle a los tres
Y viene entrando el negro y dice
Y por que no piden un ron venezolano, asi me follo al que tenga el raton en la mano
Título: Re:chistes...
Publicado por: car1 en Febrero 25, 2016, 13:49:26 pm
Publicado por: car1 en Febrero 25, 2016, 13:49:26 pm
Un tipo va a un bar y le dice al cantinero:
Por favor un ron
El cantinero le dice
A qui todo se pide con rima
El tipo le responde
Bueno dame un ron cañero, para que venga un negro y se folle al cantinero
El cantinero indignado le responde
Por que no pide un aguardiente, para que venga el negro y se folle al cliente
En eso salta una mariquita que esta al lado
Aaaaaaayyyyy por favor pidan un ron marques,para que venga el negro y nos folle a los tres
Y viene entrando el negro y dice
Y por que no piden un ron venezolano, asi me follo al que tenga el raton en la mano
YA LO SOLTASTE ? Je je je je
Por favor un ron
El cantinero le dice
A qui todo se pide con rima
El tipo le responde
Bueno dame un ron cañero, para que venga un negro y se folle al cantinero
El cantinero indignado le responde
Por que no pide un aguardiente, para que venga el negro y se folle al cliente
En eso salta una mariquita que esta al lado
Aaaaaaayyyyy por favor pidan un ron marques,para que venga el negro y nos folle a los tres
Y viene entrando el negro y dice
Y por que no piden un ron venezolano, asi me follo al que tenga el raton en la mano
YA LO SOLTASTE ? Je je je je
Título: Re:chistes...
Publicado por: car1 en Febrero 25, 2016, 13:54:34 pm
Publicado por: car1 en Febrero 25, 2016, 13:54:34 pm
_Dos mujeres estaban jugando golf. De pronto vieron con horror cómo la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.
La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.
Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:
- "Por favor, déjeme ayudarlo... Soy quiropráctica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite."
- "¡¡¡Ouch, auuuu, noooo !!!. Estaré bien... el dolor se me pasará en unos minutos", contestó el hombre,mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.
Ella insistió tanto que finalmente él le permitió ayudarlo.
Entonces la mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba, le desabrocha la bragueta, pone sus manos dentro y comienza a masajear suavemente toda la zona genital.
- ¿Se siente bien?" Pregunta al rato la dama.
- "¡Me siento es-pec-ta-cu-lar!" contesta el hombre, "pero la mano me sigue doliendo..."
La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.
Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:
- "Por favor, déjeme ayudarlo... Soy quiropráctica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite."
- "¡¡¡Ouch, auuuu, noooo !!!. Estaré bien... el dolor se me pasará en unos minutos", contestó el hombre,mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.
Ella insistió tanto que finalmente él le permitió ayudarlo.
Entonces la mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba, le desabrocha la bragueta, pone sus manos dentro y comienza a masajear suavemente toda la zona genital.
- ¿Se siente bien?" Pregunta al rato la dama.
- "¡Me siento es-pec-ta-cu-lar!" contesta el hombre, "pero la mano me sigue doliendo..."
Título: Re:chistes...
Publicado por: car1 en Febrero 25, 2016, 13:59:29 pm
Publicado por: car1 en Febrero 25, 2016, 13:59:29 pm
Como hacer un cambio de aceite de forma sencilla.
MODO OPERATIVO PARA LAS MUJERES
1. Acercarse al taller cuando la moto marque que hemos efectuado 6.000 Km desde el último cambio de aceite.
2. Beber tranquilamente un café leyendo una revista.
3. 30 minutos después pagar y partir con la moto a punto.
Gastos :
Cambio de aceite 70,00 €
Café 01,20 €
------------------------------------
Total 71,20 €
MODO OPERATIVO PARA LOS HOMBRES: "yo puedo hacerlo solo"
1. Acercarse al concesionario y comprar el aceite, un filtro de aceite y un pequeño ambientador olor vainilla. Comprar igualmente tierra para gatos (para absorber las eventuales trazas de aceite que puedan ir al suelo) y lavavajillas (para lavarse las manos)
2. Darse cuenta que todavía tenemos guardado el aceite del último cambio y en lugar de llevarlo al Garbigune, enterrarlo al fondo del jardín.
3. Abrir una cerveza y beberla.
4. Perder 30 minutos buscando el caballete de taller. Poner la moto sobre el caballete.
5. De despecho y de frustración, abrir otra cerveza y beberla.
6. Colocar una vieja cacerola bajo el motor.
7. Buscar una llave de aceite de 17 para quitar el tapón de vaciado del aceite.
8. Abandonar la búsqueda después de 1/2 hora.
9. Aflojar el tapón de vaciado del aceite con una llave inglesa.
10. Dejar caer el tapón dentro de la cacerola llena de aceite caliente. Quemarse la mano.
11. Renegar.
12. Beberse otra cerveza mirando como el aceite cae.
13. Buscar la llave para el filtro del aceite.
14. Abandonar la búsqueda después de 1/4 de hora. Taladrar el filtro con un destornillador y desatornillar el filtro de aceite.
15. Cerveza, viendo cómo cae más aceite al suelo.
16. Un vecino se acerca. Terminar el pack de cerveza con él. Ya acabaremos el cambio de aceite mañana.
17. Al día siguiente, retirar la cazuela llena de aceite de debajo de la moto. La cazuela era pequeña y todo el suelo del garaje está lleno de aceite. Ir a vaciar el resto en el agujero del fondo del jardín. Rellenar el agujero con las manos.
18. Extender la tierra para gato sobre el aceite inevitablemente extendido en el paso 17.
19. Cerveza. Ah no, mierda, nos la acabamos ayer !!!!
20. Ir al Carrefour con la moto de la mujer. Comprar un nuevo pack de cerveza. Volver.
21. Vaciar el primer litro de aceite nuevo en la motor.
22. Acordarse del tapón, @##@@&, del paso 10.
23. Correr a la cacerola usada para el aceite para recuperar el tapón. No encontrar nada
24. Acordarse de haber tirado el aceite usado dentro del agujero del fondo del jardín con el tapón.
25. Beber una cerveza.
26. Desenterrar penosamente el agujero con las manos para encontrar el tapón dentro de la tierra empapada de aceite.
27. Darse cuenta de que el primer litro de aceite nuevo se ha esparcido por el suelo de garaje (Oups !!!!!!!!).
28. Beber una cerveza.
29. Apretando el tapón de vaciado, hacer patinar la llave inglesa golpeándose violentamente los dedos contra el caballete.
30. Proferir un abominable juramento y golpearse la cabeza con el manillar de la moto al intentar levantarse.
31. Proferir otro juramento más abominable si cabe.
32. Anudarse un trapo alrededor de los dedos llenos de sangre, de tierra y de aceite.
33. Lanzar con rabia al otro lado del garaje la llave inglesa, que acaba su carrera bajo un estante, al lado de la llave de filtro buscada en el paso 13.
34. Cerveza.
35. Lavarse las manos y la frente, ponerse los vendajes necesarios.
36. Cerveza.
37. Cerveza.
38. Verter los 1.8 litros de aceite nuevo restantes en el motor.
39. Cerveza.
40. Bajar la moto del caballete, doblándolo accidentalmente al caer la moto sobre el mismo.
41. Enderezar el caballete que queda con una forma muy diferente a la original. La moto no se ha hecho nada. Menos mal.
42. Mover para atrás la moto para poder extender tierra para gatos sobre el aceite caído en el paso 21.
43. Cerveza.
44. Dar una pequeña vuelta para probar la moto y volver a comprar cerveza.
45. Control de alcoholemia y multa por conducir bebido.
46. Inmovilización de la moto y esperar a que venga la mujer a buscarnos
47.Correspondiente bronca de la misma, prometiéndole no volver a hacerlo.
Gastos :
Aceite, filtro de aceite, ambientador olor vainilla 50 €
Tierra para gatos y lavavajillas 18 €
Cervezas 25 €
Caballete nuevo 75 €
Multa por conducir bajo los efectos del alcohol 900 € + 6 pts
Gastos de grúa y depósito 250 €
-----------------------------------
Total 1308 € + 6 puntos del carnet
Las cervezas y la satisfacción de haber cambiado el aceite personalmente ... NO TIENEN PRECIO. ! ! !
MODO OPERATIVO PARA LAS MUJERES
1. Acercarse al taller cuando la moto marque que hemos efectuado 6.000 Km desde el último cambio de aceite.
2. Beber tranquilamente un café leyendo una revista.
3. 30 minutos después pagar y partir con la moto a punto.
Gastos :
Cambio de aceite 70,00 €
Café 01,20 €
------------------------------------
Total 71,20 €
MODO OPERATIVO PARA LOS HOMBRES: "yo puedo hacerlo solo"
1. Acercarse al concesionario y comprar el aceite, un filtro de aceite y un pequeño ambientador olor vainilla. Comprar igualmente tierra para gatos (para absorber las eventuales trazas de aceite que puedan ir al suelo) y lavavajillas (para lavarse las manos)
2. Darse cuenta que todavía tenemos guardado el aceite del último cambio y en lugar de llevarlo al Garbigune, enterrarlo al fondo del jardín.
3. Abrir una cerveza y beberla.
4. Perder 30 minutos buscando el caballete de taller. Poner la moto sobre el caballete.
5. De despecho y de frustración, abrir otra cerveza y beberla.
6. Colocar una vieja cacerola bajo el motor.
7. Buscar una llave de aceite de 17 para quitar el tapón de vaciado del aceite.
8. Abandonar la búsqueda después de 1/2 hora.
9. Aflojar el tapón de vaciado del aceite con una llave inglesa.
10. Dejar caer el tapón dentro de la cacerola llena de aceite caliente. Quemarse la mano.
11. Renegar.
12. Beberse otra cerveza mirando como el aceite cae.
13. Buscar la llave para el filtro del aceite.
14. Abandonar la búsqueda después de 1/4 de hora. Taladrar el filtro con un destornillador y desatornillar el filtro de aceite.
15. Cerveza, viendo cómo cae más aceite al suelo.
16. Un vecino se acerca. Terminar el pack de cerveza con él. Ya acabaremos el cambio de aceite mañana.
17. Al día siguiente, retirar la cazuela llena de aceite de debajo de la moto. La cazuela era pequeña y todo el suelo del garaje está lleno de aceite. Ir a vaciar el resto en el agujero del fondo del jardín. Rellenar el agujero con las manos.
18. Extender la tierra para gato sobre el aceite inevitablemente extendido en el paso 17.
19. Cerveza. Ah no, mierda, nos la acabamos ayer !!!!
20. Ir al Carrefour con la moto de la mujer. Comprar un nuevo pack de cerveza. Volver.
21. Vaciar el primer litro de aceite nuevo en la motor.
22. Acordarse del tapón, @##@@&, del paso 10.
23. Correr a la cacerola usada para el aceite para recuperar el tapón. No encontrar nada
24. Acordarse de haber tirado el aceite usado dentro del agujero del fondo del jardín con el tapón.
25. Beber una cerveza.
26. Desenterrar penosamente el agujero con las manos para encontrar el tapón dentro de la tierra empapada de aceite.
27. Darse cuenta de que el primer litro de aceite nuevo se ha esparcido por el suelo de garaje (Oups !!!!!!!!).
28. Beber una cerveza.
29. Apretando el tapón de vaciado, hacer patinar la llave inglesa golpeándose violentamente los dedos contra el caballete.
30. Proferir un abominable juramento y golpearse la cabeza con el manillar de la moto al intentar levantarse.
31. Proferir otro juramento más abominable si cabe.
32. Anudarse un trapo alrededor de los dedos llenos de sangre, de tierra y de aceite.
33. Lanzar con rabia al otro lado del garaje la llave inglesa, que acaba su carrera bajo un estante, al lado de la llave de filtro buscada en el paso 13.
34. Cerveza.
35. Lavarse las manos y la frente, ponerse los vendajes necesarios.
36. Cerveza.
37. Cerveza.
38. Verter los 1.8 litros de aceite nuevo restantes en el motor.
39. Cerveza.
40. Bajar la moto del caballete, doblándolo accidentalmente al caer la moto sobre el mismo.
41. Enderezar el caballete que queda con una forma muy diferente a la original. La moto no se ha hecho nada. Menos mal.
42. Mover para atrás la moto para poder extender tierra para gatos sobre el aceite caído en el paso 21.
43. Cerveza.
44. Dar una pequeña vuelta para probar la moto y volver a comprar cerveza.
45. Control de alcoholemia y multa por conducir bebido.
46. Inmovilización de la moto y esperar a que venga la mujer a buscarnos
47.Correspondiente bronca de la misma, prometiéndole no volver a hacerlo.
Gastos :
Aceite, filtro de aceite, ambientador olor vainilla 50 €
Tierra para gatos y lavavajillas 18 €
Cervezas 25 €
Caballete nuevo 75 €
Multa por conducir bajo los efectos del alcohol 900 € + 6 pts
Gastos de grúa y depósito 250 €
-----------------------------------
Total 1308 € + 6 puntos del carnet
Las cervezas y la satisfacción de haber cambiado el aceite personalmente ... NO TIENEN PRECIO. ! ! !
Título: Re:chistes...
Publicado por: car1 en Febrero 25, 2016, 14:10:53 pm
Publicado por: car1 en Febrero 25, 2016, 14:10:53 pm
Una pareja con su hijito, van a una playa nudista.
El chiquillo se va jugar un buen rato, luego vuelve y le pregunta a su madre:
¡Por qué todas las señoras tienen pechos mas grandes que los tuyos?
La madre le contesta:
- Porque cuanto más grandes son los pechos, más tontas son las señoras.
El chico conforme con su repuesta, se va a jugar nuevamente, y al
cabo de un rato vuelve y le pregunta:
-Mami, ¿Por qué los señores tienen el pene de distintos tamaños?
La madre le contesta:
-Cuanto más grande el pene, más estúpido es el señor.
El chico conforme se va a jugar una vez mas. Al rato vuelve y le cuenta a la madre:
-Papá está charlando con la mujer MAS TONTA de la playa y cuanto más charla,MAS ESTUPIDO se pone...
El chiquillo se va jugar un buen rato, luego vuelve y le pregunta a su madre:
¡Por qué todas las señoras tienen pechos mas grandes que los tuyos?
La madre le contesta:
- Porque cuanto más grandes son los pechos, más tontas son las señoras.
El chico conforme con su repuesta, se va a jugar nuevamente, y al
cabo de un rato vuelve y le pregunta:
-Mami, ¿Por qué los señores tienen el pene de distintos tamaños?
La madre le contesta:
-Cuanto más grande el pene, más estúpido es el señor.
El chico conforme se va a jugar una vez mas. Al rato vuelve y le cuenta a la madre:
-Papá está charlando con la mujer MAS TONTA de la playa y cuanto más charla,MAS ESTUPIDO se pone...
Título: Re:chistes...
Publicado por: perroflautero en Febrero 25, 2016, 14:58:28 pm
Publicado por: perroflautero en Febrero 25, 2016, 14:58:28 pm
.meparto .meparto .meparto .meparto puto niño
Título: Re:chistes...
Publicado por: corvara en Febrero 25, 2016, 19:14:31 pm
Publicado por: corvara en Febrero 25, 2016, 19:14:31 pm
.palmas .palmas .palmas .palmas
Título: Re:chistes...
Publicado por: RobertoUgao en Febrero 26, 2016, 11:15:05 am
Publicado por: RobertoUgao en Febrero 26, 2016, 11:15:05 am
8)!!!!!!Me voy a comprar un A4 ;D
-nueva furgo?
-Un folio; !!!no te jode!!!
-nueva furgo?
-Un folio; !!!no te jode!!!
Título: Re:chistes...
Publicado por: CIMA en Febrero 26, 2016, 12:29:54 pm
Publicado por: CIMA en Febrero 26, 2016, 12:29:54 pm
Cita de: RobertoUgao en Febrero 26, 2016, 11:15:05 am
8)!!!!!!Me voy a comprar un A4 ;D
-nueva furgo?
-Un folio; !!!no te jode!!!
¿Un A4 furgo? .loco2
Título: Re:chistes...
Publicado por: RobertoUgao en Febrero 26, 2016, 14:38:28 pm
Publicado por: RobertoUgao en Febrero 26, 2016, 14:38:28 pm
Título: Re:chistes...
Publicado por: Txóóko en Febrero 26, 2016, 15:57:36 pm
Publicado por: Txóóko en Febrero 26, 2016, 15:57:36 pm
.meparto .meparto que es viernes hombre!!! .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: jallacru en Marzo 01, 2016, 00:59:46 am
Publicado por: jallacru en Marzo 01, 2016, 00:59:46 am
Un tio está en el puticlub. . . a eso que le suena el móvil
----Era su mujer
Coño, manuela, ¿cómo has sabido que estaba aquí?
----Era su mujer
Coño, manuela, ¿cómo has sabido que estaba aquí?
Título: Re:chistes...
Publicado por: Jordilugo en Marzo 01, 2016, 01:09:45 am
Publicado por: Jordilugo en Marzo 01, 2016, 01:09:45 am
El marido le dice a su mujer:
Jugamos a los médicos? ;D
La mujer le contesta:
De la seguridad social o del privado?
El marido pregunta:
Cual es la diferencia?
A lo que le contesta la mujer....
Si es de la seguridad social, te doy cita para dentro de un año..
Y si es por el privado...son 100€
Jugamos a los médicos? ;D
La mujer le contesta:
De la seguridad social o del privado?
El marido pregunta:
Cual es la diferencia?
A lo que le contesta la mujer....
Si es de la seguridad social, te doy cita para dentro de un año..
Y si es por el privado...son 100€
Título: Re:chistes...
Publicado por: jallacru en Marzo 01, 2016, 17:07:12 pm
Publicado por: jallacru en Marzo 01, 2016, 17:07:12 pm
En un juicio. . habla el magistrado
!! Acusado !! . . ! Hable ahora. . . o calle para siempre !
----Elijo calle
!! Acusado !! . . ! Hable ahora. . . o calle para siempre !
----Elijo calle
Título: Re:chistes...
Publicado por: javiher42 en Marzo 01, 2016, 18:07:53 pm
Publicado por: javiher42 en Marzo 01, 2016, 18:07:53 pm
Uno que llega a casa después de un juicio
- como ha ido Manolo??
- mal, muy mal...
- que te ha dicho el juez?
-que elija dos años de carcel o 100.000€
- no seas tonto Manolo!! Coje el dinero!!
- como ha ido Manolo??
- mal, muy mal...
- que te ha dicho el juez?
-que elija dos años de carcel o 100.000€
- no seas tonto Manolo!! Coje el dinero!!
Título: Re:chistes...
Publicado por: Jordilugo en Marzo 01, 2016, 22:15:29 pm
Publicado por: Jordilugo en Marzo 01, 2016, 22:15:29 pm
Estoy preocupado, el proctologo me hizo un tacto rectal..
Y te encontró algo?
No...pero ahora me envía bombones!
Papa ¿ es verdad que en China los hombres no conocen a sus esposas hasta después de la boda?
Eso pasa en todas partes,hijo....
Pepe ¿ en el sexo, te gusta eso de hacer tríos?
Pues si, todo es probar...
Pues corre para tu casa, que solo faltas tu!
¿ a tu mujer, cual es la postura que mas le gusta?
La del pez
¿Y como es esa?
Estamos en la cama, se da la vuelta y NADA.
Y te encontró algo?
No...pero ahora me envía bombones!
Papa ¿ es verdad que en China los hombres no conocen a sus esposas hasta después de la boda?
Eso pasa en todas partes,hijo....
Pepe ¿ en el sexo, te gusta eso de hacer tríos?
Pues si, todo es probar...
Pues corre para tu casa, que solo faltas tu!
¿ a tu mujer, cual es la postura que mas le gusta?
La del pez
¿Y como es esa?
Estamos en la cama, se da la vuelta y NADA.
Título: Re:chistes...
Publicado por: el jaijo en Marzo 01, 2016, 22:53:43 pm
Publicado por: el jaijo en Marzo 01, 2016, 22:53:43 pm
- La moto arranca bien, pero no anda
- A ver... hay marcha engranada??
- Pues no he estado nunca, pero dicen que Sierra Nevada es la polla...
- A ver... hay marcha engranada??
- Pues no he estado nunca, pero dicen que Sierra Nevada es la polla...
Título: Re:chistes...
Publicado por: GODIMIL en Marzo 02, 2016, 08:27:26 am
Publicado por: GODIMIL en Marzo 02, 2016, 08:27:26 am
Cita de: Jordilugo en Marzo 01, 2016, 22:15:29 pm
Estoy preocupado, el proctologo me hizo un tacto rectal..
Y te encontró algo?
No...pero ahora me envía bombones!
Papa ¿ es verdad que en China los hombres no conocen a sus esposas hasta después de la boda?
Eso pasa en todas partes,hijo....
Pepe ¿ en el sexo, te gusta eso de hacer tríos?
Pues si, todo es probar...
Pues corre para tu casa, que solo faltas tu!
¿ a tu mujer, cual es la postura que mas le gusta?
La del pez
¿Y como es esa?
Estamos en la cama, se da la vuelta y NADA.
.palmas .palmas .palmas
Título: Re:chistes...
Publicado por: Guilleridoo en Marzo 02, 2016, 14:35:27 pm
Publicado por: Guilleridoo en Marzo 02, 2016, 14:35:27 pm
.....Mama mama, me voy a jugar con las amigas
No, con esa falda tan corta no sales
.....Pero porque, mama
porque se te ven los huevos Jose Manuel !!!
No, con esa falda tan corta no sales
.....Pero porque, mama
porque se te ven los huevos Jose Manuel !!!
Título: Re:chistes...
Publicado por: GODIMIL en Marzo 02, 2016, 15:21:32 pm
Publicado por: GODIMIL en Marzo 02, 2016, 15:21:32 pm
Este esta repetido .lengua2
Título: Re:chistes...
Publicado por: Rodelu en Marzo 04, 2016, 13:53:04 pm
Publicado por: Rodelu en Marzo 04, 2016, 13:53:04 pm
Entender o no entender....es una cuestion importante!! :
- Pepe, anoche me dieron por detrás en el coche.
- ¿Hiciste el parte amistoso?
- No me has entendido.
______________________________
Una madre a su hija
- Hija, deja de ligar con el panadero, podría ser tu padre.
- Me da igual que sea mayor que yo.
- No me has entendido.
______________________________
- Hija, llegas tarde y encima acalorada y sudorosa.
- Es que vengo follada.
- Ya, apuras el tiempo y luego vienes con prisas.
- No me has entendido.
______________________________
- ¿Estás más delgada, no?
- Es que el negro me adelgaza...
- ¡Pero si vas de rojo!
- No me has entendido.
______________________________
- Tu mujer me pidió que le ayudara con una estantería y acabé montándola.
- Es que no se le da nada bien el bricolaje.
- No me has entendido.
______________________________
- Siempre que quiero hacer el amor con mi mujer dice que le duele la cabeza.
- A mí nunca me lo dice.
- Pero tú no estás casado.
- No me has entendido
- Pepe, anoche me dieron por detrás en el coche.
- ¿Hiciste el parte amistoso?
- No me has entendido.
______________________________
Una madre a su hija
- Hija, deja de ligar con el panadero, podría ser tu padre.
- Me da igual que sea mayor que yo.
- No me has entendido.
______________________________
- Hija, llegas tarde y encima acalorada y sudorosa.
- Es que vengo follada.
- Ya, apuras el tiempo y luego vienes con prisas.
- No me has entendido.
______________________________
- ¿Estás más delgada, no?
- Es que el negro me adelgaza...
- ¡Pero si vas de rojo!
- No me has entendido.
______________________________
- Tu mujer me pidió que le ayudara con una estantería y acabé montándola.
- Es que no se le da nada bien el bricolaje.
- No me has entendido.
______________________________
- Siempre que quiero hacer el amor con mi mujer dice que le duele la cabeza.
- A mí nunca me lo dice.
- Pero tú no estás casado.
- No me has entendido
Título: Re:chistes...
Publicado por: Jordilugo en Marzo 04, 2016, 14:00:38 pm
Publicado por: Jordilugo en Marzo 04, 2016, 14:00:38 pm
.meparto .meparto
Cita de: Rodelu en Marzo 04, 2016, 13:53:04 pm
Entender o no entender....es una cuestion importante!! :
- Pepe, anoche me dieron por detrás en el coche.
- ¿Hiciste el parte amistoso?
- No me has entendido.
______________________________
Una madre a su hija
- Hija, deja de ligar con el panadero, podría ser tu padre.
- Me da igual que sea mayor que yo.
- No me has entendido.
______________________________
- Hija, llegas tarde y encima acalorada y sudorosa.
- Es que vengo follada.
- Ya, apuras el tiempo y luego vienes con prisas.
- No me has entendido.
______________________________
- ¿Estás más delgada, no?
- Es que el negro me adelgaza...
- ¡Pero si vas de rojo!
- No me has entendido.
______________________________
- Tu mujer me pidió que le ayudara con una estantería y acabé montándola.
- Es que no se le da nada bien el bricolaje.
- No me has entendido.
______________________________
- Siempre que quiero hacer el amor con mi mujer dice que le duele la cabeza.
- A mí nunca me lo dice.
- Pero tú no estás casado.
- No me has entendido
Título: Re:chistes...
Publicado por: FRANJONETA en Marzo 04, 2016, 15:09:52 pm
Publicado por: FRANJONETA en Marzo 04, 2016, 15:09:52 pm
Que buenos .meparto .meparto .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: corvara en Marzo 04, 2016, 18:01:53 pm
Publicado por: corvara en Marzo 04, 2016, 18:01:53 pm
.palmas .palmas .palmas .palmas
Título: Re:chistes...
Publicado por: FRANJONETA en Marzo 04, 2016, 18:49:29 pm
Publicado por: FRANJONETA en Marzo 04, 2016, 18:49:29 pm
Una señora va al Ginecologo, y este después de explorarla le dice: Sra. usted aún es virgen?
Ella le contesta Si doctor y esto que he tenido cinco maridos
El doctor le pregunta , como es posible?
Ella le aclara:
Mire doctor, el primer marido era Arquitecto y todo eran proyectos...
El segundo marido era político y todo eran promesas......
El tercer marido era funcionario y todo lo dejaba para mañana.....
El cuarto marido era músico y solo tocaba ....
Después de esto se hace un silencio.
El médico pregunta: Sra. y el quinto marido?
Ella responde: Ay doctor!!!! No me haga recordarlo!!! Mi quinto marido era inspector de Hacienda y sólo sabía dar por el culo!!!!!
Título: Re:chistes...
Publicado por: javiher42 en Marzo 04, 2016, 18:58:45 pm
Publicado por: javiher42 en Marzo 04, 2016, 18:58:45 pm
Cita de: FRANJONETA en Marzo 04, 2016, 18:49:29 pm
Una señora va al Ginecologo, y este después de explorarla le dice: Sra. usted aún es virgen?
Ella le contesta Si doctor y esto que he tenido cinco maridos
El doctor le pregunta , como es posible?
Ella le aclara:
Mire doctor, el primer marido era Arquitecto y todo eran proyectos...
El segundo marido era político y todo eran promesas......
El tercer marido era funcionario y todo lo dejaba para mañana.....
El cuarto marido era músico y solo tocaba ....
Después de esto se hace un silencio.
El médico pregunta: Sra. y el quinto marido?
Ella responde: Ay doctor!!!! No me haga recordarlo!!! Mi quinto marido era inspector de Hacienda y sólo sabía dar por el culo!!!!!
.meparto .meparto .meparto .meparto .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: GODIMIL en Marzo 04, 2016, 19:00:33 pm
Publicado por: GODIMIL en Marzo 04, 2016, 19:00:33 pm
.palmas .palmas .palmas
Título: Re:chistes...
Publicado por: perroflautero en Marzo 04, 2016, 19:17:13 pm
Publicado por: perroflautero en Marzo 04, 2016, 19:17:13 pm
Buenisimo .risas
Título: Re:chistes...
Publicado por: Kiyo74 en Abril 12, 2016, 14:47:34 pm
Publicado por: Kiyo74 en Abril 12, 2016, 14:47:34 pm
Doctor doctor......le he hecho un regalo a mi mujer que se pone se 0 a 100 en 1 segundo
-¿Qué es? ¿Un coche deportivo?
- No. Una báscula
-¿Qué es? ¿Un coche deportivo?
- No. Una báscula
Título: Re:chistes...
Publicado por: miquel971 en Abril 13, 2016, 21:16:05 pm
Publicado por: miquel971 en Abril 13, 2016, 21:16:05 pm
- ¿es la guardia civil?
- si , digame
- que hay dos mujeres peleandose por mi!!!
- jajaja, ¿y cual es el problema?
- que esta ganando la fea!!!
- no se preocupe , venimos enseguida!!!
- si , digame
- que hay dos mujeres peleandose por mi!!!
- jajaja, ¿y cual es el problema?
- que esta ganando la fea!!!
- no se preocupe , venimos enseguida!!!
Título: Re:chistes...
Publicado por: GODIMIL en Abril 14, 2016, 08:22:07 am
Publicado por: GODIMIL en Abril 14, 2016, 08:22:07 am
Cita de: miquel971 en Abril 13, 2016, 21:16:05 pm
- ¿es la guardia civil?
- si , digame
- que hay dos mujeres peleandose por mi!!!
- jajaja, ¿y cual es el problema?
- que esta ganando la fea!!!
- no se preocupe , venimos enseguida!!!
.palmas
Título: Re:chistes...
Publicado por: miquel971 en Abril 14, 2016, 19:41:51 pm
Publicado por: miquel971 en Abril 14, 2016, 19:41:51 pm
que no se enfade nadie , es un chiste
el chiste mas corto
-¿donde vas gitano?
-@
el chiste mas corto
-¿donde vas gitano?
-@
Título: Re:chistes...
Publicado por: jallacru en Abril 14, 2016, 21:28:03 pm
Publicado por: jallacru en Abril 14, 2016, 21:28:03 pm
Eso es . . . @', @', y @'.....
Muy bueno .meparto
Muy bueno .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: miquel971 en Abril 15, 2016, 19:16:27 pm
Publicado por: miquel971 en Abril 15, 2016, 19:16:27 pm
- Maria , ¿porque lloras?
- mande a mi marido a por patatas y me acaban de llamar que lo ha atropellado ue vas un coche
- ¿ y que vas hacer ahora ?
- tendre que hacer macarrones !!!
- mande a mi marido a por patatas y me acaban de llamar que lo ha atropellado ue vas un coche
- ¿ y que vas hacer ahora ?
- tendre que hacer macarrones !!!
Título: Re:chistes...
Publicado por: RobertoUgao en Abril 20, 2016, 21:30:07 pm
Publicado por: RobertoUgao en Abril 20, 2016, 21:30:07 pm
--Oye Maria; y ¿ tu marido?
- en el jardin....
-!No le veo!
- Tienes que cavar un poco...
- en el jardin....
-!No le veo!
- Tienes que cavar un poco...
Título: Re:chistes...
Publicado por: Lago2007 en Mayo 05, 2016, 12:12:19 pm
Publicado por: Lago2007 en Mayo 05, 2016, 12:12:19 pm
(https://www.furgovw.org/galeria/fotos/lago2007/image_10.png)
Título: Re:chistes...
Publicado por: GODIMIL en Mayo 05, 2016, 15:34:25 pm
Publicado por: GODIMIL en Mayo 05, 2016, 15:34:25 pm
.palmas .palmas .palmas
Título: Re:chistes...
Publicado por: manusolares en Mayo 05, 2016, 19:09:42 pm
Publicado por: manusolares en Mayo 05, 2016, 19:09:42 pm
Manolo ¿Desde cuando usas Tanga?
Desde, que mi mujer encontró uno en el coche y la dije que era mio
Desde, que mi mujer encontró uno en el coche y la dije que era mio
Título: Re:chistes...
Publicado por: gu78 en Mayo 05, 2016, 19:34:56 pm
Publicado por: gu78 en Mayo 05, 2016, 19:34:56 pm
Llevo un rato leyendo el hilo y tenido que ir a cambiarme de gayumbos .risas
Madre sólo hay una, padres no se sabe .meparto .meparto
Cita de: beep-beep en Febrero 12, 2016, 21:52:50 pm
Ocurrido ayer en el canal 24 h de tve. Y luego diran que los vascos hablamos mal el castellano jeje.
" ........... junto al acusado J.Pujol Junior, seran imputados DOS DE SUS PADRES, y cuatro de sus hermanos ........."
Y digo yo, que es un hijo de muchos padres? ??? ??? ??
Madre sólo hay una, padres no se sabe .meparto .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: gu78 en Mayo 05, 2016, 19:47:15 pm
Publicado por: gu78 en Mayo 05, 2016, 19:47:15 pm
El camionero que va en su ruta y ve a una muchacha haciendo autoestop y la recoge.
Total, tras unos cuantos cientos de Km y llegar a donde a la muchacha le venia bien que la dejara esta le ofrece una "compensación" por las molestias, así que el camionero le pidió un "francés". La muchacha se bajó y le quemó el camión.
Total, tras unos cuantos cientos de Km y llegar a donde a la muchacha le venia bien que la dejara esta le ofrece una "compensación" por las molestias, así que el camionero le pidió un "francés". La muchacha se bajó y le quemó el camión.
Título: Re:chistes...
Publicado por: jallacru en Mayo 05, 2016, 19:54:59 pm
Publicado por: jallacru en Mayo 05, 2016, 19:54:59 pm
Cita de: gu78 en Mayo 05, 2016, 19:47:15 pm
El camionero que va en su ruta y ve a una muchacha haciendo autoestop y la recoge.
Total, tras unos cuantos cientos de Km y llegar a donde a la muchacha le venia bien que la dejara esta le ofrece una "compensación" por las molestias, así que el camionero le pidió un "francés". La muchacha se bajó y le quemó el camión.
me he quedado como una cabra mirando al fondo de un pozo
Título: Re:chistes...
Publicado por: CIMA en Mayo 05, 2016, 20:00:07 pm
Publicado por: CIMA en Mayo 05, 2016, 20:00:07 pm
Cita de: jallacru en Mayo 05, 2016, 19:54:59 pm
me he quedado como una cabra mirando al fondo de un pozo
Es que es un chiste "de autor" (como los de Pedro Reyes) .meparto, hay que saber interpretarlo.
Yo lo he entendido pero, sinceramente, no me parece muy gracioso.
Título: Re:chistes...
Publicado por: jallacru en Mayo 05, 2016, 20:09:20 pm
Publicado por: jallacru en Mayo 05, 2016, 20:09:20 pm
Joer. . . pues explícamelo.
la mujer al marido
---Cariño, hemos pinchado una rueda.
-¿Donde está el gato?
---En casa....¿porqué?...¿Crees que ha sido él?
la mujer al marido
---Cariño, hemos pinchado una rueda.
-¿Donde está el gato?
---En casa....¿porqué?...¿Crees que ha sido él?
Título: Re:chistes...
Publicado por: gu78 en Mayo 05, 2016, 20:19:43 pm
Publicado por: gu78 en Mayo 05, 2016, 20:19:43 pm
- Para causar una buena impresión utilice una impresora láser
- Se estrella avioneta monoplaza en el cementerio de Lepe, la policía lleva desenterrados 12 cuerpos y aún no saben el número total de víctimas.
- Anoche me comí un coñazo de película.
- Pues dime cual para no verla.
- No, no me has entendido
- Se estrella avioneta monoplaza en el cementerio de Lepe, la policía lleva desenterrados 12 cuerpos y aún no saben el número total de víctimas.
- Anoche me comí un coñazo de película.
- Pues dime cual para no verla.
- No, no me has entendido
Título: Re:chistes...
Publicado por: gu78 en Mayo 05, 2016, 20:20:35 pm
Publicado por: gu78 en Mayo 05, 2016, 20:20:35 pm
Cita de: jallacru en Mayo 05, 2016, 19:54:59 pm
me he quedado como una cabra mirando al fondo de un pozo
http://www.elmundo.es/economia/2016/04/04/57028b9622601dfc708c0b01.html
Título: Re:chistes...
Publicado por: gu78 en Mayo 05, 2016, 20:31:31 pm
Publicado por: gu78 en Mayo 05, 2016, 20:31:31 pm
- Doctor, ¿me puedo bañar con diarrea?
- Hombre, si le da para llenar la bañera...
- Mamá, me puedo tirar a la bartola en el sofá?
- Claro hiijo
- Bartola! Entra que nos dejan!
En el confesionario...
*fap* *fap* *fap* *fap*
- Padre, confienso que me ponen las faldas... *fap* *fap* *fap* y no puedo contenerme... *fap* *fap* *fap*
- Cabrón! Esto es una sotana!!
Se abre el telón y se ve a un zagal cascandosela (*fap* *fap* *fap*) en el baño y en el momento crítico alguien abre la puerta ¿Como se llama la pelicula? - Todo sobre mi madre
- Hombre, si le da para llenar la bañera...
- Mamá, me puedo tirar a la bartola en el sofá?
- Claro hiijo
- Bartola! Entra que nos dejan!
En el confesionario...
*fap* *fap* *fap* *fap*
- Padre, confienso que me ponen las faldas... *fap* *fap* *fap* y no puedo contenerme... *fap* *fap* *fap*
- Cabrón! Esto es una sotana!!
Se abre el telón y se ve a un zagal cascandosela (*fap* *fap* *fap*) en el baño y en el momento crítico alguien abre la puerta ¿Como se llama la pelicula? - Todo sobre mi madre
Título: Re:chistes...
Publicado por: bezanuco en Mayo 05, 2016, 23:29:25 pm
Publicado por: bezanuco en Mayo 05, 2016, 23:29:25 pm
Hos cuento la historia
Tras casi un año de salir con mi novia ,el próximo mes me caso
La madre de mi novia o futura suegra es genial ( además de estar terriblemente buena )
Ella solita se a encargado de organizar toda la boda : iglesia musica fotógrafo banquete Flores etc
Hace poco me llamo y pidió que fuera a su casa para revisar la lista de invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando nuestras previsiones, cuando llegue ,revisamos la lista y la rebajados justo por debajo de los ciento cincuenta invitados.
Fue entonces cuando me dejo boquiabierto : se quedo en bragas y sin sujetador y me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de in mes ya seria un hombre casado y que antes de que ello ocurriera ,quería tener sexo salvaje conmigo.
Entonces se levanto, camino sensualmente hacia el dormitorio y me susurro que yo sabia donde estaba la puerta de salida si lo que quería era marcharme .
Me quede inmóvil de pie aproximadamente unos tres minutos y finalmente decidi que sabia perfectamente que camino tomar.
Me dirigi corriendo a la puerta ,sali a la calle y .....ya fuera apoyándose en el capo de mi coche estaba su marido ,el futuro suegro, sonriente y con una escopeta de dos cañones cargada .creo recordar que me explico que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado ,honesto y se les ocurrió esta pequeña prueba que yo felizmente había superado con éxito.
Me tomo el hombro y después me abrazo ,me dio un talón de 500.000€ sin yo poder reaccionar ni hablar aun aturdido por las emociones
CONCLUSION: menos mal que fui a buscar los condones al coche ,que si los llego a llevar encima .a estas horas estaba muerto
Tras casi un año de salir con mi novia ,el próximo mes me caso
La madre de mi novia o futura suegra es genial ( además de estar terriblemente buena )
Ella solita se a encargado de organizar toda la boda : iglesia musica fotógrafo banquete Flores etc
Hace poco me llamo y pidió que fuera a su casa para revisar la lista de invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando nuestras previsiones, cuando llegue ,revisamos la lista y la rebajados justo por debajo de los ciento cincuenta invitados.
Fue entonces cuando me dejo boquiabierto : se quedo en bragas y sin sujetador y me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de in mes ya seria un hombre casado y que antes de que ello ocurriera ,quería tener sexo salvaje conmigo.
Entonces se levanto, camino sensualmente hacia el dormitorio y me susurro que yo sabia donde estaba la puerta de salida si lo que quería era marcharme .
Me quede inmóvil de pie aproximadamente unos tres minutos y finalmente decidi que sabia perfectamente que camino tomar.
Me dirigi corriendo a la puerta ,sali a la calle y .....ya fuera apoyándose en el capo de mi coche estaba su marido ,el futuro suegro, sonriente y con una escopeta de dos cañones cargada .creo recordar que me explico que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado ,honesto y se les ocurrió esta pequeña prueba que yo felizmente había superado con éxito.
Me tomo el hombro y después me abrazo ,me dio un talón de 500.000€ sin yo poder reaccionar ni hablar aun aturdido por las emociones
CONCLUSION: menos mal que fui a buscar los condones al coche ,que si los llego a llevar encima .a estas horas estaba muerto
Título: Re:chistes...
Publicado por: Dvilrg en Mayo 05, 2016, 23:46:11 pm
Publicado por: Dvilrg en Mayo 05, 2016, 23:46:11 pm
.meparto .meparto .meparto .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: jackblues en Mayo 06, 2016, 02:03:32 am
Publicado por: jackblues en Mayo 06, 2016, 02:03:32 am
(https://scontent-mad1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/13100749_501766100024113_5087690900801907066_n.jpg?oh=596e1aa7ff10666347ddee7b6d78bcfe&oe=579C71A9)
Título: Re:chistes...
Publicado por: perroflautero en Mayo 06, 2016, 10:44:15 am
Publicado por: perroflautero en Mayo 06, 2016, 10:44:15 am
.meparto .meparto .meparto .meparto .palmas
Título: Re:chistes...
Publicado por: RobertoUgao en Mayo 06, 2016, 21:10:36 pm
Publicado por: RobertoUgao en Mayo 06, 2016, 21:10:36 pm
;D
Un señor de avanzada edad, va al medico y le dice:
-Doctor, vengo a que me recete algo para hacer todos los dias el amor;
pero que no sea viagra, porque tengo problemas cardiovasculares.
-Y le pregunta el doctor:
-¿que edad tiene usted?
-80 años.
-Pues lo siento mucho, pero no hay nada que pueda recetarle.
-Ah ¿no?, pues tengo un amigo de mi misma edad, y tampoco puede tomar el viagra,
y dice que lo hace todos los dias.
-Bueno..., pues digalo usted tambien......
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Paca; y tu con cuantos hombres has dormido?
-Solo contigo......
-con los demas, no me daba sueño!!!!!!!!
Un señor de avanzada edad, va al medico y le dice:
-Doctor, vengo a que me recete algo para hacer todos los dias el amor;
pero que no sea viagra, porque tengo problemas cardiovasculares.
-Y le pregunta el doctor:
-¿que edad tiene usted?
-80 años.
-Pues lo siento mucho, pero no hay nada que pueda recetarle.
-Ah ¿no?, pues tengo un amigo de mi misma edad, y tampoco puede tomar el viagra,
y dice que lo hace todos los dias.
-Bueno..., pues digalo usted tambien......
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Paca; y tu con cuantos hombres has dormido?
-Solo contigo......
-con los demas, no me daba sueño!!!!!!!!
Título: Re:chistes...
Publicado por: jallacru en Mayo 07, 2016, 00:17:43 am
Publicado por: jallacru en Mayo 07, 2016, 00:17:43 am
Gracias gu78. . . no sabía del tema político
Saludos
El marido a su mujer.
---¿Necesitas algo?
-Que me abraces y me digas al oido que nunca me abandonarás..
---Digo del Lidl
Saludos
El marido a su mujer.
---¿Necesitas algo?
-Que me abraces y me digas al oido que nunca me abandonarás..
---Digo del Lidl
Título: Re:chistes...
Publicado por: jallacru en Mayo 13, 2016, 16:23:33 pm
Publicado por: jallacru en Mayo 13, 2016, 16:23:33 pm
Marco Antonio a Cleopatra
!! Follemos sin cesar !!
!! Follemos sin cesar !!
Título: Re:chistes...
Publicado por: gu78 en Mayo 13, 2016, 16:28:50 pm
Publicado por: gu78 en Mayo 13, 2016, 16:28:50 pm
En clase de ciencias, el profesor coloca cuatro lombrices en cuatro tubos de ensayo:
1. cerveza
2. grasa animal
3. whisky
4. agua potable
Al día siguiente el profesor muestra los resultados:
La lombriz en el tubo 1: muerta
La lombriz en el tubo 2: muerta
La lombriz en el tubo 3: muerta
La lombriz en el tubo 4: viva y saludable
A lo que pregunta este a la clase: ¿qué aprendemos de esta experiencia?
Y responde uno de los alumnos: que quien bebe cerveza, whisky y come carnes grasas no tiene lombrices! .meparto
1. cerveza
2. grasa animal
3. whisky
4. agua potable
Al día siguiente el profesor muestra los resultados:
La lombriz en el tubo 1: muerta
La lombriz en el tubo 2: muerta
La lombriz en el tubo 3: muerta
La lombriz en el tubo 4: viva y saludable
A lo que pregunta este a la clase: ¿qué aprendemos de esta experiencia?
Y responde uno de los alumnos: que quien bebe cerveza, whisky y come carnes grasas no tiene lombrices! .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: jallacru en Mayo 14, 2016, 16:23:30 pm
Publicado por: jallacru en Mayo 14, 2016, 16:23:30 pm
Oíd. . . os lo advierto a todos.
Si veis mi nombre entre los papeles de Panamá. . . no os preocupéis.
Tengo economía para esto . . . y mucho más.
Si veis mi nombre entre los papeles de Panamá. . . no os preocupéis.
Tengo economía para esto . . . y mucho más.
Título: Re:chistes...
Publicado por: j.arcadio en Mayo 14, 2016, 18:44:15 pm
Publicado por: j.arcadio en Mayo 14, 2016, 18:44:15 pm
Cita de: jallacru en Mayo 14, 2016, 16:23:30 pm
Oíd. . . os lo advierto a todos.
Si veis mi nombre entre los papeles de Panamá. . . no os preocupéis.
Tengo economía para esto . . . y mucho más.
joer, no lo pillo... .confuso1
Título: Re:chistes...
Publicado por: jallacru en Mayo 14, 2016, 19:28:18 pm
Publicado por: jallacru en Mayo 14, 2016, 19:28:18 pm
Pues tengo también en Andorra . .como Pujol .. . . . ah!!! y en suiza . . y en las islas. . . buenooooo...... me sobra
Título: Re:chistes...
Publicado por: RobertoUgao en Mayo 14, 2016, 21:19:45 pm
Publicado por: RobertoUgao en Mayo 14, 2016, 21:19:45 pm
Cita de: jallacru en Mayo 14, 2016, 19:28:18 pm
Pues tengo también en Andorra . .como Pujol .. . . . ah!!! y en suiza . . y en las islas. . . buenooooo...... me sobra
Pues organiza una kdd para repartir ganancias... .rasta
Título: Re:chistes...
Publicado por: Espartano en Mayo 14, 2016, 21:41:21 pm
Publicado por: Espartano en Mayo 14, 2016, 21:41:21 pm
...uno viejo
-señorita ¿ usted fola con condón?
-¿ con don quien?
.meparto
-señorita ¿ usted fola con condón?
-¿ con don quien?
.meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: jallacru en Mayo 14, 2016, 23:08:53 pm
Publicado por: jallacru en Mayo 14, 2016, 23:08:53 pm
En una pequeña farmacia de pueblo, entra una mujer y dice:
----Por favor. . . quiero comprar arsénico !!.
-No puedo venderle esto. . es muy tóxico. Para qué lo quiere??
----Para matar a mi marido !!
-Mucho peor, no,. . . no se lo puedo vender
La mujer abre su cartera y extrae una foto de su marido en la cama foll....do con la mujer del farmacéutico.
-A bueno, con receta es otra cosa....
---
----Por favor. . . quiero comprar arsénico !!.
-No puedo venderle esto. . es muy tóxico. Para qué lo quiere??
----Para matar a mi marido !!
-Mucho peor, no,. . . no se lo puedo vender
La mujer abre su cartera y extrae una foto de su marido en la cama foll....do con la mujer del farmacéutico.
-A bueno, con receta es otra cosa....
---
Título: Re:chistes...
Publicado por: Guilleridoo en Mayo 15, 2016, 12:46:57 pm
Publicado por: Guilleridoo en Mayo 15, 2016, 12:46:57 pm
- Camarero, a mi me pone unos macarrones, y a mi mujer una pizza de setas, berenjena y olivas
- a, ¿ una "caprichosa" ?
- Hasta los huevos me tiene !!!
- a, ¿ una "caprichosa" ?
- Hasta los huevos me tiene !!!
Título: Re:chistes...
Publicado por: mikelfm en Mayo 15, 2016, 13:00:12 pm
Publicado por: mikelfm en Mayo 15, 2016, 13:00:12 pm
Cita de: Guilleridoo en Mayo 15, 2016, 12:46:57 pm
- Camarero, a mi me pone unos macarrones, y a mi mujer una pizza de setas, berenjena y olivas
- a, ¿ una "caprichosa" ?
- Hasta los huevos me tiene !!!
.meparto .meparto .meparto .meparto
aqui va esta .sombrero
(https://www.furgovw.org/galeria/fotos/mikelfm/tumblr_m9swwvWxTf1qfribao1_500_large_big.jpg)
Título: Re:chistes...
Publicado por: gu78 en Mayo 15, 2016, 20:33:30 pm
Publicado por: gu78 en Mayo 15, 2016, 20:33:30 pm
Maria! Te voy a hacer un septimo de caballeria!!
Y eso xomo es, Pepe?
Pues que te voy a comer to el clitoritoritoritoritoritoritoritoritoriiiii!! .caballo .caballo
Y eso xomo es, Pepe?
Pues que te voy a comer to el clitoritoritoritoritoritoritoritoritoriiiii!! .caballo .caballo
Título: Re:chistes...
Publicado por: FRANJONETA en Mayo 15, 2016, 21:00:49 pm
Publicado por: FRANJONETA en Mayo 15, 2016, 21:00:49 pm
.meparto .meparto .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: marlek en Mayo 18, 2016, 20:00:58 pm
Publicado por: marlek en Mayo 18, 2016, 20:00:58 pm
Yo aportó un canal que tiene cosas graciosas y otras pues no tanto...pero bueno ahí va una de ellas ---EDITADO---
Enviado desde mi SM-G800F mediante Tapatalk
Enviado desde mi SM-G800F mediante Tapatalk
Título: Re:chistes...
Publicado por: Argibay en Mayo 18, 2016, 21:08:15 pm
Publicado por: Argibay en Mayo 18, 2016, 21:08:15 pm
Tienes las horas contadas por aqui
Título: Re:chistes...
Publicado por: road-runner en Mayo 18, 2016, 21:20:21 pm
Publicado por: road-runner en Mayo 18, 2016, 21:20:21 pm
Precisión:
(https://www.furgovw.org/galeria/fotos/road-runner/img_29870.jpg)
Virtud:
(https://www.furgovw.org/galeria/fotos/road-runner/img_29850.jpg)
Orgullo:
(https://www.furgovw.org/galeria/fotos/road-runner/img_29880.jpg)
(https://www.furgovw.org/galeria/fotos/road-runner/img_29870.jpg)
Virtud:
(https://www.furgovw.org/galeria/fotos/road-runner/img_29850.jpg)
Orgullo:
(https://www.furgovw.org/galeria/fotos/road-runner/img_29880.jpg)
Título: Re:chistes...
Publicado por: Dvilrg en Mayo 18, 2016, 22:07:03 pm
Publicado por: Dvilrg en Mayo 18, 2016, 22:07:03 pm
Cita de: argibay en Mayo 18, 2016, 21:08:15 pm
Tienes las horas contadas por aqui
+1
Título: Re:chistes...
Publicado por: tantx en Mayo 18, 2016, 23:52:47 pm
Publicado por: tantx en Mayo 18, 2016, 23:52:47 pm
Título: Re:chistes...
Publicado por: PutxoAskatu en Mayo 19, 2016, 02:06:08 am
Publicado por: PutxoAskatu en Mayo 19, 2016, 02:06:08 am
Arlekin??? .confuso2
Madre de dios...
Madre de dios...
Título: Re:chistes...
Publicado por: Elfossie en Mayo 19, 2016, 07:49:20 am
Publicado por: Elfossie en Mayo 19, 2016, 07:49:20 am
Título: Re:chistes...
Publicado por: CIMA en Mayo 19, 2016, 09:21:40 am
Publicado por: CIMA en Mayo 19, 2016, 09:21:40 am
Cita de: Elfossie en Mayo 19, 2016, 07:49:20 am
Reportado .palmas
Solucionado.
Título: Re:chistes...
Publicado por: bezanuco en Mayo 19, 2016, 23:16:40 pm
Publicado por: bezanuco en Mayo 19, 2016, 23:16:40 pm
Pues si que tenia los días contados si jajajajaja
Título: Re:chistes...
Publicado por: Argibay en Mayo 19, 2016, 23:18:19 pm
Publicado por: Argibay en Mayo 19, 2016, 23:18:19 pm
Si es que dejan entrar acualquiera :roll:
Título: Re:chistes...
Publicado por: el jaijo en Mayo 20, 2016, 11:11:47 am
Publicado por: el jaijo en Mayo 20, 2016, 11:11:47 am
Cita de: marlek en Mayo 18, 2016, 20:00:58 pm
Yo aportó un canal que tiene cosas graciosas y otras pues no tanto...pero bueno ahí va una de ellas ---EDITADO---
Enviado desde mi SM-G800F mediante Tapatalk
ZAS!!!
En toa la boca
.meparto .meparto .meparto .meparto
Ha tenido que ser un chiste malismo, porque has caido fulminado....
.meparto .meparto .meparto .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: car1 en Mayo 20, 2016, 16:16:06 pm
Publicado por: car1 en Mayo 20, 2016, 16:16:06 pm
Jo..er, miedo me da, poner un chiste malo :roll:
igual me dan una bronca o me despiden ;D
igual me dan una bronca o me despiden ;D
Título: Re:chistes...
Publicado por: car1 en Mayo 20, 2016, 16:18:57 pm
Publicado por: car1 en Mayo 20, 2016, 16:18:57 pm
Cita de: car1 en Mayo 20, 2016, 16:16:06 pm
Jo..er, miedo me da, poner un chiste malo :roll:
igual me dan una bronca o me despiden ;D
A ver este,
-Oiga, camarero, este vino no está bueno.
-Qué extraño, señor, porque le he puesto un Ribera.
-¿Un Ribera...? ¡Pues me ha debido tocar el Paquirrín...
Título: Re:chistes...
Publicado por: el jaijo en Mayo 20, 2016, 16:35:07 pm
Publicado por: el jaijo en Mayo 20, 2016, 16:35:07 pm
Cita de: car1 en Mayo 20, 2016, 16:18:57 pm
A ver este,
-Oiga, camarero, este vino no está bueno.
-Qué extraño, señor, porque le he puesto un Ribera.
-¿Un Ribera...? ¡Pues me ha debido tocar el Paquirrín...
Hostias tio, sabemos que lo sabes hacer mejor, intentalo de nuevo, y juegate el baneo al menos a dos cartas...
.meparto .meparto .meparto .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: el jaijo en Mayo 20, 2016, 16:53:02 pm
Publicado por: el jaijo en Mayo 20, 2016, 16:53:02 pm
-Has entrado alguna vez en un laberinto??
-No
-Pues... No sabes lo que te pierdes!!!
-No
-Pues... No sabes lo que te pierdes!!!
Título: Re:chistes...
Publicado por: car1 en Mayo 20, 2016, 20:21:00 pm
Publicado por: car1 en Mayo 20, 2016, 20:21:00 pm
Cita de: el jaijo en Mayo 20, 2016, 16:35:07 pm
Hostias tio, sabemos que lo sabes hacer mejor, intentalo de nuevo, y juegate el baneo al menos a dos cartas...
.meparto .meparto .meparto .meparto
Ahí voy, quien dijo miedo? :-\
-Jefe, tiene un almuerzo con los clientes mañana.
-Posponlo.
-Pos ya lo he puesto.
- Papá, tu te enamoraste alguna vez de una profesora?
- Si claro.
- Y que paso?
- Tuvimos que cambiarte de colegio Crying or Very sad
- Asistencia técnica telefónica, ¿en qué puedo ayudarle?
- No me funciona el módem.
- ¿Qué luces tiene encendidas?
- La del salón y la del pasillo.
- ... ...Vale, le mandamos un técnico.
- Pues me he echado una novia indú.
- ¿Y es guapa?
- Hombre... tiene su puntito.
Título: Re:chistes...
Publicado por: el jaijo en Mayo 20, 2016, 23:32:03 pm
Publicado por: el jaijo en Mayo 20, 2016, 23:32:03 pm
Cita de: car1 en Mayo 20, 2016, 20:21:00 pm
- Asistencia técnica telefónica, ¿en qué puedo ayudarle?
- No me funciona el módem.
- ¿Qué luces tiene encendidas?
- La del salón y la del pasillo.
- ... ...Vale, le mandamos un técnico.
.meparto .meparto .meparto .meparto .palmas .palmas .palmas
Título: Re:chistes...
Publicado por: mikelfm en Mayo 21, 2016, 20:52:23 pm
Publicado por: mikelfm en Mayo 21, 2016, 20:52:23 pm
San Pedro va a un convento, reúne a las monjas en fila y pregunta a la primera:
- Usted, ¿ha tocado algún pene?.
- Sí, con este dedito.
- Pues métalo en la pila bendita para que se le purifique.
A la segunda monja, la misma pregunta:
-Sí, con esta manita.
- Pues métala en la pila bendita.
La monja situada en cuarto lugar se adelanta un puesto y San Pedro le pregunta:
- ¿Por qué se cuela usted?.
- Mire San Pedro, si he de hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de que Sor María meta el culo.
¿Qué le dice Caperucita Roja a Pinocho mientras están haciendo un 69?.
- Miénteme, miénteme.
(https://www.furgovw.org/galeria/fotos/mikelfm/582702_418364738232991_756910104_n_big.jpg)
Título: Re:chistes...
Publicado por: Argibay en Mayo 21, 2016, 20:56:21 pm
Publicado por: Argibay en Mayo 21, 2016, 20:56:21 pm
"Cariño quiero estar a
tu lado toda la vida."
"A mi no me amenaces"
tu lado toda la vida."
"A mi no me amenaces"
Título: Re:chistes...
Publicado por: PICHUITE en Mayo 21, 2016, 21:07:58 pm
Publicado por: PICHUITE en Mayo 21, 2016, 21:07:58 pm
Que buenos
Enviado desde mi Moto G 2014 LTE mediante Tapatalk
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Título: Re:chistes...
Publicado por: jallacru en Mayo 21, 2016, 22:14:39 pm
Publicado por: jallacru en Mayo 21, 2016, 22:14:39 pm
----Señor. . . le traigo ya la sopa ?
-- Sí, pero ponga un huevo dentro.
----Joer. . . que mala postura.
-- Sí, pero ponga un huevo dentro.
----Joer. . . que mala postura.
Título: Re:chistes...
Publicado por: corsair en Mayo 21, 2016, 22:15:29 pm
Publicado por: corsair en Mayo 21, 2016, 22:15:29 pm
Otro de monjas.....
La madre superiora irlandesa de 98 años, estaba en su lecho de muerte.
Las monjitas la rodeaban, intentando hacer cómodo su último viaje.
Trataron de darle leche calentita, pero no la quiso.
Una monjita se llevó a la cocina el vaso de leche, recordó una botella de whisky irlandés que les habían regalado por Navidad y le puso un buen tanganazo a la leche.
Volvió al lecho de la superiora y le acercó el vaso a la boca.
La superiora bebió un sorbito, luego otro y antes de que se dieran cuenta, se lo había acabado hasta la última gota.
Las monjitas le dijeron:
"Madre, denos una última palabra de sabiduría antes de morir".
Sin apenas fuerzas, se incorporó un poco y les dijo:
"No vendáis esa vaca"
Enviado desde mi sofa con mis deditos
La madre superiora irlandesa de 98 años, estaba en su lecho de muerte.
Las monjitas la rodeaban, intentando hacer cómodo su último viaje.
Trataron de darle leche calentita, pero no la quiso.
Una monjita se llevó a la cocina el vaso de leche, recordó una botella de whisky irlandés que les habían regalado por Navidad y le puso un buen tanganazo a la leche.
Volvió al lecho de la superiora y le acercó el vaso a la boca.
La superiora bebió un sorbito, luego otro y antes de que se dieran cuenta, se lo había acabado hasta la última gota.
Las monjitas le dijeron:
"Madre, denos una última palabra de sabiduría antes de morir".
Sin apenas fuerzas, se incorporó un poco y les dijo:
"No vendáis esa vaca"
Enviado desde mi sofa con mis deditos
Título: Re:chistes...
Publicado por: mikelfm en Mayo 23, 2016, 20:59:42 pm
Publicado por: mikelfm en Mayo 23, 2016, 20:59:42 pm
Jajajaja muy bueno , sí señor , muy bueno
Enviado desde mi iPhone utilizando Tapatalk
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Título: Re:chistes...
Publicado por: beep-beep en Mayo 24, 2016, 17:39:53 pm
Publicado por: beep-beep en Mayo 24, 2016, 17:39:53 pm
Llega un hombre a la botica y le pregunta al boticario:
-¿Tiene pastillas para los nervios?
-Si
-¡Pues tomese dos que esto es un atraco!
-¿Tiene pastillas para los nervios?
-Si
-¡Pues tomese dos que esto es un atraco!
Título: Re:chistes...
Publicado por: gu78 en Junio 02, 2016, 10:23:27 am
Publicado por: gu78 en Junio 02, 2016, 10:23:27 am
-Y tu cita?
-Me puso una copa y dijo que me quería poner mirando a Cuenca.
-Tan brusco?
-Rioja, pero a la segunda las bragas por los tobillos igual.
-Me puso una copa y dijo que me quería poner mirando a Cuenca.
-Tan brusco?
-Rioja, pero a la segunda las bragas por los tobillos igual.
Título: Re:chistes...
Publicado por: beep-beep en Junio 02, 2016, 10:26:49 am
Publicado por: beep-beep en Junio 02, 2016, 10:26:49 am
Un tipo baja del ascensor y se encuentra con el portero en el hall de entrada del edificio y le confiesa un secreto.
- Manuel, ¿Cómo anda?... sabes que el domingo fuí al departamento de la viudita del 4º "C" y me dió vuelta, y el martes me encamé con la separada del 7º A, es una víbora en la catrera y ésta noche tengo arreglado visitar a la pelirroja de la planta baja...
- ¡Eh! Don Carlos - le responde el encargado - AL FINAL ENTRE USTED Y SU ESPOSA ... SE ESTAN VOLTEANDO A TODO EL EDIFICIO
- Manuel, ¿Cómo anda?... sabes que el domingo fuí al departamento de la viudita del 4º "C" y me dió vuelta, y el martes me encamé con la separada del 7º A, es una víbora en la catrera y ésta noche tengo arreglado visitar a la pelirroja de la planta baja...
- ¡Eh! Don Carlos - le responde el encargado - AL FINAL ENTRE USTED Y SU ESPOSA ... SE ESTAN VOLTEANDO A TODO EL EDIFICIO
Título: Re:chistes...
Publicado por: corvara en Junio 02, 2016, 13:01:53 pm
Publicado por: corvara en Junio 02, 2016, 13:01:53 pm
.palmas .palmas .palmas
Título: Re:chistes...
Publicado por: car1 en Junio 06, 2016, 18:52:07 pm
Publicado por: car1 en Junio 06, 2016, 18:52:07 pm
En la clase
a ver pepito, dime una rima
si seño, ahí viene un canguro, con una flor en el culo
PEPITO, vete al final de la clase y ve pensando la rima
acaba la clase y la profe, le pregunta otra vez, pepito dime una rima
si profe, ahí viene un canguro, con una flor en la pestaña
por que si la trae en el culo, la maestra me regaña
a ver pepito, dime una rima
si seño, ahí viene un canguro, con una flor en el culo
PEPITO, vete al final de la clase y ve pensando la rima
acaba la clase y la profe, le pregunta otra vez, pepito dime una rima
si profe, ahí viene un canguro, con una flor en la pestaña
por que si la trae en el culo, la maestra me regaña
Título: Re:chistes...
Publicado por: ba_cuco en Junio 07, 2016, 19:07:32 pm
Publicado por: ba_cuco en Junio 07, 2016, 19:07:32 pm
Que le dice un muerto a otro............. Quieres gusanitos? :-[
Título: Re:chistes...
Publicado por: javiher42 en Junio 14, 2016, 23:04:40 pm
Publicado por: javiher42 en Junio 14, 2016, 23:04:40 pm
No es lo mismo las ruinas de machu pichu, a que venga un machu, te meta el pichu y te deje el culo hecho una ruina....
Título: Re:chistes...
Publicado por: car1 en Junio 15, 2016, 11:45:51 am
Publicado por: car1 en Junio 15, 2016, 11:45:51 am
En las películas, reciben 4 disparos en las piernas y siguen andando
yo me golpeo el dedo chiquito del pie,contra un mueble y entro en coma
yo me golpeo el dedo chiquito del pie,contra un mueble y entro en coma
Título: Re:chistes...
Publicado por: GODIMIL en Junio 15, 2016, 18:17:39 pm
Publicado por: GODIMIL en Junio 15, 2016, 18:17:39 pm
Cita de: Ayrton42 en Junio 14, 2016, 23:04:40 pm
No es lo mismo las ruinas de machu pichu, a que venga un machu, te meta el pichu y te deje el culo hecho una ruina....
.meparto .meparto .meparto .palmas
Título: Re:chistes...
Publicado por: raulml en Junio 15, 2016, 18:49:58 pm
Publicado por: raulml en Junio 15, 2016, 18:49:58 pm
-Para el niño Fanta, y yo quiero Moritz.
-Yo a diaz tambien, muy tzizte todo.
Enviado desde mi HTC_D728x mediante Tapatalk
-Yo a diaz tambien, muy tzizte todo.
Enviado desde mi HTC_D728x mediante Tapatalk
Título: Re:chistes...
Publicado por: jackblues en Junio 19, 2016, 13:31:03 pm
Publicado por: jackblues en Junio 19, 2016, 13:31:03 pm
(http://www.aldeaviral.com/wp-content/uploads/2016/06/1-21.png)
Título: Re:chistes...
Publicado por: RobertoUgao en Junio 25, 2016, 19:28:41 pm
Publicado por: RobertoUgao en Junio 25, 2016, 19:28:41 pm
DOS MONAS DE FERIA
-pepi, ahora en la feria tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada
-Puri !pero si tu marido se ha hecho la vasectomia!
- Pues por eso........
-pepi, ahora en la feria tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada
-Puri !pero si tu marido se ha hecho la vasectomia!
- Pues por eso........
Título: Re:chistes...
Publicado por: javiher42 en Junio 25, 2016, 21:45:37 pm
Publicado por: javiher42 en Junio 25, 2016, 21:45:37 pm
Cariño, te acuerdas lo felizes que éramos hace 10 años???
Pero si aún no nos conocíamos!!
Por eso cariño, por eso.....
Pero si aún no nos conocíamos!!
Por eso cariño, por eso.....
Título: Re:chistes...
Publicado por: kapitan kamper en Junio 25, 2016, 22:21:41 pm
Publicado por: kapitan kamper en Junio 25, 2016, 22:21:41 pm
Un viejete va a la farmacia con una tos galopante y el farmaceutico muy ajetreado le da un jarabe laxante, al rato se da cuenta de su error y corriendo alcanza al viejete agarrado a un banco y sudando.
.Que ya no tose, le dice al viejete.
-Nooo me atrevo, le rspondio.
.Que ya no tose, le dice al viejete.
-Nooo me atrevo, le rspondio.
Título: Re:chistes...
Publicado por: FRANJONETA en Junio 26, 2016, 12:44:30 pm
Publicado por: FRANJONETA en Junio 26, 2016, 12:44:30 pm
Un hombre que va al medico y le dice: Doctor, tengo un problema, que todos los días hago caca sobre las siete de la mañana
Y dice el medico: Pero eso no es ningun problema. Eso es que tiene usted la flora intestinal muy regular.
A lo que el hombre contesta: Ya, pero el problema es que yo no me levanto hasta las nueve y media. .meparto .meparto
Y dice el medico: Pero eso no es ningun problema. Eso es que tiene usted la flora intestinal muy regular.
A lo que el hombre contesta: Ya, pero el problema es que yo no me levanto hasta las nueve y media. .meparto .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: perroflautero en Junio 26, 2016, 13:02:24 pm
Publicado por: perroflautero en Junio 26, 2016, 13:02:24 pm
Dos amigos estaban charlando en un bar:
-Pues estoy preocupado porque últimamente mi mujer no pone ningún interés cuando hacemos el amor, y encima no se queda satisfecha.
- Bah, no te preocupes, eso es por la rutina. A mí me pasaba lo mismo hasta que descubrí una solución. Mira, cuando noto que está perdiendo interés lo que hago es sacar una pistola de esas de pistones, con las que juegan los niños, y pegó un tiro al aire, con la impresión del susto se vuelve a excitar y todo va perfecto.
- ¿De verdad? Pues voy a probarlo.
Al cabo de unos días vuelven a verse:
- Hombre, ¿cómo te ha ido con tu esposa?
- ¡No me hables! Resulta que estábamos haciendo un 69 cuando noté que estaba cansándose, así que saqué la pistola y le disparé. Se cagó en mi cara, me arrancó el pito de un mordisco y del armario salió un negro con las manos en alto.
-Pues estoy preocupado porque últimamente mi mujer no pone ningún interés cuando hacemos el amor, y encima no se queda satisfecha.
- Bah, no te preocupes, eso es por la rutina. A mí me pasaba lo mismo hasta que descubrí una solución. Mira, cuando noto que está perdiendo interés lo que hago es sacar una pistola de esas de pistones, con las que juegan los niños, y pegó un tiro al aire, con la impresión del susto se vuelve a excitar y todo va perfecto.
- ¿De verdad? Pues voy a probarlo.
Al cabo de unos días vuelven a verse:
- Hombre, ¿cómo te ha ido con tu esposa?
- ¡No me hables! Resulta que estábamos haciendo un 69 cuando noté que estaba cansándose, así que saqué la pistola y le disparé. Se cagó en mi cara, me arrancó el pito de un mordisco y del armario salió un negro con las manos en alto.
Título: Re:chistes...
Publicado por: car1 en Junio 26, 2016, 18:13:58 pm
Publicado por: car1 en Junio 26, 2016, 18:13:58 pm
Cita de: perroflautero en Junio 26, 2016, 13:02:24 pm
Dos amigos estaban charlando en un bar:
-Pues estoy preocupado porque últimamente mi mujer no pone ningún interés cuando hacemos el amor, y encima no se queda satisfecha.
- Bah, no te preocupes, eso es por la rutina. A mí me pasaba lo mismo hasta que descubrí una solución. Mira, cuando noto que está perdiendo interés lo que hago es sacar una pistola de esas de pistones, con las que juegan los niños, y pegó un tiro al aire, con la impresión del susto se vuelve a excitar y todo va perfecto.
- ¿De verdad? Pues voy a probarlo.
Al cabo de unos días vuelven a verse:
- Hombre, ¿cómo te ha ido con tu esposa?
- ¡No me hables! Resulta que estábamos haciendo un 69 cuando noté que estaba cansándose, así que saqué la pistola y le disparé. Se cagó en mi cara, me arrancó el pito de un mordisco y del armario salió un negro con las manos en alto.
.meparto .meparto .meparto .palmas .palmas
Título: Re:chistes...
Publicado por: bezanuco en Junio 27, 2016, 20:08:30 pm
Publicado por: bezanuco en Junio 27, 2016, 20:08:30 pm
Un hombre que va a la farmacia con problema de estreñimiento ,el farmacéutico saca una libreta y una calculadora y le empieza a preguntar a que hora se levanta a las 7:20 cuanto mide la cama de largo 1'90 cuanto de alto 48 apunta y a que distancia tiene el baño a10metros
coje la calculadora , hace numeros y le da la un ungüento
Al día siguiente pasa por delante de la farmacia y le dice ! INGENIERO!
Todo bien?
Si solo que el pasillo media 10 metros y medio me he cagao a los 10 metros
coje la calculadora , hace numeros y le da la un ungüento
Al día siguiente pasa por delante de la farmacia y le dice ! INGENIERO!
Todo bien?
Si solo que el pasillo media 10 metros y medio me he cagao a los 10 metros
Título: Re:chistes...
Publicado por: FRANJONETA en Julio 15, 2016, 17:36:01 pm
Publicado por: FRANJONETA en Julio 15, 2016, 17:36:01 pm
"EL LEPERO Y EL ESPEJO"
Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera.
Lo coge, se mira y dice:
- 'Coño... ¡A este tío lo conozco..!'
Y se lo guarda en el bolsillo del pantalón.
De regreso a su casa, vuelve a mirarse y repite:
- '¡Joder! ¿De donde conozco yo a este tío...?'
Al entrar a su casa, guarda otra vez el espejito en el bolsillo del pantalón y se sienta a la mesa.
Mientras la Josefa le sirve la comida, el lepero vuelve a mirarse en el espejo:
- 'Ostia, que yo a este tío lo conozco. ¡Creo que es el que se corta el pelo enfrente mío...!'
Curiosa, Josefa le pregunta:
- 'Oye Manolo...¿qué tienes en la mano..?'
- 'Nada importante, mujer.'
Y guarda el espejo nuevamente en el pantalón.
Terminada la cena, el lepero deja el pantalón sobre la silla y se va a dormir.
Josefa, intrigada, se acerca a la silla, saca el espejito del bolsillo, se mira y dice:
- '¡Lo sabía! ¡Una mujer!'
¡Y que cara de puta tiene...!!!'
Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera.
Lo coge, se mira y dice:
- 'Coño... ¡A este tío lo conozco..!'
Y se lo guarda en el bolsillo del pantalón.
De regreso a su casa, vuelve a mirarse y repite:
- '¡Joder! ¿De donde conozco yo a este tío...?'
Al entrar a su casa, guarda otra vez el espejito en el bolsillo del pantalón y se sienta a la mesa.
Mientras la Josefa le sirve la comida, el lepero vuelve a mirarse en el espejo:
- 'Ostia, que yo a este tío lo conozco. ¡Creo que es el que se corta el pelo enfrente mío...!'
Curiosa, Josefa le pregunta:
- 'Oye Manolo...¿qué tienes en la mano..?'
- 'Nada importante, mujer.'
Y guarda el espejo nuevamente en el pantalón.
Terminada la cena, el lepero deja el pantalón sobre la silla y se va a dormir.
Josefa, intrigada, se acerca a la silla, saca el espejito del bolsillo, se mira y dice:
- '¡Lo sabía! ¡Una mujer!'
¡Y que cara de puta tiene...!!!'
Título: Re:chistes...
Publicado por: beep-beep en Julio 15, 2016, 18:35:52 pm
Publicado por: beep-beep en Julio 15, 2016, 18:35:52 pm
Dos madres en un paque.
- Hay chata, sabias que mi hija se está separando?
- No lo sabia. Y quien es el culpable?
- Pues yo creo que el culpable es él. Se fue unos dias por trabajo y volvio dos dias antes de lo previsto. Mira si es tonto¡¡¡
- Hay chata, sabias que mi hija se está separando?
- No lo sabia. Y quien es el culpable?
- Pues yo creo que el culpable es él. Se fue unos dias por trabajo y volvio dos dias antes de lo previsto. Mira si es tonto¡¡¡
Título: Re:chistes...
Publicado por: javiher42 en Julio 16, 2016, 00:17:07 am
Publicado por: javiher42 en Julio 16, 2016, 00:17:07 am
Dos amigas se encuentran después de mucho tiempo.
-que es de tu hijo??
-pues no trabaja, y va de rave en rave cada día.....
Y el tuyo??
-el mío es ciclista profesional
-ayyyy pobrecillo, con la de droga que hay ahí......
-que es de tu hijo??
-pues no trabaja, y va de rave en rave cada día.....
Y el tuyo??
-el mío es ciclista profesional
-ayyyy pobrecillo, con la de droga que hay ahí......
Título: Re:chistes...
Publicado por: beep-beep en Julio 21, 2016, 16:17:59 pm
Publicado por: beep-beep en Julio 21, 2016, 16:17:59 pm
..... Señora, el perro debe de ir atado ¡¡¡¡¡¡
- Pero si es un peluche¡¡¡¡
- No me hable de razas que no entiendo. El perro atado¡¡¡¡
.... Entra un caballo a la barra de un bar y que le ve el camarero y le dice:
- A que viene esa cara larga?????
- Pero si es un peluche¡¡¡¡
- No me hable de razas que no entiendo. El perro atado¡¡¡¡
.... Entra un caballo a la barra de un bar y que le ve el camarero y le dice:
- A que viene esa cara larga?????
Título: Re:chistes...
Publicado por: beep-beep en Julio 28, 2016, 17:57:24 pm
Publicado por: beep-beep en Julio 28, 2016, 17:57:24 pm
Cuando caces Pokemones, asegurate que no sea David el Gnomo que te va a soltar cuatro ostias ya que es siete veces más fuerte que tú.
Título: Re:chistes...
Publicado por: AlvaroT3 en Julio 30, 2016, 18:55:46 pm
Publicado por: AlvaroT3 en Julio 30, 2016, 18:55:46 pm
- ¡Pacooo!; la cisterna vuelve a perder.
- Dile que lo importante es participar.
---------
- ¡Papá, papá! Pepito se ha metido en la piscina. ¿Me puedo meter con él?
- Claro.
- ¡¡Pepito!! ¡¡Gilipollas!!; ¡¡ Anormal!!
---------
- ¡Capitán!
- Dime, soldado.
- Objetivo a las 6.
- Merendar
--------
- ¡Aladdín! ¡Saca el genio!
- ¡¡¡ME CAGÜEN TODO LO QUE SE MENEA!!!
--------
- No me entran los vaqueros.
- Ni los indios, de lo fea que eres.
--------
- Quiero ir a ver la NBA
- ¿A Gasol?
- Sí, o llueva.
--------
- Ha cometido usted un crimen matemático.
- Pues, lo asumo.
- Pues, lo arresto.
------
- Veo que ha puesto en su currículum, que es distraido.
- ¿Quién?
--------
- Dígame su nombre.
- Peter O´Brian
- Decídase por favor.
--------
- ¡Acusado! ¡Hable ahora o calle para siempre!
- Elijo calle.
--------
- Nunca me escuchas
- Y yo a ti
--------
- ¿Cuántos gordos hacen falta para pelear?
- Dos a lo sumo
-------
- Cada vez que oigo que el estado islámico quiere hacer un supercalifato; digo por lo bajini "expialidoso"
-------
Un español entra en una farmacia de Londres.
- ¿Hay ampollas?
- Welcome Mr Pollas Can I help you?
--------
- ¿Cómo murieron los soldados?
- Abatidos.
- Pues ya tuvieron que beber; ya
--------
- Perdone; ¿en que sección están los libros sobre el sentido del gusto?
- Lo siento; sobre gustos no hay nada escrito
--------
- Bueno, entonces ¿Tú y yo qué somos?
- Pronombres cariño
--------
- ¿A dónde vas Diógenes?
- A subir la basura
--------
- No me cuadra.
- Pues redondea.
--------
- ¿Has entrado alguna vez en un laberinto?
- No.
- Pues no sabes lo que te pierdes.
-------
- Los que poneis "haber" en vez de "a ver" deberíais hirviendo como solucionar ese problema.
--------
- Mi nuevo diccionario de sinónimos es malísimo; no solo eso si no que también es malísimo
--------
- Hola ¿Tienes novio?
- No.
- ¿y eso?
- Sí y bachillerato.
--------
- Te voy a dar una patada en el hueso de la pierna.
- Se dice tibia
- Tibia dar una patada en el hueso de la pierna
--------
- Dile que lo importante es participar.
---------
- ¡Papá, papá! Pepito se ha metido en la piscina. ¿Me puedo meter con él?
- Claro.
- ¡¡Pepito!! ¡¡Gilipollas!!; ¡¡ Anormal!!
---------
- ¡Capitán!
- Dime, soldado.
- Objetivo a las 6.
- Merendar
--------
- ¡Aladdín! ¡Saca el genio!
- ¡¡¡ME CAGÜEN TODO LO QUE SE MENEA!!!
--------
- No me entran los vaqueros.
- Ni los indios, de lo fea que eres.
--------
- Quiero ir a ver la NBA
- ¿A Gasol?
- Sí, o llueva.
--------
- Ha cometido usted un crimen matemático.
- Pues, lo asumo.
- Pues, lo arresto.
------
- Veo que ha puesto en su currículum, que es distraido.
- ¿Quién?
--------
- Dígame su nombre.
- Peter O´Brian
- Decídase por favor.
--------
- ¡Acusado! ¡Hable ahora o calle para siempre!
- Elijo calle.
--------
- Nunca me escuchas
- Y yo a ti
--------
- ¿Cuántos gordos hacen falta para pelear?
- Dos a lo sumo
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- Cada vez que oigo que el estado islámico quiere hacer un supercalifato; digo por lo bajini "expialidoso"
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Un español entra en una farmacia de Londres.
- ¿Hay ampollas?
- Welcome Mr Pollas Can I help you?
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- ¿Cómo murieron los soldados?
- Abatidos.
- Pues ya tuvieron que beber; ya
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- Perdone; ¿en que sección están los libros sobre el sentido del gusto?
- Lo siento; sobre gustos no hay nada escrito
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- Bueno, entonces ¿Tú y yo qué somos?
- Pronombres cariño
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- ¿A dónde vas Diógenes?
- A subir la basura
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- No me cuadra.
- Pues redondea.
--------
- ¿Has entrado alguna vez en un laberinto?
- No.
- Pues no sabes lo que te pierdes.
-------
- Los que poneis "haber" en vez de "a ver" deberíais hirviendo como solucionar ese problema.
--------
- Mi nuevo diccionario de sinónimos es malísimo; no solo eso si no que también es malísimo
--------
- Hola ¿Tienes novio?
- No.
- ¿y eso?
- Sí y bachillerato.
--------
- Te voy a dar una patada en el hueso de la pierna.
- Se dice tibia
- Tibia dar una patada en el hueso de la pierna
--------
Título: Re:chistes...
Publicado por: car1 en Julio 30, 2016, 20:23:31 pm
Publicado por: car1 en Julio 30, 2016, 20:23:31 pm
Que jarta de reir por dios,me duelen los roñones .meparto .meparto .meparto .meparto .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: raulml en Julio 30, 2016, 20:50:57 pm
Publicado por: raulml en Julio 30, 2016, 20:50:57 pm
El último de la tibia es genial!
Enviado desde mi HTC_D728x mediante Tapatalk
Enviado desde mi HTC_D728x mediante Tapatalk
Título: Re:chistes...
Publicado por: beep-beep en Agosto 03, 2016, 19:26:44 pm
Publicado por: beep-beep en Agosto 03, 2016, 19:26:44 pm
- Para tener sexo deberias probar algún gel.
- De efecto calor frio?
- De ducha a ser posible.
- De efecto calor frio?
- De ducha a ser posible.
Título: Re:chistes...
Publicado por: beep-beep en Agosto 16, 2016, 17:13:07 pm
Publicado por: beep-beep en Agosto 16, 2016, 17:13:07 pm
(https://www.furgovw.org/galeria/fotos/beep-beep/13920576_1662436827408535_3824416420281223247_n.jpg)
Título: Re:chistes...
Publicado por: montañes en Agosto 29, 2016, 19:14:55 pm
Publicado por: montañes en Agosto 29, 2016, 19:14:55 pm
Es una noticia de hoy, pero leer el titular y pensaba que estaba con un chiste tonto de esos. Espero que no sea una paranoia mía.
Muere un joven de 17 años por un chupetón en el cuello.
Según los informes, esto le provocó un coágulo de sangre que le llegó al cerebro, provocándole una embolia. Se desconoce el paradero de su novia.
Muere un joven de 17 años por un chupetón en el cuello.
Según los informes, esto le provocó un coágulo de sangre que le llegó al cerebro, provocándole una embolia. Se desconoce el paradero de su novia.
Título: Re:chistes...
Publicado por: perroflautero en Agosto 29, 2016, 19:57:53 pm
Publicado por: perroflautero en Agosto 29, 2016, 19:57:53 pm
Violencia de genero y abuso de menores...http://www.hoyestado.com/2016/08/joven-de-17-muere-por-culpa-de-un-chupeton/
Título: Re:chistes...
Publicado por: Espartano en Agosto 29, 2016, 20:25:54 pm
Publicado por: Espartano en Agosto 29, 2016, 20:25:54 pm
Cita de: perroflautero en Agosto 29, 2016, 19:57:53 pm
Violencia de genero y abuso de menores...http://www.hoyestado.com/2016/08/joven-de-17-muere-por-culpa-de-un-chupeton/
por lo visto la novia está en paradero desconocido.....a ver,...si sabeis de ella me dais un toque por fa,,,
.....no tengo 17 pero si una idea que nada tiene que ver con el cuello..., lo mismo quiere experimentar, .confuso1 .confuso1
Título: Re:chistes...
Publicado por: perroflautero en Agosto 29, 2016, 20:32:20 pm
Publicado por: perroflautero en Agosto 29, 2016, 20:32:20 pm
Pues con ese poder de subcion no se yo si la dejaría chuparme algo .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: javiher42 en Agosto 29, 2016, 20:36:30 pm
Publicado por: javiher42 en Agosto 29, 2016, 20:36:30 pm
Yo sí, los dedos de los pies! .meparto .meparto .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: perroflautero en Agosto 29, 2016, 20:50:16 pm
Publicado por: perroflautero en Agosto 29, 2016, 20:50:16 pm
Quizá para limpiar la EGR... .meparto .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: Espartano en Agosto 29, 2016, 21:35:33 pm
Publicado por: Espartano en Agosto 29, 2016, 21:35:33 pm
Cita de: perroflautero en Agosto 29, 2016, 20:50:16 pm
Quizá para limpiar la EGR... .meparto .meparto
...que burro, jejejeje .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: perroflautero en Agosto 29, 2016, 22:14:00 pm
Publicado por: perroflautero en Agosto 29, 2016, 22:14:00 pm
Pero no digo que se lo trague, que lo escupa después, como siempre... .meparto .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: el jaijo en Agosto 29, 2016, 23:35:41 pm
Publicado por: el jaijo en Agosto 29, 2016, 23:35:41 pm
Cita de: perroflautero en Agosto 29, 2016, 22:14:00 pm
Pero no digo que se lo trague, que lo escupa después, como siempre... .meparto .meparto
.meparto .meparto .meparto .meparto .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: estresao en Agosto 30, 2016, 11:03:18 am
Publicado por: estresao en Agosto 30, 2016, 11:03:18 am
Cita de: perroflautero en Agosto 29, 2016, 20:50:16 pm
Quizá para limpiar la EGR... .meparto .meparto
Lo mismo, con esa potencia, te deja toda la chapa pegada a la columna de dirección.
Título: Re:chistes...
Publicado por: Espartano en Agosto 30, 2016, 21:49:16 pm
Publicado por: Espartano en Agosto 30, 2016, 21:49:16 pm
Cita de: perroflautero en Agosto 29, 2016, 22:14:00 pm
Pero no digo que se lo trague, que lo escupa después, como siempre... .meparto .meparto
...los espárragos no son buenos para "el " oral..., prueba con dulces de las monjas.., ...es más agradable,
..ésto se nos va también :P
enga uno, malo
-dame un café que me via cagar en tu p.madre
-solo? caballero
-NO,....y en toos tus muertos
Título: Re:chistes...
Publicado por: FRANJONETA en Agosto 31, 2016, 15:53:24 pm
Publicado por: FRANJONETA en Agosto 31, 2016, 15:53:24 pm
Ahí va uno:
-- Oye, quillo, tu mujer práctica el sexo contigo por amor o por interés?
-- Por amor.
-- Y como lo sabes?
-- Porque interés no pone ninguno.
-- Oye, quillo, tu mujer práctica el sexo contigo por amor o por interés?
-- Por amor.
-- Y como lo sabes?
-- Porque interés no pone ninguno.
Título: Re:chistes...
Publicado por: beep-beep en Agosto 31, 2016, 16:01:58 pm
Publicado por: beep-beep en Agosto 31, 2016, 16:01:58 pm
Se encuentra Jaimito con el presidente del gobierno y le dice el presidente:
- Anda!! tu eres Jaimito, el de los cuentos!
Y Jaimito le contesta:
- No! el de los cuentos eres tu! Yo soy el de los chistes.
- Anda!! tu eres Jaimito, el de los cuentos!
Y Jaimito le contesta:
- No! el de los cuentos eres tu! Yo soy el de los chistes.
Título: Re:chistes...
Publicado por: javiher42 en Agosto 31, 2016, 16:25:54 pm
Publicado por: javiher42 en Agosto 31, 2016, 16:25:54 pm
Cita de: FRANJONETA en Agosto 31, 2016, 15:53:24 pm
Ahí va uno:
-- Oye, quillo, tu mujer práctica el sexo contigo por amor o por interés?
-- Por amor.
-- Y como lo sabes?
-- Porque interés no pone ninguno.
.meparto .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: car1 en Agosto 31, 2016, 16:53:29 pm
Publicado por: car1 en Agosto 31, 2016, 16:53:29 pm
Cita de: beep-beep en Agosto 31, 2016, 16:01:58 pm
Se encuentra Jaimito con el presidente del gobierno y le dice el presidente:
- Anda!! tu eres Jaimito, el de los cuentos!
Y Jaimito le contesta:
- No! el de los cuentos eres tu! Yo soy el de los chistes.
.meparto .meparto .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: Furgoberta en Agosto 31, 2016, 17:02:06 pm
Publicado por: Furgoberta en Agosto 31, 2016, 17:02:06 pm
.meparto .meparto .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: RobertoUgao en Septiembre 01, 2016, 11:41:55 am
Publicado por: RobertoUgao en Septiembre 01, 2016, 11:41:55 am
-Descubrí el secreto de la felicidad........
-¿si?,¿cual es?
-No discutir con nadie, nunca....
-No creo que ese sea el secreto........
-Tienes razón.....
-¿si?,¿cual es?
-No discutir con nadie, nunca....
-No creo que ese sea el secreto........
-Tienes razón.....
Título: Re:chistes...
Publicado por: montañes en Septiembre 02, 2016, 20:27:00 pm
Publicado por: montañes en Septiembre 02, 2016, 20:27:00 pm
Un mal día lo tiene cualquiera, ayer pierdo 779 millones de dólares, me explota un cohete SpaceX y que a su vez tenía el primer satélite de Facebook. Soy El0n Musk, un hombre afortunado. .meparto
Una mala racha la tiene cualquiera, hace tiempo me explotó un cohete, un satélite, perdí dinero, más dinero, un accidente con el piloto automático me creó mala imagen, en una de mis empresas "SolarCity" tengo pérdidas gigantescas, en otras varias sólo pérdidas, la NASA no apoya la conducción autónoma, tengo 400.000 pedidos de un Tesla que no vendo, pues todavía no tengo fábrica dónde montarles... Al final todo se vino abajo. Soy El0n Musk, un hombre afortunado, por que estoy asegurado. ;D
Una mala racha la tiene cualquiera, hace tiempo me explotó un cohete, un satélite, perdí dinero, más dinero, un accidente con el piloto automático me creó mala imagen, en una de mis empresas "SolarCity" tengo pérdidas gigantescas, en otras varias sólo pérdidas, la NASA no apoya la conducción autónoma, tengo 400.000 pedidos de un Tesla que no vendo, pues todavía no tengo fábrica dónde montarles... Al final todo se vino abajo. Soy El0n Musk, un hombre afortunado, por que estoy asegurado. ;D
Título: Re:chistes...
Publicado por: beep-beep en Septiembre 02, 2016, 20:48:49 pm
Publicado por: beep-beep en Septiembre 02, 2016, 20:48:49 pm
Cita de: montañes en Septiembre 02, 2016, 20:27:00 pm
Un mal día lo tiene cualquiera, ayer pierdo 779 millones de dólares, me explota un cohete SpaceX y que a su vez tenía el primer satélite de Facebook. Soy El0n Musk, un hombre afortunado. .meparto
Una mala racha la tiene cualquiera, hace tiempo me explotó un cohete, un satélite, perdí dinero, más dinero, un accidente con el piloto automático me creó mala imagen, en una de mis empresas "SolarCity" tengo pérdidas gigantescas, en otras varias sólo pérdidas, la NASA no apoya la conducción autónoma, tengo 400.000 pedidos de un Tesla que no vendo, pues todavía no tengo fábrica dónde montarles... Al final todo se vino abajo. Soy El0n Musk, un hombre afortunado, por que estoy asegurado. ;D
En este pais, si te ocurre lo que dices o te mandan a la carcel o te hacen un monumento.
Título: Re:chistes...
Publicado por: Furgoberta en Septiembre 02, 2016, 21:59:12 pm
Publicado por: Furgoberta en Septiembre 02, 2016, 21:59:12 pm
Por q los romanos no tenían pelos en las piernas?
Porq estaban de Pilatos hasta los cojones.
Porq estaban de Pilatos hasta los cojones.
Título: Re:chistes...
Publicado por: Maratonito en Septiembre 03, 2016, 22:19:34 pm
Publicado por: Maratonito en Septiembre 03, 2016, 22:19:34 pm
- Frodo, Frodo!!. Hay orcos cerca!! Mira como se ilumina tu espada!!
- Bajase del coche! A usted no hace falta hacerle la prueba de alcoholemia!.
- Bajase del coche! A usted no hace falta hacerle la prueba de alcoholemia!.
Título: Re:chistes...
Publicado por: jackblues en Septiembre 03, 2016, 22:34:40 pm
Publicado por: jackblues en Septiembre 03, 2016, 22:34:40 pm
Cita de: Furgoberta en Septiembre 02, 2016, 21:59:12 pm.meparto .meparto .palmas .palmas .palmas .meparto .meparto .meparto
Por q los romanos no tenían pelos en las piernas?
Porq estaban de Pilatos hasta los cojones.
Título: Re:chistes...
Publicado por: beep-beep en Septiembre 04, 2016, 20:40:30 pm
Publicado por: beep-beep en Septiembre 04, 2016, 20:40:30 pm
Eran un grupo de niñas y niños que cansados se correr y andar en bici en el camping se sientan en una parcela y empiezan a jugar:
La chica "lista" del grupo dice:
A ver, quiero que me digáis cosas que sean redondas y con pelos.
Fernandito responde:
- Las pelotas de tenis.
- Muy bien - dice la niña -. A ver tú, Juan.
- Los cocos.
- Muy bien, muy bien.
A eso que el "Jaimito" de turno dice:
- Las pelotas de "billar".
- Jaimito, las pelotas de billar son redondas pero no tienen pelo.
Y dice Jaimito:
- ¿Cómo que no?. A ver, Villar, enseña las pelotas
La chica "lista" del grupo dice:
A ver, quiero que me digáis cosas que sean redondas y con pelos.
Fernandito responde:
- Las pelotas de tenis.
- Muy bien - dice la niña -. A ver tú, Juan.
- Los cocos.
- Muy bien, muy bien.
A eso que el "Jaimito" de turno dice:
- Las pelotas de "billar".
- Jaimito, las pelotas de billar son redondas pero no tienen pelo.
Y dice Jaimito:
- ¿Cómo que no?. A ver, Villar, enseña las pelotas
Título: Re:chistes...
Publicado por: beep-beep en Septiembre 04, 2016, 20:43:12 pm
Publicado por: beep-beep en Septiembre 04, 2016, 20:43:12 pm
(https://www.furgovw.org/galeria/fotos/beep-beep/autocaravana-chiste-nivelada0.png)
Título: Re:chistes...
Publicado por: fer.basurto en Septiembre 09, 2016, 13:56:42 pm
Publicado por: fer.basurto en Septiembre 09, 2016, 13:56:42 pm
- Bienvenido a Mediamarkt, en qué puedo ayudarle?
- Busco un regalo para una amiga que hoy celebra su cumpleaños, había pensado en una cámara digital de exposición rápida y fragmentación de imagen que tenga al menos 18 megapixeles.
- ¿Con qué objetivo?
- Follarmela.
- Busco un regalo para una amiga que hoy celebra su cumpleaños, había pensado en una cámara digital de exposición rápida y fragmentación de imagen que tenga al menos 18 megapixeles.
- ¿Con qué objetivo?
- Follarmela.
Título: Re:chistes...
Publicado por: javiher42 en Septiembre 09, 2016, 13:57:58 pm
Publicado por: javiher42 en Septiembre 09, 2016, 13:57:58 pm
Cita de: fer.basurto en Septiembre 09, 2016, 13:56:42 pm
- Bienvenido a Mediamarkt, en qué puedo ayudarle?
- Busco un regalo para una amiga que hoy celebra su cumpleaños, había pensado en una cámara digital de exposición rápida y fragmentación de imagen que tenga al menos 18 megapixeles.
- ¿Con qué objetivo?
- Follarmela.
.meparto .meparto .meparto .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: perroflautero en Septiembre 09, 2016, 14:26:33 pm
Publicado por: perroflautero en Septiembre 09, 2016, 14:26:33 pm
.meparto .meparto .meparto .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: Espartano en Septiembre 09, 2016, 15:10:24 pm
Publicado por: Espartano en Septiembre 09, 2016, 15:10:24 pm
...es weno el de la cámara.., jejejej .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: GODIMIL en Septiembre 09, 2016, 19:07:29 pm
Publicado por: GODIMIL en Septiembre 09, 2016, 19:07:29 pm
.palmas .palmas .palmas .palmas Osti follarmela, jejejejej. Que bueno ;D
Título: Re:chistes...
Publicado por: PutxoAskatu en Septiembre 09, 2016, 20:06:14 pm
Publicado por: PutxoAskatu en Septiembre 09, 2016, 20:06:14 pm
La putada de este chiste es memorizarla para contarlo en la taberna... ;D
Título: Re:chistes...
Publicado por: davidmat en Septiembre 09, 2016, 22:51:38 pm
Publicado por: davidmat en Septiembre 09, 2016, 22:51:38 pm
.meparto .meparto .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: jackblues en Septiembre 10, 2016, 00:55:27 am
Publicado por: jackblues en Septiembre 10, 2016, 00:55:27 am
(https://www.furgovw.org/galeria/fotos/jackblues/whatsapp-image_10.jpg)
Título: Re:chistes...
Publicado por: beep-beep en Septiembre 10, 2016, 17:27:24 pm
Publicado por: beep-beep en Septiembre 10, 2016, 17:27:24 pm
- Mamaaa, mamaaa... ¡quiero ser payaso!
- ¿A que te doy una bofetada?
- Eso, eso... ¡y un tartazo!
- ¿A qué te dedicas?
- Soy payaso.
- ¡Pues hazme reir!
- ¿Y tu a qué te dedicas?
- Soy policia.
- Mmmm.... pues... nada, tu no hagas nada.
- ¿A que te doy una bofetada?
- Eso, eso... ¡y un tartazo!
- ¿A qué te dedicas?
- Soy payaso.
- ¡Pues hazme reir!
- ¿Y tu a qué te dedicas?
- Soy policia.
- Mmmm.... pues... nada, tu no hagas nada.
Título: Re:chistes...
Publicado por: Furgoberta en Septiembre 11, 2016, 12:05:59 pm
Publicado por: Furgoberta en Septiembre 11, 2016, 12:05:59 pm
.
Título: Re:chistes...
Publicado por: beep-beep en Septiembre 13, 2016, 17:42:48 pm
Publicado por: beep-beep en Septiembre 13, 2016, 17:42:48 pm
La energia ni se transforma ni se destruye. SE PRIVATIZA.
Oiga este es el club de los tiquismiquis????
A-S-O-C-I-A-C-I-O-N
(hay que visualizar un poco el chiste, con voz borde o tiquismiquis)
Oiga este es el club de los tiquismiquis????
A-S-O-C-I-A-C-I-O-N
(hay que visualizar un poco el chiste, con voz borde o tiquismiquis)
Título: Re:chistes...
Publicado por: jallacru en Septiembre 13, 2016, 18:05:10 pm
Publicado por: jallacru en Septiembre 13, 2016, 18:05:10 pm
Se privatiza. . . .. muy acertado
El segundo no lo entiendo.
El segundo no lo entiendo.
Título: Re:chistes...
Publicado por: Furgoberta en Septiembre 13, 2016, 18:14:54 pm
Publicado por: Furgoberta en Septiembre 13, 2016, 18:14:54 pm
.
Título: Re:chistes...
Publicado por: beep-beep en Septiembre 13, 2016, 18:47:26 pm
Publicado por: beep-beep en Septiembre 13, 2016, 18:47:26 pm
Cita de: Furgoberta en Septiembre 13, 2016, 18:14:54 pm
que no es un clus, es una asociacion, no? o tampoco lo pillo
Típico de un tiquismiquis que diferencia el club de una asociación, pero hay que enfatizar y pronunciar toda la palabra silaba a silaba con voz borde. Me lo contó un amigo ayer y nos partimos el culo.
Título: Re:chistes...
Publicado por: Furgoberta en Septiembre 13, 2016, 18:56:14 pm
Publicado por: Furgoberta en Septiembre 13, 2016, 18:56:14 pm
.
Título: Re:chistes...
Publicado por: beep-beep en Septiembre 13, 2016, 18:57:47 pm
Publicado por: beep-beep en Septiembre 13, 2016, 18:57:47 pm
Cita de: beep-beep en Septiembre 13, 2016, 17:42:48 pm
La energia ni se transforma ni se destruye. SE PRIVATIZA.
quedaros con el detalle de la ministra de agricultura, los pagos de Iberdrola y la planta fotovoltaica. No es por entrar en politica, solo porque el chiste es una puta desgracia en este país, pero real como la vida misma.
http://www.europapress.es/nacional/noticia-margallo-cobro-2015-mas-pension-eurodiputado-ministro-20160204190229.html
Título: Re:chistes...
Publicado por: beep-beep en Septiembre 13, 2016, 18:58:34 pm
Publicado por: beep-beep en Septiembre 13, 2016, 18:58:34 pm
Cita de: Furgoberta en Septiembre 13, 2016, 18:56:14 pm
Tu amigo no tendra los ojos almendrados con un brillo especial y una sonrisa d oreja a oreja?
Jeje, no es japones, ni yo tampoco. .meparto .meparto .meparto .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: Furgoberta en Septiembre 13, 2016, 18:59:22 pm
Publicado por: Furgoberta en Septiembre 13, 2016, 18:59:22 pm
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Título: Re:chistes...
Publicado por: Espartano en Septiembre 13, 2016, 21:26:42 pm
Publicado por: Espartano en Septiembre 13, 2016, 21:26:42 pm
- a ver usted entonces,
... nacío en Marruecos de padre marroquí y madre inglesa, por lo que habla arábe e ingles correctamente, pero despues se trasladaron sus padres a Barcelona y usted fué educado de niño en catalán y castellano.., mas tarde sus padres se fueron a vivir a Bilbao,
....aprendió y estudío en euskera mientras conocía la vida como adolescente y ya luego completó sus estudios de grado con el alemán y el francés...trasladandose más tarde a Berlín con una beca erasmus y adquiriendo el alemán como idioma diario y de relación.
bien, y ahora trabaja usted en Finlandia donde ha aprendido el idioma con gran rapidez y correción.....IMpresionante...está contratado
..pero permitamé una pregunta .....
-Usted en qué piensa ?????
-...y en qué voy a pensar...en folar como todos los tios,
... nacío en Marruecos de padre marroquí y madre inglesa, por lo que habla arábe e ingles correctamente, pero despues se trasladaron sus padres a Barcelona y usted fué educado de niño en catalán y castellano.., mas tarde sus padres se fueron a vivir a Bilbao,
....aprendió y estudío en euskera mientras conocía la vida como adolescente y ya luego completó sus estudios de grado con el alemán y el francés...trasladandose más tarde a Berlín con una beca erasmus y adquiriendo el alemán como idioma diario y de relación.
bien, y ahora trabaja usted en Finlandia donde ha aprendido el idioma con gran rapidez y correción.....IMpresionante...está contratado
..pero permitamé una pregunta .....
-Usted en qué piensa ?????
-...y en qué voy a pensar...en folar como todos los tios,
Título: Re:chistes...
Publicado por: tnttgn en Septiembre 13, 2016, 23:18:41 pm
Publicado por: tnttgn en Septiembre 13, 2016, 23:18:41 pm
Como puedo dejar de ser novato?
Título: Re:chistes...
Publicado por: tnttgn en Septiembre 13, 2016, 23:19:41 pm
Publicado por: tnttgn en Septiembre 13, 2016, 23:19:41 pm
Porque no puedo vender mi furgo siendo novato?
Título: Re:chistes...
Publicado por: tnttgn en Septiembre 13, 2016, 23:21:21 pm
Publicado por: tnttgn en Septiembre 13, 2016, 23:21:21 pm
Se que no puedo vender la furgo aqui pero que os parece 8500€. Es una xxxx del año xxxx con solo xxxxxxxxxxxx kms!
Gracias de antemano
Gracias de antemano
Título: Re:chistes...
Publicado por: maya en Septiembre 14, 2016, 08:22:29 am
Publicado por: maya en Septiembre 14, 2016, 08:22:29 am
"Deja de fumar nos Has visto lo que le ha pasado a Luís que lo ha matado el tabaco.
Pero qué dices si lo ha chafado un camión.
Sí Pero iba a comprar tabaco"
Del gran Eugenio
Pero qué dices si lo ha chafado un camión.
Sí Pero iba a comprar tabaco"
Del gran Eugenio
Título: Re:chistes...
Publicado por: dany.harley en Septiembre 14, 2016, 09:30:39 am
Publicado por: dany.harley en Septiembre 14, 2016, 09:30:39 am
Cita de: tnttgn en Septiembre 13, 2016, 23:18:41 pm
Porque no puedo vender mi furgo siendo novato?
Este es bueniiiiisimo .meparto .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: Westfan en Septiembre 14, 2016, 10:09:47 am
Publicado por: Westfan en Septiembre 14, 2016, 10:09:47 am
Es un marroquí al que le había tocado la primitiva y se va al concesionario Mercedes Benz. El tio entra y le dice al hombre:
-¡Buenas tardes, yo soy marroquí!¡Quiero el mejor Mercedes de toda la gama!¿Me ha entendido?¡Quiero el mejor Mercedes!¡Tengo dinero!
-Mire usted, que vale 32 millones el Mercedes más bueno-dijo el hombre.
-¡Me cago en Alá!-gritó el marroquí.-¡Llevo toda la vida R-11, R-12, compro boleto 20 duros y después me tocan 600 millones!¡Quiero el mejor Mercedes!
-Mire usted, que son 32 millones.
-¡¡Me cago en Alá y me cago en la ostia!!¡España, hermanos!¡Tú te vas a casa, comes cuscus, fumas poro, aprietas culo, quitas la cartera!¡Quiero el mejor Mercedes!
Le vende el mejor Mercedes de toda la gama y sale del concesionario. Y a los 500 metros del recorrido hace el Mercedes cloc, cloc, cloc, cloc... Y el marroquí dice:
-¡Me cago en Alá!¡Toda la vida R-11, R-12, compro un Mercedes por 32 millones y ahora tengo un pinchazo!¡Me cago en la madre que parió a Alá!
Se baja del coche para cambiar la rueda cuando, de pronto, aparece un gitano con su burra.
-¡Sooooo!¡Para, Lucena, que tenemos trabajo!¡Paaaaaaraaaaaaaaa!¿Dónde vas tan deprisa?¡Lucenaaaaaaaaa, quieta que pareces un galgo!
Se para el gitano, se baja de la burra, saca un ladrillo, lo tira contra el cristal del Mercedes y ¡PAN! Le dice el marroquí:
-¡¿Qué coño haces tú?!
-Tú sigue robando la rueda, que yo ya me llevo el radiocasette.
-¡Buenas tardes, yo soy marroquí!¡Quiero el mejor Mercedes de toda la gama!¿Me ha entendido?¡Quiero el mejor Mercedes!¡Tengo dinero!
-Mire usted, que vale 32 millones el Mercedes más bueno-dijo el hombre.
-¡Me cago en Alá!-gritó el marroquí.-¡Llevo toda la vida R-11, R-12, compro boleto 20 duros y después me tocan 600 millones!¡Quiero el mejor Mercedes!
-Mire usted, que son 32 millones.
-¡¡Me cago en Alá y me cago en la ostia!!¡España, hermanos!¡Tú te vas a casa, comes cuscus, fumas poro, aprietas culo, quitas la cartera!¡Quiero el mejor Mercedes!
Le vende el mejor Mercedes de toda la gama y sale del concesionario. Y a los 500 metros del recorrido hace el Mercedes cloc, cloc, cloc, cloc... Y el marroquí dice:
-¡Me cago en Alá!¡Toda la vida R-11, R-12, compro un Mercedes por 32 millones y ahora tengo un pinchazo!¡Me cago en la madre que parió a Alá!
Se baja del coche para cambiar la rueda cuando, de pronto, aparece un gitano con su burra.
-¡Sooooo!¡Para, Lucena, que tenemos trabajo!¡Paaaaaaraaaaaaaaa!¿Dónde vas tan deprisa?¡Lucenaaaaaaaaa, quieta que pareces un galgo!
Se para el gitano, se baja de la burra, saca un ladrillo, lo tira contra el cristal del Mercedes y ¡PAN! Le dice el marroquí:
-¡¿Qué coño haces tú?!
-Tú sigue robando la rueda, que yo ya me llevo el radiocasette.
Título: Re:chistes...
Publicado por: RobertoUgao en Septiembre 14, 2016, 10:49:09 am
Publicado por: RobertoUgao en Septiembre 14, 2016, 10:49:09 am
-cariño, estoy embarazada....,?que crees?
-que es broma.... ¿y tu?...
-que sea tuyo
-que es broma.... ¿y tu?...
-que sea tuyo
Título: Re:chistes...
Publicado por: Westfan en Septiembre 14, 2016, 13:47:52 pm
Publicado por: Westfan en Septiembre 14, 2016, 13:47:52 pm
- Dime los dedos de la mano
- Pulgar, romero, tomillo, anular y meñique
- Romero y tomillo???
- Los que le dan sabor al conejo!!
- Pulgar, romero, tomillo, anular y meñique
- Romero y tomillo???
- Los que le dan sabor al conejo!!
Título: Re:chistes...
Publicado por: tnttgn en Septiembre 14, 2016, 14:15:41 pm
Publicado por: tnttgn en Septiembre 14, 2016, 14:15:41 pm
Un niño de 5 años le dice a uno de 4
-ME HE ENCONTRADO UN PRESERVATIVO EN EL PATIOOOOOOO!!!!
-Y QUE ES UN PATIOOOOO!!!!
-ME HE ENCONTRADO UN PRESERVATIVO EN EL PATIOOOOOOO!!!!
-Y QUE ES UN PATIOOOOO!!!!
Título: Re:chistes...
Publicado por: Furgoberta en Septiembre 14, 2016, 15:20:18 pm
Publicado por: Furgoberta en Septiembre 14, 2016, 15:20:18 pm
.
Título: Re:chistes...
Publicado por: PutxoAskatu en Septiembre 14, 2016, 15:30:55 pm
Publicado por: PutxoAskatu en Septiembre 14, 2016, 15:30:55 pm
Cita de: tnttgn en Septiembre 14, 2016, 14:15:41 pm
Un niño de 5 años le dice a uno de 4
-ME HE ENCONTRADO UN PRESERVATIVO EN EL PATIOOOOOOO!!!!
-Y QUE ES UN PATIOOOOO!!!!
Ese chiste me recuerda a uno muy bueno, pero muy bruto a la vez. Así que paso de jugarme el baneo. .meparto .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: beep-beep en Septiembre 14, 2016, 17:26:14 pm
Publicado por: beep-beep en Septiembre 14, 2016, 17:26:14 pm
- A mí me gusta sembrar la duda.
- ¿Por qué?
- Aaahhh...
Título: Re:chistes...
Publicado por: tnttgn en Septiembre 14, 2016, 20:12:06 pm
Publicado por: tnttgn en Septiembre 14, 2016, 20:12:06 pm
Cita de: PutxoAskatu en Septiembre 14, 2016, 15:30:55 pm
Ese chiste me recuerda a uno muy bueno, pero muy bruto a la vez. Así que paso de jugarme el baneo. .meparto .meparto
El del pelo en el pubis? Jajajjaja
Título: Re:chistes...
Publicado por: PutxoAskatu en Septiembre 14, 2016, 22:32:12 pm
Publicado por: PutxoAskatu en Septiembre 14, 2016, 22:32:12 pm
Cita de: tnttgn en Septiembre 14, 2016, 20:12:06 pm
El del pelo en el pubis? Jajajjaja
Qué cabronazo!!! Acertaste de pleno. .meparto .meparto .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: tnttgn en Septiembre 14, 2016, 23:32:21 pm
Publicado por: tnttgn en Septiembre 14, 2016, 23:32:21 pm
Jajaja. Porque es el que cuento después de ese!!! .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: AlvaroT3 en Septiembre 15, 2016, 18:52:56 pm
Publicado por: AlvaroT3 en Septiembre 15, 2016, 18:52:56 pm
Humor
por favor. Solo humor
y durante una temporadita nada de chistes de politica ni de religion. Vamos a bajar los animos
gracias
por favor. Solo humor
y durante una temporadita nada de chistes de politica ni de religion. Vamos a bajar los animos
gracias
Título: Re:chistes...
Publicado por: gu78 en Septiembre 15, 2016, 19:04:46 pm
Publicado por: gu78 en Septiembre 15, 2016, 19:04:46 pm
Está un alianigena echando un partidillo de futbol con unos chavales humanos en un solar y a eso que pasa su madre que venia del super:
P'tâng! Cuantas veces te he dicho que no juegues con la comida!
P'tâng! Cuantas veces te he dicho que no juegues con la comida!
Título: Re:chistes...
Publicado por: tnttgn en Septiembre 15, 2016, 22:13:43 pm
Publicado por: tnttgn en Septiembre 15, 2016, 22:13:43 pm
Cita de: alvarogares en Septiembre 15, 2016, 18:52:56 pm
Humor
por favor. Solo humor
y durante una temporadita nada de chistes de politica ni de religion. Vamos a bajar los animos
gracias
Vamos a bajar los animos?
Esta ultima frase no la pillo.
Saludos
Título: Re:chistes...
Publicado por: Furgoberta en Septiembre 15, 2016, 22:35:07 pm
Publicado por: Furgoberta en Septiembre 15, 2016, 22:35:07 pm
.
Título: Re:chistes...
Publicado por: AlvaroT3 en Septiembre 16, 2016, 12:48:45 pm
Publicado por: AlvaroT3 en Septiembre 16, 2016, 12:48:45 pm
Cita de: tnttgn en Septiembre 15, 2016, 22:13:43 pm
Vamos a bajar los animos?
Esta ultima frase no la pillo.
Saludos
estan los animos muy subiditos y la gente salta a la primera de cambio
Título: Re:chistes...
Publicado por: tnttgn en Septiembre 16, 2016, 12:56:42 pm
Publicado por: tnttgn en Septiembre 16, 2016, 12:56:42 pm
Cita de: alvarogares en Septiembre 16, 2016, 12:48:45 pm
estan los animos muy subiditos y la gente salta a la primera de cambio
Son chistes, llevarlo al extremo, no se,cambiaremos Rita por Hector. ;D ;D
Título: Re:chistes...
Publicado por: maya en Septiembre 16, 2016, 14:55:16 pm
Publicado por: maya en Septiembre 16, 2016, 14:55:16 pm
(https://www.furgovw.org/galeria/fotos/maya/forges-insultos0.jpg)
(https://www.furgovw.org/galeria/fotos/maya/palabras-para-insultar-decentemente0.jpg)
Título: Re:chistes...
Publicado por: maya en Septiembre 16, 2016, 14:59:37 pm
Publicado por: maya en Septiembre 16, 2016, 14:59:37 pm
(https://www.furgovw.org/galeria/fotos/maya/140609.fb-toros.dehesa.periodico.torear.cataluna.jpg)
Título: Re:chistes...
Publicado por: fer.basurto en Septiembre 16, 2016, 23:23:18 pm
Publicado por: fer.basurto en Septiembre 16, 2016, 23:23:18 pm
En qué se parecen los guisantes de la paella a los pelos del coño?.
En que por mucho que los apartes, alguno te comes...
En que por mucho que los apartes, alguno te comes...
Título: Re:chistes...
Publicado por: Argibay en Septiembre 17, 2016, 16:51:09 pm
Publicado por: Argibay en Septiembre 17, 2016, 16:51:09 pm
No tiene gracia pero.
*"La casa de la juerga", un sainete de Muñoz Seca,
publicado en 1906.*
Tengo un borrico canelo, más sabio que un profesó, con orejas de ministro, y ojos de gobernaó.
Rebusna como si fuera, diputao ministerial, y se come hasta el pesebre, como cualquier consejal.
Yo quisiera que a mi burro, lo sacaran diputao, porque otros siendo más burros, a ese puesto han llegao.
Pero temo que de serlo, vaya a quedarme sin él porque como allí habrá tanto burro, no lo voy a conocer.
*¡Estos versos tienen más de cien años de antigüedad!*...
*Pero, triste y tremendamente actuales...Y se quedan cortos...*
*"La casa de la juerga", un sainete de Muñoz Seca,
publicado en 1906.*
Tengo un borrico canelo, más sabio que un profesó, con orejas de ministro, y ojos de gobernaó.
Rebusna como si fuera, diputao ministerial, y se come hasta el pesebre, como cualquier consejal.
Yo quisiera que a mi burro, lo sacaran diputao, porque otros siendo más burros, a ese puesto han llegao.
Pero temo que de serlo, vaya a quedarme sin él porque como allí habrá tanto burro, no lo voy a conocer.
*¡Estos versos tienen más de cien años de antigüedad!*...
*Pero, triste y tremendamente actuales...Y se quedan cortos...*
Título: Re:chistes...
Publicado por: beep-beep en Septiembre 17, 2016, 17:09:36 pm
Publicado por: beep-beep en Septiembre 17, 2016, 17:09:36 pm
Cuanta razon. Realmente en la cultura de gente garbancera las cosas no cambian con el tiempo.
Título: Re:chistes...
Publicado por: montañes en Septiembre 19, 2016, 16:27:50 pm
Publicado por: montañes en Septiembre 19, 2016, 16:27:50 pm
(https://www.furgovw.org/galeria/fotos/montaes/religious-fanaticism_big.jpg)
https://www.furgovw.org/galeria/fotos/montaes/religious-fanaticism_big.jpg
Título: Re:chistes...
Publicado por: jackblues en Septiembre 19, 2016, 17:50:56 pm
Publicado por: jackblues en Septiembre 19, 2016, 17:50:56 pm
http://www.youtube-nocookie.com/v/lyH4UtxkhnM?version=3&hl=es_ES
Título: Re:chistes...
Publicado por: santiHCH en Septiembre 19, 2016, 18:41:02 pm
Publicado por: santiHCH en Septiembre 19, 2016, 18:41:02 pm
- ¿Capital de Alemania?
- Berlín
- ¿Capital de Francia?
- Berlín
- ¿Capital de Polonia?
- Berlín
- Adolf, has suspendido geografía
- Ya veremos
---------------------------------------------------------
- ¿Qué va a tomar?
- Un gintonic rosa, aromatizado con frutos del bosque, un grano de pimienta y con un leve toque de limon molecular criogenizado.
- ¿Se lo remuevo con la polla?
- ¿Eso está de moda?
- ¡Y tanto!
- Proceda, por favor.
---------------------------------------------------------
- Ha sido una primera cita perfecta, ¿te apetece subir a mi casa?
- Si, por favor. Que me llevo cagando dos horas.
---------------------------------------------------------
- ¿Tiene alcaparras?
- Sí
- Pues démelas todas!
- Señora, usted es una alcaparradora
- Berlín
- ¿Capital de Francia?
- Berlín
- ¿Capital de Polonia?
- Berlín
- Adolf, has suspendido geografía
- Ya veremos
---------------------------------------------------------
- ¿Qué va a tomar?
- Un gintonic rosa, aromatizado con frutos del bosque, un grano de pimienta y con un leve toque de limon molecular criogenizado.
- ¿Se lo remuevo con la polla?
- ¿Eso está de moda?
- ¡Y tanto!
- Proceda, por favor.
---------------------------------------------------------
- Ha sido una primera cita perfecta, ¿te apetece subir a mi casa?
- Si, por favor. Que me llevo cagando dos horas.
---------------------------------------------------------
- ¿Tiene alcaparras?
- Sí
- Pues démelas todas!
- Señora, usted es una alcaparradora
Título: Re:chistes...
Publicado por: kangrena en Septiembre 19, 2016, 22:57:45 pm
Publicado por: kangrena en Septiembre 19, 2016, 22:57:45 pm
(https://www.furgovw.org/galeria/fotos/kangrena/95ea1c9c9f706d1d3d10cb3ee841ce9e_big.jpg)
Título: Re:chistes...
Publicado por: beep-beep en Septiembre 23, 2016, 18:24:08 pm
Publicado por: beep-beep en Septiembre 23, 2016, 18:24:08 pm
Estaba Noe en el arca con todos los animales, y para que no se reproduzcan le corta el pene a todos los machos y los pone en un saco grande. Luego de los 40 días de diluvio, los reúne para devolverle su respectivo miembro a cada uno.
Primero saca la del león y el león dice : ¡Esa es mía!
Noe saca la del cerdo y el cerdo grita: ¡Esa es mía!
Entonces Noe saca la del burro, y la mona le dice al mono: ¡Dile que es tuya, dile que es tuya!
Primero saca la del león y el león dice : ¡Esa es mía!
Noe saca la del cerdo y el cerdo grita: ¡Esa es mía!
Entonces Noe saca la del burro, y la mona le dice al mono: ¡Dile que es tuya, dile que es tuya!
Título: Re:chistes...
Publicado por: neonchino en Septiembre 23, 2016, 23:44:11 pm
Publicado por: neonchino en Septiembre 23, 2016, 23:44:11 pm
- Oiga, ¿y a usted por qué le llaman Pepe "el gallo"?
- Y qui quiri qui le diga yo...!!
- Y qui quiri qui le diga yo...!!
Título: Re:chistes...
Publicado por: neonchino en Septiembre 23, 2016, 23:51:34 pm
Publicado por: neonchino en Septiembre 23, 2016, 23:51:34 pm
El médico le dice al paciente:
- Tiene usted un problema con la comida.
-...Vaya...y... ¿...qué quiere decirme croquetamente...?
- Tiene usted un problema con la comida.
-...Vaya...y... ¿...qué quiere decirme croquetamente...?
Título: Re:chistes...
Publicado por: Dvilrg en Septiembre 24, 2016, 00:31:39 am
Publicado por: Dvilrg en Septiembre 24, 2016, 00:31:39 am
Llama un amigo a otro y le dice:
- oye, que al final a Paco no lo incineran el viernes, le incineran el lunes.
A lo que el compadre contesta:
- está mejorcillo entonces!
- oye, que al final a Paco no lo incineran el viernes, le incineran el lunes.
A lo que el compadre contesta:
- está mejorcillo entonces!
Título: Re:chistes...
Publicado por: kangrena en Septiembre 24, 2016, 16:40:59 pm
Publicado por: kangrena en Septiembre 24, 2016, 16:40:59 pm
Jjajaa
Título: Re:chistes...
Publicado por: beep-beep en Septiembre 24, 2016, 17:17:18 pm
Publicado por: beep-beep en Septiembre 24, 2016, 17:17:18 pm
Una pareja de gitanos que en el Carrefour les toca una caja de condones de sabores de regalo con la tarjeta de puntos.
Llegan a casa y el gitano le propone!!!
- aaaaayyyy Peeeepaaa!!! Por qué no jugamo a la adivinanza...
- aaaayyyy Manueeeé a ezo cómo se jueeegaaa??
- mira apagamo la luz... Yo me pongo un condón... Tú me la chupa.... Y adivina er sabor!!!
- fale?
- po fale....
Apagan la luz y dice la Pepa:
- Queso rokefooor!!!
- aaaaayyyy chiiquiiillaaa epera a que me lo poooonga!!!
Llegan a casa y el gitano le propone!!!
- aaaaayyyy Peeeepaaa!!! Por qué no jugamo a la adivinanza...
- aaaayyyy Manueeeé a ezo cómo se jueeegaaa??
- mira apagamo la luz... Yo me pongo un condón... Tú me la chupa.... Y adivina er sabor!!!
- fale?
- po fale....
Apagan la luz y dice la Pepa:
- Queso rokefooor!!!
- aaaaayyyy chiiquiiillaaa epera a que me lo poooonga!!!
Título: Re:chistes...
Publicado por: beep-beep en Septiembre 24, 2016, 17:25:08 pm
Publicado por: beep-beep en Septiembre 24, 2016, 17:25:08 pm
Entra un hombre a la panadería y dice:
- Buenos días, ¿me puede dar usted un "funcionario"?
- ¿Disculpe...?
- Huy perdone, quería decir una "baguette".
- Buenos días, ¿me puede dar usted un "funcionario"?
- ¿Disculpe...?
- Huy perdone, quería decir una "baguette".
Título: Re:chistes...
Publicado por: FRANJONETA en Septiembre 24, 2016, 18:06:15 pm
Publicado por: FRANJONETA en Septiembre 24, 2016, 18:06:15 pm
Un gitano le dice a otro:
- oye compadre, ¿ Tu estas empadronao?
- No, es mi carácter.
- oye compadre, ¿ Tu estas empadronao?
- No, es mi carácter.
Título: Re:chistes...
Publicado por: Furgoberta en Septiembre 26, 2016, 01:29:16 am
Publicado por: Furgoberta en Septiembre 26, 2016, 01:29:16 am
Cita de: santiHCH en Septiembre 19, 2016, 18:41:02 pm
(...)
- ¿Tiene alcaparras?
- Sí
- Pues démelas todas!
- Señora, usted es una alcaparradora
.meparto .meparto .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: jackblues en Septiembre 26, 2016, 01:38:51 am
Publicado por: jackblues en Septiembre 26, 2016, 01:38:51 am
en una encuesta en cadiz preguntaron "¿que es cotizar?" y el 85% respondieron "un whisky escocés"
.meparto .meparto
.meparto .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: perroflautero en Septiembre 26, 2016, 01:54:04 am
Publicado por: perroflautero en Septiembre 26, 2016, 01:54:04 am
Un Gallego tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba.
- Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos.
El hijo luego de pensar un rato le pregunta...
- Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un burro por el otro?...
- ¡NO! nooo... nooo... metes un burro por acá, pasará y saldrán por aquí los chorizos...
- ¡Ahhh...! entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá un burro!!!...
Desilusionado, el padre le responde.
- No, hijo..., el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y sale un burro, lo tiene tu madre
- Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos.
El hijo luego de pensar un rato le pregunta...
- Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un burro por el otro?...
- ¡NO! nooo... nooo... metes un burro por acá, pasará y saldrán por aquí los chorizos...
- ¡Ahhh...! entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá un burro!!!...
Desilusionado, el padre le responde.
- No, hijo..., el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y sale un burro, lo tiene tu madre
Título: Re:chistes...
Publicado por: jackblues en Septiembre 26, 2016, 02:00:00 am
Publicado por: jackblues en Septiembre 26, 2016, 02:00:00 am
(https://www.furgovw.org/galeria/fotos/jackblues/0200621000421000g01011_big.jpg)
coti zar
.meparto .meparto .meparto .meparto .meparto
.meparto .meparto .meparto .meparto .meparto
.meparto .meparto .meparto .meparto .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: santiHCH en Septiembre 26, 2016, 06:58:38 am
Publicado por: santiHCH en Septiembre 26, 2016, 06:58:38 am
- ¿Te acuerdas del fuerte de los playmobil?
- No se, yo los recuerdo a todos con el mismo cuerpo...
Enviado desde mi iPhone utilizando Tapatalk
- No se, yo los recuerdo a todos con el mismo cuerpo...
Enviado desde mi iPhone utilizando Tapatalk
Título: Re:chistes...
Publicado por: Dvilrg en Septiembre 26, 2016, 08:43:57 am
Publicado por: Dvilrg en Septiembre 26, 2016, 08:43:57 am
Cita de: santiHCH en Septiembre 26, 2016, 06:58:38 am
- ¿Te acuerdas del fuerte de los playmobil?
- No se, yo los recuerdo a todos con el mismo cuerpo...
Enviado desde mi iPhone utilizando Tapatalk
.meparto .meparto .meparto .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: albertoydani en Septiembre 28, 2016, 00:12:24 am
Publicado por: albertoydani en Septiembre 28, 2016, 00:12:24 am
Voy a fusilar a un amigo del caralibro:
*HUMOR MÉDICO*
*Informe:*
Estimado Sr.. Zavala:
_Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial._
_Atentamente,_
_El Equipo de Patología_
_P.D.: Lamentamos la amputación.
*El Hipocondríaco.*
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
_Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?
*Vasectomía.*
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:
_Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos?? y el señor le contesta_
_Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.
*La Plaquita.*
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
_Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita..._
_¿De tórax, Doctor?_
_No,..... de mármol.
*Lifting.*
Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. ... Finalmente, el cirujano le pregunta:
_¿Desea la señora algo más?_
_Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos._
_Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.
*Con el pediatra.*
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre queestá debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
_Seno materno, responde la señora._
_Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos._
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
_Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche._
_Ya lo sé. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!_
*Odontología*
Una anciana a su odontólogo.
_Vengo a que me saque los dientes..._
_Pero señora, si usted no tiene dientes._
_Sí doctor; acabo de tragármelos._
*Huevos calientes.*
Tres amigas conversaban y una dijo:
_¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes!_
La otra dice:
_¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco los huevos y también se le calientan!!_
Y la tercera dice:
_¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento._
Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado cojeando......en suma, toda moreteada y las amigas le
preguntan:
_Pero quediablo te pasó?_
_Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los huevos y le dije:_
_- ¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!
*Emergencias!*
Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:
_- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?_
_- Esta noche, al acostarse -le responde el médico_
_- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba._
_- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?._
Y el Dr. le responde:
_-Para que la sábana no le toque el cuerpo..._
Y no me refiero al paredón .sombrero .sombrero .sombrero
*HUMOR MÉDICO*
*Informe:*
Estimado Sr.. Zavala:
_Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial._
_Atentamente,_
_El Equipo de Patología_
_P.D.: Lamentamos la amputación.
*El Hipocondríaco.*
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
_Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?
*Vasectomía.*
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:
_Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos?? y el señor le contesta_
_Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.
*La Plaquita.*
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
_Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita..._
_¿De tórax, Doctor?_
_No,..... de mármol.
*Lifting.*
Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. ... Finalmente, el cirujano le pregunta:
_¿Desea la señora algo más?_
_Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos._
_Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.
*Con el pediatra.*
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre queestá debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
_Seno materno, responde la señora._
_Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos._
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
_Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche._
_Ya lo sé. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!_
*Odontología*
Una anciana a su odontólogo.
_Vengo a que me saque los dientes..._
_Pero señora, si usted no tiene dientes._
_Sí doctor; acabo de tragármelos._
*Huevos calientes.*
Tres amigas conversaban y una dijo:
_¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes!_
La otra dice:
_¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco los huevos y también se le calientan!!_
Y la tercera dice:
_¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento._
Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado cojeando......en suma, toda moreteada y las amigas le
preguntan:
_Pero quediablo te pasó?_
_Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los huevos y le dije:_
_- ¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!
*Emergencias!*
Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:
_- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?_
_- Esta noche, al acostarse -le responde el médico_
_- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba._
_- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?._
Y el Dr. le responde:
_-Para que la sábana no le toque el cuerpo..._
Y no me refiero al paredón .sombrero .sombrero .sombrero
Título: Re:chistes...
Publicado por: corvara en Septiembre 28, 2016, 08:59:31 am
Publicado por: corvara en Septiembre 28, 2016, 08:59:31 am
A cojo nantes .ereselmejor .ereselmejor .ereselmejor .ereselmejor .palmas .palmas
Título: Re:chistes...
Publicado por: CIMA en Septiembre 28, 2016, 09:11:33 am
Publicado por: CIMA en Septiembre 28, 2016, 09:11:33 am
- ¿De que ha muerto, Doctor?
- Fallo multiorgánico.
- ¡Que cabrona, y conmigo los fingía!
- Fallo multiorgánico.
- ¡Que cabrona, y conmigo los fingía!
Título: Re:chistes...
Publicado por: gu78 en Septiembre 28, 2016, 09:22:24 am
Publicado por: gu78 en Septiembre 28, 2016, 09:22:24 am
- Doctor, que es lo que tengo?
- Pues tiene usted Cálculos renales
- Eso es grave?
- Grave no: grava, arenilla..
- Pues tiene usted Cálculos renales
- Eso es grave?
- Grave no: grava, arenilla..
Título: Re:chistes...
Publicado por: Dvilrg en Septiembre 28, 2016, 12:17:52 pm
Publicado por: Dvilrg en Septiembre 28, 2016, 12:17:52 pm
Cita de: CIMA en Septiembre 28, 2016, 09:11:33 am
- ¿De que ha muerto, Doctor?
- Fallo multiorgánico.
- ¡Que cabrona, y conmigo los fingía!
.meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: eltoni en Septiembre 28, 2016, 13:36:08 pm
Publicado por: eltoni en Septiembre 28, 2016, 13:36:08 pm
Cita de: beep-beep en Septiembre 24, 2016, 17:25:08 pm.meparto
Entra un hombre a la panadería y dice:
- Buenos días, ¿me puede dar usted un "funcionario"?
- ¿Disculpe...?
- Huy perdone, quería decir una "baguette".
Título: Re:chistes...
Publicado por: beep-beep en Septiembre 28, 2016, 15:53:10 pm
Publicado por: beep-beep en Septiembre 28, 2016, 15:53:10 pm
Dos prostitutas hablando en una esquina en plenas navidades:
- ¿ Jenny y tú qué le pides a Papá Noel?.
- Yo, 60 euros, como a todos.
................................................
Putilla madrileña le dice a otra gallega:
- ¿Tú follas a oscuras?.
- A os curas, a os monaguillus, a os obispus,...
.................................................
Llega una pareja de recién casados a su suit nupcial para pasar su primer noche de bodas, se abrazan, se besan, se acarician, se encueran y la chica le pregunta a su flamante maridito:
-Mi amor, ¿es cierto que cuando una se casa, ya no cobra?...
- ¿ Jenny y tú qué le pides a Papá Noel?.
- Yo, 60 euros, como a todos.
................................................
Putilla madrileña le dice a otra gallega:
- ¿Tú follas a oscuras?.
- A os curas, a os monaguillus, a os obispus,...
.................................................
Llega una pareja de recién casados a su suit nupcial para pasar su primer noche de bodas, se abrazan, se besan, se acarician, se encueran y la chica le pregunta a su flamante maridito:
-Mi amor, ¿es cierto que cuando una se casa, ya no cobra?...
Título: Re:chistes...
Publicado por: gu78 en Septiembre 28, 2016, 17:07:24 pm
Publicado por: gu78 en Septiembre 28, 2016, 17:07:24 pm
Dos amigos que se cruzan por la calle:
- Manolo! Que me dijeron que te casastes! Que tal la boda?
- Si Pepe, la boda estupenda. La Juani iba con un vestido largo con encajes por tos laos, guapísima. Nos casó el arzobispo en la catedral, dio un sermón pa comérselo. Y el coro de monaguillos estaba afinado y hasta se me saltaron las lárimas! Luego el banquete con todos los lujos, tuvimos una orquesta, la tuna y hasta payasos para los niños. Los invitados estupendos todos.
- Si, vale, pero la noche de bodas que tal? eh, pillin?
- Pues la Juani como te dije iba guapísima, y sin el traje de novia ya ni te cuento! Fue un sin parar, pim-pam-pim-pam. Pero Pepe, como tu sabes yo siempre que he mojao el churro ha sio pagando, asi que cuando terminamos se me fue to el filete y le puse un billete de 100€ en la mesita.
- Ostia! Que corte, no?
- Corte?? Corte me dio ella que me devolvió 20!
- Manolo! Que me dijeron que te casastes! Que tal la boda?
- Si Pepe, la boda estupenda. La Juani iba con un vestido largo con encajes por tos laos, guapísima. Nos casó el arzobispo en la catedral, dio un sermón pa comérselo. Y el coro de monaguillos estaba afinado y hasta se me saltaron las lárimas! Luego el banquete con todos los lujos, tuvimos una orquesta, la tuna y hasta payasos para los niños. Los invitados estupendos todos.
- Si, vale, pero la noche de bodas que tal? eh, pillin?
- Pues la Juani como te dije iba guapísima, y sin el traje de novia ya ni te cuento! Fue un sin parar, pim-pam-pim-pam. Pero Pepe, como tu sabes yo siempre que he mojao el churro ha sio pagando, asi que cuando terminamos se me fue to el filete y le puse un billete de 100€ en la mesita.
- Ostia! Que corte, no?
- Corte?? Corte me dio ella que me devolvió 20!
Título: Re:chistes...
Publicado por: Argibay en Septiembre 29, 2016, 15:03:40 pm
Publicado por: Argibay en Septiembre 29, 2016, 15:03:40 pm
Contaba el periodista Gomez de la Serna en 1970 que, en una recepción de la embajada española un político francés, al saber que era español,
dijo:
- "¡Español! como mi sirvienta, en Francia todas las chachas son españolas";
y Gómez de la Serna sin parpadear le respondió:
- "Qué curioso; pues en España todas las putas son francesas"
Título: Re:chistes...
Publicado por: beep-beep en Septiembre 29, 2016, 16:05:58 pm
Publicado por: beep-beep en Septiembre 29, 2016, 16:05:58 pm
Muy bueno. Ese chiste en su dia de ser libre de censura seria al más tipico estilo de Tip y Coll.
Título: Re:chistes...
Publicado por: beep-beep en Septiembre 30, 2016, 17:57:01 pm
Publicado por: beep-beep en Septiembre 30, 2016, 17:57:01 pm
Padre que le pilla al hijo en la cocina tras una noche de juerga.
-Killo, tu viene de after¡¡¡
- Einnnnn
- Killo, que tu viene de after¡¡¡
- Einnnn, ...... que noooooo.
- Como que no, si testas hechando el ColaCao con la punta der carnéeee ¡¡¡¡¡
-Killo, tu viene de after¡¡¡
- Einnnnn
- Killo, que tu viene de after¡¡¡
- Einnnn, ...... que noooooo.
- Como que no, si testas hechando el ColaCao con la punta der carnéeee ¡¡¡¡¡
Título: Re:chistes...
Publicado por: beep-beep en Octubre 01, 2016, 19:59:02 pm
Publicado por: beep-beep en Octubre 01, 2016, 19:59:02 pm
Carlos, Dime un frase con "caballo" y "seto" ???
- El otro dia paseando con mi caballo cruce un seto
Muy bien.... y tu Pedrito ???
- Mi caballo se comio un seto
Tambien vale.... y tu Jaimito ???
- Pues el otro dia fue a comprar CABALLO, me dieron mierda y yo dije: "que SETO"
----------------------------------------------------------------------------------------
Jesucristo en la última cena.
¡Apóstoles! Para celebrar esta noche os voy a invitar a unos gramos de coca.
En esto que resbala y se le cae toda la coca al suelo.
Y salta Judas: ¡No es pa´matarle, no me digais que no es pa´matarle!
- El otro dia paseando con mi caballo cruce un seto
Muy bien.... y tu Pedrito ???
- Mi caballo se comio un seto
Tambien vale.... y tu Jaimito ???
- Pues el otro dia fue a comprar CABALLO, me dieron mierda y yo dije: "que SETO"
----------------------------------------------------------------------------------------
Jesucristo en la última cena.
¡Apóstoles! Para celebrar esta noche os voy a invitar a unos gramos de coca.
En esto que resbala y se le cae toda la coca al suelo.
Y salta Judas: ¡No es pa´matarle, no me digais que no es pa´matarle!
Título: Re:chistes...
Publicado por: javiher42 en Octubre 06, 2016, 05:26:10 am
Publicado por: javiher42 en Octubre 06, 2016, 05:26:10 am
-Buenas tardes, quiero un iPhone 7
-son 1000€
-vale
-quiere una bolsa?
-si
-son 5€
-vaya robo!!
-lleva el emblema de Apple
-dame dos
-son 1000€
-vale
-quiere una bolsa?
-si
-son 5€
-vaya robo!!
-lleva el emblema de Apple
-dame dos
Título: Re:chistes...
Publicado por: Dvilrg en Octubre 06, 2016, 07:32:09 am
Publicado por: Dvilrg en Octubre 06, 2016, 07:32:09 am
Este te lo acabas de inventar no?
Título: Re:chistes...
Publicado por: perroflautero en Octubre 06, 2016, 09:20:52 am
Publicado por: perroflautero en Octubre 06, 2016, 09:20:52 am
Pero ¿ese chiste no era con VW? ;D
Título: Re:chistes...
Publicado por: eimeric en Octubre 06, 2016, 09:31:30 am
Publicado por: eimeric en Octubre 06, 2016, 09:31:30 am
Cita de: perroflautero en Octubre 06, 2016, 09:20:52 am
Pero ¿ese chiste no era con VW? ;D
Debe ser del mismo propietario...... .meparto .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: eltoni en Octubre 06, 2016, 09:57:04 am
Publicado por: eltoni en Octubre 06, 2016, 09:57:04 am
Cita de: perroflautero en Octubre 06, 2016, 09:20:52 am
Pero ¿ese chiste no era con VW? ;D
Es otro .malabares
-Buenas tardes, quiero una Volkswagen T6
-son 50000€
-vale
-quiere alfombrilas?
-si
-son 500€
-vaya robo!!
-llevan el emblema de Volkswagen
-deme dos
Título: Re:chistes...
Publicado por: ta en Octubre 06, 2016, 09:59:36 am
Publicado por: ta en Octubre 06, 2016, 09:59:36 am
.meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: Elfossie en Octubre 06, 2016, 10:33:27 am
Publicado por: Elfossie en Octubre 06, 2016, 10:33:27 am
.meparto .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: kangrena en Octubre 06, 2016, 10:46:18 am
Publicado por: kangrena en Octubre 06, 2016, 10:46:18 am
Jajaa
Título: Re:chistes...
Publicado por: javiher42 en Octubre 06, 2016, 15:29:58 pm
Publicado por: javiher42 en Octubre 06, 2016, 15:29:58 pm
Cita de: Dvilrg en Octubre 06, 2016, 07:32:09 am
Este te lo acabas de inventar no?
Lo he escuchado en la radio
Título: Re:chistes...
Publicado por: Dvilrg en Octubre 06, 2016, 17:00:06 pm
Publicado por: Dvilrg en Octubre 06, 2016, 17:00:06 pm
Yo he oido este en la radio tambien y me he reido mucho!
https://m.youtube.com/watch?v=CeQdDLlPjhs
https://m.youtube.com/watch?v=CeQdDLlPjhs
Título: Re:chistes...
Publicado por: javiher42 en Octubre 06, 2016, 17:38:15 pm
Publicado por: javiher42 en Octubre 06, 2016, 17:38:15 pm
.meparto .meparto .meparto que bueno!!!
Título: Re:chistes...
Publicado por: perroflautero en Octubre 06, 2016, 18:21:32 pm
Publicado por: perroflautero en Octubre 06, 2016, 18:21:32 pm
.meparto .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: albertoydani en Octubre 06, 2016, 20:03:44 pm
Publicado por: albertoydani en Octubre 06, 2016, 20:03:44 pm
Otro, u otros, fusilamiento/s del caralibro:
- Merche, el niño no me ha regalado nada.
- Y?
- Que es el día del padre
- Ata cabos, Arturo, ata cabos
- En una escala del 1 al 10, cuánto te gusta discutir?
- Puede ser del 1 al 15?
- No
- Y porqué no?
- Hijo, es hora de que hablemos de sexo
- Papá, que tengo 31 años
- Ya... explícame cómo se hace para ver tetas en el móvil
- Oye, a tí qué es lo que más te gusta
- Los cisnes, y a tí?
- Los teastros
- Doctor, creo que tengo candidiásis vaginal
- Pues yo creo que eres un poquito hipocondríaco, José Luis
- Puede
- Enfermera me trae un daikiri?
- Me temo que eso no es posible
- Entonces pá qué ponéis pulseras?
Tercera Ley de Newton:
- Quién me la hace la paga
- No podemos poner eso Sir Newton
- Vale, entonces pon: Toda acción tiene siempre una reacción igual y contraria a lo que la causó
- Un pájaro enjaulado no es un pájaro feliz
- ¡QUE TE LA GUARDES, PACO, QUE TE LA GUARDES!
- Siento decirle que su marido ha muerto
- Dígame doctor, ha sufrido?
- No, a mí estas cosas ya no me afectan
- Hace tanto que no lavo el coche que le he puesto dos pegatinas del Dakar. La gente se hace fotos y pregunta qué tal la experiencia
- Si les yega un linc que dise porno gratis, no lo avran que es un birus que desativa el corretor hortografico y te ace escrivir con faltas de hortografia. A mime yegó, menos mal que no lo e avrido.
- Creo que a la tía del gps le gusto porque me ha llevado a un descampado
- Te gustan mis gafas nuevas?
- No mucho
- Son progresivas
- Ah, entonces ya me irán gustando
- Doctor, qué tengo?
- Con esa cara espero que una buena labia
- Soy nuevo en esto del tenis
- Quieres que empecemos peloteando un poco?
- Vale, tienes un pelo precioso
- Me gusta tu amiga, háblale de mí, de lo educado, detallista y romántico que soy
- Vale, cual de ellas?
- La morena, la de las tetas.
- No eres tú, es tu ortografía
- Entonces ya no nos vamos haber?
- Merche, el niño no me ha regalado nada.
- Y?
- Que es el día del padre
- Ata cabos, Arturo, ata cabos
- En una escala del 1 al 10, cuánto te gusta discutir?
- Puede ser del 1 al 15?
- No
- Y porqué no?
- Hijo, es hora de que hablemos de sexo
- Papá, que tengo 31 años
- Ya... explícame cómo se hace para ver tetas en el móvil
- Oye, a tí qué es lo que más te gusta
- Los cisnes, y a tí?
- Los teastros
- Doctor, creo que tengo candidiásis vaginal
- Pues yo creo que eres un poquito hipocondríaco, José Luis
- Puede
- Enfermera me trae un daikiri?
- Me temo que eso no es posible
- Entonces pá qué ponéis pulseras?
Tercera Ley de Newton:
- Quién me la hace la paga
- No podemos poner eso Sir Newton
- Vale, entonces pon: Toda acción tiene siempre una reacción igual y contraria a lo que la causó
- Un pájaro enjaulado no es un pájaro feliz
- ¡QUE TE LA GUARDES, PACO, QUE TE LA GUARDES!
- Siento decirle que su marido ha muerto
- Dígame doctor, ha sufrido?
- No, a mí estas cosas ya no me afectan
- Hace tanto que no lavo el coche que le he puesto dos pegatinas del Dakar. La gente se hace fotos y pregunta qué tal la experiencia
- Si les yega un linc que dise porno gratis, no lo avran que es un birus que desativa el corretor hortografico y te ace escrivir con faltas de hortografia. A mime yegó, menos mal que no lo e avrido.
- Creo que a la tía del gps le gusto porque me ha llevado a un descampado
- Te gustan mis gafas nuevas?
- No mucho
- Son progresivas
- Ah, entonces ya me irán gustando
- Doctor, qué tengo?
- Con esa cara espero que una buena labia
- Soy nuevo en esto del tenis
- Quieres que empecemos peloteando un poco?
- Vale, tienes un pelo precioso
- Me gusta tu amiga, háblale de mí, de lo educado, detallista y romántico que soy
- Vale, cual de ellas?
- La morena, la de las tetas.
- No eres tú, es tu ortografía
- Entonces ya no nos vamos haber?
Título: Re:chistes...
Publicado por: Elfossie en Octubre 07, 2016, 07:31:13 am
Publicado por: Elfossie en Octubre 07, 2016, 07:31:13 am
Brutales estos últimos!!! .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: javiher42 en Octubre 07, 2016, 18:38:19 pm
Publicado por: javiher42 en Octubre 07, 2016, 18:38:19 pm
-tienes el coño como la catedral de Logroño
-de bonito?
-no, de visitado
-de bonito?
-no, de visitado
Título: Re:chistes...
Publicado por: Argibay en Octubre 07, 2016, 19:37:29 pm
Publicado por: Argibay en Octubre 07, 2016, 19:37:29 pm
Que basto :o
Título: Re:chistes...
Publicado por: jackblues en Octubre 07, 2016, 22:11:50 pm
Publicado por: jackblues en Octubre 07, 2016, 22:11:50 pm
Cita de: Ayrton42 en Octubre 07, 2016, 18:38:19 pm
-tienes el coño como la catedral de Logroño
-de bonito?
-no, de visitado
-tienes el coño como el Bernabeu
-de grande?
-no, de concurrido
:P
- tengo la polla como el campo del valencia.... mestalla!!!
Título: Re:chistes...
Publicado por: AlvaroT3 en Octubre 08, 2016, 10:20:07 am
Publicado por: AlvaroT3 en Octubre 08, 2016, 10:20:07 am
¿que le dice la compresa a la princesa?
- "¿con que azul, ehhhhhh?
- "¿con que azul, ehhhhhh?
Título: Re:chistes...
Publicado por: pelunkarra en Octubre 10, 2016, 20:23:42 pm
Publicado por: pelunkarra en Octubre 10, 2016, 20:23:42 pm
-Juan te he dicho que no quiero que me des por detras.
-pues ya me diras tu Manolo.
El era un hombre con tan mala suerte tan mala suerte, que fue a una corrida de toros y le pegaron un balonazo.
-pues ya me diras tu Manolo.
El era un hombre con tan mala suerte tan mala suerte, que fue a una corrida de toros y le pegaron un balonazo.
Título: Re:chistes...
Publicado por: raulml en Octubre 10, 2016, 21:39:11 pm
Publicado por: raulml en Octubre 10, 2016, 21:39:11 pm
- ¿Cuánto te ha costado la terapia para dejar de pensar en comida?
- Pimientos euros.
Enviado desde mi HTC_D728x mediante Tapatalk
- Pimientos euros.
Enviado desde mi HTC_D728x mediante Tapatalk
Título: Re:chistes...
Publicado por: Espartano en Octubre 10, 2016, 21:49:24 pm
Publicado por: Espartano en Octubre 10, 2016, 21:49:24 pm
Cita de: raulml en Octubre 10, 2016, 21:39:11 pm
- ¿Cuánto te ha costado la terapia para dejar de pensar en comida?
- Pimientos euros.
Enviado desde mi HTC_D728x mediante Tapatalk
jejeje, m' ha gustao...
-pues que se averío la tele y estuve hablando con mi mujer...
-¿y qué?..
-pués que es muy simpática oye
Título: Re:chistes...
Publicado por: bezanuco en Octubre 10, 2016, 22:19:09 pm
Publicado por: bezanuco en Octubre 10, 2016, 22:19:09 pm
-yo siempre he tenido mala suerte ,una vez me pico una medusa
- también a mi
- en badajoz
- también a mi
- en badajoz
Título: Re:chistes...
Publicado por: FRANJONETA en Octubre 10, 2016, 22:20:07 pm
Publicado por: FRANJONETA en Octubre 10, 2016, 22:20:07 pm
- Paco, que sepas que te dejo por tu mejor amigo
- Pero Maria, que tiene el que no tenga yo
- es que el me sabe amar
- nos ha jodido, como que es pescadero.
- Pero Maria, que tiene el que no tenga yo
- es que el me sabe amar
- nos ha jodido, como que es pescadero.
Título: Re:chistes...
Publicado por: raulml en Octubre 10, 2016, 22:27:16 pm
Publicado por: raulml en Octubre 10, 2016, 22:27:16 pm
Cita de: Espartano en Octubre 10, 2016, 21:49:24 pm
jejeje, m' ha gustao...
-pues que se averío la tele y estuve hablando con mi mujer...
-¿y qué?..
-pués que es muy simpática oye
Jajaja mu bueno éste!
Enviado desde mi HTC_D728x mediante Tapatalk
Título: Re:chistes...
Publicado por: el_ri en Octubre 20, 2016, 17:33:20 pm
Publicado por: el_ri en Octubre 20, 2016, 17:33:20 pm
- Doctor, tengo un problema muy gordo.
- Usted dira.
-Cuando echo un polvo, unas veces tengo mucho calor mucho calor y otras mucho frio mucho frio, no lo entiendo.
-No se preocupe usted, eso es lo normal y nos pasa a todos. Uno en verano y otro en invierno, dos al año.
- Usted dira.
-Cuando echo un polvo, unas veces tengo mucho calor mucho calor y otras mucho frio mucho frio, no lo entiendo.
-No se preocupe usted, eso es lo normal y nos pasa a todos. Uno en verano y otro en invierno, dos al año.
Título: Re:chistes...
Publicado por: CIMA en Octubre 20, 2016, 18:06:47 pm
Publicado por: CIMA en Octubre 20, 2016, 18:06:47 pm
Cita de: raulml en Octubre 10, 2016, 21:39:11 pm
- ¿Cuánto te ha costado la terapia para dejar de pensar en comida?
- Pimientos euros.
Enviado desde mi HTC_D728x mediante Tapatalk
Al hilo de este:
- Paco, tu siempre estás pensando en comida.
- ¿A que te refieres, croquetamente?
Y otro:
- Paco, ¿Qué es lo que mas te gusta de mí?
-¡Las croquetas!
-¡No, me refiero al interior!
- Ah, entonces las de jamón.
Título: Re:chistes...
Publicado por: javiher42 en Octubre 20, 2016, 23:17:00 pm
Publicado por: javiher42 en Octubre 20, 2016, 23:17:00 pm
Cita de: CIMA en Octubre 20, 2016, 18:06:47 pm
Al hilo de este:
- Paco, tu siempre estás pensando en comida.
- ¿A que te refieres, croquetamente?
Y otro:
- Paco, ¿Qué es lo que mas te gusta de mí?
-¡Las croquetas!
-¡No, me refiero al interior!
- Ah, entonces las de jamón.
.meparto .meparto .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: RobertoUgao en Octubre 21, 2016, 19:11:38 pm
Publicado por: RobertoUgao en Octubre 21, 2016, 19:11:38 pm
2 cervezas : 3 euros.
1 condon : 0,50
Pero vosotros seguis quedando a "tomar una cerveza" ! no sabeis ahorrar!
1 condon : 0,50
Pero vosotros seguis quedando a "tomar una cerveza" ! no sabeis ahorrar!
Título: Re:chistes...
Publicado por: Txóóko en Octubre 21, 2016, 19:24:47 pm
Publicado por: Txóóko en Octubre 21, 2016, 19:24:47 pm
Algo asi nos repetía nuestro profesor de mate. "No entiendo como quedais con la novia para ir al cine con lo caro que es, un condon es mas barato y mucho mas divertido..." y que razón tenia.
Título: Re:chistes...
Publicado por: jallacru en Octubre 26, 2016, 00:42:02 am
Publicado por: jallacru en Octubre 26, 2016, 00:42:02 am
Un tipo llama por teléfono.
----¿Laura?
-Sí, dígame
----Te llamo para que sepas que sigo intentando conseguirte la luna.
-Hay, que cosas más bonitas me dices. . . aunque... sigo sin saber quién eres.
-Soy Pepe. . . de Carglass
----¿Laura?
-Sí, dígame
----Te llamo para que sepas que sigo intentando conseguirte la luna.
-Hay, que cosas más bonitas me dices. . . aunque... sigo sin saber quién eres.
-Soy Pepe. . . de Carglass
Título: Re:chistes...
Publicado por: GODIMIL en Octubre 26, 2016, 08:20:09 am
Publicado por: GODIMIL en Octubre 26, 2016, 08:20:09 am
Cita de: jallacru en Octubre 26, 2016, 00:42:02 am
Un tipo llama por teléfono.
----¿Laura?
-Sí, dígame
----Te llamo para que sepas que sigo intentando conseguirte la luna.
-Hay, que cosas más bonitas me dices. . . aunque... sigo sin saber quién eres.
-Soy Pepe. . . de Carglass
.palmas .palmas .palmas
Título: Re:chistes...
Publicado por: eltoni en Octubre 27, 2016, 21:46:47 pm
Publicado por: eltoni en Octubre 27, 2016, 21:46:47 pm
- oye donde vas con esos leggins tan ajustados?
- a correr una maratón.
- uff menudo coñazo...
- jajaja que va! Es divertido.
- nono si no me refería a eso...
- a correr una maratón.
- uff menudo coñazo...
- jajaja que va! Es divertido.
- nono si no me refería a eso...
Título: Re:chistes...
Publicado por: negativovan en Octubre 28, 2016, 17:30:53 pm
Publicado por: negativovan en Octubre 28, 2016, 17:30:53 pm
inapropiado el chiste e inapropiado el comentario
Título: Re:chistes...
Publicado por: jabo en Octubre 28, 2016, 19:11:43 pm
Publicado por: jabo en Octubre 28, 2016, 19:11:43 pm
Sí nos ponemos así todos los chistes son inapropiados, poco sentido del humor...
Un saludo
Un saludo
Título: Re:chistes...
Publicado por: beep-beep en Octubre 28, 2016, 19:24:17 pm
Publicado por: beep-beep en Octubre 28, 2016, 19:24:17 pm
Cita de: jallacru en Octubre 26, 2016, 00:42:02 am
Un tipo llama por teléfono.
----¿Laura?
-Sí, dígame
----Te llamo para que sepas que sigo intentando conseguirte la luna.
-Hay, que cosas más bonitas me dices. . . aunque... sigo sin saber quién eres.
-Soy Pepe. . . de Carglass
.palmas .palmas .palmas .baba .baba .baba
Título: Re:chistes...
Publicado por: corsair en Octubre 29, 2016, 11:17:26 am
Publicado por: corsair en Octubre 29, 2016, 11:17:26 am
A veces confundimos la libertad de expresion con decir todo lo q se me ocurra sin pensar en las consecuencias.
Detras de este y cualquier foro existen unas personas las cuales se convierten en responsables legales de todo lo que en un foro se escriba, y eso puede ser muy serio. Pensamos que este foro es una reunion de amigos charlando en torno a una hoguera con unas cervezas y no es asi. Por descuido o por no pensar un poco lo que se pone se puede probocar un problema legal a unas personas que desinteresadamente han dado sus nombres como representantes legales de esta ciberreunion de amigos. Y ese es el problema, que no estamos en torno a una hoguera, estamos en el espacio virtual y aqui todo es publico y todo queda.
Digo todo esto porque recientemente se le ha dado un toque legal a nuestro foro (BFK) y creo que por el mismo tema tambien a furgovw, y se ha solucionado de forma sencilla, pero podia haber sido serio y todo fue por un comentario personal de una noticia en prensa..... si mala fe, pero.....
Ultimamente leo muchos comentarios a cercs de la falta de libertad de expresion en este foro, y me duele leer eso cuando se que no es asi. Espero que con estas palabras meditemos un poco sobre este asunto y pase la tormenta, ya q a mi modo de verlo es totalmente injustificada y fruto de un error de interpretacion de lo que es un foro.
Saludos, paz y amor hermanos
Enviado desde mi GT-I9505 mediante Tapatalk
Detras de este y cualquier foro existen unas personas las cuales se convierten en responsables legales de todo lo que en un foro se escriba, y eso puede ser muy serio. Pensamos que este foro es una reunion de amigos charlando en torno a una hoguera con unas cervezas y no es asi. Por descuido o por no pensar un poco lo que se pone se puede probocar un problema legal a unas personas que desinteresadamente han dado sus nombres como representantes legales de esta ciberreunion de amigos. Y ese es el problema, que no estamos en torno a una hoguera, estamos en el espacio virtual y aqui todo es publico y todo queda.
Digo todo esto porque recientemente se le ha dado un toque legal a nuestro foro (BFK) y creo que por el mismo tema tambien a furgovw, y se ha solucionado de forma sencilla, pero podia haber sido serio y todo fue por un comentario personal de una noticia en prensa..... si mala fe, pero.....
Ultimamente leo muchos comentarios a cercs de la falta de libertad de expresion en este foro, y me duele leer eso cuando se que no es asi. Espero que con estas palabras meditemos un poco sobre este asunto y pase la tormenta, ya q a mi modo de verlo es totalmente injustificada y fruto de un error de interpretacion de lo que es un foro.
Saludos, paz y amor hermanos
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Título: Re:chistes...
Publicado por: negativovan en Octubre 29, 2016, 11:59:43 am
Publicado por: negativovan en Octubre 29, 2016, 11:59:43 am
Balla mensaje mas triste en un ilo de chistes
Si lo se no lo habria enbiado el chiste de la guardia cibil
Si lo se no lo habria enbiado el chiste de la guardia cibil
Título: Re:chistes...
Publicado por: corsair en Octubre 29, 2016, 12:09:30 pm
Publicado por: corsair en Octubre 29, 2016, 12:09:30 pm
No es mi intencion crear tristeza, no es mi intencion crear polemica, tan solo explicar los motivos por los que creo que a veces la intervencion de los moderadores es mal interpretada.
Sin mas, que siga la fiesta con la que me he reido infinidad de veces en este hilo.
Al compañero tharabas le respondo en el otro hilo.
Saludos
Enviado desde mi GT-I9505 mediante Tapatalk
Sin mas, que siga la fiesta con la que me he reido infinidad de veces en este hilo.
Al compañero tharabas le respondo en el otro hilo.
Saludos
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Título: Re:chistes...
Publicado por: natxocruz en Octubre 29, 2016, 12:16:43 pm
Publicado por: natxocruz en Octubre 29, 2016, 12:16:43 pm
vaya... por un momento se me había olvidado que esto era un hilo de chistes con este último repertorio de comentarios. La educación, el respeto son fundamentales para que funcione el foro, pero este es un hilo de chistes... pienso que lo que se diga aquí no es como para tenerlo en cuenta, ni para que nadie se lo tome a pecho, que todo va en plan coña, al fin y al cabo son chistes sin mas, como bien indica el titulo del hilo... pero bueno, sus motivos tendrán los moderadores para censurarlos.
Haya paz... Haya paz!!
Venga va, que siga la marcha!! que yo también me río mucho aquí...
Haya paz... Haya paz!!
Venga va, que siga la marcha!! que yo también me río mucho aquí...
Título: Re:chistes...
Publicado por: kangrena en Octubre 29, 2016, 12:29:32 pm
Publicado por: kangrena en Octubre 29, 2016, 12:29:32 pm
Cita de: negativovan en Octubre 29, 2016, 11:59:43 am
Balla mensaje mas triste en un ilo de chistes
Si lo se no lo habria enbiado el chiste de la guardia cibil
Hombre, la verdad es que como primer mensaje en un foro de camper, has puesto un chiste "dedicado a los hombrecillos de verde que tanto nos quieren" o algo así.
Cierto que es un chiste y que tiene gracia, pero al dedicarlo con el comentario ya le da un toque un tanto...no sé.
Y que sea lo primero que quieres compartir con el foro quizás denote ganas de polémica, y lo has conseguido. De nuevo baneos y gente que quiere darse de baja...
Y es que son ganas de liarla.
Título: Re:chistes...
Publicado por: negativovan en Octubre 29, 2016, 15:37:24 pm
Publicado por: negativovan en Octubre 29, 2016, 15:37:24 pm
Bale k no es la forma mas hortodosa de empezar pero me enbio un kolega el chiste por wasap y me hizo gracia por eso lo copie aki.
No tengo mucha esperiencia en foros, lamento lo ocurrido.
No tengo mucha esperiencia en foros, lamento lo ocurrido.
Título: Re:chistes...
Publicado por: dany.harley en Octubre 29, 2016, 21:34:12 pm
Publicado por: dany.harley en Octubre 29, 2016, 21:34:12 pm
.
Título: Re:chistes...
Publicado por: negativovan en Octubre 29, 2016, 21:44:37 pm
Publicado por: negativovan en Octubre 29, 2016, 21:44:37 pm
Cita de: dany.harley en Octubre 29, 2016, 21:34:12 pm
.
K puntazo! Jajaja
Título: Re:chistes...
Publicado por: eltoni en Octubre 29, 2016, 23:00:07 pm
Publicado por: eltoni en Octubre 29, 2016, 23:00:07 pm
Cita de: negativovan en Octubre 29, 2016, 15:37:24 pm
Bale k no es la forma mas hortodosa de empezar pero me enbio un kolega el chiste por wasap y me hizo gracia por eso lo copie aki.
No tengo mucha esperiencia en foros, lamento lo ocurrido.
Lo suyo al forear es intentar escribir sin pegarle patadas al diccionario.
Título: Re:chistes...
Publicado por: negativovan en Octubre 29, 2016, 23:16:58 pm
Publicado por: negativovan en Octubre 29, 2016, 23:16:58 pm
"Forear", ¿es patada?, ¿o es codazo?
Título: Re:chistes...
Publicado por: eltoni en Octubre 29, 2016, 23:35:36 pm
Publicado por: eltoni en Octubre 29, 2016, 23:35:36 pm
Cita de: negativovan en Octubre 29, 2016, 23:16:58 pm
"Forear", ¿es patada?, ¿o es codazo?
Vaya, veo que sabes escribir sin que tenga uno que descifrar el texto, sigue asi .palmas
Título: Re:chistes...
Publicado por: javiher42 en Octubre 29, 2016, 23:38:59 pm
Publicado por: javiher42 en Octubre 29, 2016, 23:38:59 pm
Cita de: negativovan en Octubre 29, 2016, 11:59:43 am
Balla mensaje mas triste en un ilo de chistes
Si lo se no lo habria enbiado el chiste de la guardia cibil
Esto está escrito así expresamente?
Título: Re:chistes...
Publicado por: Jjota en Octubre 30, 2016, 01:38:20 am
Publicado por: Jjota en Octubre 30, 2016, 01:38:20 am
Me parto
Título: Re:chistes...
Publicado por: Jjota en Octubre 30, 2016, 01:50:36 am
Publicado por: Jjota en Octubre 30, 2016, 01:50:36 am
.palmas
Título: Re:chistes...
Publicado por: gu78 en Octubre 30, 2016, 08:54:19 am
Publicado por: gu78 en Octubre 30, 2016, 08:54:19 am
"Haiga" paz!
(https://yoalucinoconfeisbuk.com/wp-content/uploads/animation-darth-vader-laser-hurt.gif)
(https://yoalucinoconfeisbuk.com/wp-content/uploads/animation-darth-vader-laser-hurt.gif)
Título: Re:chistes...
Publicado por: jallacru en Octubre 30, 2016, 10:20:19 am
Publicado por: jallacru en Octubre 30, 2016, 10:20:19 am
Va!!!. . . dejemos las polémicas y volvamos a los chistes.
Este ya salió. .. pero me hace gracia.
Ella, mirándolo desde el quicio de la puerta pensando que todo se acaba...
Ella dice:
----- Te miro y pienso .... ¿será posible que algún día pueda volver a amarte?
Él contesta, sin mover la vista de la tele:
- Y ¿cuándo c.o.ñ.o. has estado tú en Marte?"
Este ya salió. .. pero me hace gracia.
Ella, mirándolo desde el quicio de la puerta pensando que todo se acaba...
Ella dice:
----- Te miro y pienso .... ¿será posible que algún día pueda volver a amarte?
Él contesta, sin mover la vista de la tele:
- Y ¿cuándo c.o.ñ.o. has estado tú en Marte?"
Título: Re:chistes...
Publicado por: DVega en Octubre 31, 2016, 02:42:35 am
Publicado por: DVega en Octubre 31, 2016, 02:42:35 am
(https://scontent-mad1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/14937219_1096580670411650_8735631151519246607_n.jpg?oh=47c7ad82735920a6753cc48552a621c8&oe=58D0F3E4)
Título: Re:chistes...
Publicado por: motöcultor en Octubre 31, 2016, 12:42:25 pm
Publicado por: motöcultor en Octubre 31, 2016, 12:42:25 pm
Cita de: AGE1967 en Octubre 08, 2016, 10:20:07 am
¿que le dice la compresa a la princesa?
- "¿con que azul, ehhhhhh?
;D muy bueno.
Título: Re:chistes...
Publicado por: javiher42 en Noviembre 01, 2016, 19:21:32 pm
Publicado por: javiher42 en Noviembre 01, 2016, 19:21:32 pm
-me amas amor?
-claro que si
-demuéstramelo, pelea con un león
-es muy arriesgado, pídeme otra cosa
-muéstrame tu whatsapp
-traedme al león que lo reviento!
-claro que si
-demuéstramelo, pelea con un león
-es muy arriesgado, pídeme otra cosa
-muéstrame tu whatsapp
-traedme al león que lo reviento!
Título: Re:chistes...
Publicado por: Josse en Noviembre 01, 2016, 20:37:39 pm
Publicado por: Josse en Noviembre 01, 2016, 20:37:39 pm
- Doctor, doctor! ¿Qué tal ha ido la operación?
- ¿Operación? ¿No era una autopsia?
- ¿Operación? ¿No era una autopsia?
Título: Re:chistes...
Publicado por: motöcultor en Noviembre 02, 2016, 12:26:09 pm
Publicado por: motöcultor en Noviembre 02, 2016, 12:26:09 pm
Cita de: Ayrton42 en Noviembre 01, 2016, 19:21:32 pm
-me amas amor?
-claro que si
-demuéstramelo, pelea con un león
-es muy arriesgado, pídeme otra cosa
-muéstrame tu whatsapp
-traedme al león que lo reviento!
.palmas .palmas .palmas
Le hundo el pecho!
Título: Re:chistes...
Publicado por: eltoni en Noviembre 03, 2016, 23:55:52 pm
Publicado por: eltoni en Noviembre 03, 2016, 23:55:52 pm
Todo eran risas hasta que nos dimos cuenta que el tartamudo quería jamón...
Título: Re:chistes...
Publicado por: CIMA en Noviembre 04, 2016, 09:08:22 am
Publicado por: CIMA en Noviembre 04, 2016, 09:08:22 am
Cita de: eltoni en Noviembre 03, 2016, 23:55:52 pm
Todo eran risas hasta que nos dimos cuenta que el tartamudo quería jamón...
Este chiste es minimalista .meparto .palmas
Título: Re:chistes...
Publicado por: montañes en Noviembre 04, 2016, 20:34:09 pm
Publicado por: montañes en Noviembre 04, 2016, 20:34:09 pm
ja ja jam ja
Título: Re:chistes...
Publicado por: beep-beep en Noviembre 04, 2016, 20:52:03 pm
Publicado por: beep-beep en Noviembre 04, 2016, 20:52:03 pm
Cita de: DVega en Octubre 31, 2016, 02:42:35 am
(https://scontent-mad1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/14937219_1096580670411650_8735631151519246607_n.jpg?oh=47c7ad82735920a6753cc48552a621c8&oe=58D0F3E4)
A esto mi moza lo llama "solidaridad entre hombres", dice que entre mujeres no existe. Entre nosotros una simple mirada y ya sabes lo que pretende el colega.
Título: Re:chistes...
Publicado por: eltoni en Noviembre 05, 2016, 11:57:31 am
Publicado por: eltoni en Noviembre 05, 2016, 11:57:31 am
Hola soy celiaca
Y yo antoniaco
Y yo antoniaco
Título: Re:chistes...
Publicado por: gu78 en Noviembre 10, 2016, 08:38:10 am
Publicado por: gu78 en Noviembre 10, 2016, 08:38:10 am
- Mamá, mamá, en el colegio me llaman agonioso!
- Pues mándalos a la mierda
- Eso! Y para mi que!?
- Mamá, mamá, en el colegio me llaman cabrón!
- Y a mi que!
- A ti puta.
- Pues mándalos a la mierda
- Eso! Y para mi que!?
- Mamá, mamá, en el colegio me llaman cabrón!
- Y a mi que!
- A ti puta.
Título: Re:chistes...
Publicado por: AlvaroT3 en Noviembre 10, 2016, 17:05:10 pm
Publicado por: AlvaroT3 en Noviembre 10, 2016, 17:05:10 pm
El día que me Jubilé, me sentí el hombre más feliz del mundo, por fin podría vivir sin madrugar.
Pero mi mujer pensaba otra cosa y ya el primer día, subió la persiana a las 8.
- Arriba que tengo que hacer la cama.
!!Coño!!, las 8 y ya tenía que hacer la cama. Fui para el salón, me siento en el sofá y dice:
- ¡¡¡Qué bién estas sin hacer nada!!!
Levanta que tengo que pasar el aspirador. Qué... ¿piensas pasar toda la jubilación "tirao" en el sofá?
Toda la Jubilación?,.... ¡¡Si era el primer día!!
Para no discutir me fui a dar un paseo, me junte con más compañeros y ahora somos unos... 23. Vamos todos juntos. A las 9 ya no hay quien ande, "todo lleno" de gente. Así que empezamos a madrugar cada vez más y ahora ya nos levantamos a las 5 y media,... ¡¡ pa poder caminar tranquilos !!
Vuelvo a casa, me aseo y al volver a salir, ya desde el primer día, me dice:
- A la vez que vienes tráete el pan, anda.
Luego fueron los tomates, las patatas... To lo que se la olvidaba a ella.
Ayer ya me hizo encargado general de compras.
Ahora tengo que hacer la compra y quiere que gaste poco, así que: el azúcar voy a comprarlo al Lidel, el aceite en Mercadona, el detergente en Pryca, la fruta al chino, y los yogures en el Dia.
A mis amigos les pasó lo mismo y como somos jubilados, que no tontos, nos separamos en grupos y vamos cada grupo para un lado, para ganar tiempo, luego repartimos las cosas y hacemos cuentas.
A las 11 nos toca la revisión de obras, tenemos controladas 18. Vamos "payá" y nos apalancamos los 23 para un lado de la obra. En el centro, que es el mejor sitio, no podemos ponernos, eso está reservado para los retirados, los más antiguos...
Ayer un jubilado de banca dijo que estaban mal puestos unos ladrillos, ¡¡ Se armó la de Dios !!
En el grupo mío hay uno que fue albañil y dijo:
- Tú que sabrás..., patoso, si siempre estuviste en el banco calentando la silla. Lo sabré yo, que soy albañil.
Y dijo otro:
- Que soy no..., dirás que fuiste.
- Es lo mismo, eso nunca se olvida. Es como montar en bici.
A las 6 ya me están llamando, la mujer y la hija, para ir de cursillos.
- ¿Qué pasa?
¿Vas a estar jubilado sin hacer nada?
¡¡Se te atrofia la cabeza!!
Así que: lunes y miércoles tengo internet, martes y jueves, encaje de bolillos y el viernes,... el viernes, baile. El sábado a yoga....
A las 10, después de cenar, me siento en el sofá y caigo frito. Es entonces cuando siento un codazo en el hombro...
- ¡¡Venga, vete a la cama que ya estas roncando!!
No, ¡¡si debes estar "reventáo" de estar todo día sin hacer nada!!
Joder con estar jubilado......
Pero mi mujer pensaba otra cosa y ya el primer día, subió la persiana a las 8.
- Arriba que tengo que hacer la cama.
!!Coño!!, las 8 y ya tenía que hacer la cama. Fui para el salón, me siento en el sofá y dice:
- ¡¡¡Qué bién estas sin hacer nada!!!
Levanta que tengo que pasar el aspirador. Qué... ¿piensas pasar toda la jubilación "tirao" en el sofá?
Toda la Jubilación?,.... ¡¡Si era el primer día!!
Para no discutir me fui a dar un paseo, me junte con más compañeros y ahora somos unos... 23. Vamos todos juntos. A las 9 ya no hay quien ande, "todo lleno" de gente. Así que empezamos a madrugar cada vez más y ahora ya nos levantamos a las 5 y media,... ¡¡ pa poder caminar tranquilos !!
Vuelvo a casa, me aseo y al volver a salir, ya desde el primer día, me dice:
- A la vez que vienes tráete el pan, anda.
Luego fueron los tomates, las patatas... To lo que se la olvidaba a ella.
Ayer ya me hizo encargado general de compras.
Ahora tengo que hacer la compra y quiere que gaste poco, así que: el azúcar voy a comprarlo al Lidel, el aceite en Mercadona, el detergente en Pryca, la fruta al chino, y los yogures en el Dia.
A mis amigos les pasó lo mismo y como somos jubilados, que no tontos, nos separamos en grupos y vamos cada grupo para un lado, para ganar tiempo, luego repartimos las cosas y hacemos cuentas.
A las 11 nos toca la revisión de obras, tenemos controladas 18. Vamos "payá" y nos apalancamos los 23 para un lado de la obra. En el centro, que es el mejor sitio, no podemos ponernos, eso está reservado para los retirados, los más antiguos...
Ayer un jubilado de banca dijo que estaban mal puestos unos ladrillos, ¡¡ Se armó la de Dios !!
En el grupo mío hay uno que fue albañil y dijo:
- Tú que sabrás..., patoso, si siempre estuviste en el banco calentando la silla. Lo sabré yo, que soy albañil.
Y dijo otro:
- Que soy no..., dirás que fuiste.
- Es lo mismo, eso nunca se olvida. Es como montar en bici.
A las 6 ya me están llamando, la mujer y la hija, para ir de cursillos.
- ¿Qué pasa?
¿Vas a estar jubilado sin hacer nada?
¡¡Se te atrofia la cabeza!!
Así que: lunes y miércoles tengo internet, martes y jueves, encaje de bolillos y el viernes,... el viernes, baile. El sábado a yoga....
A las 10, después de cenar, me siento en el sofá y caigo frito. Es entonces cuando siento un codazo en el hombro...
- ¡¡Venga, vete a la cama que ya estas roncando!!
No, ¡¡si debes estar "reventáo" de estar todo día sin hacer nada!!
Joder con estar jubilado......
Título: Re:chistes...
Publicado por: corvara en Noviembre 11, 2016, 11:50:42 am
Publicado por: corvara en Noviembre 11, 2016, 11:50:42 am
.palmas .palmas .palmas .palmas
Título: Re:chistes...
Publicado por: TXOSEBA en Noviembre 11, 2016, 13:41:55 pm
Publicado por: TXOSEBA en Noviembre 11, 2016, 13:41:55 pm
EL SHAMPOO
Un gallego le dice a otro:
- Oye Manolo pásame otro shampoo
- Pero si ahi en el baño hay uno
- Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado
Un gallego le dice a otro:
- Oye Manolo pásame otro shampoo
- Pero si ahi en el baño hay uno
- Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado
Título: Re:chistes...
Publicado por: jallacru en Noviembre 11, 2016, 17:29:59 pm
Publicado por: jallacru en Noviembre 11, 2016, 17:29:59 pm
La paciencia de un jubilado.
Pepe, 71 años, en la Escuela de Informática para Jubilados. Primera jornada:
Windows 7 : Introduzca su contraseña
Pepe : pepe
Windows 7 : Lo siento la contraseña no debe ser su nombre.
Pepe : pepi
Windows 7 : Lo siento la contraseña debe contener al menos 10 caracteres
Pepe : pepinillos
Windows 7 : Lo siento la contraseña debe contener al menos un número
Pepe : dos pepinillos
Windows 7 : Lo siento la contraseña debe contener al menos un número en forma de guarismo.
Pepe : 2 pepinillos
Windows 7 : Lo siento la contraseña no puede contener espacios
Pepe : 2putospepinillos
Windows 7 : Lo siento la contraseña debe contener al menos una mayúscula
Pepe : 2PUTOSpepinillos
Windows 7 : Lo siento la contraseña no puede contener mayúsculas sucesivas
Pepe : ¡2PutOsPepinillosdeMierda!
Windows 7 : Lo siento la contraseña no puede contener signos de puntuación
Pepe : 2PutOsPepinillosdeMierdaQuetePuedesMeterEnElCulo
Windows 7 : ¡Lo siento esta contraseña ya existe!
Pepe, 71 años, en la Escuela de Informática para Jubilados. Primera jornada:
Windows 7 : Introduzca su contraseña
Pepe : pepe
Windows 7 : Lo siento la contraseña no debe ser su nombre.
Pepe : pepi
Windows 7 : Lo siento la contraseña debe contener al menos 10 caracteres
Pepe : pepinillos
Windows 7 : Lo siento la contraseña debe contener al menos un número
Pepe : dos pepinillos
Windows 7 : Lo siento la contraseña debe contener al menos un número en forma de guarismo.
Pepe : 2 pepinillos
Windows 7 : Lo siento la contraseña no puede contener espacios
Pepe : 2putospepinillos
Windows 7 : Lo siento la contraseña debe contener al menos una mayúscula
Pepe : 2PUTOSpepinillos
Windows 7 : Lo siento la contraseña no puede contener mayúsculas sucesivas
Pepe : ¡2PutOsPepinillosdeMierda!
Windows 7 : Lo siento la contraseña no puede contener signos de puntuación
Pepe : 2PutOsPepinillosdeMierdaQuetePuedesMeterEnElCulo
Windows 7 : ¡Lo siento esta contraseña ya existe!
Título: Re:chistes...
Publicado por: DVega en Noviembre 12, 2016, 02:47:06 am
Publicado por: DVega en Noviembre 12, 2016, 02:47:06 am
Cita de: AlvaroT3 en Noviembre 10, 2016, 17:05:10 pm
El día que me Jubilé, me sentí el hombre más feliz del mundo, por fin podría vivir sin madrugar.
Pero mi mujer pensaba otra cosa y ya el primer día, subió la persiana a las 8.
- Arriba que tengo que hacer la cama.
!!Coño!!, las 8 y ya tenía que hacer la cama. Fui para el salón, me siento en el sofá y dice:
- ¡¡¡Qué bién estas sin hacer nada!!!
Levanta que tengo que pasar el aspirador. Qué... ¿piensas pasar toda la jubilación "tirao" en el sofá?
Toda la Jubilación?,.... ¡¡Si era el primer día!!
Para no discutir me fui a dar un paseo, me junte con más compañeros y ahora somos unos... 23. Vamos todos juntos. A las 9 ya no hay quien ande, "todo lleno" de gente. Así que empezamos a madrugar cada vez más y ahora ya nos levantamos a las 5 y media,... ¡¡ pa poder caminar tranquilos !!
Vuelvo a casa, me aseo y al volver a salir, ya desde el primer día, me dice:
- A la vez que vienes tráete el pan, anda.
Luego fueron los tomates, las patatas... To lo que se la olvidaba a ella.
Ayer ya me hizo encargado general de compras.
Ahora tengo que hacer la compra y quiere que gaste poco, así que: el azúcar voy a comprarlo al Lidel, el aceite en Mercadona, el detergente en Pryca, la fruta al chino, y los yogures en el Dia.
A mis amigos les pasó lo mismo y como somos jubilados, que no tontos, nos separamos en grupos y vamos cada grupo para un lado, para ganar tiempo, luego repartimos las cosas y hacemos cuentas.
A las 11 nos toca la revisión de obras, tenemos controladas 18. Vamos "payá" y nos apalancamos los 23 para un lado de la obra. En el centro, que es el mejor sitio, no podemos ponernos, eso está reservado para los retirados, los más antiguos...
Ayer un jubilado de banca dijo que estaban mal puestos unos ladrillos, ¡¡ Se armó la de Dios !!
En el grupo mío hay uno que fue albañil y dijo:
- Tú que sabrás..., patoso, si siempre estuviste en el banco calentando la silla. Lo sabré yo, que soy albañil.
Y dijo otro:
- Que soy no..., dirás que fuiste.
- Es lo mismo, eso nunca se olvida. Es como montar en bici.
A las 6 ya me están llamando, la mujer y la hija, para ir de cursillos.
- ¿Qué pasa?
¿Vas a estar jubilado sin hacer nada?
¡¡Se te atrofia la cabeza!!
Así que: lunes y miércoles tengo internet, martes y jueves, encaje de bolillos y el viernes,... el viernes, baile. El sábado a yoga....
A las 10, después de cenar, me siento en el sofá y caigo frito. Es entonces cuando siento un codazo en el hombro...
- ¡¡Venga, vete a la cama que ya estas roncando!!
No, ¡¡si debes estar "reventáo" de estar todo día sin hacer nada!!
Joder con estar jubilado......
C*ño al Pryca .meparto Pues el el Continente creo que están de oferta .sombrero .meparto .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: RobertoUgao en Noviembre 12, 2016, 17:01:25 pm
Publicado por: RobertoUgao en Noviembre 12, 2016, 17:01:25 pm
Buenas,
-queria hacerle un seguro a mi renol 5 copa turbo del 76.
Bien, ¿duerme en el garaje?.
-si, hasta que se le pase el cabreo a mi mujer.......
-queria hacerle un seguro a mi renol 5 copa turbo del 76.
Bien, ¿duerme en el garaje?.
-si, hasta que se le pase el cabreo a mi mujer.......
Título: Re:chistes...
Publicado por: susosg en Noviembre 12, 2016, 17:05:29 pm
Publicado por: susosg en Noviembre 12, 2016, 17:05:29 pm
.meparto .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: car1 en Noviembre 12, 2016, 17:45:00 pm
Publicado por: car1 en Noviembre 12, 2016, 17:45:00 pm
Cita de: RobertoUgao en Noviembre 12, 2016, 17:01:25 pm
Buenas,
-queria hacerle un seguro a mi renol 5 copa turbo del 76.
Bien, ¿duerme en el garaje?.
-si, hasta que se le pase el cabreo a mi mujer.......
.meparto .meparto .meparto .meparto .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: eltoni en Noviembre 13, 2016, 17:19:54 pm
Publicado por: eltoni en Noviembre 13, 2016, 17:19:54 pm
-- Veo veo
-- ¿Qué ves?
-- Una cosita
-- ¿Y por que letrita empieza?
-- Por la "i"
-- ¿Iguana?
-- No
Puente de mando del Titanic, 14 de abril de 1912.
-- ¿Qué ves?
-- Una cosita
-- ¿Y por que letrita empieza?
-- Por la "i"
-- ¿Iguana?
-- No
Puente de mando del Titanic, 14 de abril de 1912.
Título: Re:chistes...
Publicado por: susosg en Noviembre 19, 2016, 06:38:47 am
Publicado por: susosg en Noviembre 19, 2016, 06:38:47 am
-Cariño me voy que he quedado con mis amigas.
-Ah muy bonito, yo no puedo ir de putas pero tu sí...
-¿Tu te acostaste con tu novia antes de casarte?
-Yo no.¿Que clase de hombre crees que soy? ¿Y tu?
-Yo si, pero no sabía que era tu novia.
-Ah muy bonito, yo no puedo ir de putas pero tu sí...
-¿Tu te acostaste con tu novia antes de casarte?
-Yo no.¿Que clase de hombre crees que soy? ¿Y tu?
-Yo si, pero no sabía que era tu novia.
Título: Re:chistes...
Publicado por: inestxu en Noviembre 19, 2016, 08:19:20 am
Publicado por: inestxu en Noviembre 19, 2016, 08:19:20 am
Sigo el hilo
Título: Re:chistes...
Publicado por: RobertoUgao en Noviembre 19, 2016, 22:41:15 pm
Publicado por: RobertoUgao en Noviembre 19, 2016, 22:41:15 pm
Cita de: inestxu en Noviembre 19, 2016, 08:19:20 am
Sigo el hilo
.palmas .palmas .palmas .palmas .palmas .palmas .palmas .palmas .palmas .palmas .palmas .palmas .palmas .palmas .palmas .palmas .palmas
Título: Re:chistes...
Publicado por: Kiyo74 en Noviembre 19, 2016, 22:47:00 pm
Publicado por: Kiyo74 en Noviembre 19, 2016, 22:47:00 pm
Cita de: RobertoUgao en Noviembre 19, 2016, 22:41:15 pm
Sigo el hilo
.palmas .palmas .palmas .palmas .palmas .palmas .palmas .palmas .palmas .palmas .palmas .palmas .palmas .palmas .palmas .palmas .palmas
No vayas a negar que te ha hecho gracia......eh?? .meparto .meparto .meparto .meparto .meparto .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: AlvaroT3 en Noviembre 21, 2016, 10:11:39 am
Publicado por: AlvaroT3 en Noviembre 21, 2016, 10:11:39 am
- ¿y seguro que tu sabes cocinar?
- mira, si te vas a poner exquisita, el próximo yogur te lo fries tu
- mira, si te vas a poner exquisita, el próximo yogur te lo fries tu
Título: Re:chistes...
Publicado por: jallacru en Noviembre 26, 2016, 22:17:08 pm
Publicado por: jallacru en Noviembre 26, 2016, 22:17:08 pm
---Señor, ¿ el café lo va a tomar solo ?
-NO hombre, te sientas a mi lado y me cuentas tu vida.
-NO hombre, te sientas a mi lado y me cuentas tu vida.
Título: Re:chistes...
Publicado por: javiher42 en Diciembre 03, 2016, 15:44:24 pm
Publicado por: javiher42 en Diciembre 03, 2016, 15:44:24 pm
Te volverías a casar con tu marido?
Si, que se joda!
Si, que se joda!
Título: Re:chistes...
Publicado por: CIMA en Diciembre 04, 2016, 12:02:30 pm
Publicado por: CIMA en Diciembre 04, 2016, 12:02:30 pm
- Si te vienes a lo oscuro te enseño una cosa.
- Vale.
- Mira, mi reloj brilla en la oscuridad.
- ¿Tu eres imbécil?, ya me había quitado las bragas.
- Vale.
- Mira, mi reloj brilla en la oscuridad.
- ¿Tu eres imbécil?, ya me había quitado las bragas.
Título: Re:chistes...
Publicado por: javiher42 en Diciembre 04, 2016, 15:27:18 pm
Publicado por: javiher42 en Diciembre 04, 2016, 15:27:18 pm
Cita de: CIMA en Diciembre 04, 2016, 12:02:30 pm
- Si te vienes a lo oscuro te enseño una cosa.
- Vale.
- Mira, mi reloj brilla en la oscuridad.
- ¿Tu eres imbécil?, ya me había quitado las bragas.
.meparto .meparto .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: TXOSEBA en Diciembre 09, 2016, 12:43:57 pm
Publicado por: TXOSEBA en Diciembre 09, 2016, 12:43:57 pm
Después de nacer el bebé, el padre, aflijido, fue a hablar con el doctor:
- Señor doctor, estoy muy preocupado porque mi hija nació con elcabello rojo. No puede ser mía!!!
- Qué disparate! -dijo el médico-. Aunque usted y su mujer tengan cabello negro, pueden tener cabello rojo en los genes de sus familias.
- No es posible!... -insistió el padre-. Ambas familias han tenido cabello negro desde hace muchas generaciones.
- Bien, -dice el médico- tengo que preguntar.... Con qué frecuencia usted y su mujer practican el sexo?.
- El hombre, avergonzado, respondió: Este año he andado cansado de tanto trabajar. Sólo hicimos el amor una o dos veces en los últimos meses.
- Entonces... ahí está! -dice el médico confiado- "ES ÓXIDO!!!".
- Señor doctor, estoy muy preocupado porque mi hija nació con elcabello rojo. No puede ser mía!!!
- Qué disparate! -dijo el médico-. Aunque usted y su mujer tengan cabello negro, pueden tener cabello rojo en los genes de sus familias.
- No es posible!... -insistió el padre-. Ambas familias han tenido cabello negro desde hace muchas generaciones.
- Bien, -dice el médico- tengo que preguntar.... Con qué frecuencia usted y su mujer practican el sexo?.
- El hombre, avergonzado, respondió: Este año he andado cansado de tanto trabajar. Sólo hicimos el amor una o dos veces en los últimos meses.
- Entonces... ahí está! -dice el médico confiado- "ES ÓXIDO!!!".
Título: Re:chistes...
Publicado por: FRANJONETA en Diciembre 09, 2016, 13:23:42 pm
Publicado por: FRANJONETA en Diciembre 09, 2016, 13:23:42 pm
- Oye Manolo, tu que prefieres, echar un polvo o la navidad?
- Yo prefiero la navidad.
- Y eso porque?
- Porque es más a menudo. ;D
- Yo prefiero la navidad.
- Y eso porque?
- Porque es más a menudo. ;D
Título: Re:chistes...
Publicado por: car1 en Diciembre 09, 2016, 17:13:38 pm
Publicado por: car1 en Diciembre 09, 2016, 17:13:38 pm
Cita de: FRANJONETA en Diciembre 09, 2016, 13:23:42 pm
- Oye Manolo, tu que prefieres, echar un polvo o la navidad?
- Yo prefiero la navidad.
- Y eso porque?
- Porque es más a menudo. ;D
.meparto .meparto .meparto .meparto .meparto .meparto .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: TXOSEBA en Diciembre 11, 2016, 00:50:22 am
Publicado por: TXOSEBA en Diciembre 11, 2016, 00:50:22 am
Maa...!!! Puedo ir al cine con Sergio Ramos..?
No hija que al final seguro que te la mete.."
No hija que al final seguro que te la mete.."
Título: Re:chistes...
Publicado por: jackblues en Diciembre 11, 2016, 01:27:07 am
Publicado por: jackblues en Diciembre 11, 2016, 01:27:07 am
-¿has visto el nuevo mono del zoo?
- no, mañana iré a echarle un ojo
- no es que sea muy experto.... pero igual le gustan mas los cacahuetes
- no, mañana iré a echarle un ojo
- no es que sea muy experto.... pero igual le gustan mas los cacahuetes
Título: Re:chistes...
Publicado por: TonyCamper en Diciembre 11, 2016, 10:04:28 am
Publicado por: TonyCamper en Diciembre 11, 2016, 10:04:28 am
Uno que estaba ordeñando una vaca, y el animal no paraba de mover el rabo, y el rabo que estaba comio mierda. De vez en cuando rabazo a la boca, a la que hizo diez veces se le ocurrió amarrar el rabo con su correa y atarlo al techo. Se sube en una silla justo detrás de la vaca, brazos levantados y amarrando el rabo al techo, con las mismas se le bajan los pantalones y casualmente entra su mujer.
-Pepeeee, que haces?????
-Ehhhh!?!?!?!!! Pues mira cariño, follandome a la vaca porque si te digo la verdad no me vas a creer
.meparto .meparto
-Pepeeee, que haces?????
-Ehhhh!?!?!?!!! Pues mira cariño, follandome a la vaca porque si te digo la verdad no me vas a creer
.meparto .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: car1 en Diciembre 11, 2016, 13:18:13 pm
Publicado por: car1 en Diciembre 11, 2016, 13:18:13 pm
Cita de: TonyCamper en Diciembre 11, 2016, 10:04:28 am
Uno que estaba ordeñando una vaca, y el animal no paraba de mover el rabo, y el rabo que estaba comio mierda. De vez en cuando rabazo a la boca, a la que hizo diez veces se le ocurrió amarrar el rabo con su correa y atarlo al techo. Se sube en una silla justo detrás de la vaca, brazos levantados y amarrando el rabo al techo, con las mismas se le bajan los pantalones y casualmente entra su mujer.
-Pepeeee, que haces?????
-Ehhhh!?!?!?!!! Pues mira cariño, follandome a la vaca porque si te digo la verdad no me vas a creer
.meparto .meparto
.meparto .meparto .meparto .meparto Muuuuy bueno .meparto .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: berny en Diciembre 13, 2016, 19:14:30 pm
Publicado por: berny en Diciembre 13, 2016, 19:14:30 pm
doctor:que es lo que tiene mi marido?
otitis testicular,le responde
y exactamente que es?
pues basicamente que oye lo que le sale de los cojo...
otitis testicular,le responde
y exactamente que es?
pues basicamente que oye lo que le sale de los cojo...
Título: Re:chistes...
Publicado por: Rodelu en Diciembre 14, 2016, 12:48:09 pm
Publicado por: Rodelu en Diciembre 14, 2016, 12:48:09 pm
-Mi amor, me trague tu chicle mientras nos besabamos. .besar
-¿Qué chicle?, si yo lo que tengo es gripe... .vomito
-¿Qué chicle?, si yo lo que tengo es gripe... .vomito
Título: Re:chistes...
Publicado por: jallacru en Diciembre 14, 2016, 16:27:05 pm
Publicado por: jallacru en Diciembre 14, 2016, 16:27:05 pm
Joer !!! éste hace sonreir y da grima al mismo tiempo.
Título: Re:chistes...
Publicado por: berny en Diciembre 14, 2016, 23:02:49 pm
Publicado por: berny en Diciembre 14, 2016, 23:02:49 pm
A la vista de los resultados,nada de sal,nada de alcohol,fuera grasas,y tres cigarritos tres,le veo en un par de meses.
El hombre vuelve a la consulta y preguntado por el medico a ver que tal lo lleva este le contesta:
Hago todo lo que me aconsejo pero lo peor es lo del tabaco.
El doctor es lo que le ocurre a todos
Ya pero es que yo no fumaba
El hombre vuelve a la consulta y preguntado por el medico a ver que tal lo lleva este le contesta:
Hago todo lo que me aconsejo pero lo peor es lo del tabaco.
El doctor es lo que le ocurre a todos
Ya pero es que yo no fumaba
Título: Re:chistes...
Publicado por: TonyCamper en Diciembre 14, 2016, 23:47:22 pm
Publicado por: TonyCamper en Diciembre 14, 2016, 23:47:22 pm
Jajajaja, mu bueno
Título: Re:chistes...
Publicado por: berny en Diciembre 15, 2016, 18:21:19 pm
Publicado por: berny en Diciembre 15, 2016, 18:21:19 pm
un amigo pregunta a otro:oye tu fumas entre polvo y polvo?
a lo que el amigo responde:cartones,cartones,cartones y cartones.
a lo que el amigo responde:cartones,cartones,cartones y cartones.
Título: Re:chistes...
Publicado por: beep-beep en Diciembre 15, 2016, 19:37:17 pm
Publicado por: beep-beep en Diciembre 15, 2016, 19:37:17 pm
Cita de: berny en Diciembre 15, 2016, 18:21:19 pm
un amigo pregunta a otro:oye tu fumas entre polvo y polvo?
a lo que el amigo responde:cartones,cartones,cartones y cartones.
Real como la vida misma, jeje.
Animo, que no decaiga.
Título: Re:chistes...
Publicado por: berny en Diciembre 15, 2016, 20:02:54 pm
Publicado por: berny en Diciembre 15, 2016, 20:02:54 pm
Dos cazadores se encuentran en un bosque cuando uno de ellos cae al suelo. El hombre parece haberse quedado sin aliento y tiene los ojos vidriosos. Su compañero agarra el teléfono, llama al número de emergencias y dice jadeando: ¡Mi amigo está muerto! ¿Qué puedo hacer?'. La operadora le dice: Tranquilícese, puedo ayudarlo. Primero asegurémonos de que efectivamente está muerto. Se crea un silencio y a continuación se escucha un disparo. Al volver al teléfono, el amigo dice: De acuerdo, y ahora ¿qué?
Título: Re:chistes...
Publicado por: beep-beep en Diciembre 15, 2016, 20:17:10 pm
Publicado por: beep-beep en Diciembre 15, 2016, 20:17:10 pm
Sabeis el chiste de la vaca ? .......
es la leche¡¡¡¡¡¡¡¡
es la leche¡¡¡¡¡¡¡¡
Título: Re:chistes...
Publicado por: berny en Diciembre 15, 2016, 20:23:17 pm
Publicado por: berny en Diciembre 15, 2016, 20:23:17 pm
Doctor, doctor, que me encuentro mal.
- A ver, se ha roto usted algun hueso ultimamente?
- No.
- Ha tenido algun accidente? Hemorragias?
- No.
- Alguna rotura de ligamentos? Desgarros musculares? Agujetas?Algun tobillo torcido?
- No.
- Ampollas infectadas? Insolaciones? Dificultad al respirar?
Ataques de alergia causados por picaduras de insectos?
Esguinces? Golpes? Caidas?
- No, no, no, no, no, no, no.
- Pues a ver si hacemos algo más de ejercicio, eh?
- A ver, se ha roto usted algun hueso ultimamente?
- No.
- Ha tenido algun accidente? Hemorragias?
- No.
- Alguna rotura de ligamentos? Desgarros musculares? Agujetas?Algun tobillo torcido?
- No.
- Ampollas infectadas? Insolaciones? Dificultad al respirar?
Ataques de alergia causados por picaduras de insectos?
Esguinces? Golpes? Caidas?
- No, no, no, no, no, no, no.
- Pues a ver si hacemos algo más de ejercicio, eh?
Título: Re:chistes...
Publicado por: berny en Diciembre 15, 2016, 20:26:23 pm
Publicado por: berny en Diciembre 15, 2016, 20:26:23 pm
Venía a inscribirme en el récord Guiness.
- ¿Qué ha hecho usted?
- He hecho este puzzle en un año.
- ¿Y dónde está la dificultad?
- En la caja ponía: de 4 a 5 años.
- ¿Qué ha hecho usted?
- He hecho este puzzle en un año.
- ¿Y dónde está la dificultad?
- En la caja ponía: de 4 a 5 años.
Título: Re:chistes...
Publicado por: el jaijo en Diciembre 15, 2016, 22:19:52 pm
Publicado por: el jaijo en Diciembre 15, 2016, 22:19:52 pm
Entran a una panaderia un *moro y un gitano*, rapidamente el Moro roba una magdalena y se la guarda en el bolsillo y le dice al gitano.......
Has visto lo artista que soy?......
ahora verás dice el gitano.....
Por favor, me da una magdalena y le hago un truco de magia?....
la panadera se la dá y se la come......sorprendida, le pregunta la panadera........
Donde está el truco?......
Y dice el gitano........
*Mira en el bolsillo del Moro*
Has visto lo artista que soy?......
ahora verás dice el gitano.....
Por favor, me da una magdalena y le hago un truco de magia?....
la panadera se la dá y se la come......sorprendida, le pregunta la panadera........
Donde está el truco?......
Y dice el gitano........
*Mira en el bolsillo del Moro*
Título: Re:chistes...
Publicado por: javiher42 en Diciembre 15, 2016, 23:03:18 pm
Publicado por: javiher42 en Diciembre 15, 2016, 23:03:18 pm
Una vez tire una granada y mate a 30 personas, luego la granada explotó "chuck norris"
Título: Re:chistes...
Publicado por: FRANJONETA en Diciembre 16, 2016, 19:52:03 pm
Publicado por: FRANJONETA en Diciembre 16, 2016, 19:52:03 pm
Cita de: el jaijo en Diciembre 15, 2016, 22:19:52 pm
Entran a una panaderia un *moro y un gitano*, rapidamente el Moro roba una magdalena y se la guarda en el bolsillo y le dice al gitano.......
Has visto lo artista que soy?......
ahora verás dice el gitano.....
Por favor, me da una magdalena y le hago un truco de magia?....
la panadera se la dá y se la come......sorprendida, le pregunta la panadera........
Donde está el truco?......
Y dice el gitano........
*Mira en el bolsillo del Moro*
Muy bueno .meparto .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: berny en Diciembre 16, 2016, 20:08:46 pm
Publicado por: berny en Diciembre 16, 2016, 20:08:46 pm
El gitano en paro, roba naranjas para venderlas por la calle como "guachintonas" sin saber que eran amargas.
Todos los días cambiaba de sitio para que no le pillaran.
Un día se pone a pregonar: "Naranjas guachintonas mu ricas. ¿Quién quiere naranjas guachin? Baratas, a un euro los tres kilos. Vamos, que me las quitan
de las manos.
A esto que pasa un señor con su hijo y le pregunta al gitano: ¿Están buenas las naranjas?
"Güenísimas, super durses", contesta el gitano.
Pues dele a probar a mi hijo a ver qué tal.
El hijo prueba un gajo y le dice al gitano:
"¡Me cago en...!", cayéndole dos lagrimones como dos sartenes.
El gitano le dice al padre: "Es delicaillo er niño, ¿no?".
Y contesta el padre: "¿Delicaillo?,... si era mudo
Todos los días cambiaba de sitio para que no le pillaran.
Un día se pone a pregonar: "Naranjas guachintonas mu ricas. ¿Quién quiere naranjas guachin? Baratas, a un euro los tres kilos. Vamos, que me las quitan
de las manos.
A esto que pasa un señor con su hijo y le pregunta al gitano: ¿Están buenas las naranjas?
"Güenísimas, super durses", contesta el gitano.
Pues dele a probar a mi hijo a ver qué tal.
El hijo prueba un gajo y le dice al gitano:
"¡Me cago en...!", cayéndole dos lagrimones como dos sartenes.
El gitano le dice al padre: "Es delicaillo er niño, ¿no?".
Y contesta el padre: "¿Delicaillo?,... si era mudo
Título: Re:chistes...
Publicado por: Lago2007 en Diciembre 19, 2016, 08:31:23 am
Publicado por: Lago2007 en Diciembre 19, 2016, 08:31:23 am
..
Título: Re:chistes...
Publicado por: Lago2007 en Diciembre 19, 2016, 08:52:18 am
Publicado por: Lago2007 en Diciembre 19, 2016, 08:52:18 am
LA CEBOLLA Y EL ARBOL DE NAVIDAD
Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo hace una pregunta. ???
- Papá, cuántos tipos de pechos de mujer existen?
El padre, algo sorprendido :roll: , responde:
- Bien, mi hijo, existen tres tipos.
De los 15 a los 30 años la mujer tiene pechos como manzanas o peras .salta,firmes y lindos, da placer verlos. .ereselmejor2
De los 30 a los 50 son como mangos, todavía bellos, aunque un poco caídos... .follando
A los 60 son como cebollas...
El hijo dice: - Cebollas?! .vomito
El padre respondió:
- Si.
Cuando los miras, te dan ganas de llorar .llorando.
Esta explicación lleva a la hija a decir a su madre.
- Mamá, cuántos tipos de penes existen?
La madre queda un poco sorprendida :o, pero mirando al marido responde:
- Bueno, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. De los 15 a los 30 años el pene es como un tronco de Jacarandá, respetable y firme. .pesas
De los 30 a los 50 años el pene es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable. .bien
Después de los 60 años el pene queda como un árbol de Navidad .sombrero
La hija dijo:
- Árbol de Navidad :o?!
La madre responde:
- Eso mismo.
Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! .meparto
Y lo peor: sólo se monta una vez al año!! .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: Lago2007 en Diciembre 19, 2016, 18:23:08 pm
Publicado por: Lago2007 en Diciembre 19, 2016, 18:23:08 pm
Esto es un tío que va y pone un anuncio en Internet:
- "Busco esposa!" .follando
Al día siguiente cuando abrió el correo electrónico, .loco2
...la bandeja de entrada totalmente saturada... .teclea
... 3500 emails, y todos decían lo mismo: ....
... " Llévate la mía " .ereselmejor
. .meparto .meparto
- "Busco esposa!" .follando
Al día siguiente cuando abrió el correo electrónico, .loco2
...la bandeja de entrada totalmente saturada... .teclea
... 3500 emails, y todos decían lo mismo: ....
... " Llévate la mía " .ereselmejor
. .meparto .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: berny en Diciembre 19, 2016, 18:28:18 pm
Publicado por: berny en Diciembre 19, 2016, 18:28:18 pm
3 de la madrugada,el padre esperando a su hijo de 15 años y cuando este llega a casa:
-hijo que horas son estas de llegar a casa?
papa he tenido mi primera relacion sexual
hijo mio sientate aqui conmigo y cuentame todo
si para sentarme tengo yo el culo
-hijo que horas son estas de llegar a casa?
papa he tenido mi primera relacion sexual
hijo mio sientate aqui conmigo y cuentame todo
si para sentarme tengo yo el culo
Título: Re:chistes...
Publicado por: FRANJONETA en Diciembre 20, 2016, 10:35:35 am
Publicado por: FRANJONETA en Diciembre 20, 2016, 10:35:35 am
Cita de: berny en Diciembre 19, 2016, 18:28:18 pm
3 de la madrugada,el padre esperando a su hijo de 15 años y cuando este llega a casa:
-hijo que horas son estas de llegar a casa?
papa he tenido mi primera relacion sexual
hijo mio sientate aqui conmigo y cuentame todo
si para sentarme tengo yo el culo
Yo me le sabia igual pero acababa de otra manera:
El padre decía: " esto hay que celebrarlo, tomate un orujo."
El hijo contestaba: " si , por favor. A ver si se me quita el sabor de boca ". .sombrero
Título: Re:chistes...
Publicado por: gu78 en Diciembre 20, 2016, 11:16:11 am
Publicado por: gu78 en Diciembre 20, 2016, 11:16:11 am
- Mamá, mamá! Ya no soy virgen!!
- QUE?!?!?! PAFFFF
- *sob* Ahora soy pastorcita en la obra del colegio *sob*
- Mamá, anoche me acosté con mi amigo Pedro...
- Pues coge un limón y chúpalo!
- Y eso me devolverá la virginidad?
- No, pero te quitará la cara de perra satisfecha que me traes!
- QUE?!?!?! PAFFFF
- *sob* Ahora soy pastorcita en la obra del colegio *sob*
- Mamá, anoche me acosté con mi amigo Pedro...
- Pues coge un limón y chúpalo!
- Y eso me devolverá la virginidad?
- No, pero te quitará la cara de perra satisfecha que me traes!
Título: Re:chistes...
Publicado por: Lago2007 en Diciembre 20, 2016, 16:08:36 pm
Publicado por: Lago2007 en Diciembre 20, 2016, 16:08:36 pm
Han hecho una encuesta en Cádiz, y han preguntado que:
- Qué es "Coti-zar" ?
Y el 85% ha disso que es " Un whisky escocés "
.palmas .palmas .palmas .meparto
- Qué es "Coti-zar" ?
Y el 85% ha disso que es " Un whisky escocés "
.palmas .palmas .palmas .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: Coneho_Pirata en Diciembre 20, 2016, 17:58:56 pm
Publicado por: Coneho_Pirata en Diciembre 20, 2016, 17:58:56 pm
Sigo el hilo, q me estoy echando una tarde muy buena y quiero q se repita
Título: Re:chistes...
Publicado por: berny en Diciembre 20, 2016, 19:01:36 pm
Publicado por: berny en Diciembre 20, 2016, 19:01:36 pm
desde luego vaya añito llevamos yo pierdo la cartera a ti se te muere la mujer...
la mujer con el amante en la cama y el marido que entra en casa
rapido escondete,por la ventana
por la ventana?si es un piso 13
no me vengas ahora con supersticiones
la mujer con el amante en la cama y el marido que entra en casa
rapido escondete,por la ventana
por la ventana?si es un piso 13
no me vengas ahora con supersticiones
Título: Re:chistes...
Publicado por: Rodelu en Diciembre 21, 2016, 11:50:34 am
Publicado por: Rodelu en Diciembre 21, 2016, 11:50:34 am
-Hola, me da un cuarto de pollo.
-Usted lo que quiere es una jaula...
-Usted lo que quiere es una jaula...
Título: Re:chistes...
Publicado por: berny en Diciembre 22, 2016, 19:22:56 pm
Publicado por: berny en Diciembre 22, 2016, 19:22:56 pm
Entra una pareja en la consulta del médico y dice el marido:
- Doctor venimos porque mi mujer esta muy constipada y ha perdido la voz.
- ¿Y cual es el problema?
- Que esta muy constipada y ha perdido la voz.
- ¿Y cual es el problema?
- ...
- Doctor venimos porque mi mujer esta muy constipada y ha perdido la voz.
- ¿Y cual es el problema?
- Que esta muy constipada y ha perdido la voz.
- ¿Y cual es el problema?
- ...
Título: Re:chistes...
Publicado por: berny en Diciembre 22, 2016, 19:27:01 pm
Publicado por: berny en Diciembre 22, 2016, 19:27:01 pm
Va un retrasado a una tienda de mascotas:
- Ueas aldes - saluda al entrar.
- Muy buenas - le contesta el encargado de la tienda.
- hiero omcprar un oro.
- ¿Un qué?
- ¡un oro! - replica el gangoso
El dependiente se dá cuenta que el hombre quiere decir "loro" y le contesta:
- ¡Ah, sí! Usted desea comprar un loro, pues tenemos éste en venta.
- ¿uánto ueska?
- 500 euros.
- Polke an karo el oro?
A lo que contestó el loro
- ¡Porque hablo mejor que tú, imbécil!
- Ueas aldes - saluda al entrar.
- Muy buenas - le contesta el encargado de la tienda.
- hiero omcprar un oro.
- ¿Un qué?
- ¡un oro! - replica el gangoso
El dependiente se dá cuenta que el hombre quiere decir "loro" y le contesta:
- ¡Ah, sí! Usted desea comprar un loro, pues tenemos éste en venta.
- ¿uánto ueska?
- 500 euros.
- Polke an karo el oro?
A lo que contestó el loro
- ¡Porque hablo mejor que tú, imbécil!
Título: Re:chistes...
Publicado por: berny en Diciembre 22, 2016, 19:30:00 pm
Publicado por: berny en Diciembre 22, 2016, 19:30:00 pm
Dos amigos se encuentran por la calle:
- ¿Qué tal te va la vida?
- Fatal, el otro día enterramos a mi tío.
- ¡No me digas! ¿Cómo paso?
- Pues nada, estaba en el balcón haciendo una barbacoa y de pronto se acercó demasiado al fuego y..
- Ya, se quemó vivo, ¿no?
- No, qué va. Del susto se echó hacia atrás y tropezó con la barandilla del balcón...
- Sí, y se cayó por el balcón y se mato, ¿no?
- No. Resulta que en la caída se pudo agarrar a la cornisa, pero se empezó a resbalar y...
- Ya, se la dio contra el suelo, ¿no?
- Qué va. Alguien llamó a los bomberos, que habían puesto debajo una lona, pero tuvo tan mala pata que rebotó y...
- Por fin se la pegó, ¿no? (El amigo empieza a ponerse nervioso)
- No, en el rebote se pudo coger a un cable de alta tensión...
- ¡Se electrocutó!
- No, como estaba haciendo la barbacoa llevaba guantes, pero el cable cedió y se rompió...
- ¿Y por fin se la pegó?- No, los bomberos habían corrido la lona bajo él, pero aún rebotó, y antes de caer se pudo coger a una cornisa...
-¿PERO ME QUIERES DECIR CÓMO MURIÓ TU TÍO?
- Verás... al final los bomberos llamaron a la policía y tuvieron que abatirlo a tiros...
- ¿Qué tal te va la vida?
- Fatal, el otro día enterramos a mi tío.
- ¡No me digas! ¿Cómo paso?
- Pues nada, estaba en el balcón haciendo una barbacoa y de pronto se acercó demasiado al fuego y..
- Ya, se quemó vivo, ¿no?
- No, qué va. Del susto se echó hacia atrás y tropezó con la barandilla del balcón...
- Sí, y se cayó por el balcón y se mato, ¿no?
- No. Resulta que en la caída se pudo agarrar a la cornisa, pero se empezó a resbalar y...
- Ya, se la dio contra el suelo, ¿no?
- Qué va. Alguien llamó a los bomberos, que habían puesto debajo una lona, pero tuvo tan mala pata que rebotó y...
- Por fin se la pegó, ¿no? (El amigo empieza a ponerse nervioso)
- No, en el rebote se pudo coger a un cable de alta tensión...
- ¡Se electrocutó!
- No, como estaba haciendo la barbacoa llevaba guantes, pero el cable cedió y se rompió...
- ¿Y por fin se la pegó?- No, los bomberos habían corrido la lona bajo él, pero aún rebotó, y antes de caer se pudo coger a una cornisa...
-¿PERO ME QUIERES DECIR CÓMO MURIÓ TU TÍO?
- Verás... al final los bomberos llamaron a la policía y tuvieron que abatirlo a tiros...
Título: Re:chistes...
Publicado por: Argibay en Diciembre 22, 2016, 19:46:27 pm
Publicado por: Argibay en Diciembre 22, 2016, 19:46:27 pm
Cita de: berny en Diciembre 22, 2016, 19:27:01 pm
Va un retrasado a una tienda de mascotas:
- Ueas aldes - saluda al entrar.
- Muy buenas - le contesta el encargado de la tienda.
- hiero omcprar un oro.
- ¿Un qué?
- ¡un oro! - replica el gangoso
El dependiente se dá cuenta que el hombre quiere decir "loro" y le contesta:
- ¡Ah, sí! Usted desea comprar un loro, pues tenemos éste en venta.
- ¿uánto ueska?
- 500 euros.
- Polke an karo el oro?
A lo que contestó el loro
- ¡Porque hablo mejor que tú, imbécil!
Ni p ta gracia. :roll:
Título: Re:chistes...
Publicado por: ba_cuco en Diciembre 22, 2016, 21:14:50 pm
Publicado por: ba_cuco en Diciembre 22, 2016, 21:14:50 pm
Cita de: berny en Diciembre 22, 2016, 19:27:01 pm
Va un retrasado a una tienda de mascotas:
- Ueas aldes - saluda al entrar.
- Muy buenas - le contesta el encargado de la tienda.
- hiero omcprar un oro.
- ¿Un qué?
- ¡un oro! - replica el gangoso
El dependiente se dá cuenta que el hombre quiere decir "loro" y le contesta:
- ¡Ah, sí! Usted desea comprar un loro, pues tenemos éste en venta.
- ¿uánto ueska?
- 500 euros.
- Polke an karo el oro?
A lo que contestó el loro
- ¡Porque hablo mejor que tú, imbécil!
>:( >:( .nono
Título: Re:chistes...
Publicado por: estresao en Diciembre 22, 2016, 21:36:33 pm
Publicado por: estresao en Diciembre 22, 2016, 21:36:33 pm
Cita de: berny en Diciembre 22, 2016, 19:27:01 pm
Va un retrasado a una tienda de mascotas:
- Ueas aldes - saluda al entrar.
- Muy buenas - le contesta el encargado de la tienda.
- hiero omcprar un oro.
- ¿Un qué?
- ¡un oro! - replica el gangoso
El dependiente se dá cuenta que el hombre quiere decir "loro" y le contesta:
- ¡Ah, sí! Usted desea comprar un loro, pues tenemos éste en venta.
- ¿uánto ueska?
- 500 euros.
- Polke an karo el oro?
A lo que contestó el loro
- ¡Porque hablo mejor que tú, imbécil!
Bastante mal gusto por decirlo respetuosamente.
Título: Re:chistes...
Publicado por: el jaijo en Diciembre 22, 2016, 23:14:02 pm
Publicado por: el jaijo en Diciembre 22, 2016, 23:14:02 pm
Cita de: argibay en Diciembre 22, 2016, 19:46:27 pm
Ni p ta gracia. :roll:
Cita de: ba_cuco en Diciembre 22, 2016, 21:14:50 pm
>:( >:( .nono
Cita de: estresao en Diciembre 22, 2016, 21:36:33 pm
Bastante mal gusto por decirlo respetuosamente.
No entiendo, no os ha gustado el chiste??, o es por algo que no se ver??
En todos los chistes se menosprecia algo, una raza, una profesión, un defecto, una marca... o es que no lo habíais notado hasta ahora??
Madre mía!!! No quiero saber que hubiera sido de el, si hubiera contado uno de guardias civiles....
.panico .panico .panico .panico .panico
Título: Re:chistes...
Publicado por: inestxu en Diciembre 23, 2016, 00:39:08 am
Publicado por: inestxu en Diciembre 23, 2016, 00:39:08 am
Cita de: el jaijo en Diciembre 22, 2016, 23:14:02 pm
No entiendo, no os ha gustado el chiste??, o es por algo que no se ver??
En todos los chistes se menosprecia algo, una raza, una profesión, un defecto, una marca... o es que no lo habíais notado hasta ahora??
Madre mía!!! No quiero saber que hubiera sido de el, si hubiera contado uno de guardias civiles....
.panico .panico .panico .panico .panico
A alguno lo echaron por un chiste de picoletos.
Creo que había un moderador con fuertes sentimientos patrióticos y no le hizo gracia.
Aquí lo políticamente incorrecto es lo de "retrasado" del principio, si solo hubiese puesto "gangoso" me apuesto un gintonic a que no habría pasado nada, como un chiste de Arévalo.
Paz y humor!
Título: Re:chistes...
Publicado por: gundi en Diciembre 23, 2016, 01:04:44 am
Publicado por: gundi en Diciembre 23, 2016, 01:04:44 am
Vivimos en un momento de hipocresía y ser politicamente correctos que sinceramente.....da asco.
Título: Re:chistes...
Publicado por: corvara en Diciembre 23, 2016, 09:02:57 am
Publicado por: corvara en Diciembre 23, 2016, 09:02:57 am
Por favor, que no decaiga el hilo que ya se cerró hace un tiempo y nos había costado coger la marcha otra vez..
Paz y humor
Paz y humor
Título: Re:chistes...
Publicado por: natxocruz en Diciembre 23, 2016, 10:01:24 am
Publicado por: natxocruz en Diciembre 23, 2016, 10:01:24 am
venga va, que voy a soltar "uno de los míos" para que esto no decaiga. (a uno de los míos me refiero a que no son excesivamente buenos...)
Aviso importante: para los que el hilo del potty que "explotó" les daba nauseas, o sois aprensivos a cosas de este tipo, quizás no deberíais leerlo... .meparto .meparto
Eso que entra un chico en el ascensor, y el botones senegales le pregunta:
- Buenos dias señor. A que piso va?
Y el chico le responde:
- A la 3ª planta.
Y seguidamente después de contestarle, el chico va y se huele un dedo de la mano con cara de amor, y dice:
- Mariaaa... .yupiii
Al día siguiente, vuelve el chico al mismo ascensor, y se repite lo del día anterior:
- Buenos dias señor. A que piso va?
- A la 3ª planta. ....ffffffp! Mariaaaa... .yupiii
Al tercer día igual:
- Buenos dias señor. A que piso va?
- A la 3ª planta. ....ffffffp! Mariaaaa... .yupiii
Y eso que el botones senegales, ya no aguanta mas la ansia, y le pregunta:
- Disculpe señor que le pregunte, pero, por que cada día cuando sube al ascensor, se huele el dedo de la mano y dice Maria?
- Pues porque estoy muy enamorado de mi mujer, y cada día antes de salir de casa, le meto el dedo en el "desagüe humano", y así durante el día, me huelo ese dedo, y me acuerdo de ella.
- :o Ah, muy bien señor. Que tenga buen día.
Y eso que al día siguiente vuelve a subir al ascensor:
- Buenos dias señor. A que piso va?
- A la 3ª planta. ....ffffffp! Mariaaaa... .yupiii
Y eso que coje el botones senegales, se remanga la americana, suelta aire, y de punta a punta de brazo:
- ....ffffffffffffffffffffffffffffffffffp! JAKUMBAAAA...!! .yupiii .yupiii
Aviso importante: para los que el hilo del potty que "explotó" les daba nauseas, o sois aprensivos a cosas de este tipo, quizás no deberíais leerlo... .meparto .meparto
Eso que entra un chico en el ascensor, y el botones senegales le pregunta:
- Buenos dias señor. A que piso va?
Y el chico le responde:
- A la 3ª planta.
Y seguidamente después de contestarle, el chico va y se huele un dedo de la mano con cara de amor, y dice:
- Mariaaa... .yupiii
Al día siguiente, vuelve el chico al mismo ascensor, y se repite lo del día anterior:
- Buenos dias señor. A que piso va?
- A la 3ª planta. ....ffffffp! Mariaaaa... .yupiii
Al tercer día igual:
- Buenos dias señor. A que piso va?
- A la 3ª planta. ....ffffffp! Mariaaaa... .yupiii
Y eso que el botones senegales, ya no aguanta mas la ansia, y le pregunta:
- Disculpe señor que le pregunte, pero, por que cada día cuando sube al ascensor, se huele el dedo de la mano y dice Maria?
- Pues porque estoy muy enamorado de mi mujer, y cada día antes de salir de casa, le meto el dedo en el "desagüe humano", y así durante el día, me huelo ese dedo, y me acuerdo de ella.
- :o Ah, muy bien señor. Que tenga buen día.
Y eso que al día siguiente vuelve a subir al ascensor:
- Buenos dias señor. A que piso va?
- A la 3ª planta. ....ffffffp! Mariaaaa... .yupiii
Y eso que coje el botones senegales, se remanga la americana, suelta aire, y de punta a punta de brazo:
- ....ffffffffffffffffffffffffffffffffffp! JAKUMBAAAA...!! .yupiii .yupiii
Título: Re:chistes...
Publicado por: corvara en Diciembre 23, 2016, 11:05:51 am
Publicado por: corvara en Diciembre 23, 2016, 11:05:51 am
.panico .palmas .sombrero
Título: Re:chistes...
Publicado por: Dvilrg en Diciembre 23, 2016, 11:10:07 am
Publicado por: Dvilrg en Diciembre 23, 2016, 11:10:07 am
Va a haber un antes y un despues en mi vida despues de leer lo del desagüe humano! .loco2
Título: Re:chistes...
Publicado por: raulml en Diciembre 23, 2016, 11:50:07 am
Publicado por: raulml en Diciembre 23, 2016, 11:50:07 am
-Frodo!! Hay orcos cerca? Tu espada brilla mucho!!!
-Aparque en el arcén, no hace falta ni que sople.
Enviado desde mi HTC_D728x mediante Tapatalk
-Aparque en el arcén, no hace falta ni que sople.
Enviado desde mi HTC_D728x mediante Tapatalk
Título: Re:chistes...
Publicado por: natxocruz en Diciembre 23, 2016, 12:49:39 pm
Publicado por: natxocruz en Diciembre 23, 2016, 12:49:39 pm
Cita de: Dvilrg en Diciembre 23, 2016, 11:10:07 am
Va a haber un antes y un despues en mi vida despues de leer lo del desagüe humano! .loco2
.meparto .meparto .meparto .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: berny en Diciembre 23, 2016, 20:42:21 pm
Publicado por: berny en Diciembre 23, 2016, 20:42:21 pm
Si he podido molestar a alguien pido disculpas no era mi intención,si el moderador lo considera oportuno,puede retirarlo,lo siento..
Título: Re:chistes...
Publicado por: susosg en Diciembre 23, 2016, 22:13:31 pm
Publicado por: susosg en Diciembre 23, 2016, 22:13:31 pm
Relajemos el ambiente que es navidad.
El juez le pregunta a un acusado:
- Hombre! ¿De qué se le acusa?
- Señor, me acusan haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
- Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted?
- Antes que abrieran la tienda.
Va un hombre a comprar el regalo de navidad a su hijita a una juguetería y echa un vistazo a las Barbies. Le pregunta a la dependienta:
- Señorita, ¿Cuánto vale esta Barbie Superstar?
- Cuesta 30€
- Ah, muy bien. ¿Y la Barbie Divorciada?
- Bueno, esta cuesta 300€ caballero.
- ¿Cómo? ¿Y por qué es tan cara?
- Porque trae la casa de Ken, el coche de Ken...
El juez le pregunta a un acusado:
- Hombre! ¿De qué se le acusa?
- Señor, me acusan haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
- Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted?
- Antes que abrieran la tienda.
Va un hombre a comprar el regalo de navidad a su hijita a una juguetería y echa un vistazo a las Barbies. Le pregunta a la dependienta:
- Señorita, ¿Cuánto vale esta Barbie Superstar?
- Cuesta 30€
- Ah, muy bien. ¿Y la Barbie Divorciada?
- Bueno, esta cuesta 300€ caballero.
- ¿Cómo? ¿Y por qué es tan cara?
- Porque trae la casa de Ken, el coche de Ken...
Título: Re:chistes...
Publicado por: TonyCamper en Diciembre 23, 2016, 23:11:59 pm
Publicado por: TonyCamper en Diciembre 23, 2016, 23:11:59 pm
Chiste corto y malo;
Sabéis cuál es la sopa que más le gusta a Chiquito de la Calzada .confuso2
La sopa Knorr!!!!
Sabéis cuál es la sopa que más le gusta a Chiquito de la Calzada .confuso2
La sopa Knorr!!!!
Título: Re:chistes...
Publicado por: berny en Diciembre 27, 2016, 20:25:39 pm
Publicado por: berny en Diciembre 27, 2016, 20:25:39 pm
Vaya rachita que llevamos en el mundo de la musica.
Hoy han encontrado a Ramoncin en su casa,vivo.
Hoy han encontrado a Ramoncin en su casa,vivo.
Título: Re:chistes...
Publicado por: albertoydani en Diciembre 27, 2016, 22:49:39 pm
Publicado por: albertoydani en Diciembre 27, 2016, 22:49:39 pm
Que lo han encotrado???, pero quién lo buscaba??? .sorpresa
Título: Re:chistes...
Publicado por: gu78 en Diciembre 27, 2016, 23:46:05 pm
Publicado por: gu78 en Diciembre 27, 2016, 23:46:05 pm
Cita de: albertoydani en Diciembre 27, 2016, 22:49:39 pm
Que lo han encotrado???, pero quién lo buscaba??? .sorpresa
.meparto .meparto .meparto .meparto .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: gu78 en Diciembre 27, 2016, 23:52:24 pm
Publicado por: gu78 en Diciembre 27, 2016, 23:52:24 pm
2 prostitutas de charla en el curro:
- Oye, tu que le vas a pedir a Papá Noël?
- Yo? 50€ como a todos!
- Oye, tu que le vas a pedir a Papá Noël?
- Yo? 50€ como a todos!
Título: Re:chistes...
Publicado por: berny en Diciembre 28, 2016, 10:02:47 am
Publicado por: berny en Diciembre 28, 2016, 10:02:47 am
Ella:Cariño que nos ha tocado la lotería.¿que meto en la maleta, ropa de invierno o de verano?
El:mete todo que te vas con tu madre
El:mete todo que te vas con tu madre
Título: Re:chistes...
Publicado por: el jaijo en Diciembre 28, 2016, 23:32:39 pm
Publicado por: el jaijo en Diciembre 28, 2016, 23:32:39 pm
PROBLEMA JAPONÉS:
El hombre grita, abriéndose la bragueta:
-"¡¡¡Sukitaki ! ! !...
La mujer, poniéndose una mano sobre el pubis, contesta:
-"¡Kowanini !
El hombre, ahora señalándose la boca, le dice:
-"¡Toka a anji rodi roumi yakoo !"
La mujer, asombrada y algo conturbada, de rodillas, le suplica:
-"¡Mimi nakoundinda tinkouji ! !
El hombre, descontrolado y totalmente decidido, se le acerca y le dice:
-"¡Na miaou kina tim kouji !"
Y tú... leyendo!!!!..... como si entendieras japonés.......
.meparto .meparto .meparto .meparto
El hombre grita, abriéndose la bragueta:
-"¡¡¡Sukitaki ! ! !...
La mujer, poniéndose una mano sobre el pubis, contesta:
-"¡Kowanini !
El hombre, ahora señalándose la boca, le dice:
-"¡Toka a anji rodi roumi yakoo !"
La mujer, asombrada y algo conturbada, de rodillas, le suplica:
-"¡Mimi nakoundinda tinkouji ! !
El hombre, descontrolado y totalmente decidido, se le acerca y le dice:
-"¡Na miaou kina tim kouji !"
Y tú... leyendo!!!!..... como si entendieras japonés.......
.meparto .meparto .meparto .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: Cañoneta en Diciembre 29, 2016, 02:25:52 am
Publicado por: Cañoneta en Diciembre 29, 2016, 02:25:52 am
Hombre si quieres traduces en Mandarin,Chino,Mongol o Japones Mañol
Saludos
Uno que esta llorando en una tumba
¡por que te fuiste! ¡por que te fuiste!
Se le acerca otro y le dice
Calma señor......¿es algun familiar?
No,es el primer marido de mi esposa
Feliz navidad
Saludos
Uno que esta llorando en una tumba
¡por que te fuiste! ¡por que te fuiste!
Se le acerca otro y le dice
Calma señor......¿es algun familiar?
No,es el primer marido de mi esposa
Feliz navidad
Título: Re:chistes...
Publicado por: corvara en Diciembre 29, 2016, 09:12:31 am
Publicado por: corvara en Diciembre 29, 2016, 09:12:31 am
Cita de: el jaijo en Diciembre 28, 2016, 23:32:39 pm
PROBLEMA JAPONÉS:
El hombre grita, abriéndose la bragueta:
-"¡¡¡Sukitaki ! ! !...
La mujer, poniéndose una mano sobre el pubis, contesta:
-"¡Kowanini !
El hombre, ahora señalándose la boca, le dice:
-"¡Toka a anji rodi roumi yakoo !"
La mujer, asombrada y algo conturbada, de rodillas, le suplica:
-"¡Mimi nakoundinda tinkouji ! !
El hombre, descontrolado y totalmente decidido, se le acerca y le dice:
-"¡Na miaou kina tim kouji !"
Y tú... leyendo!!!!..... como si entendieras japonés.......
.meparto .meparto .meparto .meparto
jajaajajaja
Mira lo que sice el google translate:
"arado Taki
para Kowani
Toka Oh implicaba Roji Roumi Yakoo
Construcción linterna Mimi Naco Unjinda
Hacer Miao hará Ki Do Chi m Construcción"
Título: Re:chistes...
Publicado por: Coneho_Pirata en Diciembre 29, 2016, 12:58:55 pm
Publicado por: Coneho_Pirata en Diciembre 29, 2016, 12:58:55 pm
- Espartanos!!!!!, hoy comeremos en el infierno!!!!!
- Pacooooo, no asustes a los niños así, si no quieres venir a casa de mi madre a comer , no vengas!!!!.
- Pacooooo, no asustes a los niños así, si no quieres venir a casa de mi madre a comer , no vengas!!!!.
Título: Re:chistes...
Publicado por: corvara en Diciembre 29, 2016, 13:09:15 pm
Publicado por: corvara en Diciembre 29, 2016, 13:09:15 pm
Cita de: Coneho_Pirata en Diciembre 29, 2016, 12:58:55 pm
- Espartanos!!!!!, hoy comeremos en el infierno!!!!!
- Pacooooo, no asustes a los niños así, si no quieres venir a casa de mi madre a comer , no vengas!!!!.
Co jo nu do
Título: Re:chistes...
Publicado por: TXOSEBA en Diciembre 30, 2016, 14:43:29 pm
Publicado por: TXOSEBA en Diciembre 30, 2016, 14:43:29 pm
-Tengo una buena y una mala noticia...
- ¿Cuál es la mala doctor?
-Le vamos a amputar el pie izquierdo...
- ... ¿y la buena noticia?
- Que va a empezar 2017 con el pie derecho.
- ¿Cuál es la mala doctor?
-Le vamos a amputar el pie izquierdo...
- ... ¿y la buena noticia?
- Que va a empezar 2017 con el pie derecho.
Título: Re:chistes...
Publicado por: berny en Diciembre 30, 2016, 19:51:09 pm
Publicado por: berny en Diciembre 30, 2016, 19:51:09 pm
El marido le dice a su mujer: "¿jugamos a los médicos?"
La mujer le contesta: "pero... ¿de la Seguridad Social o del privado...?"
El sorprendido marido pregunta: "¿y cuál es la diferencia?"
A lo que contesta la mujer... : "Si es de la Seguridad Social te doy cita para dentro de un año... y si es por lo privado... son 100 euros".
La mujer le contesta: "pero... ¿de la Seguridad Social o del privado...?"
El sorprendido marido pregunta: "¿y cuál es la diferencia?"
A lo que contesta la mujer... : "Si es de la Seguridad Social te doy cita para dentro de un año... y si es por lo privado... son 100 euros".
Título: Re:chistes...
Publicado por: berny en Diciembre 30, 2016, 19:54:55 pm
Publicado por: berny en Diciembre 30, 2016, 19:54:55 pm
- A tu mujer y tu hija se les ha caído una estantería y están aplastadas y muertas.
- ¡¿ESTÁN QUE?!
- Estantería tío, lo de los libros.
- ¡¿ESTÁN QUE?!
- Estantería tío, lo de los libros.
Título: Re:chistes...
Publicado por: Argibay en Diciembre 30, 2016, 22:47:37 pm
Publicado por: Argibay en Diciembre 30, 2016, 22:47:37 pm
Mientras tomaban el te... la Condesa propone a sus invitados jugar a las adivinanzas.
Observa por la ventana y ve pasar a su yegua negra. Entonces hace la adivinanza:
"Es negra, suave, pero cuando la tocan mucho se levanta y se vuelve salvaje"
-"La polla!" grita el Duque.
-Cómo se atreve! Que maleducado!
- Perkins! Traiga el abrigo y el sombrero q el Duque se retira.
- Por favor discúlpeme Condesa, no volverá a suceder, no se que me pasó, suplica el Duque.
La Condesa decide darle otra oportunidad y hace otra adivinanza...
Mira a su alrededor y ve un anillo... y dice:
-"Es redondo, entra hasta llegar al tope y les encanta a las mujeres" Qué es?
El Duque grita
- La polla, la polla!
- Esto es terrible! No lo podemos creer! Otra vez! Perkins! Traiga el abrigo y el sombrero que el Duque se retira....
- No, por favor, disculpen mi atrevimiento, juro q no volverá a suceder...
- "Esta es su última oportunidad"...
Y la Condesa ve una galleta en una taza de leche y hace otra adivinanza...
- "Entra dura y desafiante, sale blanda y chorreante".
El duque se pone de pie y dice:
-"Perkins! Tráeme el abrigo y el sombrero que me voy a la mierda, eso es una polla aquí y en la China!!!"...
Observa por la ventana y ve pasar a su yegua negra. Entonces hace la adivinanza:
"Es negra, suave, pero cuando la tocan mucho se levanta y se vuelve salvaje"
-"La polla!" grita el Duque.
-Cómo se atreve! Que maleducado!
- Perkins! Traiga el abrigo y el sombrero q el Duque se retira.
- Por favor discúlpeme Condesa, no volverá a suceder, no se que me pasó, suplica el Duque.
La Condesa decide darle otra oportunidad y hace otra adivinanza...
Mira a su alrededor y ve un anillo... y dice:
-"Es redondo, entra hasta llegar al tope y les encanta a las mujeres" Qué es?
El Duque grita
- La polla, la polla!
- Esto es terrible! No lo podemos creer! Otra vez! Perkins! Traiga el abrigo y el sombrero que el Duque se retira....
- No, por favor, disculpen mi atrevimiento, juro q no volverá a suceder...
- "Esta es su última oportunidad"...
Y la Condesa ve una galleta en una taza de leche y hace otra adivinanza...
- "Entra dura y desafiante, sale blanda y chorreante".
El duque se pone de pie y dice:
-"Perkins! Tráeme el abrigo y el sombrero que me voy a la mierda, eso es una polla aquí y en la China!!!"...
Título: Re:chistes...
Publicado por: el jaijo en Diciembre 31, 2016, 00:56:42 am
Publicado por: el jaijo en Diciembre 31, 2016, 00:56:42 am
Si os yega un link que dice "porno gratis", no lo avrais. Es un birus que desavilita el correstor del hordenador y te ace escrivir con fartas de hortografia.
A mi me yegó y menos mar que no lo e havierto... No me yama la atencion el porno.
Abisa a tus hamigos!!!
A mi me yegó y menos mar que no lo e havierto... No me yama la atencion el porno.
Abisa a tus hamigos!!!
Título: Re:chistes...
Publicado por: estresao en Diciembre 31, 2016, 03:23:44 am
Publicado por: estresao en Diciembre 31, 2016, 03:23:44 am
Cita de: el jaijo en Diciembre 31, 2016, 00:56:42 am
Si os yega un link que dice "porno gratis", no lo avrais. Es un birus que desavilita el correstor del hordenador y te ace escrivir con fartas de hortografia.
A mi me yegó y menos mar que no lo e havierto... No me yama la atencion el porno.
Abisa a tus hamigos!!!
Grasia, pero em heste foro semo jente mu comedida i no nor gurta el ponnnno .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: TonyCamper en Diciembre 31, 2016, 08:24:46 am
Publicado por: TonyCamper en Diciembre 31, 2016, 08:24:46 am
Cita de: el jaijo en Diciembre 31, 2016, 00:56:42 am
Si os yega un link que dice "porno gratis", no lo avrais. Es un birus que desavilita el correstor del hordenador y te ace escrivir con fartas de hortografia.
A mi me yegó y menos mar que no lo e havierto... No me yama la atencion el porno.
Abisa a tus hamigos!!!
Si, hes berdad. Ha mi me yego el hotro día, mhenos mal qüe no lho havrí
Título: Re:chistes...
Publicado por: susosg en Diciembre 31, 2016, 11:15:21 am
Publicado por: susosg en Diciembre 31, 2016, 11:15:21 am
Antes de que sea más tarde y nos veamos inmersos en preparativos, copas y cenas copiosas del Año Nuevo, quería dedicaros unas líneas con todo mi cariño y afecto.
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Ahí las tenéis. Espero que os hayan gustado. Un abrazo a todos....
;D ;D
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Ahí las tenéis. Espero que os hayan gustado. Un abrazo a todos....
;D ;D
Título: Re:chistes...
Publicado por: Coneho_Pirata en Diciembre 31, 2016, 13:08:00 pm
Publicado por: Coneho_Pirata en Diciembre 31, 2016, 13:08:00 pm
- Camarero, mucho Celler de Can Roca, pero vaya mierda de ensalada.
- ¿Se ha comido usted el centro de mesa?
- A lo mejor......
- ¿Se ha comido usted el centro de mesa?
- A lo mejor......
Título: Re:chistes...
Publicado por: berny en Diciembre 31, 2016, 19:34:41 pm
Publicado por: berny en Diciembre 31, 2016, 19:34:41 pm
La esposa que llama desesperada y molesta a la recepción del hotel:
- Por favor vengan rápido que estoy teniendo una discusión con mi esposo y él dice que va a saltar por la ventana.
De la recepción le responden:
- Señora, ese es un asunto personal.
Y la esposa contesta:
- Sí, señor, pero la ventana no se abre, y eso ya es un problema de mantenimiento de ustedes.
- Por favor vengan rápido que estoy teniendo una discusión con mi esposo y él dice que va a saltar por la ventana.
De la recepción le responden:
- Señora, ese es un asunto personal.
Y la esposa contesta:
- Sí, señor, pero la ventana no se abre, y eso ya es un problema de mantenimiento de ustedes.
Título: Re:chistes...
Publicado por: beep-beep en Diciembre 31, 2016, 19:37:51 pm
Publicado por: beep-beep en Diciembre 31, 2016, 19:37:51 pm
.palmas .palmas .palmas
Título: Re:chistes...
Publicado por: Coneho_Pirata en Enero 03, 2017, 11:00:44 am
Publicado por: Coneho_Pirata en Enero 03, 2017, 11:00:44 am
-¿Quién es tu pipa? ¿Quién es tu pipa?
-Será ¿Quién es tu papi? Disléxico de los conejos
-Será ¿Quién es tu papi? Disléxico de los conejos
Título: Re:chistes...
Publicado por: estresao en Enero 03, 2017, 12:35:24 pm
Publicado por: estresao en Enero 03, 2017, 12:35:24 pm
Cita de: Coneho_Pirata en Enero 03, 2017, 11:00:44 am
-¿Quién es tu pipa? ¿Quién es tu pipa?
-Será ¿Quién es tu papi? Disléxico de los conejos
Los dislexicos también somo persianas
Título: Re:chistes...
Publicado por: Coneho_Pirata en Enero 03, 2017, 12:50:47 pm
Publicado por: Coneho_Pirata en Enero 03, 2017, 12:50:47 pm
Cita de: estresao en Enero 03, 2017, 12:35:24 pm
Los dislexicos también somo persianas
No se si contestar pidiendo perdón o con un muñeco como este......... .meparto
Yo si tengo que pedir, pido perdón, que conste.
Título: Re:chistes...
Publicado por: estresao en Enero 03, 2017, 12:55:09 pm
Publicado por: estresao en Enero 03, 2017, 12:55:09 pm
Cita de: Coneho_Pirata en Enero 03, 2017, 12:50:47 pm
No se si contestar pidiendo perdón o con un muñeco como este......... .meparto
Yo si tengo que pedir, pido perdón, que conste.
.meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: Coneho_Pirata en Enero 03, 2017, 15:50:16 pm
Publicado por: Coneho_Pirata en Enero 03, 2017, 15:50:16 pm
Título: Re:chistes...
Publicado por: estresao en Enero 03, 2017, 16:04:59 pm
Publicado por: estresao en Enero 03, 2017, 16:04:59 pm
Cita de: Coneho_Pirata en Enero 03, 2017, 12:50:47 pm
No se si contestar pidiendo perdón o con un muñeco como este......... .meparto
Yo si tengo que pedir, pido perdón, que conste.
No pretendo ser "la policía" de este foro. Mi comentario anterior no es por hacer chistes de gangosos, tartamudos, cojos o lo que sea, es porque me parece de mal gusto llamar a alguien imbécil simplemente por tener una deficiencia.
Yo soy tam bruto como el que mas contando chistes, pero hay algunos que no pondría por aquí aunque los cuente a mis amigos (hombres o mujeres, de la religión, procedencia y trabajo que sea, en un contexto determinado).
Título: Re:chistes...
Publicado por: inestxu en Enero 03, 2017, 17:02:12 pm
Publicado por: inestxu en Enero 03, 2017, 17:02:12 pm
Cita de: estresao en Enero 03, 2017, 16:04:59 pm
No pretendo ser "la policía" de este foro. Mi comentario anterior no es por hacer chistes de gangosos, tartamudos, cojos o lo que sea, es porque me parece de mal gusto llamar a alguien imbécil simplemente por tener una deficiencia.
Yo soy tam bruto como el que mas contando chistes, pero hay algunos que no pondría por aquí aunque los cuente a mis amigos (hombres o mujeres, de la religión, procedencia y trabajo que sea, en un contexto determinado).
Esto sí que es la leche... ¿se los contarías a tus amigos pero no los escribirías aquí? ¿Puedes explicar esa doble moral y esa autocensura? Lo he dicho ya no sé cuantas veces, si quitamos o nos obligan a quitar todo lo que pueda ofender a alguien, mejor cerrar e irnos.
Hace poco estaba el chiste de Papa Noel y las putas, ese chiste también ridiculiza a las prostitutas y nadie ha dicho nada... ¡qué falta de sensibilidad, por Dios!
Título: Re:chistes...
Publicado por: gu78 en Enero 03, 2017, 17:04:43 pm
Publicado por: gu78 en Enero 03, 2017, 17:04:43 pm
Cita de: inestxu en Enero 03, 2017, 17:02:12 pm
Esto sí que es la leche... ¿se los contarías a tus amigos pero no los escribirías aquí? ¿Puedes explicar esa doble moral y esa autocensura? Lo he dicho ya no sé cuantas veces, si quitamos o nos obligan a quitar todo lo que pueda ofender a alguien, mejor cerrar e irnos.
Hace poco estaba el chiste de Papa Noel y las putas, ese chiste también ridiculiza a las prostitutas y nadie ha dicho nada... ¡qué falta de sensibilidad, por Dios!
¿Ridiculizarlas? ¿Por qué? Quizá no entiendes la ironica realidad del chiste
Título: Re:chistes...
Publicado por: inestxu en Enero 03, 2017, 18:09:15 pm
Publicado por: inestxu en Enero 03, 2017, 18:09:15 pm
Cita de: gu78 en Enero 03, 2017, 17:04:43 pm
¿Ridiculizarlas? ¿Por qué? Quizá no entiendes la ironica realidad del chiste
Y el del que le amputan la pierna.... como se nota que no os han tenido que amputar una pierna a vosotros... ¡qué falta de sensibilidad!
Y el del marido que se quiere tirar por la ventana? Os deseo con lágrimas en los ojos que no se os suicide nadie cercano...
Mejor si cierran este hilo
Título: Re:chistes...
Publicado por: CIMA en Enero 03, 2017, 18:20:26 pm
Publicado por: CIMA en Enero 03, 2017, 18:20:26 pm
Como sigamos por este camino mal vamos, haced el favor de dejar las labores de moderación a los moderadores y, si alguien se siente especialmente ofendido o molesto con algo, que lo reporte para que lo podamos estudiar y, en su caso, eliminar o modificar.
P.D. Normalmente un chiste en si mismo implica el reírse de algo o alguien (colectivo, localidad, persona etc), por lo que no deberíamos ser demasiados susceptibles con eso (salvo cosas ya de mal gusto o desproporcionadas), el sentido del humor consiste en saber reírse de uno mismo lo primero.
P.D. Normalmente un chiste en si mismo implica el reírse de algo o alguien (colectivo, localidad, persona etc), por lo que no deberíamos ser demasiados susceptibles con eso (salvo cosas ya de mal gusto o desproporcionadas), el sentido del humor consiste en saber reírse de uno mismo lo primero.
Título: Re:chistes...
Publicado por: inestxu en Enero 03, 2017, 18:35:44 pm
Publicado por: inestxu en Enero 03, 2017, 18:35:44 pm
Cita de: CIMA en Enero 03, 2017, 18:20:26 pm
Como sigamos por este camino mal vamos, haced el favor de dejar las labores de moderación a los moderadores y, si alguien se siente especialmente ofendido o molesto con algo, que lo reporte para que lo podamos estudiar y, en su caso, eliminar o modificar.
P.D. Normalmente un chiste en si mismo implica el reírse de algo o alguien (colectivo, localidad, persona etc), por lo que no deberíamos ser demasiados susceptibles con eso (salvo cosas ya de mal gusto o desproporcionadas), el sentido del humor consiste en saber reírse de uno mismo lo primero.
Estoy de acuerdo. Lo que escribí de cerrar el hilo era irónico.
La duda estará en "dónde" empieza el "mal gusto" o lo "desproporcionado".
Sigamos con los chistes.
Título: Re:chistes...
Publicado por: DVega en Enero 03, 2017, 19:33:25 pm
Publicado por: DVega en Enero 03, 2017, 19:33:25 pm
*imagen borrada por el servidor remoto
Y subiendo... .meparto .meparto
;)
Y subiendo... .meparto .meparto
;)
Título: Re:chistes...
Publicado por: estresao en Enero 03, 2017, 19:50:07 pm
Publicado por: estresao en Enero 03, 2017, 19:50:07 pm
Cita de: inestxu en Enero 03, 2017, 17:02:12 pm
Esto sí que es la leche... ¿se los contarías a tus amigos pero no los escribirías aquí? ¿Puedes explicar esa doble moral y esa autocensura? Lo he dicho ya no sé cuantas veces, si quitamos o nos obligan a quitar todo lo que pueda ofender a alguien, mejor cerrar e irnos.
Hace poco estaba el chiste de Papa Noel y las putas, ese chiste también ridiculiza a las prostitutas y nadie ha dicho nada... ¡qué falta de sensibilidad, por Dios!
En realidad no se me ocuriría llamar imbécil a alguien solo por su discapacidad ni entre mis amigos. Veo que para algunos es dificil de entender, pero llamar imbécil a un tartamudo simplemente porque es tartamudo me parece poco razonable. Y ojo, que no estoy diciendo que ni se cuenten chistes de tartamudos o de lo que sea.
Por otro lado, hay chistes que no escribiría en un foro público por difedentes razones que no tengo que explicar a nadie, pero que cada uno haga lo que quiera.
Título: Re:chistes...
Publicado por: berny en Enero 03, 2017, 20:29:30 pm
Publicado por: berny en Enero 03, 2017, 20:29:30 pm
Paco, en el avión. Una azafata reparte chicles.
- Oiga, y esto ¿para qué es?
- Para que no tengan molestias en los oídos al cambiar de presión.
Todo va bien. Cuando aterrizan Paco le pregunta a
la azafata:
- ¿Y cómo me quito ahora el chicle de las orejas?
- Oiga, y esto ¿para qué es?
- Para que no tengan molestias en los oídos al cambiar de presión.
Todo va bien. Cuando aterrizan Paco le pregunta a
la azafata:
- ¿Y cómo me quito ahora el chicle de las orejas?
Título: Re:chistes...
Publicado por: berny en Enero 03, 2017, 20:32:21 pm
Publicado por: berny en Enero 03, 2017, 20:32:21 pm
Después de efectuado el despegue, el piloto del avión se dirige a los pasajeros por el altavoz:
- Estimados pasajeros, el vuelo se estima de 14 hrs. por favor mantengan sus cinturones abrochados y disfruten del vuelo.
Al terminar el rollo de siempre, olvida apagar el micrófono y empieza a decirle a su copiloto:
- ¡Ahora sí, nada más pongo el piloto automático, me echo una buena cagada, y luego me hago a la azafata!"
Al notar que todos los pasajeros escuchan el comentario, la azafata sale corriendo para avisar al capitán que apague el micrófono, cuando una ancianita sentada junto al pasillo le pone el bastón, tropieza y al !!SUELO!! La azafata, desconcertada, voltea a ver a la anciana, que le dice:
- ¡¡¡Quieta!!! Primero déjalo que cague.
- Estimados pasajeros, el vuelo se estima de 14 hrs. por favor mantengan sus cinturones abrochados y disfruten del vuelo.
Al terminar el rollo de siempre, olvida apagar el micrófono y empieza a decirle a su copiloto:
- ¡Ahora sí, nada más pongo el piloto automático, me echo una buena cagada, y luego me hago a la azafata!"
Al notar que todos los pasajeros escuchan el comentario, la azafata sale corriendo para avisar al capitán que apague el micrófono, cuando una ancianita sentada junto al pasillo le pone el bastón, tropieza y al !!SUELO!! La azafata, desconcertada, voltea a ver a la anciana, que le dice:
- ¡¡¡Quieta!!! Primero déjalo que cague.
Título: Re:chistes...
Publicado por: susosg en Enero 03, 2017, 21:11:55 pm
Publicado por: susosg en Enero 03, 2017, 21:11:55 pm
¿Que deporte practicas?
Calla, que hoy me he caído del caballo sobre un cactus.
¿Hípica?
¡Ostia si pica!!
Calla, que hoy me he caído del caballo sobre un cactus.
¿Hípica?
¡Ostia si pica!!
Título: Re:chistes...
Publicado por: CIMA en Enero 04, 2017, 11:19:19 am
Publicado por: CIMA en Enero 04, 2017, 11:19:19 am
Otro del mismo palo (seguro estará ya repetido, pero por si acaso).
- Me da miedo el deporte ese de las espadas.
- ¿Esgrima?
- No, es miedo.
- Me da miedo el deporte ese de las espadas.
- ¿Esgrima?
- No, es miedo.
Título: Re:chistes...
Publicado por: corvara en Enero 04, 2017, 13:13:23 pm
Publicado por: corvara en Enero 04, 2017, 13:13:23 pm
.palmas .palmas .palmas .palmas
Título: Re:chistes...
Publicado por: berny en Enero 04, 2017, 18:51:20 pm
Publicado por: berny en Enero 04, 2017, 18:51:20 pm
Un marinero enseñando orgulloso su tatuaje a un amigo:
- Pues si tío, este tatuaje me lo hice hace 20 años en el puerto de La Habana.
- Como mola!!! Y si te das con jabon, no se va?
- Pues... ahora que lo dices... no se.
- Pues si tío, este tatuaje me lo hice hace 20 años en el puerto de La Habana.
- Como mola!!! Y si te das con jabon, no se va?
- Pues... ahora que lo dices... no se.
Título: Re:chistes...
Publicado por: berny en Enero 04, 2017, 18:58:05 pm
Publicado por: berny en Enero 04, 2017, 18:58:05 pm
Se encuentran dos y uno le dice al otro:
- Por fin ya he encontrado trabajo!
- ¿Dónde?
- En Santiago
- ¿De qué?
- De Compostela
- Por fin ya he encontrado trabajo!
- ¿Dónde?
- En Santiago
- ¿De qué?
- De Compostela
Título: Re:chistes...
Publicado por: beep-beep en Enero 04, 2017, 19:41:35 pm
Publicado por: beep-beep en Enero 04, 2017, 19:41:35 pm
Presidio de condenados a cadena perpetua que van a pasar una revista médica, y dice el doctor al reo con su bola y cadena toda oxidada:
-Tengo que darle una mala noticia Sr. Reo. Vá a vivir hasta los 100 años.
-Tengo que darle una mala noticia Sr. Reo. Vá a vivir hasta los 100 años.
Título: Re:chistes...
Publicado por: berny en Enero 04, 2017, 20:55:57 pm
Publicado por: berny en Enero 04, 2017, 20:55:57 pm
el marido tirado en el sofa viendo la tele
su mujer:DEJA YA DE HACER EL VAGO Y BAJA LA BASURA.
el murmurando:cualquier dia cojo la puerta y...
ella:¿Y QUE????
Y que le doy una mano de barniz que falta le hace
su mujer:DEJA YA DE HACER EL VAGO Y BAJA LA BASURA.
el murmurando:cualquier dia cojo la puerta y...
ella:¿Y QUE????
Y que le doy una mano de barniz que falta le hace
Título: Re:chistes...
Publicado por: fraski en Enero 04, 2017, 21:17:02 pm
Publicado por: fraski en Enero 04, 2017, 21:17:02 pm
.meparto .meparto .meparto .meparto .meparto
(https://www.furgovw.org/galeria/fotos/fraski/img_20160428_1119550.jpg)
(https://www.furgovw.org/galeria/fotos/fraski/img_20160428_1119550.jpg)
Título: Re:chistes...
Publicado por: berny en Enero 07, 2017, 20:18:38 pm
Publicado por: berny en Enero 07, 2017, 20:18:38 pm
-Vengo a inscribirle al gym.
-¿Proposito de año nuevo?
-Si.
-Tenemos plan de 1 día,incluye 4 selfies en el área de pesas.
-Perfecto.
-¿Proposito de año nuevo?
-Si.
-Tenemos plan de 1 día,incluye 4 selfies en el área de pesas.
-Perfecto.
Título: Re:chistes...
Publicado por: jallacru en Enero 10, 2017, 20:39:19 pm
Publicado por: jallacru en Enero 10, 2017, 20:39:19 pm
Cita de: berny en Enero 07, 2017, 20:18:38 pm
-Vengo a inscribirle al gym.
-¿Proposito de año nuevo?
-Si.
-Tenemos plan de 1 día,incluye 4 selfies en el área de pesas.
-Perfecto.
Joer, no me entero. . .no lo entiendo. . . me lo explicas un poco berny??
Título: Re:chistes...
Publicado por: ta en Enero 10, 2017, 20:54:49 pm
Publicado por: ta en Enero 10, 2017, 20:54:49 pm
Se pilla fácil , léelo de nuevo :)
Título: Re:chistes...
Publicado por: jallacru en Enero 10, 2017, 23:25:00 pm
Publicado por: jallacru en Enero 10, 2017, 23:25:00 pm
Ya !!!
El plan de 1 día. . . .
Poco propósito . . .joer !!
El plan de 1 día. . . .
Poco propósito . . .joer !!
Título: Re:chistes...
Publicado por: natxocruz en Enero 11, 2017, 10:26:51 am
Publicado por: natxocruz en Enero 11, 2017, 10:26:51 am
.meparto .meparto .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: pisbur en Enero 11, 2017, 13:49:08 pm
Publicado por: pisbur en Enero 11, 2017, 13:49:08 pm
Chiste-Historia de 2 amigos .....LARGO
Un Mercedes aparca por fuera del Hotel Meliá Castilla, se baja el chofer y le abre la puerta a un Señor, se baja se queda mirando hacia la acera de enfrente y ve a un indigente buscando en las papeleras. Iba a seguir , pero volvió a mirar y le resultaba conocido. Cruza la calle, se dirige al indigente y al verlo de cerca, se da cuenta que era Pepe, un compañero de Económicas, que hacia muchos años que no lo vía.
JODER Pepe, cuantos años.........pero que haces así. Pepe contesta, pues ya ves, al acabar la carrera me metí a trabajar en una multinacional, me iba todo muy bien, pero resulta que mi mujer me estaba poniendo los cuernos con un compañero de trabajo. Los descubrí en mi casa y cometí el error de irme y me desaparecí varios días, para pensar. Le pedí el divorcio y ella alegó abandono del hogar y se quedó con todo: el chalet, la finca y la casa de Benidorm. Viví una temporada en un hotel, pero caí en las drogas y el alcohol, me echaron del trabajo y aquí me ves, sin nada y durmiendo en la calle.
A ti te veo que te ha ido muy bien ¿no?. Pues mira Pepe, si me va muy bien. Resulta que tengo una suerte loca. Numero de lotería que compro, siempre sale. Trabajaba en una empresa y como a cada momento me sacaba la lotería, la compré. Es una empresa puntera de electrónica y tenemos sucursales por toda Europa, pero cuando me he visto algo corto de dinero, voy a un estanco y compro un numero de lotería y como sale siempre, pues nunca tengo problemas.
Mira esto lo vamos a arreglar ahora mismo. En la esquina hay un kiosko de la Once, vente conmigo y yo compro 2 números de lotería iguales,(Pepe cogió un numero y su amigo otro) como va a salir, el viernes nos vemos en el bar de la esquina, lo celebramos y tu cambias de vida. Toma 500€ , te compras ropa te vas a un hotel te preparas y nos vemos el viernes...¿vale?.......Vale.
El viernes se ven en el bar y empiezan a ver el resultado del sorteo y como era previsible sale el número. A Pepe le toco sólo el premio y al amigo el premio, la serie y la paga.....pero bueno, el tenía mas suerte.
Para celebrarlo..se van a un puti club. Se presentan y al abrirle la dueña, esta le dice que es muy temprano y sólo hay 2 chicas, que si quieren esperar a mas tarde. Ellos se miran y dicen total, una para cada uno.....
La dueña llama a las chicas y resulta que son una mujer mayor Indú y una jovencita 20 añera, preciosa y con un cuerpo espectacular. El amigo le dice a Pepe, Venga elije tu........Joer piensa Pepe , para una vez que puedo...elijo a la jovencita.
Pues nada, sube Pepe con la jovencita y el amigo con la Señora Indú, a sus respectivas habitaciones.....................
Pasado un buen rato, baja el amigo de Pepe con una sonrisa que le cogía toda la cara y ve a Pepe ya en la recepción....Extrañado le dice: ¿Qué haces aquí ya, con el pibón que estabas y ya acabaste.? Pepe lo mira y le dice; es que cuando subí a la habitación, la joven se echa a llorar y me dice: Usted perdone, pero es que no puedo acostarme con usted. Resulta que tengo una infección general. Tengo en la vagina como unas pustulas , en las manos tengo unos eccemas y en boca tengo unas llagas tremendas. Lo tengo oculto a la dueña, para que no me despida, pero le pido por favor que no le diga nada.........Y pues eso, nos quedamos hablando sentados en la cama y aquí estoy.
Y como te fue a ti con la Indú.................Bufffffffffff dice el amigo; Una fiera....era especialista en el Kamasutra y Ananga Ranga. Sabia todos los movimientos y postura. Y no te cuento al principio, se quito la plancha de los dientes y lo que hacia la Señora era para ver las estrellas. Y ya para el final, cuando habíamos acabado...........¿ Tu sabes el punto ese rojo, que tiene las Indú en la frente.? Pues mira se me ocurre rascarselo y me tocó un Mercedes CLK.
No me linchen EH .meparto .meparto .meparto
Un Mercedes aparca por fuera del Hotel Meliá Castilla, se baja el chofer y le abre la puerta a un Señor, se baja se queda mirando hacia la acera de enfrente y ve a un indigente buscando en las papeleras. Iba a seguir , pero volvió a mirar y le resultaba conocido. Cruza la calle, se dirige al indigente y al verlo de cerca, se da cuenta que era Pepe, un compañero de Económicas, que hacia muchos años que no lo vía.
JODER Pepe, cuantos años.........pero que haces así. Pepe contesta, pues ya ves, al acabar la carrera me metí a trabajar en una multinacional, me iba todo muy bien, pero resulta que mi mujer me estaba poniendo los cuernos con un compañero de trabajo. Los descubrí en mi casa y cometí el error de irme y me desaparecí varios días, para pensar. Le pedí el divorcio y ella alegó abandono del hogar y se quedó con todo: el chalet, la finca y la casa de Benidorm. Viví una temporada en un hotel, pero caí en las drogas y el alcohol, me echaron del trabajo y aquí me ves, sin nada y durmiendo en la calle.
A ti te veo que te ha ido muy bien ¿no?. Pues mira Pepe, si me va muy bien. Resulta que tengo una suerte loca. Numero de lotería que compro, siempre sale. Trabajaba en una empresa y como a cada momento me sacaba la lotería, la compré. Es una empresa puntera de electrónica y tenemos sucursales por toda Europa, pero cuando me he visto algo corto de dinero, voy a un estanco y compro un numero de lotería y como sale siempre, pues nunca tengo problemas.
Mira esto lo vamos a arreglar ahora mismo. En la esquina hay un kiosko de la Once, vente conmigo y yo compro 2 números de lotería iguales,(Pepe cogió un numero y su amigo otro) como va a salir, el viernes nos vemos en el bar de la esquina, lo celebramos y tu cambias de vida. Toma 500€ , te compras ropa te vas a un hotel te preparas y nos vemos el viernes...¿vale?.......Vale.
El viernes se ven en el bar y empiezan a ver el resultado del sorteo y como era previsible sale el número. A Pepe le toco sólo el premio y al amigo el premio, la serie y la paga.....pero bueno, el tenía mas suerte.
Para celebrarlo..se van a un puti club. Se presentan y al abrirle la dueña, esta le dice que es muy temprano y sólo hay 2 chicas, que si quieren esperar a mas tarde. Ellos se miran y dicen total, una para cada uno.....
La dueña llama a las chicas y resulta que son una mujer mayor Indú y una jovencita 20 añera, preciosa y con un cuerpo espectacular. El amigo le dice a Pepe, Venga elije tu........Joer piensa Pepe , para una vez que puedo...elijo a la jovencita.
Pues nada, sube Pepe con la jovencita y el amigo con la Señora Indú, a sus respectivas habitaciones.....................
Pasado un buen rato, baja el amigo de Pepe con una sonrisa que le cogía toda la cara y ve a Pepe ya en la recepción....Extrañado le dice: ¿Qué haces aquí ya, con el pibón que estabas y ya acabaste.? Pepe lo mira y le dice; es que cuando subí a la habitación, la joven se echa a llorar y me dice: Usted perdone, pero es que no puedo acostarme con usted. Resulta que tengo una infección general. Tengo en la vagina como unas pustulas , en las manos tengo unos eccemas y en boca tengo unas llagas tremendas. Lo tengo oculto a la dueña, para que no me despida, pero le pido por favor que no le diga nada.........Y pues eso, nos quedamos hablando sentados en la cama y aquí estoy.
Y como te fue a ti con la Indú.................Bufffffffffff dice el amigo; Una fiera....era especialista en el Kamasutra y Ananga Ranga. Sabia todos los movimientos y postura. Y no te cuento al principio, se quito la plancha de los dientes y lo que hacia la Señora era para ver las estrellas. Y ya para el final, cuando habíamos acabado...........¿ Tu sabes el punto ese rojo, que tiene las Indú en la frente.? Pues mira se me ocurre rascarselo y me tocó un Mercedes CLK.
No me linchen EH .meparto .meparto .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: susosg en Enero 11, 2017, 14:49:09 pm
Publicado por: susosg en Enero 11, 2017, 14:49:09 pm
Tres amigos que se reúnen después de varios años.
La típica conversación "¿Como te va la vida?
-Pues yo tengo un chalet en la playa y un mercedes CLK
-Yo un chalet en la montaña y un Golf GTI.
-Yo una fugo!!
-,¿UNA FURGOOO??
-Una vw t3 JO DT!!
La típica conversación "¿Como te va la vida?
-Pues yo tengo un chalet en la playa y un mercedes CLK
-Yo un chalet en la montaña y un Golf GTI.
-Yo una fugo!!
-,¿UNA FURGOOO??
-Una vw t3 JO DT!!
Título: Re:chistes...
Publicado por: Coneho_Pirata en Enero 13, 2017, 11:49:21 am
Publicado por: Coneho_Pirata en Enero 13, 2017, 11:49:21 am
- ¿Cuántas horas dura tu jornada laboral diaria?
- pues ocho horas
- ¿Computadas?
- hombre!!!! con putadas, once y lo mismo se alarga más.....
- pues ocho horas
- ¿Computadas?
- hombre!!!! con putadas, once y lo mismo se alarga más.....
Título: Re:chistes...
Publicado por: jallacru en Enero 13, 2017, 12:11:07 pm
Publicado por: jallacru en Enero 13, 2017, 12:11:07 pm
En la zapatería.
---Hola, quería esos zapatos.
-Dígame su número
---Oh !!, 651862..
-No!!,.. número de zapatos!
---Ah!!, ... Quiero dos.
-Pepe, por favor, atiende tú a la rubia.
---Hola, quería esos zapatos.
-Dígame su número
---Oh !!, 651862..
-No!!,.. número de zapatos!
---Ah!!, ... Quiero dos.
-Pepe, por favor, atiende tú a la rubia.
Título: Re:chistes...
Publicado por: Jordilugo en Enero 13, 2017, 21:50:42 pm
Publicado por: Jordilugo en Enero 13, 2017, 21:50:42 pm
- hijo ¿ tu te drogas??
- no mama.
- es que como al peinarte, te haces la raya con la visa....
- no mama.
- es que como al peinarte, te haces la raya con la visa....
Título: Re:chistes...
Publicado por: Jordilugo en Enero 13, 2017, 21:53:57 pm
Publicado por: Jordilugo en Enero 13, 2017, 21:53:57 pm
Peláez, espero que haya estudiado para el examen de historia...
- no lo dude Profe
- hábleme del tercer reich
- ese fue el que llevo mirra ¿ no?
- no lo dude Profe
- hábleme del tercer reich
- ese fue el que llevo mirra ¿ no?
Título: Re:chistes...
Publicado por: Jordilugo en Enero 13, 2017, 22:37:45 pm
Publicado por: Jordilugo en Enero 13, 2017, 22:37:45 pm
Peláez ¿ ha llegado el informe de balística?
- si, jefe
- ¿ qué dice?
- que somos subnormales, murió de un hachazo.
-¿Hay or os cerca, Frodo? Tu espada brilla cual acero recién fundido!!!
- aparque en el arcén, no hace falta ni que sople.
- si, jefe
- ¿ qué dice?
- que somos subnormales, murió de un hachazo.
-¿Hay or os cerca, Frodo? Tu espada brilla cual acero recién fundido!!!
- aparque en el arcén, no hace falta ni que sople.
Título: Re:chistes...
Publicado por: jallacru en Enero 14, 2017, 00:27:32 am
Publicado por: jallacru en Enero 14, 2017, 00:27:32 am
--Me ha dicho el doctor que lo mejor para curarme el dolor de garganta es un striptease.
----Será, un Strepsils
--Joder , Paqui, le quitas la ilusión a cualquiera. . . .
----Será, un Strepsils
--Joder , Paqui, le quitas la ilusión a cualquiera. . . .
Título: Re:chistes...
Publicado por: natxocruz en Enero 14, 2017, 13:17:43 pm
Publicado por: natxocruz en Enero 14, 2017, 13:17:43 pm
La mujer al marido...
M: ¿bebes cerveza?
H: sí
M: ¿cuantas cervezas al dia?
H: 6
M: ¿cuanto pagas por cada cerveza?
H: 2,50€ incluiendo propina
M: ¿y cuantos años llevas bebiendo?
H: unos 25 años mas o menos...
M: así que una cerveza te cuesta 2,50€, y tu te tomas 6 al día, lo que te genera un gasto mensual de 450€ al mes. En un año seria de 5.400€ aproximadamente, ¿correcto?
H: correcto
M: si en un año gastas 5.400€ sin considerar la inflación, durante los últimos 25 años gastaste 135.000€, ¿correcto?
H: correcto
M: ¿eres consciente de que si no hubieras bebido, ese dinero podrias haberlo colocado en una cuenta de ahorros que te genere intereses, y después de contabilizar el compuesto por los últimos 25 años, podrías haberte comprado un avión?
Y el hombre le pregunta a ella...
H: ¿bebes cerveza?
M: no
H: ¿donde esta tu avion?
M: ¿bebes cerveza?
H: sí
M: ¿cuantas cervezas al dia?
H: 6
M: ¿cuanto pagas por cada cerveza?
H: 2,50€ incluiendo propina
M: ¿y cuantos años llevas bebiendo?
H: unos 25 años mas o menos...
M: así que una cerveza te cuesta 2,50€, y tu te tomas 6 al día, lo que te genera un gasto mensual de 450€ al mes. En un año seria de 5.400€ aproximadamente, ¿correcto?
H: correcto
M: si en un año gastas 5.400€ sin considerar la inflación, durante los últimos 25 años gastaste 135.000€, ¿correcto?
H: correcto
M: ¿eres consciente de que si no hubieras bebido, ese dinero podrias haberlo colocado en una cuenta de ahorros que te genere intereses, y después de contabilizar el compuesto por los últimos 25 años, podrías haberte comprado un avión?
Y el hombre le pregunta a ella...
H: ¿bebes cerveza?
M: no
H: ¿donde esta tu avion?
Título: Re:chistes...
Publicado por: jallacru en Enero 14, 2017, 14:31:30 pm
Publicado por: jallacru en Enero 14, 2017, 14:31:30 pm
Llamada telefónica-
----¿ Guardia civil ?
-Sí !!, dígame.
----! Dos mujeres se están peleando por mí !!
-¿ Y eso que tiene de malo ?
----! Que está ganando la fea !!
-Enseguida estamos ahí !!
----¿ Guardia civil ?
-Sí !!, dígame.
----! Dos mujeres se están peleando por mí !!
-¿ Y eso que tiene de malo ?
----! Que está ganando la fea !!
-Enseguida estamos ahí !!
Título: Re:chistes...
Publicado por: fraski en Enero 15, 2017, 21:48:46 pm
Publicado por: fraski en Enero 15, 2017, 21:48:46 pm
¿Doctor es grave?
Pues le quedan ocho mese de vida.
¿y que me recomienda?
Que se case usted.
¿Y eso me ara mejorar doctor?
NO, pero se le aran eternos.
.meparto .meparto .meparto .meparto .meparto
Pues le quedan ocho mese de vida.
¿y que me recomienda?
Que se case usted.
¿Y eso me ara mejorar doctor?
NO, pero se le aran eternos.
.meparto .meparto .meparto .meparto .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: fraski en Enero 25, 2017, 09:53:24 am
Publicado por: fraski en Enero 25, 2017, 09:53:24 am
Doctor, no paro de oír una voz dándome oredenes, ¿estare loco?
No, está usted casado.
No, está usted casado.
Título: Re:chistes...
Publicado por: Coneho_Pirata en Enero 25, 2017, 11:32:49 am
Publicado por: Coneho_Pirata en Enero 25, 2017, 11:32:49 am
Un hombre publicó un anuncio en internet que decía:
-Busco esposa.
Y al día siguiente cuando abrió la bandeja de entrada de correo electrónico , la bandeja saturada, más de 3500 mensajes!!!! y todos decían lo mismo.
--Llévate la mía.
-Busco esposa.
Y al día siguiente cuando abrió la bandeja de entrada de correo electrónico , la bandeja saturada, más de 3500 mensajes!!!! y todos decían lo mismo.
--Llévate la mía.
Título: Re:chistes...
Publicado por: Kiyo74 en Enero 25, 2017, 23:56:54 pm
Publicado por: Kiyo74 en Enero 25, 2017, 23:56:54 pm
Er Manué que le dice al compadre....
-Manué- Compadre, anda que no estoy pasando frio ni ná.....
-Compadre- Y por qué no pones la estufa??
-Manué- La estufa?? Si es que fui a enchufarla y me pidió la nómina y dos avalistas.....
.meparto
-Manué- Compadre, anda que no estoy pasando frio ni ná.....
-Compadre- Y por qué no pones la estufa??
-Manué- La estufa?? Si es que fui a enchufarla y me pidió la nómina y dos avalistas.....
.meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: Cañoneta en Enero 26, 2017, 00:15:46 am
Publicado por: Cañoneta en Enero 26, 2017, 00:15:46 am
Estoy fatal,Loli,le he encontrado una revista guarra a mi marido
Trata de pasar las paguinas
No puedo,estan las hojas pegadas........ .meparto .meparto .meparto
Saludos
Trata de pasar las paguinas
No puedo,estan las hojas pegadas........ .meparto .meparto .meparto
Saludos
Título: Re:chistes...
Publicado por: jallacru en Enero 26, 2017, 15:06:25 pm
Publicado por: jallacru en Enero 26, 2017, 15:06:25 pm
En un autobús repleto de gente y los de a pie AGARRADOS A LA BARRA.
Dice uno con voz cantarina:
----Dentro de tres paradas me bajo.
Alguna gente le mira.
En la siguiente parada
----Dentro de dos paradas me bajo.
Ahora todos le miran.
En la siguiente parada
----En la siguiente me bajo.
Oiga, le dice uno, que nos importa que baje y en qué parada?
----Bueno, . . . soy fontanero, en la próxima parada me bajo y ME LLEVO LA BARRA.
Dice uno con voz cantarina:
----Dentro de tres paradas me bajo.
Alguna gente le mira.
En la siguiente parada
----Dentro de dos paradas me bajo.
Ahora todos le miran.
En la siguiente parada
----En la siguiente me bajo.
Oiga, le dice uno, que nos importa que baje y en qué parada?
----Bueno, . . . soy fontanero, en la próxima parada me bajo y ME LLEVO LA BARRA.
Título: Re:chistes...
Publicado por: Coneho_Pirata en Enero 26, 2017, 16:27:46 pm
Publicado por: Coneho_Pirata en Enero 26, 2017, 16:27:46 pm
.meparto .meparto .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: berny en Enero 27, 2017, 19:44:36 pm
Publicado por: berny en Enero 27, 2017, 19:44:36 pm
Iban 2 mujeres por el supermercado, cuando de repente chocan sus carritos. Una de ellas y dice:
- Ops! Perdona, no te vi, iba distraída buscando a mi marido!
- Uuuiii! Yo también estaba buscando el mio...
- Si? Y como es?
- Ah! Es alto, moreno, ojos verdes, lleva unos vaqueros ajustados que le marcan su lindo culito y sus fuertes piernas. Una camiseta blanca, dejando a la vista sus musculosos brazos y resaltando sus pectorales trabajados.
- Y el tuyo?
- El mio que se joda! Vamos a buscar el tuyo!
- Ops! Perdona, no te vi, iba distraída buscando a mi marido!
- Uuuiii! Yo también estaba buscando el mio...
- Si? Y como es?
- Ah! Es alto, moreno, ojos verdes, lleva unos vaqueros ajustados que le marcan su lindo culito y sus fuertes piernas. Una camiseta blanca, dejando a la vista sus musculosos brazos y resaltando sus pectorales trabajados.
- Y el tuyo?
- El mio que se joda! Vamos a buscar el tuyo!
Título: Re:chistes...
Publicado por: ba_cuco en Enero 31, 2017, 00:15:43 am
Publicado por: ba_cuco en Enero 31, 2017, 00:15:43 am
Una que le dice a su madre,
Me caso...
que bien, con quien hija.
El caso es que tengo dos novios y me acosté con los dos
Pues... cásate con el que mas te guste.
Dime mama, uno la tiene larga y delgada, el otro corta y gorda ... con quien me caso.
Con el que la tiene larga y delgada , que el que la tiene corta y gorda si le da la tos.... se le sale...
Me caso...
que bien, con quien hija.
El caso es que tengo dos novios y me acosté con los dos
Pues... cásate con el que mas te guste.
Dime mama, uno la tiene larga y delgada, el otro corta y gorda ... con quien me caso.
Con el que la tiene larga y delgada , que el que la tiene corta y gorda si le da la tos.... se le sale...
Título: Re:chistes...
Publicado por: Lago2007 en Febrero 01, 2017, 16:25:55 pm
Publicado por: Lago2007 en Febrero 01, 2017, 16:25:55 pm
Si, lo reconozco, ....
Me gasto todo el sueldo en putas : .ereselmejor .ereselmejor
La puta luz,
La puta hipoteca,
La puta comunidad,
Las putas deudas...... ;D
Me gasto todo el sueldo en putas : .ereselmejor .ereselmejor
La puta luz,
La puta hipoteca,
La puta comunidad,
Las putas deudas...... ;D
Título: Re:chistes...
Publicado por: Lago2007 en Febrero 01, 2017, 17:44:22 pm
Publicado por: Lago2007 en Febrero 01, 2017, 17:44:22 pm
Un chaval que esta en casa de la novia, ...
los dos solos, tirados en el sofá, estando en pleno magreo integral, llega la madre de la chavala,....
abre la puerta y los dos se ponen todos bien compuestos en el sofá .....
La madre de la chavala y dice:
- Uy que son ya, las 9 de las noche?, te vas a quedar a cenar, no Juanito?.
Y Juanito dice:
- Venga yo me quedo a cenar, señora!
..Se ponen a cenar, y lo primero que pone esta mujer en la mesa son unas croquetas...
Suegra:
- Venga pruébalas, Juanito!
Coge Juanito una croqueta y dice:
- Doña Manoli, que buenas le han salido a usted las croquetas de bacalao.
Y le dice la suegra:
- Anda cogelas con la otra mano, ... hijo pu..a
... que son de pollo !!!
.meparto .meparto .meparto .meparto .meparto .meparto .meparto
los dos solos, tirados en el sofá, estando en pleno magreo integral, llega la madre de la chavala,....
abre la puerta y los dos se ponen todos bien compuestos en el sofá .....
La madre de la chavala y dice:
- Uy que son ya, las 9 de las noche?, te vas a quedar a cenar, no Juanito?.
Y Juanito dice:
- Venga yo me quedo a cenar, señora!
..Se ponen a cenar, y lo primero que pone esta mujer en la mesa son unas croquetas...
Suegra:
- Venga pruébalas, Juanito!
Coge Juanito una croqueta y dice:
- Doña Manoli, que buenas le han salido a usted las croquetas de bacalao.
Y le dice la suegra:
- Anda cogelas con la otra mano, ... hijo pu..a
... que son de pollo !!!
.meparto .meparto .meparto .meparto .meparto .meparto .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: AlvaroT3 en Febrero 01, 2017, 19:00:06 pm
Publicado por: AlvaroT3 en Febrero 01, 2017, 19:00:06 pm
.
(https://www.furgovw.org/galeria/fotos/alvarot3/img_03940.jpg)
(https://www.furgovw.org/galeria/fotos/alvarot3/img_03940.jpg)
Título: Re:chistes...
Publicado por: berny en Febrero 02, 2017, 19:42:03 pm
Publicado por: berny en Febrero 02, 2017, 19:42:03 pm
- Papá ¿qué es una secuela?
- ¿Te acuerdas hijo de aquella anciana que estaba en la cola del supermercado que le di una buena paliza?
- Si
- Pues esa ya no secuela más
- ¿Te acuerdas hijo de aquella anciana que estaba en la cola del supermercado que le di una buena paliza?
- Si
- Pues esa ya no secuela más
Título: Re:chistes...
Publicado por: jallacru en Febrero 02, 2017, 20:48:36 pm
Publicado por: jallacru en Febrero 02, 2017, 20:48:36 pm
¡Jefe! ¿Por qué este mes he cobrado de menos?
El mes pasado cobró usted de más y no se quejó.
¡ Hombre, un error lo paso, dos no !
El mes pasado cobró usted de más y no se quejó.
¡ Hombre, un error lo paso, dos no !
Título: Re:chistes...
Publicado por: foly en Febrero 06, 2017, 14:10:34 pm
Publicado por: foly en Febrero 06, 2017, 14:10:34 pm
Un hipster que corre apresurado por un zoológico, ve a un empleado barriendo y le pregunta:
- Por favor, ¿me puede decir donde están las jaulas de los monos?
El hombre se vuelve y le responde:
- Si pensabas volver, ¿por qué no memorizaste el camino cuando te escapaste?
.meparto
- Por favor, ¿me puede decir donde están las jaulas de los monos?
El hombre se vuelve y le responde:
- Si pensabas volver, ¿por qué no memorizaste el camino cuando te escapaste?
.meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: inestxu en Febrero 08, 2017, 09:50:57 am
Publicado por: inestxu en Febrero 08, 2017, 09:50:57 am
Cita de: foly en Febrero 06, 2017, 14:10:34 pm
Un hipster que corre apresurado por un zoológico, ve a un empleado barriendo y le pregunta:
- Por favor, ¿me puede decir donde están las jaulas de los monos?
El hombre se vuelve y le responde:
- Si pensabas volver, ¿por qué no memorizaste el camino cuando te escapaste?
.meparto
Como te pillen los talibanes de la moralidad...
A mi personalmente me parece que no tiene la más mínima gracia, pero igual es que soy demasiado básico y no lo capto...
Título: Re:chistes...
Publicado por: foly en Febrero 08, 2017, 09:55:30 am
Publicado por: foly en Febrero 08, 2017, 09:55:30 am
Muy bueno, me ha gustado lo de "talibanes de la moralidad" .risas
Título: Re:chistes...
Publicado por: Coneho_Pirata en Febrero 08, 2017, 13:22:23 pm
Publicado por: Coneho_Pirata en Febrero 08, 2017, 13:22:23 pm
Suena el teléfono y al descolgar dicen:
- Tenemos secuestrado a su marido, si no nos pagas 12.000 €, LO MATAMOS!!!!!!
- A ver a ver , mi marido ahora mismo está roncando aquí a mi lado, pero llamame mañana, el negocio me interesa.............
- Tenemos secuestrado a su marido, si no nos pagas 12.000 €, LO MATAMOS!!!!!!
- A ver a ver , mi marido ahora mismo está roncando aquí a mi lado, pero llamame mañana, el negocio me interesa.............
Título: Re:chistes...
Publicado por: susosg en Febrero 09, 2017, 20:15:45 pm
Publicado por: susosg en Febrero 09, 2017, 20:15:45 pm
-Me pierdo en la profundidad de tu mirada. Pero también me pierdo en el carrefour, así que no lo tengas en cuenta. ;D
Título: Re:chistes...
Publicado por: Coneho_Pirata en Febrero 10, 2017, 08:59:45 am
Publicado por: Coneho_Pirata en Febrero 10, 2017, 08:59:45 am
Me parece a mi que como sigamos así este hilo no lo proponen como hilo del año para San Valentín :-\
Título: Re:chistes...
Publicado por: FRANJONETA en Febrero 10, 2017, 21:47:37 pm
Publicado por: FRANJONETA en Febrero 10, 2017, 21:47:37 pm
- Paco. ¿ como te fue en el campeonato de tiro con arco para disléxicos?
- Bien. Fui certero.
- Entonces, ¿ganaste?
- No cojones. Entre el gesundo y el tuarco.
- Bien. Fui certero.
- Entonces, ¿ganaste?
- No cojones. Entre el gesundo y el tuarco.
Título: Re:chistes...
Publicado por: DOKKERMAN en Febrero 10, 2017, 23:03:38 pm
Publicado por: DOKKERMAN en Febrero 10, 2017, 23:03:38 pm
Cita de: FRANJONETA en Febrero 10, 2017, 21:47:37 pm
- Paco. ¿ como te fue en el campeonato de tiro con arco para disléxicos?
- Bien. Fui certero.
- Entonces, ¿ganaste?
- No cojones. Entre el gesundo y el tuarco.
Título: Re:chistes...
Publicado por: tnttgn en Febrero 11, 2017, 22:54:04 pm
Publicado por: tnttgn en Febrero 11, 2017, 22:54:04 pm
Somos competencia desleal
Título: Re:chistes...
Publicado por: Argibay en Febrero 12, 2017, 00:07:48 am
Publicado por: Argibay en Febrero 12, 2017, 00:07:48 am
.
.lengua2
Cita de: tnttgn en Febrero 11, 2017, 22:54:04 pm
Somos competencia desleal
.lengua2
Título: Re:chistes...
Publicado por: jallacru en Febrero 14, 2017, 10:50:15 am
Publicado por: jallacru en Febrero 14, 2017, 10:50:15 am
Ella- - - - Oye cariño. . hoy es martes, día de San Valentin.. .¿Haremos algo especial??
El----¡¡ Sorpresa !! . . ¿ Te gusta PARÍS ??
Ella- - - - SÍÍÍÍÍ !!!
El----Pues decidido !! . . . Esta tarde París Sant Germain --Barça
El----¡¡ Sorpresa !! . . ¿ Te gusta PARÍS ??
Ella- - - - SÍÍÍÍÍ !!!
El----Pues decidido !! . . . Esta tarde París Sant Germain --Barça
Título: Re:chistes...
Publicado por: natxocruz en Febrero 14, 2017, 14:01:28 pm
Publicado por: natxocruz en Febrero 14, 2017, 14:01:28 pm
.meparto .meparto .meparto
Le digo esto al llegar a casa y me mata!
Le digo esto al llegar a casa y me mata!
Título: Re:chistes...
Publicado por: berny en Febrero 22, 2017, 20:10:49 pm
Publicado por: berny en Febrero 22, 2017, 20:10:49 pm
-Cariño le he propuesto a la vecina un intercambio de parejas.
-Paco, que es viuda...
-Pues ya se lo he dicho,ahora no le vamos a hacer el feo.
-Paco, que es viuda...
-Pues ya se lo he dicho,ahora no le vamos a hacer el feo.
Título: Re:chistes...
Publicado por: eltoni en Febrero 24, 2017, 11:24:05 am
Publicado por: eltoni en Febrero 24, 2017, 11:24:05 am
(http://i.imgur.com/m6da9nh.gif)
Título: Re:chistes...
Publicado por: corvara en Febrero 24, 2017, 15:30:27 pm
Publicado por: corvara en Febrero 24, 2017, 15:30:27 pm
Habeis visto el video de su participación en Internet? .panico .sombrero .panico .sombrero
Título: Re:chistes...
Publicado por: txusmari en Febrero 26, 2017, 22:54:35 pm
Publicado por: txusmari en Febrero 26, 2017, 22:54:35 pm
Encima le ponen el dorsal 1..eso es de mala baba .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: el jaijo en Febrero 28, 2017, 22:33:30 pm
Publicado por: el jaijo en Febrero 28, 2017, 22:33:30 pm
El. - Cariño, alguna vez te he dicho lo guapa que eres??
Ella. - Pues la verdad es que no...
El. - ...
Ella. - Pues la verdad es que no...
El. - ...
Título: Re:chistes...
Publicado por: Dvilrg en Febrero 28, 2017, 23:36:21 pm
Publicado por: Dvilrg en Febrero 28, 2017, 23:36:21 pm
Eso te lo acabas de inventar despues de pasar por tu hilo!
Título: Re:chistes...
Publicado por: Cañoneta en Marzo 01, 2017, 00:33:36 am
Publicado por: Cañoneta en Marzo 01, 2017, 00:33:36 am
Cita de: Dvilrg en Febrero 28, 2017, 23:36:21 pm
Eso te lo acabas de inventar despues de pasar por tu hilo!
Por donde se ha pasado el hilo .meparto .meparto .meparto .fotografo .fotografo .fotografo .lengua2 .lengua2 .lengua2 .lengua2
Saludos
Título: Re:chistes...
Publicado por: berny en Marzo 03, 2017, 19:36:12 pm
Publicado por: berny en Marzo 03, 2017, 19:36:12 pm
Un taxista le dice a su cliente.
- Me encanta ser taxista, soy mi propio jefe y nadie me dice lo que tengo que hacer.
- Ya... Gire a la derecha en la próxima calle....
- Me encanta ser taxista, soy mi propio jefe y nadie me dice lo que tengo que hacer.
- Ya... Gire a la derecha en la próxima calle....
Título: Re:chistes...
Publicado por: berny en Marzo 03, 2017, 19:40:28 pm
Publicado por: berny en Marzo 03, 2017, 19:40:28 pm
¿Cuántas veces se ríe un hombre cuando le cuentan un chiste?
Tres:
- Cuando se lo cuentan.
- Cuando se lo explican.
- Cuando lo entiende.
Tres:
- Cuando se lo cuentan.
- Cuando se lo explican.
- Cuando lo entiende.
Título: Re:chistes...
Publicado por: Coneho_Pirata en Marzo 06, 2017, 10:25:00 am
Publicado por: Coneho_Pirata en Marzo 06, 2017, 10:25:00 am
--¡¡¡¡Rápido, rapido!!!!. Varón, 39 años. Paro cardíaco!
--¡Ponedle 16 gramos de fingalimina!
--¡¿Qué dice?!
--¡YO QUÉ SÉ! ¡HABÉIS ENTRADO POR LA CAFETERÍA!
--¡Ponedle 16 gramos de fingalimina!
--¡¿Qué dice?!
--¡YO QUÉ SÉ! ¡HABÉIS ENTRADO POR LA CAFETERÍA!
Título: Re:chistes...
Publicado por: origuli en Marzo 06, 2017, 10:32:28 am
Publicado por: origuli en Marzo 06, 2017, 10:32:28 am
casi me rompo el Peroné!!
peronó!!!!
.panico .panico
peronó!!!!
.panico .panico
Título: Re:chistes...
Publicado por: jallacru en Marzo 09, 2017, 17:23:20 pm
Publicado por: jallacru en Marzo 09, 2017, 17:23:20 pm
----Papá. . . .que es Arkansas?
-La segunda persona del presente del verbo arcansar
----Gracias papi.
--De nada. . . Oye, hijo me arcansas una cerveza.
-La segunda persona del presente del verbo arcansar
----Gracias papi.
--De nada. . . Oye, hijo me arcansas una cerveza.
Título: Re:chistes...
Publicado por: Kiyo74 en Marzo 10, 2017, 17:41:44 pm
Publicado por: Kiyo74 en Marzo 10, 2017, 17:41:44 pm
Dos compadres que se ven en la calle y le dice uno al otro....
- A onde vas con tanta prisa Antonio?
+ Ná....que a mi suegra le ha dao un cólico de gambas....
- Y a onde vas.....a por el médico?
+ No, voy a por más gambas!!
.meparto .meparto
- A onde vas con tanta prisa Antonio?
+ Ná....que a mi suegra le ha dao un cólico de gambas....
- Y a onde vas.....a por el médico?
+ No, voy a por más gambas!!
.meparto .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: eltoni en Marzo 13, 2017, 18:44:15 pm
Publicado por: eltoni en Marzo 13, 2017, 18:44:15 pm
(https://www.furgovw.org/galeria/fotos/eltoni/OK_zpsidujcyor_big.jpg)
Título: Re:chistes...
Publicado por: jallacru en Marzo 19, 2017, 17:31:11 pm
Publicado por: jallacru en Marzo 19, 2017, 17:31:11 pm
--Que maravilla de cuadro que tienes colgado en esa pared !!!
------Ah !!. . es un Murillo
--Bueno, pues. . en ese murillo.
------Ah !!. . es un Murillo
--Bueno, pues. . en ese murillo.
Título: Re:chistes...
Publicado por: javiher42 en Mayo 06, 2017, 12:56:59 pm
Publicado por: javiher42 en Mayo 06, 2017, 12:56:59 pm
- señora, desea una copa devino?
- no, es malo para mis piernas
- se le hinchan?
- no, se me abren
- no, es malo para mis piernas
- se le hinchan?
- no, se me abren
Título: Re:chistes...
Publicado por: jackblues en Mayo 07, 2017, 13:22:04 pm
Publicado por: jackblues en Mayo 07, 2017, 13:22:04 pm
-hola guapa, te apetece bailar?
-pues si, mucho
-pues arreando, que estas ocupando huecu en la barra
-pero...
-AIRE!!
-pues si, mucho
-pues arreando, que estas ocupando huecu en la barra
-pero...
-AIRE!!
Título: Re:chistes...
Publicado por: Kiyo74 en Mayo 07, 2017, 15:20:10 pm
Publicado por: Kiyo74 en Mayo 07, 2017, 15:20:10 pm
Mamáaaaaaaaaaaa porquéeeeeeeeeee papáaaaaaaaaaaa matóooooooooooooooo al pregonerooooooooooooooo.....
Título: Re:chistes...
Publicado por: el jaijo en Mayo 07, 2017, 22:09:06 pm
Publicado por: el jaijo en Mayo 07, 2017, 22:09:06 pm
Cita de: Kiyo74 en Mayo 07, 2017, 15:20:10 pm
Mamáaaaaaaaaaaa porquéeeeeeeeeee papáaaaaaaaaaaa matóooooooooooooooo al pregonerooooooooooooooo.....
Porlomismoquetuabuelomatoaldelalooooooooooooteriaaaa!!!
Título: Re:chistes...
Publicado por: Kiyo74 en Mayo 07, 2017, 22:23:20 pm
Publicado por: Kiyo74 en Mayo 07, 2017, 22:23:20 pm
.meparto .meparto .meparto
Ese no lo conocía....
.meparto .meparto
Ese no lo conocía....
.meparto .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: gu78 en Mayo 09, 2017, 08:21:40 am
Publicado por: gu78 en Mayo 09, 2017, 08:21:40 am
Un individuo en el Decartón comprando calzado deportivo...
- Disculpe, mirando mi pie sabría decirme si soy pronador o supinador?
- Con esas uñas, velociraptor
- Disculpe, mirando mi pie sabría decirme si soy pronador o supinador?
- Con esas uñas, velociraptor
Título: Re:chistes...
Publicado por: corvara en Mayo 09, 2017, 09:06:11 am
Publicado por: corvara en Mayo 09, 2017, 09:06:11 am
.palmas .panico .sombrero
Título: Re:chistes...
Publicado por: Cañoneta en Mayo 09, 2017, 12:36:27 pm
Publicado por: Cañoneta en Mayo 09, 2017, 12:36:27 pm
:P :P :P .loco2 .loco2 .loco2 .lengua2 .lengua2 .lengua2
Edad de piedra o de piedra se quedo el vendedor
Saludos
Edad de piedra o de piedra se quedo el vendedor
Saludos
Título: Re:chistes...
Publicado por: Coneho_Pirata en Mayo 09, 2017, 12:49:01 pm
Publicado por: Coneho_Pirata en Mayo 09, 2017, 12:49:01 pm
- ¿Sus últimos deseo antes de ejecutarlo?
- Quiero que venga Angelina Jolie, 4 gr de coca y un queso de cabra.
- No puede ser.
- Pues de oveja entonces.
- Quiero que venga Angelina Jolie, 4 gr de coca y un queso de cabra.
- No puede ser.
- Pues de oveja entonces.
Título: Re:chistes...
Publicado por: el jaijo en Mayo 09, 2017, 22:17:04 pm
Publicado por: el jaijo en Mayo 09, 2017, 22:17:04 pm
Cita de: Coneho_Pirata en Mayo 09, 2017, 12:49:01 pm
- ¿Sus últimos deseo antes de ejecutarlo?
- Quiero que venga Angelina Jolie, 4 gr de coca y un queso de cabra.
- No puede ser.
- Pues de oveja entonces.
.meparto .meparto .meparto .meparto .meparto
Este ultimo me ha recordado a mi despedida de una empresa en la que estuve trabajando unos años en pésimas condiciones como comercial, y al decirles que me marchaba a otra, competencia directa de ellos, me dijeron que me quedara y que qué era lo que les pedía por hacerlo, a lo cual les respondí quería el triple de sueldo, 10.000 pts. diarias de dieta, y un mercedes como el del jefe para viajar .meparto .meparto .meparto
Ellos lógicamente me dijeron que eso era imposible, y yo les conteste "pues entonces un BMW" .meparto .meparto .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: TonyCamper en Mayo 09, 2017, 23:02:15 pm
Publicado por: TonyCamper en Mayo 09, 2017, 23:02:15 pm
Cita de: el jaijo en Mayo 09, 2017, 22:17:04 pm.meparto .meparto
.meparto .meparto .meparto .meparto .meparto
Este ultimo me ha recordado a mi despedida de una empresa en la que estuve trabajando unos años en pésimas condiciones como comercial, y al decirles que me marchaba a otra, competencia directa de ellos, me dijeron que me quedara y que qué era lo que les pedía por hacerlo, a lo cual les respondí quería el triple de sueldo, 10.000 pts. diarias de dieta, y un mercedes como el del jefe para viajar .meparto .meparto .meparto
Ellos lógicamente me dijeron que eso era imposible, y yo les conteste "pues entonces un BMW" .meparto .meparto .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: Coneho_Pirata en Mayo 10, 2017, 16:00:35 pm
Publicado por: Coneho_Pirata en Mayo 10, 2017, 16:00:35 pm
-Es el club de los calzonazos?
-Si.
-Vengo a apuntarme, aquí traigo la autorización de mi mujer.
- Pasa crack!!!!
-Si.
-Vengo a apuntarme, aquí traigo la autorización de mi mujer.
- Pasa crack!!!!
Título: Re:chistes...
Publicado por: txusmari en Mayo 16, 2017, 19:17:15 pm
Publicado por: txusmari en Mayo 16, 2017, 19:17:15 pm
Esto es un cura novato que está la primera vez en el confesionario .
Entra el primer "Pecador" y le dice.
-Padre me he Masturbado.
El cura le entra la duda y le pregunta al confesor que está en otro confesionario.
-¿Cuanto es por la Masturbación?
A lo que el otro cura le responde.
-Dale 5 euros y que se vaya.
Entra el primer "Pecador" y le dice.
-Padre me he Masturbado.
El cura le entra la duda y le pregunta al confesor que está en otro confesionario.
-¿Cuanto es por la Masturbación?
A lo que el otro cura le responde.
-Dale 5 euros y que se vaya.
Título: Re:chistes...
Publicado por: PauGa en Mayo 17, 2017, 19:44:00 pm
Publicado por: PauGa en Mayo 17, 2017, 19:44:00 pm
Aquí va chistaco:
Soy gótico y adiestrador de perros.
Adiestro y siniestro
.meparto
Soy gótico y adiestrador de perros.
Adiestro y siniestro
.meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: jallacru en Mayo 18, 2017, 19:47:29 pm
Publicado por: jallacru en Mayo 18, 2017, 19:47:29 pm
El hombre entra en la cama y le susurra suave a su mujer en el oído.
----- Cariño. . . . estoy sin calzoncillos.
Y la mujer le contesta.
--Déjame dormir. . . . mañana te lavo unos.
----- Cariño. . . . estoy sin calzoncillos.
Y la mujer le contesta.
--Déjame dormir. . . . mañana te lavo unos.
Título: Re:chistes...
Publicado por: PauGa en Mayo 19, 2017, 20:20:47 pm
Publicado por: PauGa en Mayo 19, 2017, 20:20:47 pm
Cita de: Coneho_Pirata en Mayo 10, 2017, 16:00:35 pm
-Es el club de los calzonazos?
-Si.
-Vengo a apuntarme, aquí traigo la autorización de mi mujer.
- Pasa crack!!!!
.meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: FRANJONETA en Mayo 20, 2017, 10:06:02 am
Publicado por: FRANJONETA en Mayo 20, 2017, 10:06:02 am
Esto mes una pareja de abueletes que están en la cama y se ponen tontorrones, y a el se le pone dura, y ella le dice:
- Mariano, que tal si echamos un matarile?
- Por mi estupendo.
- Pero te tienes que poner un preservativo, por si acaso.
- Si hombre, como para aguantar peso estoy yo. .meparto .meparto
- Mariano, que tal si echamos un matarile?
- Por mi estupendo.
- Pero te tienes que poner un preservativo, por si acaso.
- Si hombre, como para aguantar peso estoy yo. .meparto .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: Coneho_Pirata en Mayo 22, 2017, 08:52:52 am
Publicado por: Coneho_Pirata en Mayo 22, 2017, 08:52:52 am
Cita de: FRANJONETA en Mayo 20, 2017, 10:06:02 am
Esto mes una pareja de abueletes que están en la cama y se ponen tontorrones, y a el se le pone dura, y ella le dice:
- Mariano, que tal si echamos un matarile?
- Por mi estupendo.
- Pero te tienes que poner un preservativo, por si acaso.
- Si hombre, como para aguantar peso estoy yo. .meparto .meparto
.meparto .meparto .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: Espartano en Mayo 24, 2017, 21:45:38 pm
Publicado por: Espartano en Mayo 24, 2017, 21:45:38 pm
...éste me lo ha contado hoy mi hijo de 8 años
dice el padre,,
-Manolito, ¿por qué has pegado esta foto mia en el cuaderno?
-Para que la maestra vea la cara del TOOOONTO que me hace los deberes...,
.meparto .meparto
dice el padre,,
-Manolito, ¿por qué has pegado esta foto mia en el cuaderno?
-Para que la maestra vea la cara del TOOOONTO que me hace los deberes...,
.meparto .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: el jaijo en Junio 08, 2017, 23:27:30 pm
Publicado por: el jaijo en Junio 08, 2017, 23:27:30 pm
-Buenos días, su nombre?
-Pepepedro Tototorres
-Es usted tartamudo?
-No, el tartamudo era mi padre, y el de registro, un hijoputa
-Pepepedro Tototorres
-Es usted tartamudo?
-No, el tartamudo era mi padre, y el de registro, un hijoputa
Título: Re:chistes...
Publicado por: gu78 en Junio 09, 2017, 08:33:37 am
Publicado por: gu78 en Junio 09, 2017, 08:33:37 am
.meparto .meparto .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: javiher42 en Julio 01, 2017, 13:37:14 pm
Publicado por: javiher42 en Julio 01, 2017, 13:37:14 pm
-A mi mujer le gusta jugar a los médicos conmigo
- estupendo no?
- que va, llevo ya un año en lista de espera.....
- estupendo no?
- que va, llevo ya un año en lista de espera.....
Título: Re:chistes...
Publicado por: javiher42 en Julio 27, 2017, 19:56:00 pm
Publicado por: javiher42 en Julio 27, 2017, 19:56:00 pm
-te acostarías conmigo por un millón de euros?
- claro que si
- y por 10 euros?
- pero tú que te has pensado que soy?
- lo que eres ya me ha quedado claro, ahora estamos negociando el precio....
- claro que si
- y por 10 euros?
- pero tú que te has pensado que soy?
- lo que eres ya me ha quedado claro, ahora estamos negociando el precio....
Título: Re:chistes...
Publicado por: gu78 en Julio 28, 2017, 08:20:30 am
Publicado por: gu78 en Julio 28, 2017, 08:20:30 am
- ¿Qué os han enseñado hoy en clase?
- El aparato reproductor masculino
- ¿Y habéis visto algo más?
- A la policía llevándose al maestro
- El aparato reproductor masculino
- ¿Y habéis visto algo más?
- A la policía llevándose al maestro
Título: Re:chistes...
Publicado por: gu78 en Julio 28, 2017, 08:28:15 am
Publicado por: gu78 en Julio 28, 2017, 08:28:15 am
Cita de: DVega en Enero 03, 2017, 19:33:25 pm
*imagen borrada por el servidor remoto
Y subiendo... .meparto .meparto
;)
Subo tu apuesta .meparto .meparto
(https://scontent.fmad3-2.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/20431720_2206472102702072_5535441801674424653_n.jpg?oh=3917aae8d11fef624fb5290f0050832a&oe=59FA1540)
Título: Re:chistes...
Publicado por: ceble en Julio 29, 2017, 18:01:41 pm
Publicado por: ceble en Julio 29, 2017, 18:01:41 pm
PACO!!! reconocelo, tu solo me quieres por mis tetas.
Te he dicho que no metas al perro en esto.
Título: Re:chistes...
Publicado por: javiher42 en Agosto 05, 2017, 11:51:09 am
Publicado por: javiher42 en Agosto 05, 2017, 11:51:09 am
-a mi mujer la postura sexual que más le gusta es la del pez
-y esa cuál es?
-se acuesta, y nada.
-y esa cuál es?
-se acuesta, y nada.
Título: Re:chistes...
Publicado por: susosg en Agosto 05, 2017, 22:18:39 pm
Publicado por: susosg en Agosto 05, 2017, 22:18:39 pm
Un parado se presenta a la Oficina del INEM de Málaga, buscando empleo, y ve un anuncio en un tablero en el que se solicita un "Asistente de Ginecólogo".
Interesado, se acerca al mostrador y le pregunta al celador:
- ¿Me puede dar más detalles acerca de ese puesto de trabajo?
Éste revisa sus archivos y le dice:
- ¡Ah! sí, aquí está! El empleo requiere que se prepare a las damas para su examen con el ginecólogo. Debe ayudarles a desnudarse, lavar con delicadeza sus partes íntimas, aplicar espuma y rasurarles con cuidado el vello púbico y después untarles con aceites suavizantes las ingles y los senos para que las revise el doctor. Para empezar, se ofrece un sueldo mensual de solo 1.000€, y si le interesa hay que ir hasta Fuengirola .
- No hay problema -interrumpe el hombre-; trabajar en Fuengirola es como trabajar en Málaga ...
- No, no -responde el funcionario-. El trabajo es aquí, en Málaga. Lo que va por Fuengirola es la cola para entregar la solicitud.
Interesado, se acerca al mostrador y le pregunta al celador:
- ¿Me puede dar más detalles acerca de ese puesto de trabajo?
Éste revisa sus archivos y le dice:
- ¡Ah! sí, aquí está! El empleo requiere que se prepare a las damas para su examen con el ginecólogo. Debe ayudarles a desnudarse, lavar con delicadeza sus partes íntimas, aplicar espuma y rasurarles con cuidado el vello púbico y después untarles con aceites suavizantes las ingles y los senos para que las revise el doctor. Para empezar, se ofrece un sueldo mensual de solo 1.000€, y si le interesa hay que ir hasta Fuengirola .
- No hay problema -interrumpe el hombre-; trabajar en Fuengirola es como trabajar en Málaga ...
- No, no -responde el funcionario-. El trabajo es aquí, en Málaga. Lo que va por Fuengirola es la cola para entregar la solicitud.
Título: Re:chistes...
Publicado por: FRANJONETA en Agosto 06, 2017, 10:19:27 am
Publicado por: FRANJONETA en Agosto 06, 2017, 10:19:27 am
Que bueno .meparto .meparto .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: kangrena en Agosto 11, 2017, 22:57:18 pm
Publicado por: kangrena en Agosto 11, 2017, 22:57:18 pm
Jajajaja
Título: Re:chistes...
Publicado por: kangrena en Agosto 11, 2017, 22:58:21 pm
Publicado por: kangrena en Agosto 11, 2017, 22:58:21 pm
Cita de: ceble en Julio 29, 2017, 18:01:41 pm
PACO!!! reconocelo, tu solo me quieres por mis tetas.
Te he dicho que no metas al perro en esto.
Esto si que es innovación
Jajaa
Título: Re:chistes...
Publicado por: car1 en Agosto 15, 2017, 21:59:03 pm
Publicado por: car1 en Agosto 15, 2017, 21:59:03 pm
Ahí van unos cuantos, que esto ta muy parao
- Hola, quería estos zapatos.
- Dígame su número.
- Oh! 651862...
- No! Número de zapatos!.
- Ah! Quiero dos.
- Por favor, atiende tú a la rubia.
----------
- Ha dicho el doctor que lo mejor para curarme el dolor de garganta es un striptease.
- Un Strepsils.
- Joder, Paqui, le quitas la ilusión a cualquiera...
----------
-Papá, tengo que decirte algo...
-¿No serás Hipster?
-No, soy Gay.
-¡Ah bueno, ¡qué susto maricón!.
----------
-Houston, aquí Apolo, ¿me recibe?.
-¿Apolo qué?.
-¡Coño, el Apolo 13!.
-Agárramela que me crece, jajaja!.
- No, si al final nos va a pasar algo.
----------
- Qué maravilla, el cuadro que tienes colgado en esa pared!!!.
- Es un Murillo.
- Pues en ese murillo.
----------
-Papá, ¿qué es la droga?.
-Algo que te hace la vida imposible y una vez que empiezas no puedes dejarlo.
-¿Como mamá?.
-¡ Ven que te abrace, hijo!.
----------
- Cari, baja al súper y compra tampones, que se me han acabado.
- ¿Con o sin alas?.
- Ya bajo yo.
----------
-¿Qué tal lo de tu adicción al sexo?.
-Te hice caso, me puse en manos de profesionales.
-Claro, hay psicólogos muy buenos.
-No me has entendido.
----------
- Carmen, no quiero presionar pero necesito una respuesta AHORA, ¿él o yo?.
- Él.
- ¡Te doy dos días más!.
----------
-Un placer venir a su mutua.
-Es mutuo.
-Un placer venir a su mutuo.
----------
- Papá ¿me ayudas con el examen de historia?.
- Claro.
- ¿De dónde venimos?
- Del Carrefú.
- ¿Es muy caro un profesor particular?.
----------
- ¿Te gusta la música clásica?.
- Me encanta.
- ¿De Verdi?.
- ¡Te lo juri!.
--------------
- ¿Cuántas horas dura tu jornada laboral?.
- Ocho.
- ¿Computadas?.
- Con putadas, once.
--------------
- Oiga, ¿el otorrino va por número?.
- Van nombrando.
- Qué gran actor, pero no me cambie de tema.
------------
- Qué gordas y feas son tus hijas.
- ¡¡¿Cómo osas?!!.
- Exacto.
-------------
- Tengo unos informes que dicen que puede volver un grupo terrorista de hace años.
- ¿Los GRAPO?.
- No, déjalos así, ya lo hará la secretaria.
------------------
- Papá, ¿qué es el bullying?.
- Era el restaurante de Ferran Adrià.
- Pues en el cole hay carteles de "NO AL BULLYING".
- Por eso ha cerrao.
-------------------
- Mi Paco aprendió a conducir autobuses por sí solo.
- ¿Ah! Es autodidacta?.
- No, no, es autobusero.
-------------------
- ¿Se quedará a dormir?.
- Sí.
- Quizá debería saber que la casa está encantada.
- Ah, pues dígale que a mí también me hace ilusión quedarme.
-------------------
- Y para terminar la entrevista..., dígame cuáles son sus hobbies preferidos.
- Bilbo, Frodo y Samsagaz.
------------------
- ¡Qué bien nadas, ¿Puedes imitar a una sirena?.
- ¡¡¡PIRUBÍ, PIRUBÍ, NINO, NINO, NINO, PIRUBÍ, PIRUBÍ!!!.
- Menos mal que eres guapa.
----------------------
- Mi sargento, ya están colocados los pivotes para el control.
- Conos.
- Mo sorgonto, yo ostón colocodos los povotos poro ol control.
-------------------
- Mi papá hizo la escuela primaria y la secundaria.
- ¿Y la universidad?.
- No, ahí contrataron a otro albañil...
--------------------
- Mi mujer quiso salir a la cubierta del yate y se golpeó con la ventana.
- Escotilla.
- Muchísimo y además torpe que te cagas.
-------------------
- Tú traes las birras, tú ginebra, tú Fanta, tú algo de papeo...
-¿Y yo?.
- Tú ron.
- ¿De Suchard?.
- Mejor no vengas.
- Hola, quería estos zapatos.
- Dígame su número.
- Oh! 651862...
- No! Número de zapatos!.
- Ah! Quiero dos.
- Por favor, atiende tú a la rubia.
----------
- Ha dicho el doctor que lo mejor para curarme el dolor de garganta es un striptease.
- Un Strepsils.
- Joder, Paqui, le quitas la ilusión a cualquiera...
----------
-Papá, tengo que decirte algo...
-¿No serás Hipster?
-No, soy Gay.
-¡Ah bueno, ¡qué susto maricón!.
----------
-Houston, aquí Apolo, ¿me recibe?.
-¿Apolo qué?.
-¡Coño, el Apolo 13!.
-Agárramela que me crece, jajaja!.
- No, si al final nos va a pasar algo.
----------
- Qué maravilla, el cuadro que tienes colgado en esa pared!!!.
- Es un Murillo.
- Pues en ese murillo.
----------
-Papá, ¿qué es la droga?.
-Algo que te hace la vida imposible y una vez que empiezas no puedes dejarlo.
-¿Como mamá?.
-¡ Ven que te abrace, hijo!.
----------
- Cari, baja al súper y compra tampones, que se me han acabado.
- ¿Con o sin alas?.
- Ya bajo yo.
----------
-¿Qué tal lo de tu adicción al sexo?.
-Te hice caso, me puse en manos de profesionales.
-Claro, hay psicólogos muy buenos.
-No me has entendido.
----------
- Carmen, no quiero presionar pero necesito una respuesta AHORA, ¿él o yo?.
- Él.
- ¡Te doy dos días más!.
----------
-Un placer venir a su mutua.
-Es mutuo.
-Un placer venir a su mutuo.
----------
- Papá ¿me ayudas con el examen de historia?.
- Claro.
- ¿De dónde venimos?
- Del Carrefú.
- ¿Es muy caro un profesor particular?.
----------
- ¿Te gusta la música clásica?.
- Me encanta.
- ¿De Verdi?.
- ¡Te lo juri!.
--------------
- ¿Cuántas horas dura tu jornada laboral?.
- Ocho.
- ¿Computadas?.
- Con putadas, once.
--------------
- Oiga, ¿el otorrino va por número?.
- Van nombrando.
- Qué gran actor, pero no me cambie de tema.
------------
- Qué gordas y feas son tus hijas.
- ¡¡¿Cómo osas?!!.
- Exacto.
-------------
- Tengo unos informes que dicen que puede volver un grupo terrorista de hace años.
- ¿Los GRAPO?.
- No, déjalos así, ya lo hará la secretaria.
------------------
- Papá, ¿qué es el bullying?.
- Era el restaurante de Ferran Adrià.
- Pues en el cole hay carteles de "NO AL BULLYING".
- Por eso ha cerrao.
-------------------
- Mi Paco aprendió a conducir autobuses por sí solo.
- ¿Ah! Es autodidacta?.
- No, no, es autobusero.
-------------------
- ¿Se quedará a dormir?.
- Sí.
- Quizá debería saber que la casa está encantada.
- Ah, pues dígale que a mí también me hace ilusión quedarme.
-------------------
- Y para terminar la entrevista..., dígame cuáles son sus hobbies preferidos.
- Bilbo, Frodo y Samsagaz.
------------------
- ¡Qué bien nadas, ¿Puedes imitar a una sirena?.
- ¡¡¡PIRUBÍ, PIRUBÍ, NINO, NINO, NINO, PIRUBÍ, PIRUBÍ!!!.
- Menos mal que eres guapa.
----------------------
- Mi sargento, ya están colocados los pivotes para el control.
- Conos.
- Mo sorgonto, yo ostón colocodos los povotos poro ol control.
-------------------
- Mi papá hizo la escuela primaria y la secundaria.
- ¿Y la universidad?.
- No, ahí contrataron a otro albañil...
--------------------
- Mi mujer quiso salir a la cubierta del yate y se golpeó con la ventana.
- Escotilla.
- Muchísimo y además torpe que te cagas.
-------------------
- Tú traes las birras, tú ginebra, tú Fanta, tú algo de papeo...
-¿Y yo?.
- Tú ron.
- ¿De Suchard?.
- Mejor no vengas.
Título: Re:chistes...
Publicado por: isra_ag en Agosto 15, 2017, 22:41:23 pm
Publicado por: isra_ag en Agosto 15, 2017, 22:41:23 pm
(https://www.furgovw.org/galeria/fotos/isra_ag/2f071e50fd550c50c083abaf02623700_big.jpg)Sent from my SM-A320FL using Tapatalk
Título: Re:chistes...
Publicado por: Coneho_Pirata en Agosto 16, 2017, 10:01:42 am
Publicado por: Coneho_Pirata en Agosto 16, 2017, 10:01:42 am
.meparto .meparto .meparto
Título: u
Publicado por: Kiyo74 en Noviembre 10, 2017, 19:21:09 pm
Publicado por: Kiyo74 en Noviembre 10, 2017, 19:21:09 pm
Usos del "illo" (diminutivo de quillo ;D)
Illo: Llamar
Illo illo: Atención!
Illo illo illo: Sal corriendo!
Illo illo illo illo illo: Hay una pelea!
Illo: Llamar
Illo illo: Atención!
Illo illo illo: Sal corriendo!
Illo illo illo illo illo: Hay una pelea!
Título: Re:u
Publicado por: Espartano en Noviembre 11, 2017, 19:59:39 pm
Publicado por: Espartano en Noviembre 11, 2017, 19:59:39 pm
Cita de: Kiyo74 en Noviembre 10, 2017, 19:21:09 pm
Usos del "illo" (diminutivo de quillo ;D)
Illo: Llamar
Illo illo: Atención!
Illo illo illo: Sal corriendo!
Illo illo illo illo illo: Hay una pelea!
jjajajaja, .meparto
otro de sevillanos,...dos del betis,
-illo, ahora con eso de la independencia de Catalunya se va a venir Messi al Betis..,
-NORMAL, ANDE SE IBA A IR..,
-ahi viene el problema illo....¿a quien quitas ?
;D
Título: Re:chistes...
Publicado por: COÑONETA en Noviembre 11, 2017, 23:30:43 pm
Publicado por: COÑONETA en Noviembre 11, 2017, 23:30:43 pm
;D
Título: Re:chistes...
Publicado por: Kiyo74 en Noviembre 17, 2017, 00:01:45 am
Publicado por: Kiyo74 en Noviembre 17, 2017, 00:01:45 am
No es un chiste, pero como si lo fuera...
No tiene desperdicio... .meparto .meparto .meparto
Un matrimonio decide ir a pasar vacaciones en una playa del Caribe, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 20 años atrás, pero debido a problemas de trabajo, la mujer no pudo viajar con su marido, quedando en darle alcance unos días después.
Cuando el hombre llegó y se alojó en el hotel, vio con asombro que en la habitación había una computadora con conexión a Internet. Entonces decidió enviar un e-mail a su mujer pero, se equivocó en una letra y sin darse cuenta lo envió a otra dirección...
El e-mail lo recibe por error una viuda que acababa de llegar del funeral de su marido, y que al leer el correo electrónico se desmayó instantáneamente. El hijo de la viuda al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo sin conocimiento, a los pies de la computadora, en cuya pantalla se podía leer... Querida esposa: He llegado bien. Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, pero ahora tienen computadora aquí y puedes enviarle mensajes a tus seres queridos. Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para tu llegada este próximo viernes. Tengo muchas ganas de verte y espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como ha sido el mío.
No traigas mucha ropa. ¡Aquí hace un calor infernal!
No tiene desperdicio... .meparto .meparto .meparto
Un matrimonio decide ir a pasar vacaciones en una playa del Caribe, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 20 años atrás, pero debido a problemas de trabajo, la mujer no pudo viajar con su marido, quedando en darle alcance unos días después.
Cuando el hombre llegó y se alojó en el hotel, vio con asombro que en la habitación había una computadora con conexión a Internet. Entonces decidió enviar un e-mail a su mujer pero, se equivocó en una letra y sin darse cuenta lo envió a otra dirección...
El e-mail lo recibe por error una viuda que acababa de llegar del funeral de su marido, y que al leer el correo electrónico se desmayó instantáneamente. El hijo de la viuda al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo sin conocimiento, a los pies de la computadora, en cuya pantalla se podía leer... Querida esposa: He llegado bien. Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, pero ahora tienen computadora aquí y puedes enviarle mensajes a tus seres queridos. Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para tu llegada este próximo viernes. Tengo muchas ganas de verte y espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como ha sido el mío.
No traigas mucha ropa. ¡Aquí hace un calor infernal!
Título: Re:chistes...
Publicado por: Coneho_Pirata en Noviembre 17, 2017, 09:17:43 am
Publicado por: Coneho_Pirata en Noviembre 17, 2017, 09:17:43 am
.meparto .meparto .meparto,
Título: Re:chistes...
Publicado por: car1 en Noviembre 17, 2017, 12:52:10 pm
Publicado por: car1 en Noviembre 17, 2017, 12:52:10 pm
.meparto .palmas .palmas .palmas .meparto .meparto .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: susosg en Noviembre 18, 2017, 15:57:50 pm
Publicado por: susosg en Noviembre 18, 2017, 15:57:50 pm
;D ;D
Por si te interesa para estas fiestas, paleta de bellota a 16,93 € la pieza en Amazon:
https://www.amazon.es/dp/B00F2NLN38/
Por si te interesa para estas fiestas, paleta de bellota a 16,93 € la pieza en Amazon:
https://www.amazon.es/dp/B00F2NLN38/
Título: Re:chistes...
Publicado por: provisor en Noviembre 18, 2017, 17:04:45 pm
Publicado por: provisor en Noviembre 18, 2017, 17:04:45 pm
Cita de: susosg en Noviembre 18, 2017, 15:57:50 pm
;D ;D
Por si te interesa para estas fiestas, paleta de bellota a 16,93 € la pieza en Amazon:
https://www.amazon.es/dp/B00F2NLN38/
Aunque que parecía barato he picado , para ver si era autentico de bellota .... ;D
Título: Re:chistes...
Publicado por: CIMA en Noviembre 20, 2017, 17:45:33 pm
Publicado por: CIMA en Noviembre 20, 2017, 17:45:33 pm
Cita de: provisor en Noviembre 18, 2017, 17:04:45 pm
Aunque que parecía barato he picado , para ver si era autentico de bellota .... ;D
Y es totalmente autentica de bellota, garantizado por la marca .palmas
Título: Re:chistes...
Publicado por: Jolusera en Noviembre 27, 2017, 21:34:17 pm
Publicado por: Jolusera en Noviembre 27, 2017, 21:34:17 pm
-papa, papa, deja de tirarme guacamole en la cabeza!
-Que te calles Nacho !!!
-Que te calles Nacho !!!
Título: Re:chistes...
Publicado por: Jolusera en Noviembre 27, 2017, 21:38:08 pm
Publicado por: Jolusera en Noviembre 27, 2017, 21:38:08 pm
-Papa, papa, porque dicen que mi nombre significa "roca esculpida que da información" ?
-Pues no tengo ni idea Monolito ...
-Pues no tengo ni idea Monolito ...
Título: Re:chistes...
Publicado por: Jolusera en Noviembre 27, 2017, 21:41:32 pm
Publicado por: Jolusera en Noviembre 27, 2017, 21:41:32 pm
-papa, papa, como es que le has puesto al perro de nombre Jose Luis ?
-pues no sé hijo, es que es como uno más de la familia...
-tú es que quieres más al perro que a mi!!
-porqué dices eso Sultan ?
-pues no sé hijo, es que es como uno más de la familia...
-tú es que quieres más al perro que a mi!!
-porqué dices eso Sultan ?
Título: Re:chistes...
Publicado por: tnttgn en Diciembre 04, 2017, 13:51:37 pm
Publicado por: tnttgn en Diciembre 04, 2017, 13:51:37 pm
Yo me parto en este canal de youtube. NO dejan de ser Chistes 2.0
LA amante de MIck Jagger. Me descojono.
https://www.youtube.com/watch?v=fOrYejT6OQQ
LA amante de MIck Jagger. Me descojono.
https://www.youtube.com/watch?v=fOrYejT6OQQ
Título: Re:chistes...
Publicado por: markintosh en Diciembre 04, 2017, 14:13:27 pm
Publicado por: markintosh en Diciembre 04, 2017, 14:13:27 pm
Cuando se ponen a cantar las dos juntas no tiene desperdicio .meparto .meparto .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: tnttgn en Diciembre 04, 2017, 14:17:43 pm
Publicado por: tnttgn en Diciembre 04, 2017, 14:17:43 pm
Cita de: markintosh en Diciembre 04, 2017, 14:13:27 pm
Cuando se ponen a cantar las dos juntas no tiene desperdicio .meparto .meparto .meparto
El final hablando con el marido es EPICO (23:50) .ereselmejor .ereselmejor .meparto .meparto .meparto .meparto .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: Kiyo74 en Diciembre 15, 2017, 19:50:25 pm
Publicado por: Kiyo74 en Diciembre 15, 2017, 19:50:25 pm
Aunque no es un chiste, quiero compartir este vídeo de youtube basado en un hecho real.... .meparto
https://www.youtube.com/v/JSe6cTf2nPg
https://www.youtube.com/v/JSe6cTf2nPg
Título: Re:chistes...
Publicado por: JP-T4 en Diciembre 15, 2017, 20:21:28 pm
Publicado por: JP-T4 en Diciembre 15, 2017, 20:21:28 pm
Cita de: Kiyo74 en Diciembre 15, 2017, 19:50:25 pmJoder que bueno tío jajajjajajaajaajaj
Aunque no es un chiste, quiero compartir este vídeo de youtube basado en un hecho real.... .meparto
https://www.youtube.com/v/JSe6cTf2nPg
Enviado desde mi HUAWEI RIO-L01 mediante Tapatalk
Título: Re:chistes...
Publicado por: Kiyo74 en Diciembre 15, 2017, 21:17:30 pm
Publicado por: Kiyo74 en Diciembre 15, 2017, 21:17:30 pm
No hay una vez que lo vea y no me ría .meparto .meparto .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: gundi en Diciembre 16, 2017, 14:09:52 pm
Publicado por: gundi en Diciembre 16, 2017, 14:09:52 pm
BRUTAL!!! .palmas
Título: Re:chistes...
Publicado por: Calton en Diciembre 16, 2017, 19:36:42 pm
Publicado por: Calton en Diciembre 16, 2017, 19:36:42 pm
Cita de: Kiyo74 en Diciembre 15, 2017, 19:50:25 pm
Aunque no es un chiste, quiero compartir este vídeo de youtube basado en un hecho real.... .meparto
https://www.youtube.com/v/JSe6cTf2nPg
No he entendido nada, :roll: ... que es un jogao ??
Título: Re:chistes...
Publicado por: Kiyo74 en Diciembre 16, 2017, 19:58:21 pm
Publicado por: Kiyo74 en Diciembre 16, 2017, 19:58:21 pm
Cita de: Calton en Diciembre 16, 2017, 19:36:42 pm
No he entendido nada, :roll: ... que es un jogao ??
.meparto .meparto .meparto
Te traduzco.... jogao = ahogado
.meparto .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: susosg en Diciembre 28, 2017, 20:50:25 pm
Publicado por: susosg en Diciembre 28, 2017, 20:50:25 pm
El Pais
"Loterías y Apuestas del Estado devolverá el 50% (10€) de cada décimo no premiado que se entregue en la administración más cercana entre el 22 y el 27 de diciembre de 2017, por un grave error en el sorteo al no incluir 2.000 números en el bombo"
El Pais .
https://s-media-cache-ak0.pinimg.com/originals/79/ce/0a/79ce0a3b5ec6a1358791ce9fb220e217.gif
"Loterías y Apuestas del Estado devolverá el 50% (10€) de cada décimo no premiado que se entregue en la administración más cercana entre el 22 y el 27 de diciembre de 2017, por un grave error en el sorteo al no incluir 2.000 números en el bombo"
El Pais .
https://s-media-cache-ak0.pinimg.com/originals/79/ce/0a/79ce0a3b5ec6a1358791ce9fb220e217.gif
Título: Re:chistes...
Publicado por: manusolares en Diciembre 28, 2017, 20:54:05 pm
Publicado por: manusolares en Diciembre 28, 2017, 20:54:05 pm
Cita de: susosg en Diciembre 28, 2017, 20:50:25 pm
El Pais
"Loterías y Apuestas del Estado devolverá el 50% (10€) de cada décimo no premiado que se entregue en la administración más cercana entre el 22 y el 27 de diciembre de 2017, por un grave error en el sorteo al no incluir 2.000 números en el bombo"
El Pais .
https://s-media-cache-ak0.pinimg.com/originals/79/ce/0a/79ce0a3b5ec6a1358791ce9fb220e217.gif
28 Diciembre
Los Santos Inocentes
Título: Re:chistes...
Publicado por: Kiyo74 en Enero 09, 2018, 00:42:48 am
Publicado por: Kiyo74 en Enero 09, 2018, 00:42:48 am
Iba por un callejón oscuro y apareció un ladrón...
-El dinero o la vida!!
Le dije: Estoy casado tio ¿qué dinero? ¿Qué vida??!!!
Y nos abrazamos y lloramos juntos...
Fue muy bonito.....
-El dinero o la vida!!
Le dije: Estoy casado tio ¿qué dinero? ¿Qué vida??!!!
Y nos abrazamos y lloramos juntos...
Fue muy bonito.....
Título: Re:chistes...
Publicado por: tnttgn en Enero 11, 2018, 13:41:50 pm
Publicado por: tnttgn en Enero 11, 2018, 13:41:50 pm
Uno de Eugenio
Esto es un manicomio y llega el director para entrevistarles a 3 locos para ver si ya les puede dar el alta y los pone a todos en fila.
el director se dirige al primer loco y le pregunta:
- A ver ¿cuanto es 6 x 6? -
y el loco dice:
- Febrero -
y el director dice:
- bua, este esta para no sacarlo ya -
Se dirige al segundo loco y le pregunta:
- A ver ¿cuanto es 6 x 6? -
y el loco dice:
- 1000 -
y el director dice:
- jodeeeeeeeeer, este esta aun peor todavía -
y se dirige al tercer loco y le pregunta:
- A Ver ¿cuanto es 6 x 6? -
y el loco dice:
- 36 -
el director se queda extrañado y le pregunta al loco:
- vale, bien, ¿cómo has llegado a esa conclusión? -
y el loco dice:
- Pues por que he dividido febrero entre 1000 -
Esto es un manicomio y llega el director para entrevistarles a 3 locos para ver si ya les puede dar el alta y los pone a todos en fila.
el director se dirige al primer loco y le pregunta:
- A ver ¿cuanto es 6 x 6? -
y el loco dice:
- Febrero -
y el director dice:
- bua, este esta para no sacarlo ya -
Se dirige al segundo loco y le pregunta:
- A ver ¿cuanto es 6 x 6? -
y el loco dice:
- 1000 -
y el director dice:
- jodeeeeeeeeer, este esta aun peor todavía -
y se dirige al tercer loco y le pregunta:
- A Ver ¿cuanto es 6 x 6? -
y el loco dice:
- 36 -
el director se queda extrañado y le pregunta al loco:
- vale, bien, ¿cómo has llegado a esa conclusión? -
y el loco dice:
- Pues por que he dividido febrero entre 1000 -
Título: chistes...
Publicado por: mikelfm en Enero 13, 2018, 14:23:14 pm
Publicado por: mikelfm en Enero 13, 2018, 14:23:14 pm
.palmas .palmas .palmas , malo es un rato 🤤
Título: Re:chistes...
Publicado por: migeltxin en Enero 13, 2018, 14:32:26 pm
Publicado por: migeltxin en Enero 13, 2018, 14:32:26 pm
Cita de: mikelfm en Enero 13, 2018, 14:23:14 pm
y ahora, ¿ nos reímos ? , en fin , que poca gracia
gracia la tuya, anda que...
Título: chistes...
Publicado por: mikelfm en Enero 13, 2018, 14:36:11 pm
Publicado por: mikelfm en Enero 13, 2018, 14:36:11 pm
Cita de: migeltxin en Enero 13, 2018, 14:32:26 pm
gracia la tuya, anda que...
Si es malo es malo tío , no pasa nada
Título: Re:chistes...
Publicado por: gu78 en Enero 13, 2018, 18:51:07 pm
Publicado por: gu78 en Enero 13, 2018, 18:51:07 pm
Atraco en la calle...- La chupa o la vida!!
- La chupo! La chupo!
Título: Re:chistes...
Publicado por: Cañoneta en Enero 13, 2018, 19:17:30 pm
Publicado por: Cañoneta en Enero 13, 2018, 19:17:30 pm
Uno que me acaban de pasar por wasap :roll: :roll: :roll:
Llega un maricon gritando :Mama,Mama,me violaron,¿Ahora que hago? .follando .follando
La madre lo mira y le dice:ve al frigo,agarra un limon,cortalo a la mitad y chupalo .confiebre .confiebre
El hijo le pregunta curioso:¿y eso para que sirve? .yupiii .yupiii .yupiii
La madre le responde:te va a quitar esa cara de felicidad .meparto .meparto .meparto
Saludos
Llega un maricon gritando :Mama,Mama,me violaron,¿Ahora que hago? .follando .follando
La madre lo mira y le dice:ve al frigo,agarra un limon,cortalo a la mitad y chupalo .confiebre .confiebre
El hijo le pregunta curioso:¿y eso para que sirve? .yupiii .yupiii .yupiii
La madre le responde:te va a quitar esa cara de felicidad .meparto .meparto .meparto
Saludos
Título: Re:chistes...
Publicado por: mikelfm en Enero 13, 2018, 21:08:01 pm
Publicado por: mikelfm en Enero 13, 2018, 21:08:01 pm
Cita de: Cañoneta en Enero 13, 2018, 19:17:30 pm
Uno que me acaban de pasar por wasap :roll: :roll: :roll:
Llega un maricon gritando :Mama,Mama,me violaron,¿Ahora que hago? .follando .follando
La madre lo mira y le dice:ve al frigo,agarra un limon,cortalo a la mitad y chupalo .confiebre .confiebre
El hijo le pregunta curioso:¿y eso para que sirve? .yupiii .yupiii .yupiii
La madre le responde:te va a quitar esa cara de felicidad .meparto .meparto .meparto
Saludos
Jajaja
este si , jajaja Enviado desde mi iPhone utilizando Tapatalk
Título: Re:chistes...
Publicado por: migeltxin en Enero 14, 2018, 22:51:48 pm
Publicado por: migeltxin en Enero 14, 2018, 22:51:48 pm
(https://www.furgovw.org/galeria/fotos/migeltxin/fb_img_15159662629430.jpg)
Título: Re:chistes...
Publicado por: provisor en Enero 14, 2018, 23:22:22 pm
Publicado por: provisor en Enero 14, 2018, 23:22:22 pm
Si pero eso mismo también ocurre entre gilipollas ... ;D
Título: Re:chistes...
Publicado por: gu78 en Enero 15, 2018, 08:01:56 am
Publicado por: gu78 en Enero 15, 2018, 08:01:56 am
Cita de: migeltxin en Enero 14, 2018, 22:51:48 pm
(https://www.furgovw.org/galeria/fotos/migeltxin/fb_img_15159662629430.jpg)
Eso me recuerda a cuando estaba en la folkhögskola (https://es.wikipedia.org/wiki/Universidad_Popular) (escuela democrática o universidad poopular) "Svenska för invandrare" (sueco para inmigrantes) y yo era el único "cristiano", y casi el único hombre (había otro de Bangladesh). El dia que dije que era ateo no veas las kurdas la cara que pusieron de horror. Una me llegó a preguntar "por qué no crees en Dios?", yo que no tenia nivel de sueco para discutir eso le respondí "Y por qué no?".
Título: Re:chistes...
Publicado por: isra_ag en Enero 15, 2018, 12:26:57 pm
Publicado por: isra_ag en Enero 15, 2018, 12:26:57 pm
Cita de: gu78 en Enero 15, 2018, 08:01:56 amOtro Sueco!!! Yo tb vine por temas de universidad, pero a mí me cazó una sueca ... y por aquí sigo.
Eso me recuerda a cuando estaba en la folkhögskola (https://es.wikipedia.org/wiki/Universidad_Popular) (escuela democrática o universidad poopular) "Svenska för invandrare" (sueco para inmigrantes) y yo era el único "cristiano", y casi el único hombre (había otro de Bangladesh). El dia que dije que era ateo no veas las kurdas la cara que pusieron de horror. Una me llegó a preguntar "por qué no crees en Dios?", yo que no tenia nivel de sueco para discutir eso le respondí "Y por qué no?".
Tenías que haber visto la cara de mis compañeros de Irán e Irak ... oriente medio , cuando en las presentaciones decía que mi nombre era Israel. Eso sí que eran miradas
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Título: Re:chistes...
Publicado por: gu78 en Enero 15, 2018, 13:24:13 pm
Publicado por: gu78 en Enero 15, 2018, 13:24:13 pm
Cita de: isra_ag en Enero 15, 2018, 12:26:57 pm
Otro Sueco!!! Yo tb vine por temas de universidad, pero a mí me cazó una sueca ... y por aquí sigo.
Tenías que haber visto la cara de mis compañeros de Irán e Irak ... oriente medio , cuando en las presentaciones decía que mi nombre era Israel. Eso sí que eran miradas (https://emoji.tapatalk-cdn.com/emoji23.png)(https://emoji.tapatalk-cdn.com/emoji23.png)
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me lo imagino .meparto .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: mikelfm en Enero 15, 2018, 16:25:47 pm
Publicado por: mikelfm en Enero 15, 2018, 16:25:47 pm
Y lo buenas que están las suecas Jijiii , buen chiste man
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Título: Re:chistes...
Publicado por: Coneho_Pirata en Enero 15, 2018, 16:51:28 pm
Publicado por: Coneho_Pirata en Enero 15, 2018, 16:51:28 pm
Cita de: isra_ag en Enero 15, 2018, 12:26:57 pm
Tenías que haber visto la cara de mis compañeros de Irán e Irak ... oriente medio , cuando en las presentaciones decía que mi nombre era Israel. Eso sí que eran miradas
.meparto .meparto .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: Espartano en Enero 15, 2018, 19:03:29 pm
Publicado por: Espartano en Enero 15, 2018, 19:03:29 pm
lo mio con mi novia.... es cómo lo del windows 7,
se que no es lo mejor pero hasta que no salga algo más bueno no lo cambio,
;)
se que no es lo mejor pero hasta que no salga algo más bueno no lo cambio,
;)
Título: Re:chistes...
Publicado por: Cañoneta en Enero 16, 2018, 09:08:17 am
Publicado por: Cañoneta en Enero 16, 2018, 09:08:17 am
Cita de: Espartano en Enero 15, 2018, 19:03:29 pm
lo mio con mi novia.... es cómo lo del windows 7,
se que no es lo mejor pero hasta que no salga algo más bueno no lo cambio,
;)
No es por nada pero aun sigues con las actualizaciones de seguridad .follando .follando no te fies que no estas anticuado solo falta actualizacion del sistema o que se pase a windows 10 .meparto .meparto .meparto .meparto
Saludos
Título: Re:chistes...
Publicado por: razz en Enero 16, 2018, 11:04:15 am
Publicado por: razz en Enero 16, 2018, 11:04:15 am
Cita de: Cañoneta en Enero 16, 2018, 09:08:17 am
No es por nada pero aun sigues con las actualizaciones de seguridad .follando .follando no te fies que no estas anticuado solo falta actualizacion del sistema o que se pase a windows 10 .meparto .meparto .meparto .meparto
Saludos
también puede pasar ella evolucione y ese ordenador ya no cumpla con las carácteristicas necesarias
Título: Re:chistes...
Publicado por: CIMA en Enero 16, 2018, 11:06:27 am
Publicado por: CIMA en Enero 16, 2018, 11:06:27 am
Cita de: razz en Enero 16, 2018, 11:04:15 am
también puede pasar ella evolucione y ese ordenador ya no cumpla con las carácteristicas necesarias
.meparto .palmas
Título: Re:chistes...
Publicado por: isra_ag en Enero 16, 2018, 13:50:34 pm
Publicado por: isra_ag en Enero 16, 2018, 13:50:34 pm
Cita de: razz en Enero 16, 2018, 11:04:15 amO que "cambies de acera" y te de por Linux en vez de Güindows ... lo que dirá la familia !!!
también puede pasar ella evolucione y ese ordenador ya no cumpla con las carácteristicas necesarias
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Título: Re:chistes...
Publicado por: provisor en Enero 16, 2018, 17:36:01 pm
Publicado por: provisor en Enero 16, 2018, 17:36:01 pm
Dice un compañero a otro : " Puedes dejarme 30€" el dijo : " Solo tengo 10€" y dice : " OK vale déjame esos 10€ y me debes 20€ "
Título: Re:chistes...
Publicado por: Elfossie en Enero 16, 2018, 20:06:52 pm
Publicado por: Elfossie en Enero 16, 2018, 20:06:52 pm
Cita de: provisor en Enero 16, 2018, 17:36:01 pm
Dice un compañero a otro : " Puedes dejarme 30€" el dijo : " Solo tengo 10€" y dice : " OK vale déjame esos 10€ y me debes 15€ "
15? ???
Título: Re:chistes...
Publicado por: provisor en Enero 16, 2018, 20:11:57 pm
Publicado por: provisor en Enero 16, 2018, 20:11:57 pm
Perdon , que las mates no es lo mio , pero ya lo he corregido que son 20€ y no 15 ... ;D
Título: Re:chistes...
Publicado por: Espartano en Enero 17, 2018, 16:19:30 pm
Publicado por: Espartano en Enero 17, 2018, 16:19:30 pm
uno de asturianos...
-oye mira un platillo volante
-¿ A DONDE IRÁ?
-van a Venus...
-PUES VAMUS A ESCONDERNUS...
:roll:
-oye mira un platillo volante
-¿ A DONDE IRÁ?
-van a Venus...
-PUES VAMUS A ESCONDERNUS...
:roll:
Título: Re:chistes...
Publicado por: isra_ag en Enero 17, 2018, 17:27:23 pm
Publicado por: isra_ag en Enero 17, 2018, 17:27:23 pm
Cita de: Espartano en Enero 17, 2018, 16:19:30 pmCabrón! que soy de Gijón ... Voy date !!!!
uno de asturianos...
-oye mira un platillo volante
-¿ A DONDE IRÁ?
-van a Venus...
-PUES VAMUS A ESCONDERNUS...
:roll:
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Título: Re:chistes...
Publicado por: mikelfm en Enero 17, 2018, 17:46:27 pm
Publicado por: mikelfm en Enero 17, 2018, 17:46:27 pm
Jajaja sois geniales
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Título: Re:chistes...
Publicado por: isra_ag en Enero 17, 2018, 18:55:10 pm
Publicado por: isra_ag en Enero 17, 2018, 18:55:10 pm
Cita de: mikelfm en Enero 17, 2018, 17:46:27 pmA mí me lo vas a decir ...
Jajaja
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Título: Re:chistes...
Publicado por: Espartano en Enero 17, 2018, 21:17:15 pm
Publicado por: Espartano en Enero 17, 2018, 21:17:15 pm
Cita de: isra_ag en Enero 17, 2018, 18:55:10 pm
A mí me lo vas a decir ...
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eh,...que soy català
jejejeje
Título: Re:chistes...
Publicado por: mikelfm en Enero 18, 2018, 18:42:31 pm
Publicado por: mikelfm en Enero 18, 2018, 18:42:31 pm
Cita de: Espartano en Enero 17, 2018, 21:17:15 pm
eh,...que soy català
jejejeje
grandes también los polacos 
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Título: Re:chistes...
Publicado por: isra_ag en Enero 18, 2018, 19:58:55 pm
Publicado por: isra_ag en Enero 18, 2018, 19:58:55 pm
Cita de: mikelfm en Enero 18, 2018, 18:42:31 pmHay alguno de Lepe? Como no conteste nadie abrimos la caja de Pandora
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Título: Re:chistes...
Publicado por: Kiyo74 en Enero 18, 2018, 20:05:07 pm
Publicado por: Kiyo74 en Enero 18, 2018, 20:05:07 pm
Cita de: isra_ag en Enero 18, 2018, 19:58:55 pm
Hay alguno de Lepe? Como no conteste nadie abrimos la caja de Pandora
Sí que hay alguno de Lepe, y no soy yo...
Título: Re:chistes...
Publicado por: isra_ag en Enero 18, 2018, 23:13:51 pm
Publicado por: isra_ag en Enero 18, 2018, 23:13:51 pm
Cita de: Kiyo74 en Enero 18, 2018, 20:05:07 pmEs lo malo de los buenos foros, está lleno de gente de todos los lados y ya puede tirar uno de topicazos tranquilamente ...
Sí que hay alguno de Lepe, y no soy yo...
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Título: Re:chistes...
Publicado por: provisor en Enero 19, 2018, 17:59:01 pm
Publicado por: provisor en Enero 19, 2018, 17:59:01 pm
" En lugar de subir al autobús he venido corriendo detrás , y me he ahorrado 2€ "
" te podías haber ahorrado 10€ si vienes corriendo detrás de un taxi "
" te podías haber ahorrado 10€ si vienes corriendo detrás de un taxi "
Título: Re:chistes...
Publicado por: j.arcadio en Enero 20, 2018, 22:40:29 pm
Publicado por: j.arcadio en Enero 20, 2018, 22:40:29 pm
-mAMÁ! Mamá!
-¿Qué te pasa Carlitos??
-En en instituto otro chico me acaba de violar!!
-Anda, ve a la cocina y coge medio limón, luego te pones a chuparlo.
-¿y eso para qué mamá?
-para que se te quite esa cara de gusto que tienes, pedazo de maricón!
-¿Qué te pasa Carlitos??
-En en instituto otro chico me acaba de violar!!
-Anda, ve a la cocina y coge medio limón, luego te pones a chuparlo.
-¿y eso para qué mamá?
-para que se te quite esa cara de gusto que tienes, pedazo de maricón!
Título: Re:chistes...
Publicado por: markintosh en Enero 21, 2018, 10:19:15 am
Publicado por: markintosh en Enero 21, 2018, 10:19:15 am
Cita de: j.arcadio en Enero 20, 2018, 22:40:29 pm
-mAMÁ! Mamá!
-¿Qué te pasa Carlitos??
-En en instituto otro chico me acaba de violar!!
-Anda, ve a la cocina y coge medio limón, luego te pones a chuparlo.
-¿y eso para qué mamá?
-para que se te quite esa cara de gusto que tienes, pedazo de maricón!
que manía, os repetís más que el ajo .lengua2 .lengua2
Título: Re:chistes...
Publicado por: el jaijo en Enero 21, 2018, 18:00:36 pm
Publicado por: el jaijo en Enero 21, 2018, 18:00:36 pm
Cita de: markintosh en Enero 21, 2018, 10:19:15 am
que manía, os repetís más que el ajo .lengua2 .lengua2
Para que no te repita el ajo, ve a la nevera, y chupete un limón, anda...
.meparto .meparto .meparto .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: gundi en Enero 21, 2018, 20:33:01 pm
Publicado por: gundi en Enero 21, 2018, 20:33:01 pm
Cita de: el jaijo en Enero 21, 2018, 18:00:36 pm
Para que no te repita el ajo, ve a la nevera, y chupete un limón, anda...
.meparto .meparto .meparto .meparto
JAJAJAJAJAJA
Título: Re:chistes...
Publicado por: kangrena en Enero 22, 2018, 14:41:15 pm
Publicado por: kangrena en Enero 22, 2018, 14:41:15 pm
-oye, a tí que gustan,¿Rubias o morenas?
- sí sí sí sí sí sí
- sí sí sí sí sí sí
Título: Re:chistes...
Publicado por: provisor en Enero 22, 2018, 14:50:31 pm
Publicado por: provisor en Enero 22, 2018, 14:50:31 pm
Oye ati te gustan los toros?
SI!!
Pues tienes el mismo gusto que las vacas
SI!!
Pues tienes el mismo gusto que las vacas
Título: Re:chistes...
Publicado por: gu78 en Enero 22, 2018, 15:12:14 pm
Publicado por: gu78 en Enero 22, 2018, 15:12:14 pm
Qué hay detrás de la Vaca que ríe?
El toro que empuja
El toro que empuja
Título: Re:chistes...
Publicado por: mikelfm en Enero 22, 2018, 20:25:48 pm
Publicado por: mikelfm en Enero 22, 2018, 20:25:48 pm
Muuuuu cho , , Jajajaja ole , menuda guasa que tiene el foro
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Título: Re:chistes...
Publicado por: RobertoUgao en Enero 25, 2018, 13:49:30 pm
Publicado por: RobertoUgao en Enero 25, 2018, 13:49:30 pm
(https://www.furgovw.org/galeria/fotos/robertougao/gato0.jpg)
Título: Re:chistes...
Publicado por: provisor en Enero 25, 2018, 16:56:06 pm
Publicado por: provisor en Enero 25, 2018, 16:56:06 pm
(https://www.furgovw.org/galeria/fotos/provisor/cr_1059809_ef7198967edc409fabfbc0e6dea3851b_circul.jpg)
Título: Re:chistes...
Publicado por: Rodelu en Enero 25, 2018, 17:37:00 pm
Publicado por: Rodelu en Enero 25, 2018, 17:37:00 pm
Era un camello y un elefante y le pregunta el elefante al camello??? por que tienes los pechos en la espalda!!!!!!!!! Y el camello le responde... Tú tienes el pito en la cara y no te digo nada
Título: Re:chistes...
Publicado por: susosg en Enero 25, 2018, 19:45:22 pm
Publicado por: susosg en Enero 25, 2018, 19:45:22 pm
(https://www.furgovw.org/galeria/fotos/susosg/img-20180125-wa00010.jpg)
Título: Re:chistes...
Publicado por: mikelfm en Enero 28, 2018, 21:57:43 pm
Publicado por: mikelfm en Enero 28, 2018, 21:57:43 pm
Cita de: susosg en Enero 25, 2018, 19:45:22 pm
(https://www.furgovw.org/galeria/fotos/susosg/img-20180125-wa00010.jpg)
Jajajaja
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Título: Re:chistes...
Publicado por: lostitis en Enero 29, 2018, 18:41:51 pm
Publicado por: lostitis en Enero 29, 2018, 18:41:51 pm
(https://www.furgovw.org/galeria/fotos/lostitis/img-20180125-wa00040.jpg)
Título: Re:chistes...
Publicado por: Cañoneta en Enero 31, 2018, 01:11:52 am
Publicado por: Cañoneta en Enero 31, 2018, 01:11:52 am
Uno con doble sentido
-Cariño,me voy a correr.
-Para el FOOTING si que avisas,ehhhhh cabron .meparto .meparto .meparto
Saludos
-Cariño,me voy a correr.
-Para el FOOTING si que avisas,ehhhhh cabron .meparto .meparto .meparto
Saludos
Título: Re:chistes...
Publicado por: gu78 en Enero 31, 2018, 08:34:11 am
Publicado por: gu78 en Enero 31, 2018, 08:34:11 am
Ya que está el tema en auge...
- Cariño, ultimamente siento que no tienes orgasmos
- Normal, siempre que tengo uno estás en el bar
- Cariño, ultimamente siento que no tienes orgasmos
- Normal, siempre que tengo uno estás en el bar
Título: Re:chistes...
Publicado por: Coneho_Pirata en Enero 31, 2018, 16:06:29 pm
Publicado por: Coneho_Pirata en Enero 31, 2018, 16:06:29 pm
Mi jefe llegó al trabajo con un Lamborghini nuevo:
Yo dije : Wow, que pedazo de coche , es increíble !!!!!
El respondió: Si trabajas duro, echas muchas horas, y lo haces lo mejor posible, me compraré otro al año que viene.
Yo dije : Wow, que pedazo de coche , es increíble !!!!!
El respondió: Si trabajas duro, echas muchas horas, y lo haces lo mejor posible, me compraré otro al año que viene.
Título: Re:chistes...
Publicado por: gu78 en Febrero 01, 2018, 10:34:20 am
Publicado por: gu78 en Febrero 01, 2018, 10:34:20 am
- ¿Qué narices es eso?
- Una copa vaginal.
- Ya dan premios por todo.
- Una copa vaginal.
- Ya dan premios por todo.
Título: Re:chistes...
Publicado por: gu78 en Febrero 01, 2018, 10:35:20 am
Publicado por: gu78 en Febrero 01, 2018, 10:35:20 am
Un budista andaluz se toma la vida con karma.
Título: Re:chistes...
Publicado por: mikelfm en Febrero 02, 2018, 20:31:58 pm
Publicado por: mikelfm en Febrero 02, 2018, 20:31:58 pm
Me encanta 
esta sección , por dios , son buenísimos todossss
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esta sección , por dios , son buenísimos todossss Enviado desde mi iPhone utilizando Tapatalk
Título: Re:chistes...
Publicado por: provisor en Febrero 02, 2018, 22:04:49 pm
Publicado por: provisor en Febrero 02, 2018, 22:04:49 pm
Uno que contaba a otro cuando un leon le perseguia , y justo cuando ya le alcanzaba hizo un giro repentinoa la derecha , y el leon patinaba y derrapaba pero se rehacia y le persegia de nuevo y otro giro repentino y de nuevo el leon derrapaba ....
"el otro dice:" si eso me ocurre a mi me cago con diarrea ..
"Contestó :" Cuando el leon derrapaba ¿ Que crees tu que pisaba ?
Título: Re:chistes...
Publicado por: Rodelu en Febrero 02, 2018, 23:47:09 pm
Publicado por: Rodelu en Febrero 02, 2018, 23:47:09 pm
- Mamá, mamá, en el cole me tiran migas de pan.
- No les hagas caso, Paloma
- No les hagas caso, Paloma
Título: Re:chistes...
Publicado por: Kiyo74 en Febrero 05, 2018, 00:28:52 am
Publicado por: Kiyo74 en Febrero 05, 2018, 00:28:52 am
En una boda...
-Paco, quiere usted a María en la salud y en la enfermedad......en la riqueza y en la pobreza.....hasta que la muerte os separe?
-Sí, No, Sí, No, No...
-Paco, quiere usted a María en la salud y en la enfermedad......en la riqueza y en la pobreza.....hasta que la muerte os separe?
-Sí, No, Sí, No, No...
Título: Re:chistes...
Publicado por: Kiyo74 en Febrero 05, 2018, 00:35:16 am
Publicado por: Kiyo74 en Febrero 05, 2018, 00:35:16 am
Mamá....¿cuando vamos a dejar de comer mayonesa en las comidas?
Cuando a tu abuelo se le seque el grano...
Cuando a tu abuelo se le seque el grano...
Título: Re:chistes...
Publicado por: gu78 en Febrero 05, 2018, 08:40:45 am
Publicado por: gu78 en Febrero 05, 2018, 08:40:45 am
Como dice el refrán: "quien a buen árbol se arrima, patada en los cojones"
Título: Re:chistes...
Publicado por: isra_ag en Febrero 05, 2018, 08:55:23 am
Publicado por: isra_ag en Febrero 05, 2018, 08:55:23 am
Cita de: gu78 en Febrero 05, 2018, 08:40:45 amEste hilo se nos está yendo de las manos !!!
Como dice el refrán: "quien a buen árbol se arrima, patada en los cojones"
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Título: Re:chistes...
Publicado por: gadmass t5 en Febrero 05, 2018, 09:43:11 am
Publicado por: gadmass t5 en Febrero 05, 2018, 09:43:11 am
Que te ha traído los reyes...???
Un kilo de jachis y un centenar de pirulas!!!!
!! A la y eso?.??? Jode que reyes!! A quien le has pedido la carta.??.
yo es que paso de la monarquía, ,,, directamente se la pido a los camellos.........
Un kilo de jachis y un centenar de pirulas!!!!
!! A la y eso?.??? Jode que reyes!! A quien le has pedido la carta.??.
yo es que paso de la monarquía, ,,, directamente se la pido a los camellos.........
Título: Re:chistes...
Publicado por: Rodelu en Febrero 07, 2018, 14:45:12 pm
Publicado por: Rodelu en Febrero 07, 2018, 14:45:12 pm
Un niño de unos 13 años va por la calle arrastrando de una cuerda a una rana aplastada.
Llega a uno de esos locales de mala reputación que tienen una luz roja en la entrada y llama a la puerta. La vieja portera abre y al verlo se sorprende. Este le dice que quiere hacerlo con una de las chicas y le muestra un fajo de dólares. La vieja mira el dinero, acepta y le invita a elegir entre las chicas la que más le guste. El niño pregunta si alguna de ellas tiene alguna enfermedad, por supuesto la vieja responde que no. Pero él había oído a los hombres del pueblo decir que habían tenido que ir al hospital a recibir tratamiento después de haberlo hecho con María y esa era la chica que quería. Visto que el niño estaba tan decidido y tenía dinero, la vieja le dice que María está en el primer piso. Sube la escalera arrastrando la rana aplastada. A los diez minutos baja arrastrando la rana, le paga a la vieja y al dirigirse hacia la salida, ésta le pregunta por qué eligió a la que estaba enferma. El niño responde:
- Bueno, esta noche cuando llegue a casa, mis padres van a salir a cenar y me van a dejar con la niñera. Cuando se hayan ido lo voy a hacer con la niñera que le gustan mucho los jovencitos y ella se contagiará con la enfermedad que yo acabo de agarrar. Cuando vuelvan mis padres, papá llevará a la niñera a su casa y en el camino lo hará con ella y se contagiará la enfermedad. Cuando papá vuelva de llevar a la niñera, él y mamá se acostarán, lo harán y ella también se contagiará. Por la mañana cuando papá se vaya al trabajo, el cartero traerá el correo y se echará un rapidín con mamá y también lo contagiará y ESE, ¡ESE es el hijo de puta al que quiero joder porque atropelló a mi rana!
Llega a uno de esos locales de mala reputación que tienen una luz roja en la entrada y llama a la puerta. La vieja portera abre y al verlo se sorprende. Este le dice que quiere hacerlo con una de las chicas y le muestra un fajo de dólares. La vieja mira el dinero, acepta y le invita a elegir entre las chicas la que más le guste. El niño pregunta si alguna de ellas tiene alguna enfermedad, por supuesto la vieja responde que no. Pero él había oído a los hombres del pueblo decir que habían tenido que ir al hospital a recibir tratamiento después de haberlo hecho con María y esa era la chica que quería. Visto que el niño estaba tan decidido y tenía dinero, la vieja le dice que María está en el primer piso. Sube la escalera arrastrando la rana aplastada. A los diez minutos baja arrastrando la rana, le paga a la vieja y al dirigirse hacia la salida, ésta le pregunta por qué eligió a la que estaba enferma. El niño responde:
- Bueno, esta noche cuando llegue a casa, mis padres van a salir a cenar y me van a dejar con la niñera. Cuando se hayan ido lo voy a hacer con la niñera que le gustan mucho los jovencitos y ella se contagiará con la enfermedad que yo acabo de agarrar. Cuando vuelvan mis padres, papá llevará a la niñera a su casa y en el camino lo hará con ella y se contagiará la enfermedad. Cuando papá vuelva de llevar a la niñera, él y mamá se acostarán, lo harán y ella también se contagiará. Por la mañana cuando papá se vaya al trabajo, el cartero traerá el correo y se echará un rapidín con mamá y también lo contagiará y ESE, ¡ESE es el hijo de puta al que quiero joder porque atropelló a mi rana!
Título: Re:chistes...
Publicado por: RobertoUgao en Febrero 08, 2018, 11:27:49 am
Publicado por: RobertoUgao en Febrero 08, 2018, 11:27:49 am
:DPor fin , consigo encontrarte en el feisbuk...
8)Hola
Nos conocemos?
:DSi, soy tu vecina....
llevo 3 meses en el edificio.....
Hemos coincidido un par veces en rellano escalera....
8)Ah, es verdad, perdona....
Que despiste....
No entiendo como ha pasado, olvidar una cara como la tuya.....
8)Hola
Nos conocemos?
:DSi, soy tu vecina....
llevo 3 meses en el edificio.....
Hemos coincidido un par veces en rellano escalera....
8)Ah, es verdad, perdona....
Que despiste....
No entiendo como ha pasado, olvidar una cara como la tuya.....
Título: Re:chistes...
Publicado por: corvara en Febrero 08, 2018, 12:37:13 pm
Publicado por: corvara en Febrero 08, 2018, 12:37:13 pm
Cita de: Rodelu en Febrero 07, 2018, 14:45:12 pm
Un niño de unos 13 años va por la calle arrastrando de una cuerda a una rana aplastada.
Llega a uno de esos locales de mala reputación que tienen una luz roja en la entrada y llama a la puerta. La vieja portera abre y al verlo se sorprende. Este le dice que quiere hacerlo con una de las chicas y le muestra un fajo de dólares. La vieja mira el dinero, acepta y le invita a elegir entre las chicas la que más le guste. El niño pregunta si alguna de ellas tiene alguna enfermedad, por supuesto la vieja responde que no. Pero él había oído a los hombres del pueblo decir que habían tenido que ir al hospital a recibir tratamiento después de haberlo hecho con María y esa era la chica que quería. Visto que el niño estaba tan decidido y tenía dinero, la vieja le dice que María está en el primer piso. Sube la escalera arrastrando la rana aplastada. A los diez minutos baja arrastrando la rana, le paga a la vieja y al dirigirse hacia la salida, ésta le pregunta por qué eligió a la que estaba enferma. El niño responde:
- Bueno, esta noche cuando llegue a casa, mis padres van a salir a cenar y me van a dejar con la niñera. Cuando se hayan ido lo voy a hacer con la niñera que le gustan mucho los jovencitos y ella se contagiará con la enfermedad que yo acabo de agarrar. Cuando vuelvan mis padres, papá llevará a la niñera a su casa y en el camino lo hará con ella y se contagiará la enfermedad. Cuando papá vuelva de llevar a la niñera, él y mamá se acostarán, lo harán y ella también se contagiará. Por la mañana cuando papá se vaya al trabajo, el cartero traerá el correo y se echará un rapidín con mamá y también lo contagiará y ESE, ¡ESE es el hijo de puta al que quiero joder porque atropelló a mi rana!
.ereselmejor .ereselmejor .ereselmejor .ereselmejor .ereselmejor .palmas .palmas .palmas
Título: Re:chistes...
Publicado por: susosg en Febrero 08, 2018, 21:37:43 pm
Publicado por: susosg en Febrero 08, 2018, 21:37:43 pm
El otro día fui a un edificio público a presentar una documentación, sin tardar en la gestión ni cinco minutos.
Cuando salí, un policía local estaba poniendo una multa por estacionamiento prohibido. Rápidamente me acerqué a él y le dije:
-¡Vaya hombre, no he tardado ni cinco minutos...!
Dios le recompensaría si hiciera un pequeño gesto para con un jubilado...
Me ignoró olímpicamente y continuó rellenando la nota de la infracción.
La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza.
Me miró fríamente y empezó a llenar otra nota alegando que, además, el vehículo no tenía la pegatina de la ITV. Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con un cabrón, que le habían dejado entrar en la Policía porque no servía para otra cosa...
Él acabó con la segunda denuncia, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera. No me achiqué y estuve así durante unos 20 minutos llamándole de todo, desde "sieso gilipollas", hasta hijo de p...... Él, a cada insulto, respondía con una nueva nota de infracción. Con cada papel que rellenaba se le dibujaba un sonrisa que reflejaba la satisfacción de la venganza...
Después de la enésima denuncia... le dije: Lo tengo que dejar, porque...
¡Ahí viene mi autobús!
Tenías que haber visto la cara de gilipollas que se le puso al municipal.
Desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco.
Cuando salí, un policía local estaba poniendo una multa por estacionamiento prohibido. Rápidamente me acerqué a él y le dije:
-¡Vaya hombre, no he tardado ni cinco minutos...!
Dios le recompensaría si hiciera un pequeño gesto para con un jubilado...
Me ignoró olímpicamente y continuó rellenando la nota de la infracción.
La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza.
Me miró fríamente y empezó a llenar otra nota alegando que, además, el vehículo no tenía la pegatina de la ITV. Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con un cabrón, que le habían dejado entrar en la Policía porque no servía para otra cosa...
Él acabó con la segunda denuncia, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera. No me achiqué y estuve así durante unos 20 minutos llamándole de todo, desde "sieso gilipollas", hasta hijo de p...... Él, a cada insulto, respondía con una nueva nota de infracción. Con cada papel que rellenaba se le dibujaba un sonrisa que reflejaba la satisfacción de la venganza...
Después de la enésima denuncia... le dije: Lo tengo que dejar, porque...
¡Ahí viene mi autobús!
Tenías que haber visto la cara de gilipollas que se le puso al municipal.
Desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco.
Título: Re:chistes...
Publicado por: Cañoneta en Febrero 08, 2018, 23:38:04 pm
Publicado por: Cañoneta en Febrero 08, 2018, 23:38:04 pm
Cita de: susosg en Febrero 08, 2018, 21:37:43 pm
El otro día fui a un edificio público a presentar una documentación, sin tardar en la gestión ni cinco minutos.
Cuando salí, un policía local estaba poniendo una multa por estacionamiento prohibido. Rápidamente me acerqué a él y le dije:
-¡Vaya hombre, no he tardado ni cinco minutos...!
Dios le recompensaría si hiciera un pequeño gesto para con un jubilado...
Me ignoró olímpicamente y continuó rellenando la nota de la infracción.
La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza.
Hay que empezar a difundir a los pobres jubilaoss .palmas .palmas .palmas .palmas .palmas
Me miró fríamente y empezó a llenar otra nota alegando que, además, el vehículo no tenía la pegatina de la ITV. Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con un cabrón, que le habían dejado entrar en la Policía porque no servía para otra cosa...
Él acabó con la segunda denuncia, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera. No me achiqué y estuve así durante unos 20 minutos llamándole de todo, desde "sieso gilipollas", hasta hijo de p...... Él, a cada insulto, respondía con una nueva nota de infracción. Con cada papel que rellenaba se le dibujaba un sonrisa que reflejaba la satisfacción de la venganza...
Después de la enésima denuncia... le dije: Lo tengo que dejar, porque...
¡Ahí viene mi autobús!
Tenías que haber visto la cara de gilipollas que se le puso al municipal.
Desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco.
Título: Re:chistes...
Publicado por: RobertoUgao en Marzo 27, 2018, 16:22:57 pm
Publicado por: RobertoUgao en Marzo 27, 2018, 16:22:57 pm
Mama, ¿me das permiso para salir?
Ya tienes 25; no deberias ni de volver.....
.adios
Ya tienes 25; no deberias ni de volver.....
.adios
Título: Re:chistes...
Publicado por: el jaijo en Abril 12, 2018, 00:48:34 am
Publicado por: el jaijo en Abril 12, 2018, 00:48:34 am
Están cuatro ingenieros en un bar, y les pregunta el camarero que querían tomar..
El ingeniero ingles dice "yo un té"
El ingeniero francés dice "yo un coñac"
El ingeniero alemán dice "yo una cerveza"
El ingeniero español dice "enseguida les sirvo, señores"
.meparto .meparto .meparto .meparto
El ingeniero ingles dice "yo un té"
El ingeniero francés dice "yo un coñac"
El ingeniero alemán dice "yo una cerveza"
El ingeniero español dice "enseguida les sirvo, señores"
.meparto .meparto .meparto .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: Coneho_Pirata en Abril 12, 2018, 08:57:55 am
Publicado por: Coneho_Pirata en Abril 12, 2018, 08:57:55 am
Cita de: el jaijo en Abril 12, 2018, 00:48:34 am
Están cuatro ingenieros en un bar, y les pregunta el camarero que querían tomar..
El ingeniero ingles dice "yo un té"
El ingeniero francés dice "yo un coñac"
El ingeniero alemán dice "yo una cerveza"
El ingeniero español dice "enseguida les sirvo, señores"
.meparto .meparto .meparto .meparto
Cruda realidad
Título: Re:chistes...
Publicado por: el jaijo en Abril 25, 2018, 00:05:01 am
Publicado por: el jaijo en Abril 25, 2018, 00:05:01 am
Mi mujer esta gilipollas, me ha dejado una nota en el frigorífico que pone:
ME VOY DE CASA, PORQUE ESTO NO FUNCIONA
y ya llevo dos horas mirándolo por todos lados y esto enfría que te cagas....
ME VOY DE CASA, PORQUE ESTO NO FUNCIONA
y ya llevo dos horas mirándolo por todos lados y esto enfría que te cagas....
Título: Re:chistes...
Publicado por: provisor en Abril 26, 2018, 19:39:16 pm
Publicado por: provisor en Abril 26, 2018, 19:39:16 pm
- Mamá mira cuantas monedas tengo...
- ¿ Como las conseguiste ?
- cuando llevo minifalda los niños tiran monedas al pasar .
- claro para verte las braguitas al recogerlas.
- pues hoy se han fastidiado porque no me puse braguita ...
- ¿ Como las conseguiste ?
- cuando llevo minifalda los niños tiran monedas al pasar .
- claro para verte las braguitas al recogerlas.
- pues hoy se han fastidiado porque no me puse braguita ...
Título: Re:chistes...
Publicado por: Kiyo74 en Mayo 10, 2018, 20:50:27 pm
Publicado por: Kiyo74 en Mayo 10, 2018, 20:50:27 pm
Papá, estoy muy enamorada de un chico que está muy lejos, ¿sabes?
Yo estoy ahora mismo en Miami y él vive en Barcelona.... Nos conocimos en Meetic, un sitio Web de citas, nos hicimos amigos en Facebook, tuvimos largas charlas por whatsapp, luego me propuso matrimonio a través de Skype.
Hemos tenido dos meses de relación a través de Twitter.
! Ay Papá, necesito tu bendición y buenos deseos!
El padre contesta: - ¡Es realmente increíble!
Entonces casaos por Instagram, divertios por YouTube, comprad a vuestros hijos en Amazon, y que te los envíen a través de Fedex. Y si en algún momento te hartas de tu marido, véndelo en Wallapop.
Yo estoy ahora mismo en Miami y él vive en Barcelona.... Nos conocimos en Meetic, un sitio Web de citas, nos hicimos amigos en Facebook, tuvimos largas charlas por whatsapp, luego me propuso matrimonio a través de Skype.
Hemos tenido dos meses de relación a través de Twitter.
! Ay Papá, necesito tu bendición y buenos deseos!
El padre contesta: - ¡Es realmente increíble!
Entonces casaos por Instagram, divertios por YouTube, comprad a vuestros hijos en Amazon, y que te los envíen a través de Fedex. Y si en algún momento te hartas de tu marido, véndelo en Wallapop.
Título: Re:chistes...
Publicado por: ta en Mayo 10, 2018, 21:25:07 pm
Publicado por: ta en Mayo 10, 2018, 21:25:07 pm
Brutal :o
Título: Re:chistes...
Publicado por: eltoni en Mayo 11, 2018, 14:52:10 pm
Publicado por: eltoni en Mayo 11, 2018, 14:52:10 pm
--¿Cómo te llamas?
--Daniel.
--¿Baniel?
--No, Daniel, con ''D'' de Dinamarca.
--Bienvenido Baniel, Conde de Dinamarca.
--Daniel.
--¿Baniel?
--No, Daniel, con ''D'' de Dinamarca.
--Bienvenido Baniel, Conde de Dinamarca.
Título: Re:chistes...
Publicado por: Coneho_Pirata en Mayo 11, 2018, 14:55:56 pm
Publicado por: Coneho_Pirata en Mayo 11, 2018, 14:55:56 pm
.meparto .meparto .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: Dvilrg en Mayo 11, 2018, 15:04:03 pm
Publicado por: Dvilrg en Mayo 11, 2018, 15:04:03 pm
.meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: eltoni en Mayo 15, 2018, 13:36:44 pm
Publicado por: eltoni en Mayo 15, 2018, 13:36:44 pm
- ¿Me permite la documentación del vehículo?
- Tenga.
- Veo que no tiene la ITV en vigor.
- Claro, la pasé en Pontevedrar.
- Tenga.
- Veo que no tiene la ITV en vigor.
- Claro, la pasé en Pontevedrar.
Título: Re:chistes...
Publicado por: llovarro en Mayo 15, 2018, 13:41:04 pm
Publicado por: llovarro en Mayo 15, 2018, 13:41:04 pm
Cita de: eltoni en Mayo 15, 2018, 13:36:44 pm
- ¿Me permite la documentación del vehículo?
- Tenga.
- Veo que no tiene la ITV en vigor.
- Claro, la pasé en Pontevedrar.
Joer ma costao pillarlo, rollo Chiquito.....
Título: Re:chistes...
Publicado por: CIMA en Mayo 15, 2018, 14:03:58 pm
Publicado por: CIMA en Mayo 15, 2018, 14:03:58 pm
Cita de: eltoni en Mayo 15, 2018, 13:36:44 pm
- ¿Me permite la documentación del vehículo?
- Tenga.
- Veo que no tiene la ITV en vigor.
- Claro, la pasé en Pontevedrar.
Jajaja, pues yo lo pillé a la primera (raro en mí) .meparto .meparto, aunque a lo mejor hubiera sido mas fácil añadiendo algún que otro "jarlll, por la groria de mi madre.." .palmas
Título: Re:chistes...
Publicado por: corvara en Mayo 17, 2018, 12:52:42 pm
Publicado por: corvara en Mayo 17, 2018, 12:52:42 pm
Cita de: eltoni en Mayo 15, 2018, 13:36:44 pm
- ¿Me permite la documentación del vehículo?
- Tenga.
- Veo que no tiene la ITV en vigor.
- Claro, la pasé en Pontevedrar.
Pos yo lo he pillado a la tercera..................... ???
Título: Re:chistes...
Publicado por: CIMA en Mayo 17, 2018, 21:56:05 pm
Publicado por: CIMA en Mayo 17, 2018, 21:56:05 pm
Cita de: corvara en Mayo 17, 2018, 12:52:42 pm
Pos yo lo he pillado a la tercera..................... ???
No puedor, no puedor .... .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: eltoni en Mayo 17, 2018, 22:12:33 pm
Publicado por: eltoni en Mayo 17, 2018, 22:12:33 pm
-¿Es este el ascensor de subida?
+Hombre, los he visto mejores ;D
+Hombre, los he visto mejores ;D
Título: Re:chistes...
Publicado por: Dvilrg en Mayo 17, 2018, 23:27:34 pm
Publicado por: Dvilrg en Mayo 17, 2018, 23:27:34 pm
Este a la tercera! .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: RobertoUgao en Mayo 18, 2018, 10:06:51 am
Publicado por: RobertoUgao en Mayo 18, 2018, 10:06:51 am
Cita de: eltoni en Mayo 17, 2018, 22:12:33 pm
-¿Es este el ascensor de subida?
+Hombre, los he visto mejores ;D
logico; el ascensor, sera solo para ascender, para bajar, se convertiria en descensor................. .sombrero
Título: Re:chistes...
Publicado por: pisbur en Mayo 18, 2018, 10:39:13 am
Publicado por: pisbur en Mayo 18, 2018, 10:39:13 am
Cita de: RobertoUgao en Mayo 18, 2018, 10:06:51 am
logico; el ascensor, sera solo para ascender, para bajar, se convertiria en descensor................. .sombrero
Leelo otra vez .meparto .meparto .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: Kenar en Mayo 18, 2018, 10:48:45 am
Publicado por: Kenar en Mayo 18, 2018, 10:48:45 am
Cita de: eltoni en Mayo 17, 2018, 22:12:33 pm
-¿Es este el ascensor de subida?
+Hombre, los he visto mejores ;D
-¿Es este el ascensor de subida?
+Hombre, es bueno, pero no es el de "mi vida", los he visto mejores ;D
;D
Título: Re:chistes...
Publicado por: scorpion en Mayo 18, 2018, 10:49:50 am
Publicado por: scorpion en Mayo 18, 2018, 10:49:50 am
no lo pillaba, gracias Kenar por la aclaracion
Título: Re:chistes...
Publicado por: Kiyo74 en Mayo 18, 2018, 10:50:37 am
Publicado por: Kiyo74 en Mayo 18, 2018, 10:50:37 am
- Y qué te dijo tu madre de ir a la boda en chandal??
+ Que parecía un héroe romano!! :)
- Será un heroinómano....no??
+ Eso eso.....
+ Que parecía un héroe romano!! :)
- Será un heroinómano....no??
+ Eso eso.....
Título: Re:chistes...
Publicado por: RobertoUgao en Mayo 18, 2018, 11:20:15 am
Publicado por: RobertoUgao en Mayo 18, 2018, 11:20:15 am
Cita de: pisbur en Mayo 18, 2018, 10:39:13 am
Leelo otra vez .meparto .meparto .meparto
yo en mibida, subo en montacargas .cocinando
Título: Re:chistes...
Publicado por: eltoni en Mayo 18, 2018, 11:27:52 am
Publicado por: eltoni en Mayo 18, 2018, 11:27:52 am
Van dos monjas en una moto individual, les para la Guardia Civil y les dice el guardia:
-¿Es una moto individual?
-Sí, agente.
-Multa por ir dos.
-Pero, agente, vamos con Dios.
-Pues multa por ir tres.
-¿Es una moto individual?
-Sí, agente.
-Multa por ir dos.
-Pero, agente, vamos con Dios.
-Pues multa por ir tres.
Título: Re:chistes...
Publicado por: nuba.can en Mayo 20, 2018, 20:44:56 pm
Publicado por: nuba.can en Mayo 20, 2018, 20:44:56 pm
Joder Paco, mañana tengo examen de próstata y no he estudiado nada....
Estudia el índice, es lo único que entra.
Estudia el índice, es lo único que entra.
Título: Re:chistes...
Publicado por: kangrena en Mayo 20, 2018, 21:33:25 pm
Publicado por: kangrena en Mayo 20, 2018, 21:33:25 pm
Cita de: nuba.can en Mayo 20, 2018, 20:44:56 pm
Joder Paco, mañana tengo examen de próstata y no he estudiado nada....
Estudia el índice, es lo único que entra.
Jajaja
Título: Re:chistes...
Publicado por: Zzzzz en Mayo 20, 2018, 21:46:27 pm
Publicado por: Zzzzz en Mayo 20, 2018, 21:46:27 pm
Cita de: nuba.can en Mayo 20, 2018, 20:44:56 pm
Joder Paco, mañana tengo examen de próstata y no he estudiado nada....
Estudia el índice, es lo único que entra.
Este se lo he leído hoy en Twitter al anestesista .confiebre
Título: Re:chistes...
Publicado por: Kiyo74 en Julio 30, 2018, 18:38:11 pm
Publicado por: Kiyo74 en Julio 30, 2018, 18:38:11 pm
https://www.youtube.com/watch?v=-QJDm7RZ-io
Título: Re:chistes...
Publicado por: jallacru en Agosto 19, 2018, 17:39:50 pm
Publicado por: jallacru en Agosto 19, 2018, 17:39:50 pm
SI DUERMES, no conduzcas. . .
A mi me gustaría MORIR como mi amigo, . . . . DURMIENDO. . .
NO GRITANDO y PADECIENDO .. . .
como los 47 pasajeros del autocar que conducía mi amigo.
A mi me gustaría MORIR como mi amigo, . . . . DURMIENDO. . .
NO GRITANDO y PADECIENDO .. . .
como los 47 pasajeros del autocar que conducía mi amigo.
Título: Re:chistes...
Publicado por: Kiyo74 en Noviembre 17, 2018, 11:39:09 am
Publicado por: Kiyo74 en Noviembre 17, 2018, 11:39:09 am
Paco ¿Quiere usted a María como esposa, en la salud y en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza, y hasta que la muerte los separe?
Responde Paco.... Si, si, no, si, no, no...
Responde Paco.... Si, si, no, si, no, no...
Título: Re:chistes...
Publicado por: BluesVan en Diciembre 16, 2018, 13:51:01 pm
Publicado por: BluesVan en Diciembre 16, 2018, 13:51:01 pm
Esto es totalmente verídico...
Haced la prueba...
Prueba de amor:
1.- Busca tu coche
2.- Encierra a tu pareja y a tu perro en el maletero
3.- Espera 20 minutos
4.- Abre el maletero
¿¿¿¿QUIÉN SE ALEGRA DE VERTE?!?!??
Haced la prueba...
Prueba de amor:
1.- Busca tu coche
2.- Encierra a tu pareja y a tu perro en el maletero
3.- Espera 20 minutos
4.- Abre el maletero
¿¿¿¿QUIÉN SE ALEGRA DE VERTE?!?!??
Título: Re:chistes...
Publicado por: berny en Diciembre 18, 2018, 19:25:09 pm
Publicado por: berny en Diciembre 18, 2018, 19:25:09 pm
https://www.youtube.com/watch?v=0z_5gHGfh9g
Título: Re:chistes...
Publicado por: Kiyo74 en Diciembre 18, 2018, 19:26:33 pm
Publicado por: Kiyo74 en Diciembre 18, 2018, 19:26:33 pm
Cita de: BluesVan en Diciembre 16, 2018, 13:51:01 pm
Esto es totalmente verídico...
Haced la prueba...
Prueba de amor:
1.- Busca tu coche
2.- Encierra a tu pareja y a tu perro en el maletero
3.- Espera 20 minutos
4.- Abre el maletero
¿¿¿¿QUIÉN SE ALEGRA DE VERTE?!?!??
No hace falta hacer la prueba..... .meparto .meparto .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: berny en Diciembre 23, 2018, 19:15:11 pm
Publicado por: berny en Diciembre 23, 2018, 19:15:11 pm
pues segun los resultados de los analisis,su sangre contiene un 98%de alcohol.
PUTOS HIELOSSSS
PUTOS HIELOSSSS
Título: Re:chistes...
Publicado por: Westfan en Diciembre 26, 2018, 18:13:22 pm
Publicado por: Westfan en Diciembre 26, 2018, 18:13:22 pm
¿Quiere usted a Diana como esposa, en la salud y en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza, hasta que la muerte los separe?
No gracias, solo estaba mirando...
No gracias, solo estaba mirando...
Título: Re:chistes...
Publicado por: berny en Diciembre 26, 2018, 19:26:42 pm
Publicado por: berny en Diciembre 26, 2018, 19:26:42 pm
mi capitan 4 naves por estribor.
¿una flota?
no mi capitan,flotan todas.
¿una flota?
no mi capitan,flotan todas.
Título: Re:chistes...
Publicado por: berny en Enero 01, 2019, 19:16:57 pm
Publicado por: berny en Enero 01, 2019, 19:16:57 pm
-Ha dicho el doctor que lo mejor para curarme el dolor de garganta es un striptease.
-UN STREPSILS.
-JODER,paqui,le quitas la ilusion a cualquiera.
-houston,aqui el apolo,¿me recibe?.
-¿apolo que?
-!coño,el apolo 13!.
-agarramela que me crece,jajaja.
-no si al final nos va a pasar algo.
-UN STREPSILS.
-JODER,paqui,le quitas la ilusion a cualquiera.
-houston,aqui el apolo,¿me recibe?.
-¿apolo que?
-!coño,el apolo 13!.
-agarramela que me crece,jajaja.
-no si al final nos va a pasar algo.
Título: Re:chistes...
Publicado por: berny en Enero 01, 2019, 19:23:46 pm
Publicado por: berny en Enero 01, 2019, 19:23:46 pm
-¿cuantas horas dura tu jornada laboral?
-ocho.
-¿computadas?.
-con putadas, once.
-Oiga ¿el otorrino va por numero?.
- van nombrando.
-que gran actor,pero nom me cambie de tema.
-ocho.
-¿computadas?.
-con putadas, once.
-Oiga ¿el otorrino va por numero?.
- van nombrando.
-que gran actor,pero nom me cambie de tema.
Título: Re:chistes...
Publicado por: Dvilrg en Enero 01, 2019, 19:37:40 pm
Publicado por: Dvilrg en Enero 01, 2019, 19:37:40 pm
Cita de: berny en Enero 01, 2019, 19:23:46 pm
-Oiga ¿el otorrino va por numero?.
- van nombrando.
-que gran actor,pero nom me cambie de tema.
.meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: zitrico en Enero 01, 2019, 23:34:51 pm
Publicado por: zitrico en Enero 01, 2019, 23:34:51 pm
.meparto .meparto .meparto
Gran hilo
Te sabes el chiste del camello......
No
Pues te jorobas
Jajaja
Y el del yogur..
No
Natural.
Jajaja chistes de niños
Gran hilo
Te sabes el chiste del camello......
No
Pues te jorobas
Jajaja
Y el del yogur..
No
Natural.
Jajaja chistes de niños
Título: Re:chistes...
Publicado por: CIMA en Enero 02, 2019, 11:04:59 am
Publicado por: CIMA en Enero 02, 2019, 11:04:59 am
Cita de: zitrico en Enero 01, 2019, 23:34:51 pm
.meparto .meparto .meparto
Gran hilo
Te sabes el chiste del camello......
No
Pues te jorobas
Jajaja
Y el del yogur..
No
Natural.
Jajaja chistes de niños
Siguiendo con el tema:
"- Oiga, el tren a Sevilla ¿ha salido ya?
- Va demorado.
- Muy bonito color pero ¿ha salido ya?"
Título: Re:chistes...
Publicado por: corvara en Enero 02, 2019, 14:48:48 pm
Publicado por: corvara en Enero 02, 2019, 14:48:48 pm
.palmas .palmas .palmas
Título: Re:chistes...
Publicado por: berny en Enero 02, 2019, 19:08:23 pm
Publicado por: berny en Enero 02, 2019, 19:08:23 pm
-otro para los peques:
-que le dice un jardinero a otro?
-disfrutemos mientras podamos
-que le dice un jardinero a otro?
-disfrutemos mientras podamos
Título: Re:chistes...
Publicado por: Espartano en Enero 02, 2019, 19:21:12 pm
Publicado por: Espartano en Enero 02, 2019, 19:21:12 pm
Cita de: berny en Enero 02, 2019, 19:08:23 pm
-otro para los peques:
-que le dice un jardinero a otro?
-disfrutemos mientras podamos
jajajaja, que burro !! .meparto .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: berny en Enero 02, 2019, 19:45:20 pm
Publicado por: berny en Enero 02, 2019, 19:45:20 pm
-mi sargento ya estan colocados los pivotes para el control.
-conos.
-mo sorgonto yo oston colocodod lod povotos poro ol control.
-mi mujer quiso salir a la cubierta del yate y se golpeo con la ventana.
-escotilla.
-muchisimo,y ademas torpe que te cagas.
-conos.
-mo sorgonto yo oston colocodod lod povotos poro ol control.
-mi mujer quiso salir a la cubierta del yate y se golpeo con la ventana.
-escotilla.
-muchisimo,y ademas torpe que te cagas.
Título: Re:chistes...
Publicado por: berny en Enero 02, 2019, 19:52:23 pm
Publicado por: berny en Enero 02, 2019, 19:52:23 pm
-tu traes las birras,tu ginebra,tu la fanta,tu algo de papeo...
-¿y yo?.
-tu ron.
-¿de suchard?.
-mejor no vengas.
-un placer venir a su mutua.
-es mutuo.
-un placer venir a su mutuo.
-¿y yo?.
-tu ron.
-¿de suchard?.
-mejor no vengas.
-un placer venir a su mutua.
-es mutuo.
-un placer venir a su mutuo.
Título: Re:chistes...
Publicado por: zitrico en Enero 02, 2019, 23:44:36 pm
Publicado por: zitrico en Enero 02, 2019, 23:44:36 pm
jajajja el mejor hilo del foro jajajaja
Título: Re:chistes...
Publicado por: DVega en Enero 03, 2019, 20:42:23 pm
Publicado por: DVega en Enero 03, 2019, 20:42:23 pm
--Papá.
--Dime, hijo.
--¿Qué es dudar?
--A ver, tú a quién quieres más ¿a papá o a mamá?
--A mamá.
--Pues que te lo explique ella, gilipollas. .lengua2
--Dime, hijo.
--¿Qué es dudar?
--A ver, tú a quién quieres más ¿a papá o a mamá?
--A mamá.
--Pues que te lo explique ella, gilipollas. .lengua2
Título: Re:chistes...
Publicado por: berny en Enero 04, 2019, 20:12:17 pm
Publicado por: berny en Enero 04, 2019, 20:12:17 pm
-hombre manolo que te pasa, que mala cara tienes?
-pues chico que llevo con un dolor de cabeza dias y es que no me lo quita nada.
-mira yo cuando me pasa algo asi, me cojo a mi mujer nos enrollamos encima de la lavadora y ahi con el traqueteo del lavado,las vibraciones del centrifugado.....pim pam pim pam se me quita el dolor en cero coma.
-puede ser que tu mujer este ahora en casa?
-pues chico que llevo con un dolor de cabeza dias y es que no me lo quita nada.
-mira yo cuando me pasa algo asi, me cojo a mi mujer nos enrollamos encima de la lavadora y ahi con el traqueteo del lavado,las vibraciones del centrifugado.....pim pam pim pam se me quita el dolor en cero coma.
-puede ser que tu mujer este ahora en casa?
Título: Re:chistes...
Publicado por: berny en Enero 04, 2019, 20:16:46 pm
Publicado por: berny en Enero 04, 2019, 20:16:46 pm
https://www.youtube.com/results?search_query=le+afecta+vivir+al+lado+de+los+bomberos+
Título: Re:chistes...
Publicado por: berny en Enero 10, 2019, 20:05:26 pm
Publicado por: berny en Enero 10, 2019, 20:05:26 pm
-pues no te digo yo el capullo de vecino,el susto que me ha dado el jodio,aporreando la puerta de casa a las 3 de la mañana....
-casi consigue que se me caiga el taladro de las manos.
-casi consigue que se me caiga el taladro de las manos.
Título: Re:chistes...
Publicado por: FRANJONETA en Enero 11, 2019, 14:06:45 pm
Publicado por: FRANJONETA en Enero 11, 2019, 14:06:45 pm
La mujer que entra en casa con el pelo como Tina Turner, y le dice al marido:
- CARIÑO. .........VENGO DE LA PELUQUERIAAAAAAAA
- PERO PORQUE ME GRITAAAAAAAAS
- PORQUE ME HAN DADO VOLUMEEEEEEEEN .risas
- CARIÑO. .........VENGO DE LA PELUQUERIAAAAAAAA
- PERO PORQUE ME GRITAAAAAAAAS
- PORQUE ME HAN DADO VOLUMEEEEEEEEN .risas
Título: Re:chistes...
Publicado por: RobertoUgao en Enero 11, 2019, 18:36:17 pm
Publicado por: RobertoUgao en Enero 11, 2019, 18:36:17 pm
!Hombre!,
cuanto tiempo,
¿que tal? , ¿como estas?...
¿que es de Pilar?......
quitar los pelos uno a uno.
cuanto tiempo,
¿que tal? , ¿como estas?...
¿que es de Pilar?......
quitar los pelos uno a uno.
Título: Re:chistes...
Publicado por: berny en Enero 16, 2019, 19:58:32 pm
Publicado por: berny en Enero 16, 2019, 19:58:32 pm
-pues viendo el resultado de la analitica...nada de comidas copiosas,fuera la sal,el alcohol,y TRES cigarritos TRES.Pida cita con mi enfermera y le veo en 3 meses.
-vuelve el hombre a la consulta y preguntado por el medico...
-¿que,que tal lo lleva?
-y el hombre le responde:pues lo peor lo del tabaco.
-a lo que el medico responde:ya eso todos.
-lo que ocurre doctor es que yo no fumaba.
-vuelve el hombre a la consulta y preguntado por el medico...
-¿que,que tal lo lleva?
-y el hombre le responde:pues lo peor lo del tabaco.
-a lo que el medico responde:ya eso todos.
-lo que ocurre doctor es que yo no fumaba.
Título: Re:chistes...
Publicado por: Africardo en Enero 16, 2019, 20:11:34 pm
Publicado por: Africardo en Enero 16, 2019, 20:11:34 pm
Es grave doctor???
Ostiassss paren la autopsia!!!
Ostiassss paren la autopsia!!!
Título: Re:chistes...
Publicado por: zitrico en Enero 16, 2019, 20:28:48 pm
Publicado por: zitrico en Enero 16, 2019, 20:28:48 pm
Qué le dice un volcán listo a un volcán tonto
...
Tontolavaaa !!! .meparto .meparto .meparto
...
Tontolavaaa !!! .meparto .meparto .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: Cañoneta en Enero 17, 2019, 00:32:02 am
Publicado por: Cañoneta en Enero 17, 2019, 00:32:02 am
Una de Borrachossss aqui hay unos cuantos
Tres borrachos salen de un bar y piden un Taxi......
El Taxista vio que estaban muy mal,así que cuando entran en el coche y al momento de encender el motor ,lo apaga y dice LLEGAMOS
El primer borracho le paga
El segundo le da las gracias y el tercero le da una bofetada......
El Taxista sorprendido,pensando que el tercero se dio cuenta del engaño y le pregunta
¿Por que me ha pegado ?
El borracho le dice :¡¡Pa que no corras tanto hijo puta,que casi nos matamos!! .meparto .meparto .meparto .meparto
Saludos
Tres borrachos salen de un bar y piden un Taxi......
El Taxista vio que estaban muy mal,así que cuando entran en el coche y al momento de encender el motor ,lo apaga y dice LLEGAMOS
El primer borracho le paga
El segundo le da las gracias y el tercero le da una bofetada......
El Taxista sorprendido,pensando que el tercero se dio cuenta del engaño y le pregunta
¿Por que me ha pegado ?
El borracho le dice :¡¡Pa que no corras tanto hijo puta,que casi nos matamos!! .meparto .meparto .meparto .meparto
Saludos
Título: Re:chistes...
Publicado por: Cañoneta en Enero 17, 2019, 00:37:16 am
Publicado por: Cañoneta en Enero 17, 2019, 00:37:16 am
Uno de Mecánica
4 ingenieros entran a un coche
El coche no arranca
-Ingeniero mecánico:esta jodido el motor de arranque
-Ingeniero electricista:La batería está descargada
-Ingeniero químico:Impurezas en la gasolina
-Ingeniero de sistemas:¿Chicos y si salimos del coche y volvemos a entrar? .meparto .meparto .meparto
Saludos
4 ingenieros entran a un coche
El coche no arranca
-Ingeniero mecánico:esta jodido el motor de arranque
-Ingeniero electricista:La batería está descargada
-Ingeniero químico:Impurezas en la gasolina
-Ingeniero de sistemas:¿Chicos y si salimos del coche y volvemos a entrar? .meparto .meparto .meparto
Saludos
Título: Re:chistes...
Publicado por: barrancat en Enero 17, 2019, 07:59:38 am
Publicado por: barrancat en Enero 17, 2019, 07:59:38 am
Uno de atracadores:
Después de un atraco, de un banco sale el atracador con una pistola y fuera se encuentra a 3 transeúntes. Y les pregunta uno a uno:
-Tú has visto algo? -Yo sí, todo. Y le pega un tiro y lo mata
-Y tú, has visto algo? -Yo no, nada de nada. Y le deja irse ileso.
-Y tú, has visto algo? ...y le responde: -Yo no, nada de nada, pero mi suegra que está ahí al fondo lo ha visto todo!
;D ;D ;D
Después de un atraco, de un banco sale el atracador con una pistola y fuera se encuentra a 3 transeúntes. Y les pregunta uno a uno:
-Tú has visto algo? -Yo sí, todo. Y le pega un tiro y lo mata
-Y tú, has visto algo? -Yo no, nada de nada. Y le deja irse ileso.
-Y tú, has visto algo? ...y le responde: -Yo no, nada de nada, pero mi suegra que está ahí al fondo lo ha visto todo!
;D ;D ;D
Título: Re:chistes...
Publicado por: Espartano en Enero 18, 2019, 06:04:59 am
Publicado por: Espartano en Enero 18, 2019, 06:04:59 am
....en el estudio de tatoo
-es que no se que ponerme, si algo old school, algo tribal,,,,o un poco más estilo japonés...no se
-uish, te veo muy indeciso.., mira, tiene que ser algo que te vaya a gustar durante toda la vida ....
-pues anda, ..tatúame las croquetas de mi madre
au
p.d. 16/01 día internacional de la croqueta ;-)
-es que no se que ponerme, si algo old school, algo tribal,,,,o un poco más estilo japonés...no se
-uish, te veo muy indeciso.., mira, tiene que ser algo que te vaya a gustar durante toda la vida ....
-pues anda, ..tatúame las croquetas de mi madre
au
p.d. 16/01 día internacional de la croqueta ;-)
Título: Re:chistes...
Publicado por: RobertoUgao en Enero 18, 2019, 13:33:18 pm
Publicado por: RobertoUgao en Enero 18, 2019, 13:33:18 pm
Consulta cardiologia......
Doctor, doctor, cuando tengo sexo; escucho silvidos....
-Claro y ¿ que quiere escuchar?
Aplausos .palmas .palmas .palmas .palmas .palmas
Doctor, doctor, cuando tengo sexo; escucho silvidos....
-Claro y ¿ que quiere escuchar?
Aplausos .palmas .palmas .palmas .palmas .palmas
Título: Re:chistes...
Publicado por: Cañoneta en Enero 19, 2019, 02:12:10 am
Publicado por: Cañoneta en Enero 19, 2019, 02:12:10 am
Otro de médicos
(https://www.furgovw.org/galeria/fotos/canoneta/img-20190118-wa00250.jpg)
Salud y Amor
(https://www.furgovw.org/galeria/fotos/canoneta/img-20190118-wa00250.jpg)
Salud y Amor
Título: Re:chistes...
Publicado por: berny en Enero 24, 2019, 19:29:50 pm
Publicado por: berny en Enero 24, 2019, 19:29:50 pm
-doctor ultimamente cuando hago pis siento mucho escozor.
-y el orin colorado?
-este cuento se ha acabado.
-y el orin colorado?
-este cuento se ha acabado.
Título: Re:chistes...
Publicado por: Compadrito en Enero 26, 2019, 19:58:26 pm
Publicado por: Compadrito en Enero 26, 2019, 19:58:26 pm
Cita de: berny en Enero 10, 2019, 20:05:26 pm
-pues no te digo yo el capullo de vecino,el susto que me ha dado el jodio,aporreando la puerta de casa a las 3 de la mañana....
-casi consigue que se me caiga el taladro de las manos.
ieeeeeee!!! Con este chiste le ha petao en el curro jajajajaj!!!
Saludos!!!!
Título: Re:chistes...
Publicado por: RobertoUgao en Enero 26, 2019, 20:44:17 pm
Publicado por: RobertoUgao en Enero 26, 2019, 20:44:17 pm
1.000€
José quería desesperadamente tener sexo con Ana, una chica de su oficina, pero ella estaba saliendo con otro.
Un día Jose se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
"Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor".
Ana le miro y dijo: "Ni hablar!".
Jose respondió: "Lo haré super rápido.
Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas, y habré terminado en cuanto lo recojas".
Ella lo pensó por un momento y le dijo que lo consultaría con su novio Luis, así que le llama y le explica la situación.
Su novio le dice: "Recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones".
A ella le parece razonable y acepta la proposición.
Después de 45 minutos, llama su novio y este le pregunta: "¿Qué ha pasado?" Ella, con la respiración muy agitada, le responde:
"¡Aquí estoy todavía... El hijo de puta me lo ha dejado todo en monedas !!!"😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
José quería desesperadamente tener sexo con Ana, una chica de su oficina, pero ella estaba saliendo con otro.
Un día Jose se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
"Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor".
Ana le miro y dijo: "Ni hablar!".
Jose respondió: "Lo haré super rápido.
Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas, y habré terminado en cuanto lo recojas".
Ella lo pensó por un momento y le dijo que lo consultaría con su novio Luis, así que le llama y le explica la situación.
Su novio le dice: "Recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones".
A ella le parece razonable y acepta la proposición.
Después de 45 minutos, llama su novio y este le pregunta: "¿Qué ha pasado?" Ella, con la respiración muy agitada, le responde:
"¡Aquí estoy todavía... El hijo de puta me lo ha dejado todo en monedas !!!"😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Título: Re:chistes...
Publicado por: jallacru en Enero 28, 2019, 23:07:48 pm
Publicado por: jallacru en Enero 28, 2019, 23:07:48 pm
---Puri, ¡eres una egoísta! Te has comido toda la tarta de chocolate y NO te has acordado de mí.
-Sin acordarme dices....¡¡¡Casi me atraganto creyendo que venías!!!
-Sin acordarme dices....¡¡¡Casi me atraganto creyendo que venías!!!
Título: Re:chistes...
Publicado por: berny en Enero 29, 2019, 19:56:38 pm
Publicado por: berny en Enero 29, 2019, 19:56:38 pm
https://www.youtube.com/watch?v=rEPHRM4sEI0
Título: Re:chistes...
Publicado por: berny en Enero 29, 2019, 20:19:17 pm
Publicado por: berny en Enero 29, 2019, 20:19:17 pm
-¿Te corto la pizza en 4 o en 8 trozos?.
- en 4,no creo que me vaya a comer los 8.
-Entiendo.
-Amor dame al bebe.
-espera a que llore.
-¿a que llore? ¿por que?
-porque no se donde lo deje.
- Mi amor ¿que me vas a regalar por mi cumpleaños?.
-Ves ese coche de alli?.
-SI.
-Bueno,pues una licuadora del mismo color.
- en 4,no creo que me vaya a comer los 8.
-Entiendo.
-Amor dame al bebe.
-espera a que llore.
-¿a que llore? ¿por que?
-porque no se donde lo deje.
- Mi amor ¿que me vas a regalar por mi cumpleaños?.
-Ves ese coche de alli?.
-SI.
-Bueno,pues una licuadora del mismo color.
Título: Re:chistes...
Publicado por: el sevillano en Enero 29, 2019, 20:45:41 pm
Publicado por: el sevillano en Enero 29, 2019, 20:45:41 pm
Este hilo no lo conocia con los años que llevo haqui me pasa lo mismo con mi mujer jejejejeje
Título: Re:chistes...
Publicado por: Cañoneta en Enero 30, 2019, 00:42:05 am
Publicado por: Cañoneta en Enero 30, 2019, 00:42:05 am
Cita de: el sevillano en Enero 29, 2019, 20:45:41 pm
Este hilo no lo conocia con los años que llevo haqui me pasa lo mismo con mi mujer jejejejeje
illo te parece a mi yo este hilo lo conocía y a mi mujer no la conozco tanto .meparto .meparto .meparto me pego toorrrr día metiioooo en Furgovw .meparto .meparto .meparto
Saludos
Título: Re:chistes...
Publicado por: Andorra_van en Enero 30, 2019, 11:05:03 am
Publicado por: Andorra_van en Enero 30, 2019, 11:05:03 am
jajajajaj me quedo por aquii! .meparto .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: berny en Enero 30, 2019, 19:08:26 pm
Publicado por: berny en Enero 30, 2019, 19:08:26 pm
-Entonces doctor ese mareillo que he tenido,no reviste importancia?.
-!QUE DOCTOR NI QUE DOCTOR, SI SOY SAN PEDRO!
-!QUE DOCTOR NI QUE DOCTOR, SI SOY SAN PEDRO!
Título: Re:chistes...
Publicado por: CAMPERVOY en Enero 31, 2019, 14:55:43 pm
Publicado por: CAMPERVOY en Enero 31, 2019, 14:55:43 pm
Llaman a la puerta,
abre el dueño y el tipo dice: policía secreta
resp. .. Secreta¿? Ya no..
abre el dueño y el tipo dice: policía secreta
resp. .. Secreta¿? Ya no..
Título: Re:chistes...
Publicado por: susosg en Enero 31, 2019, 19:09:19 pm
Publicado por: susosg en Enero 31, 2019, 19:09:19 pm
- Paco, llamo porque la moto me arranca pero no anda.
- A ver, hay marcha engranada ?
- No he estado, pero dicen que Sierra Nevada es la ostia.
- A ver, hay marcha engranada ?
- No he estado, pero dicen que Sierra Nevada es la ostia.
Título: Re:chistes...
Publicado por: Elfossie en Febrero 01, 2019, 14:38:38 pm
Publicado por: Elfossie en Febrero 01, 2019, 14:38:38 pm
-Bomberos?
-Si, aquí es, dígame!!
- Que me está ardiendo la casa. Que hago? Voy para allá o vienen ustedes aquí?
-Como????????
-Si, es que como vivo en una autocaravana... .meparto .meparto
-Si, aquí es, dígame!!
- Que me está ardiendo la casa. Que hago? Voy para allá o vienen ustedes aquí?
-Como????????
-Si, es que como vivo en una autocaravana... .meparto .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: Kiyo74 en Febrero 02, 2019, 15:28:36 pm
Publicado por: Kiyo74 en Febrero 02, 2019, 15:28:36 pm
¿Qué le dice un español a un americano?
Ustedes tenéis el sueño americano, pero nosotros tenemos la siesta!! .palmas 🎊🎉🎊🎉🎊🎉
Ustedes tenéis el sueño americano, pero nosotros tenemos la siesta!! .palmas 🎊🎉🎊🎉🎊🎉
Título: Re:chistes...
Publicado por: gu78 en Febrero 06, 2019, 07:48:29 am
Publicado por: gu78 en Febrero 06, 2019, 07:48:29 am
Como dejarias embarazada a una monja?
Vistiéndola de monaguillo .meparto
Vistiéndola de monaguillo .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: Dvilrg en Febrero 06, 2019, 10:08:02 am
Publicado por: Dvilrg en Febrero 06, 2019, 10:08:02 am
Cita de: gu78 en Febrero 06, 2019, 07:48:29 am
Como dejarias embarazada a una monja?
Vistiéndola de monaguillo .meparto
Estos son los buenos coño!
Título: Re:chistes...
Publicado por: el jaijo en Febrero 06, 2019, 22:42:22 pm
Publicado por: el jaijo en Febrero 06, 2019, 22:42:22 pm
- Hola Manolo, que haces??
- Aquí, viendo una película.
- Ah! Y como se titula??
- Tiburones asesinos 2
- ...Hummm, de que va??
- (?????), ....Pues.... dde un caballo, que baila flamenco, y lo que le gustaría es aprender a cantar jotas, un drama tio....
- Aquí, viendo una película.
- Ah! Y como se titula??
- Tiburones asesinos 2
- ...Hummm, de que va??
- (?????), ....Pues.... dde un caballo, que baila flamenco, y lo que le gustaría es aprender a cantar jotas, un drama tio....
Título: Re:chistes...
Publicado por: el sevillano en Febrero 07, 2019, 14:14:44 pm
Publicado por: el sevillano en Febrero 07, 2019, 14:14:44 pm
Un león y un burro perdidos en un desierto y le dice el burro al león mira ya que vamos a morir aquí porque no nos damos un menaje y pasamos agusto las ultiman horas ,y dice el león bale pero yo soy el primero y se pone detrás del borro a darle y cuando termina dice el burro ahora me toco ami y se la mete al león y cuando se esta corriendo le dice al león dame un besito dame un besito y dice el león si pudiera boblar el cuello te degollaba hijo puta
Título: Re:chistes...
Publicado por: berny en Febrero 07, 2019, 19:49:00 pm
Publicado por: berny en Febrero 07, 2019, 19:49:00 pm
-En esto que van dos matrimonios dando un paseo,ellos por delante sus mujeres mas atras,y pregunta uno de ellos.
-Manolo¿que tal te fue de aquella operacion por el problema de memoria?
-Pues increiblemente bien.
-¿ya me dirias el nombre del cirujano que te opero?
-por supuesto,¿sabes tu esa montaña en barcelona?
-si monserrat.
-se gira y grita:MONSERRAT ¿COMO ERA EL NOMBRE DEL CIRUJANO QUE ME OPERO?
-Manolo¿que tal te fue de aquella operacion por el problema de memoria?
-Pues increiblemente bien.
-¿ya me dirias el nombre del cirujano que te opero?
-por supuesto,¿sabes tu esa montaña en barcelona?
-si monserrat.
-se gira y grita:MONSERRAT ¿COMO ERA EL NOMBRE DEL CIRUJANO QUE ME OPERO?
Título: Re:chistes...
Publicado por: berny en Febrero 07, 2019, 19:58:09 pm
Publicado por: berny en Febrero 07, 2019, 19:58:09 pm
-Las 3 de la madrugada, el padre esperando en el salon de casa y el hijo de 14 años que aun no ha vuelto.En eso se oye que entra...y el padre le pregunta:
-Pero hijo ¿tu sabes que hora es?.
-El hijo: perdona papa,es que he tenido mi primera relacion sexual.
- ven hijo mio sientate y cuentamelo.
-SI PARA SENTARME TENGO YO EL CULO.
-Pero hijo ¿tu sabes que hora es?.
-El hijo: perdona papa,es que he tenido mi primera relacion sexual.
- ven hijo mio sientate y cuentamelo.
-SI PARA SENTARME TENGO YO EL CULO.
Título: Re:chistes...
Publicado por: Espartano en Febrero 10, 2019, 04:45:57 am
Publicado por: Espartano en Febrero 10, 2019, 04:45:57 am
Cita de: Kiyo74 en Febrero 02, 2019, 15:28:36 pm
¿Qué le dice un español a un americano?
Ustedes tenéis el sueño americano, pero nosotros tenemos la siesta!! .palmas 🎊🎉🎊🎉🎊🎉
....me ha encantado "el concepto " ;),,, me lo apunto.
-Marísa.,,,,ya he encontrado el punto G.,...lo tenía tu hermana. :-*
Título: Re:chistes...
Publicado por: berny en Febrero 10, 2019, 20:40:16 pm
Publicado por: berny en Febrero 10, 2019, 20:40:16 pm
-una amiga le dice a otra:
-tia me se pegan las bragas.
-sera se me.
-pues no se si es seme o mierda..pero se me pegan.
a puntito estuvo argiñano de contarlo en la tele,seme mese se han reido mucho aqui jajaja
-tia me se pegan las bragas.
-sera se me.
-pues no se si es seme o mierda..pero se me pegan.
a puntito estuvo argiñano de contarlo en la tele,seme mese se han reido mucho aqui jajaja
Título: Re:chistes...
Publicado por: berny en Febrero 10, 2019, 20:45:09 pm
Publicado por: berny en Febrero 10, 2019, 20:45:09 pm
-manolo que mi gato ha matado a tu perro.
-pero que dices si mi perro es un doberman?
-ya pero mi gato es hidraulico.
-pero que dices si mi perro es un doberman?
-ya pero mi gato es hidraulico.
Título: Re:chistes...
Publicado por: GODIMIL en Febrero 11, 2019, 07:56:11 am
Publicado por: GODIMIL en Febrero 11, 2019, 07:56:11 am
.palmas .palmas .palmas
Título: Re:chistes...
Publicado por: Babyneta en Febrero 11, 2019, 10:35:16 am
Publicado por: Babyneta en Febrero 11, 2019, 10:35:16 am
-Pepe dime un trabalenguas
+Pene
-Pero pene no es un trabaggdfgsbdghrbfg.
+Pene
-Pero pene no es un trabaggdfgsbdghrbfg.
Título: Re:chistes...
Publicado por: Kiyo74 en Febrero 13, 2019, 15:28:48 pm
Publicado por: Kiyo74 en Febrero 13, 2019, 15:28:48 pm
Cómo está la ortografía?
-Genial..
Pues dime 2 palabras con tilde...
-Clotilde y Matilde....
😂😂
-Genial..
Pues dime 2 palabras con tilde...
-Clotilde y Matilde....
😂😂
Título: Re:chistes...
Publicado por: Zzzzz en Febrero 13, 2019, 15:41:00 pm
Publicado por: Zzzzz en Febrero 13, 2019, 15:41:00 pm
Cita de: Kiyo74 en Febrero 13, 2019, 15:28:48 pm
Cómo está la ortografía?
-Genial..
Pues dime 2 palabras con tilde...
-Clotilde y Matilde....
😂😂
No sė de qué te ríes, las dos llevan tilde .teletransporta
Título: Re:chistes...
Publicado por: FRANJONETA en Febrero 13, 2019, 18:00:34 pm
Publicado por: FRANJONETA en Febrero 13, 2019, 18:00:34 pm
Se encuentran Barbie y Ken en la cama y Le pregunta Ken a Barbie
- Barbie.........cuando vamos a follar???????
A lo que ella responde:
- pues.....cuando tenga un hueco.
.panico .panico .panico .panico .sombrero .sombrero .sombrero .sombrero
- Barbie.........cuando vamos a follar???????
A lo que ella responde:
- pues.....cuando tenga un hueco.
.panico .panico .panico .panico .sombrero .sombrero .sombrero .sombrero
Título: Re:chistes...
Publicado por: berny en Febrero 13, 2019, 19:41:19 pm
Publicado por: berny en Febrero 13, 2019, 19:41:19 pm
jajajaja .palmas
-¿en donde fue tu primer beso?.
-en la playa.¿y el tuyo?.
-en el colegio.
-ESPERA..¿si tu colegio era solo para hombres...?
-SI
-¿en donde fue tu primer beso?.
-en la playa.¿y el tuyo?.
-en el colegio.
-ESPERA..¿si tu colegio era solo para hombres...?
-SI
Título: Re:chistes...
Publicado por: berny en Febrero 13, 2019, 19:47:44 pm
Publicado por: berny en Febrero 13, 2019, 19:47:44 pm
-JOD.. la hora que es ya veras mi mujer cuando llegue a casa.
-tu lo que tienes que hacer cuando llegues a casa y entres antes de que te diga nada tu te pones en plan karateka y suelta:YIAHHHHHH y eso intimida y no te reprocha nada.
-el hombre abre la puerta la mujer esperandole.
-YIAHHHHHH.
-como que yiahhhh.
-que ya estoy aqui.
-tu lo que tienes que hacer cuando llegues a casa y entres antes de que te diga nada tu te pones en plan karateka y suelta:YIAHHHHHH y eso intimida y no te reprocha nada.
-el hombre abre la puerta la mujer esperandole.
-YIAHHHHHH.
-como que yiahhhh.
-que ya estoy aqui.
Título: Re:chistes...
Publicado por: Kiyo74 en Febrero 13, 2019, 20:17:06 pm
Publicado por: Kiyo74 en Febrero 13, 2019, 20:17:06 pm
Le dice a su mujer.... Aribaaaaa, abajoooooo, al centrooooo y pa dentroooooo!!!
--Cariño...¿es necesario cantar eso pa meter a mi madre en el nicho???
--Cariño...¿es necesario cantar eso pa meter a mi madre en el nicho???
Título: Re:chistes...
Publicado por: berny en Febrero 15, 2019, 00:28:02 am
Publicado por: berny en Febrero 15, 2019, 00:28:02 am
-PEPE DEJA DE VER LA TELE Y BAJA LA BASURA PERO YA,
-Cualquier día cojo la puerta y....
-Y QUE?.
-y le doy una mano de pintura que falta le hace.
-Cualquier día cojo la puerta y....
-Y QUE?.
-y le doy una mano de pintura que falta le hace.
Título: Re:chistes...
Publicado por: Cañoneta en Febrero 15, 2019, 12:50:30 pm
Publicado por: Cañoneta en Febrero 15, 2019, 12:50:30 pm
LO PONGO EN GRANDE PARA LOS ABUELOS DEL FORO
Abuelo que lee
-ABUELO,QUE ESTAS LEYENDO?????
-UN LIBRO DE HISTORIA.
-PERO ESO ES UN LIBRO DE PORNOGRAFÍA.
-PARA TI SERÁ PORNOGRAFÍA PERO PARA MI ES HISTORIA
lo que puesto en grande para los abuelos del grupo,por eso de la edad que empieza a fallar todo de que era este apartado :roll: :roll: :roll:
Saludos
Abuelo que lee
-ABUELO,QUE ESTAS LEYENDO?????
-UN LIBRO DE HISTORIA.
-PERO ESO ES UN LIBRO DE PORNOGRAFÍA.
-PARA TI SERÁ PORNOGRAFÍA PERO PARA MI ES HISTORIA
lo que puesto en grande para los abuelos del grupo,por eso de la edad que empieza a fallar todo de que era este apartado :roll: :roll: :roll:
Saludos
Título: Re:chistes...
Publicado por: gu78 en Febrero 16, 2019, 01:24:38 am
Publicado por: gu78 en Febrero 16, 2019, 01:24:38 am
Cita de: Dvilrg en Febrero 06, 2019, 10:08:02 am
Estos son los buenos coño!
Pues lo cuentan en Ray Donovan ;D .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: Dvilrg en Febrero 16, 2019, 09:20:08 am
Publicado por: Dvilrg en Febrero 16, 2019, 09:20:08 am
Cita de: gu78 en Febrero 16, 2019, 01:24:38 am
Pues lo cuentan en Ray Donovan ;D .meparto
Touche!
Que cabron!
Título: Re:chistes...
Publicado por: Andorra_van en Febrero 19, 2019, 12:07:25 pm
Publicado por: Andorra_van en Febrero 19, 2019, 12:07:25 pm
- sabes que numero no se vende?
- noventa
.loco1
- noventa
.loco1
Título: Re:chistes...
Publicado por: berny en Febrero 19, 2019, 20:17:09 pm
Publicado por: berny en Febrero 19, 2019, 20:17:09 pm
-MAMA MAMA DE PEQUEÑO EL COCO, DE MAYOR LA COCA.¿CUANDO VOY A DORMIR?
Título: Re:chistes...
Publicado por: BluesVan en Marzo 19, 2019, 19:10:10 pm
Publicado por: BluesVan en Marzo 19, 2019, 19:10:10 pm
Va un matrimonio por la calle, y la mujer le dice al marido:
- '¿Ves a ese borracho?'
Marido: 'sí, ¿Quién es?'
Mujer: 'Era mi novio hace 30 años. Me pidió matrimonio y lo rechacé'
Marido: 'Qué hijo de puta!! Todavía celebrándolo!!'
- '¿Ves a ese borracho?'
Marido: 'sí, ¿Quién es?'
Mujer: 'Era mi novio hace 30 años. Me pidió matrimonio y lo rechacé'
Marido: 'Qué hijo de puta!! Todavía celebrándolo!!'
Título: Re:chistes...
Publicado por: Coneho_Pirata en Marzo 19, 2019, 19:42:26 pm
Publicado por: Coneho_Pirata en Marzo 19, 2019, 19:42:26 pm
-Papi, q es el autocorrector?.
-El autocorrector es cuando papa dice que quiere ir al bar, mama dice que haga lo que quiera y papá ya no quiere ir al bar.
-El autocorrector es cuando papa dice que quiere ir al bar, mama dice que haga lo que quiera y papá ya no quiere ir al bar.
Título: Re:chistes...
Publicado por: kikomare en Mayo 30, 2019, 22:47:11 pm
Publicado por: kikomare en Mayo 30, 2019, 22:47:11 pm
Buda, ¿te puedo hacer llegar una de esas representaciones geométricas complejas del universo?
- ok, Mandala...
- ok, Mandala...
Título: Re:chistes...
Publicado por: Coneho_Pirata en Mayo 31, 2019, 08:14:10 am
Publicado por: Coneho_Pirata en Mayo 31, 2019, 08:14:10 am
.meparto .meparto .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: BluesVan en Junio 21, 2019, 11:26:42 am
Publicado por: BluesVan en Junio 21, 2019, 11:26:42 am
Marido y mujer acuden a una psicóloga porque tras 20 años de matrimonio el hombre esta muy decaído . Cuando les preguntan cuál es el problema, el hombre saca una lista larga y detallada de todo lo que ha tenido que soportar durante esos 20 años
- Poca atención
- Falta de intimidad
- Falta d comunicación
- Soledad
- No sentirse valorado
- No sentirse amado
- No sentirse deseado etc.,
Finalmente, la terapeuta, muy guapa, se levanta, se acerca al hombre, le pide que se levante y lo abraza y lo besa apasionadamente, lo recuesta en el diván, le quita la ropa y, le hace el amor apasionadamente.
Mientras, la mujer observa estupefacta, con una ceja más alta que la otra.
El hombre que se quedó mudo, cuando la doctora termina, se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdido.
La terapeuta se dirige a la señora y le dice:
- "Esto es lo que su esposo necesita, al menos 3 veces por semana. ¿Cree que puede ?"
La mujer lo medita un instante y responde:
- Yo lo puedo traer los lunes y los miércoles pero los viernes... ¡ tengo zumba!
- Poca atención
- Falta de intimidad
- Falta d comunicación
- Soledad
- No sentirse valorado
- No sentirse amado
- No sentirse deseado etc.,
Finalmente, la terapeuta, muy guapa, se levanta, se acerca al hombre, le pide que se levante y lo abraza y lo besa apasionadamente, lo recuesta en el diván, le quita la ropa y, le hace el amor apasionadamente.
Mientras, la mujer observa estupefacta, con una ceja más alta que la otra.
El hombre que se quedó mudo, cuando la doctora termina, se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdido.
La terapeuta se dirige a la señora y le dice:
- "Esto es lo que su esposo necesita, al menos 3 veces por semana. ¿Cree que puede ?"
La mujer lo medita un instante y responde:
- Yo lo puedo traer los lunes y los miércoles pero los viernes... ¡ tengo zumba!
Título: Re:chistes...
Publicado por: jallacru en Agosto 05, 2019, 10:32:14 am
Publicado por: jallacru en Agosto 05, 2019, 10:32:14 am
-- Oye, ¿ eres homosexsual ?
++ No, porquè lo dices ?
--Porque he visto que hablabas con uno de ellos.
++Tampoco soy gilipollas y estoy hablando contigo.
++ No, porquè lo dices ?
--Porque he visto que hablabas con uno de ellos.
++Tampoco soy gilipollas y estoy hablando contigo.
Título: Re:chistes...
Publicado por: Minion_vw en Agosto 05, 2019, 10:40:38 am
Publicado por: Minion_vw en Agosto 05, 2019, 10:40:38 am
-Soy muy buena multiplicando.
++ ¿Una portenta?
- treinta
++ ¿Una portenta?
- treinta
Título: Re:chistes...
Publicado por: jallacru en Agosto 05, 2019, 16:39:39 pm
Publicado por: jallacru en Agosto 05, 2019, 16:39:39 pm
Dos mujeres ya mayores están comentando
-- Oye, dicen los del gobierno que van cerrar las pensiones.
++ A mí me da igual. . . yo follo en los hoteles.
-- Oye, dicen los del gobierno que van cerrar las pensiones.
++ A mí me da igual. . . yo follo en los hoteles.
Título: Re:chistes...
Publicado por: FRANJONETA en Agosto 05, 2019, 21:26:46 pm
Publicado por: FRANJONETA en Agosto 05, 2019, 21:26:46 pm
Entra una señora en la carnicería y le dice al carnicero:
Buenos días...... me da un cuarto de pollo?
Y va el carnicero y le da una jaula. .panico .panico
Buenos días...... me da un cuarto de pollo?
Y va el carnicero y le da una jaula. .panico .panico
Título: Re:chistes...
Publicado por: kikomare en Agosto 07, 2019, 15:19:08 pm
Publicado por: kikomare en Agosto 07, 2019, 15:19:08 pm
se encuentran dos colegas y le dice uno al otro: ¿y tu de que trabajas?
- soy directivo en una empresa de importación-exportación...
- que puesto tan importanete!!!
- y exportante...
- soy directivo en una empresa de importación-exportación...
- que puesto tan importanete!!!
- y exportante...
Título: Re:chistes...
Publicado por: Paco de Alcaudete en Agosto 07, 2019, 19:37:56 pm
Publicado por: Paco de Alcaudete en Agosto 07, 2019, 19:37:56 pm
- ¡¡Soldado!!
- ¡¡Sí, mi capitán!!
- !!El enemigo se está preparando para atacar!! ¡¡Hay que cavar sin pérdida de tiempo una trinchera para la defensa justo aquí, de 10 metros de largo, dos de ancho y tres de profundidad!!
- Pffffffffffffff, mi capitán, y ¿por qué no atacamos nosotros ahora y que caven ellos ...?
- ¡¡Sí, mi capitán!!
- !!El enemigo se está preparando para atacar!! ¡¡Hay que cavar sin pérdida de tiempo una trinchera para la defensa justo aquí, de 10 metros de largo, dos de ancho y tres de profundidad!!
- Pffffffffffffff, mi capitán, y ¿por qué no atacamos nosotros ahora y que caven ellos ...?
Título: Re:chistes...
Publicado por: Elsonidoimporta en Septiembre 23, 2019, 02:50:05 am
Publicado por: Elsonidoimporta en Septiembre 23, 2019, 02:50:05 am
Se abre el telón:
Aparece un chico intentando meter la mano en el culo de la novia, por dentro del pantalón, y está todo desorientado.. -pero esta camiseta? a dónde llega?
¿Cómo se llama la película?
-Le llamaban bodhi
Aparece un chico intentando meter la mano en el culo de la novia, por dentro del pantalón, y está todo desorientado.. -pero esta camiseta? a dónde llega?
¿Cómo se llama la película?
-Le llamaban bodhi
Título: Re:chistes...
Publicado por: jallacru en Septiembre 25, 2019, 23:50:52 pm
Publicado por: jallacru en Septiembre 25, 2019, 23:50:52 pm
Me han dicho que si voy a Sevilla pierdo la silla.
Que si voy a Castellón pierdo el sillón.
No sé que hacer, pensaba ir a Logroño
Que si voy a Castellón pierdo el sillón.
No sé que hacer, pensaba ir a Logroño
Título: Re:chistes...
Publicado por: javiher42 en Septiembre 28, 2019, 11:14:57 am
Publicado por: javiher42 en Septiembre 28, 2019, 11:14:57 am
Nena, tienes unos ojos...... que te comía to el coño!!!,
Título: Re:chistes...
Publicado por: susosg en Septiembre 28, 2019, 13:09:22 pm
Publicado por: susosg en Septiembre 28, 2019, 13:09:22 pm
Cita de: javiher42 en Septiembre 28, 2019, 11:14:57 amNena, tienes unos ojos...... que te comía to el coño!!!,Poco sutil pero sincero 😋
Título: Re:chistes...
Publicado por: Espartano en Octubre 26, 2019, 06:19:08 am
Publicado por: Espartano en Octubre 26, 2019, 06:19:08 am
-Ya le vale a Franco,...desde que se jubiló venga a jugar a golf,
....se lo pasa el tío de hoyo en hoyo
.meparto
....se lo pasa el tío de hoyo en hoyo
.meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: Espartano en Octubre 26, 2019, 06:24:12 am
Publicado por: Espartano en Octubre 26, 2019, 06:24:12 am
dicen que Franco se despertó un momentito en el viaje en helicóptero,... ésto es lo que dijo;
-"Viva !!!!, a la isla de supervivientes, como la Pantoja...."
-"Viva !!!!, a la isla de supervivientes, como la Pantoja...."
Título: Re:chistes...
Publicado por: jallacru en Diciembre 16, 2019, 15:14:56 pm
Publicado por: jallacru en Diciembre 16, 2019, 15:14:56 pm
Al loro esas navidades.
Según un informe médico.
Brandy con hielo daña el riñón
Ron con hielo daña al hígado
Whisky con hielo daña el corazón
Wodka con hielo daña al cerebro.
Parece ser que el hielo hace mucho daño.
No pongais hielo porque daña todo.
Según un informe médico.
Brandy con hielo daña el riñón
Ron con hielo daña al hígado
Whisky con hielo daña el corazón
Wodka con hielo daña al cerebro.
Parece ser que el hielo hace mucho daño.
No pongais hielo porque daña todo.
Título: Re:chistes...
Publicado por: ¡ P.J Portátil ! en Febrero 22, 2020, 10:18:31 am
Publicado por: ¡ P.J Portátil ! en Febrero 22, 2020, 10:18:31 am
Sabes que le dice un perro al otro despues de cagar?
-Veras este gilipollas como viene me coge mi mierda y encima me da comida y agua.
-Veras este gilipollas como viene me coge mi mierda y encima me da comida y agua.
Título: Re:chistes...
Publicado por: Kiyo74 en Diciembre 13, 2020, 17:55:06 pm
Publicado por: Kiyo74 en Diciembre 13, 2020, 17:55:06 pm
Una suegra que está en la casa de la hija tomando el sol junto a la piscina...
Llega el yerno y le dice: Suegra ¿por qué no te metes un ratito en la piscina?
Suegra responde: ¿pa qué me voy a meter en la piscina?
Yerno: Leñe, pues no te estás metiendo siempre en tó?
Llega el yerno y le dice: Suegra ¿por qué no te metes un ratito en la piscina?
Suegra responde: ¿pa qué me voy a meter en la piscina?
Yerno: Leñe, pues no te estás metiendo siempre en tó?
Título: Re:chistes...
Publicado por: BAXAJAUN en Enero 30, 2021, 10:33:33 am
Publicado por: BAXAJAUN en Enero 30, 2021, 10:33:33 am
Juanito le pregunta a su mama: - Mama, mama, ¿por que todo el mundo te llama chiva? y la mama responde: meeeee...
Título: Re:chistes...
Publicado por: andarika en Febrero 16, 2021, 10:52:39 am
Publicado por: andarika en Febrero 16, 2021, 10:52:39 am
Entra un playmobil a un bar y dice...
Me pones un cubata?
De que lo quieres?
Dá igual,voy a tiralu por encima el hombro.... 🤭🤭🤭🤙
Me pones un cubata?
De que lo quieres?
Dá igual,voy a tiralu por encima el hombro.... 🤭🤭🤭🤙
Título: Re:chistes...
Publicado por: FRANJONETA en Febrero 16, 2021, 18:24:31 pm
Publicado por: FRANJONETA en Febrero 16, 2021, 18:24:31 pm
Entra un esqueleto en un bar y dice...
Me pones una cerveza y una fregona, por favor. .sombrero
Me pones una cerveza y una fregona, por favor. .sombrero
Título: Re:chistes...
Publicado por: kikomare en Febrero 16, 2021, 21:27:45 pm
Publicado por: kikomare en Febrero 16, 2021, 21:27:45 pm
entra un extraterrestre en un bar y pide un café. Pide la cuenta y el camarero, todo nervioso le dice: son 30 euros...
para intentar tranquilizarse un poco y romper el hielo va y le dice al alien: pues no se ven muchos marcianos por aqui...
y le contesta el bicho: nos ha jodido, con estos precios...
para intentar tranquilizarse un poco y romper el hielo va y le dice al alien: pues no se ven muchos marcianos por aqui...
y le contesta el bicho: nos ha jodido, con estos precios...
Título: Re:chistes...
Publicado por: krls exe en Febrero 17, 2021, 13:41:35 pm
Publicado por: krls exe en Febrero 17, 2021, 13:41:35 pm
- Camarero, ponga una de calamares a la rumana, por favor.
- Será a la romana.
- Irina, cariño, dile al camarero este de dónde eres...
- Será a la romana.
- Irina, cariño, dile al camarero este de dónde eres...
Título: Re:chistes...
Publicado por: andarika en Febrero 17, 2021, 21:55:15 pm
Publicado por: andarika en Febrero 17, 2021, 21:55:15 pm
Doctor,por favor digamelo sin nigun tipo de rodeo.... Tengo perdidas de memoria?
QUE SIIIIIIII!!!!!
QUE SIIIIIIII!!!!!
Título: Re:chistes...
Publicado por: FRANJONETA en Febrero 17, 2021, 22:09:50 pm
Publicado por: FRANJONETA en Febrero 17, 2021, 22:09:50 pm
.meparto .meparto .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: pedrogs14 en Febrero 18, 2021, 17:30:31 pm
Publicado por: pedrogs14 en Febrero 18, 2021, 17:30:31 pm
En el OESTE en el fuerte:
+ SARGENTO!!! NOS ATACAN LOS INDIOOOOOOS
- ¿son muchos?
+ 2003
- pero, ¿los has contado?
+ NO! es que vienen tres delante y unos dos mil detrás de ellos
+ SARGENTO!!! NOS ATACAN LOS INDIOOOOOOS
- ¿son muchos?
+ 2003
- pero, ¿los has contado?
+ NO! es que vienen tres delante y unos dos mil detrás de ellos
Título: Re:chistes...
Publicado por: Espartano en Febrero 28, 2021, 09:00:58 am
Publicado por: Espartano en Febrero 28, 2021, 09:00:58 am
-....PERO LAS MUJERES SOMOS MUY DULCES
-los hombres también tenemos una parte dulce,..
- AH, SI? CUAL?
-El miembrillo,...
:roll:
-los hombres también tenemos una parte dulce,..
- AH, SI? CUAL?
-El miembrillo,...
:roll:
Título: Re:chistes...
Publicado por: Kiyo74 en Abril 03, 2021, 17:33:43 pm
Publicado por: Kiyo74 en Abril 03, 2021, 17:33:43 pm
Ahora mismo, en la retransmisión de motogp, Ernest Riveras ha dicho que hoy ha fallecido el inventor de las luces leds. Y Carlos Checa dice....se le apagó la luz...
Con todos mis respetos al fallecido...eh? Pero me ha echo mucha gracia el chiste... .meparto
Con todos mis respetos al fallecido...eh? Pero me ha echo mucha gracia el chiste... .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: gu78 en Abril 06, 2021, 08:20:42 am
Publicado por: gu78 en Abril 06, 2021, 08:20:42 am
Cita de: Kiyo74 en Abril 03, 2021, 17:33:43 pmAhora mismo, en la retransmisión de motogp, Ernest Riveras ha dicho que hoy ha fallecido el inventor de las luces leds. Y Carlos Checa dice....se le apagó la luz...Qué daño ha hecho Matias Prats! .meparto
Con todos mis respetos al fallecido...eh? Pero me ha echo mucha gracia el chiste... .meparto
Título: Re:chistes...
Publicado por: Paco de Alcaudete en Abril 06, 2021, 09:18:15 am
Publicado por: Paco de Alcaudete en Abril 06, 2021, 09:18:15 am
Un madriñeño, un catalán y un senegalés que están esperando en la puerta del paritorio y sale la matrona:
- ¡Uy que desgracia!, ha habido jaleo con los partos y se han mezclado los chiquillos y ahora no sabemos cual es cual. Lo mejor que que entren Vds. y cojan el suyo, que un padre sabe reconocer a sus hijos.
Y ahí que va el madrileño, entra en el paritorio y sale con el bebé negro y le dice la matrona:
- ¡Pero caballero, que ha cogido Vd. el negro!
- ¡Por supuesto señora, no pensará que me voy a arriesgar a llevarme al catalán!
.panico
- ¡Uy que desgracia!, ha habido jaleo con los partos y se han mezclado los chiquillos y ahora no sabemos cual es cual. Lo mejor que que entren Vds. y cojan el suyo, que un padre sabe reconocer a sus hijos.
Y ahí que va el madrileño, entra en el paritorio y sale con el bebé negro y le dice la matrona:
- ¡Pero caballero, que ha cogido Vd. el negro!
- ¡Por supuesto señora, no pensará que me voy a arriesgar a llevarme al catalán!
.panico
Título: Re:chistes...
Publicado por: barrancat en Abril 06, 2021, 09:35:50 am
Publicado por: barrancat en Abril 06, 2021, 09:35:50 am
Dos andaluces trabajando en un pozo. El del fondo le dice al de la superficie:
- Ísame!
- Que m'ises?
- Que m'ises!
- Ah, perdona, creía que m'isías algo.
- Ísame!
- Que m'ises?
- Que m'ises!
- Ah, perdona, creía que m'isías algo.
Título: Re:chistes...
Publicado por: Kiyo74 en Febrero 20, 2022, 22:35:26 pm
Publicado por: Kiyo74 en Febrero 20, 2022, 22:35:26 pm
-Señor juez, la demanda a mi marido es porque se fue sin dejar señal de vida...
-Tiene usted idea de por qué se fue sin dejar señal de vida?
-Si, se murió...
-Tiene usted idea de por qué se fue sin dejar señal de vida?
-Si, se murió...
Título: Re:chistes...
Publicado por: barrancat en Febrero 20, 2022, 22:56:04 pm
Publicado por: barrancat en Febrero 20, 2022, 22:56:04 pm
-Cuál es el mejor queso, Sherlock?
-El emmental, mi querido Watson.
-El emmental, mi querido Watson.
Título: Re:chistes...
Publicado por: kikomare en Marzo 26, 2022, 19:55:42 pm
Publicado por: kikomare en Marzo 26, 2022, 19:55:42 pm
¿que es lo que beben los budistas solamente?
Na mas te...
Na mas te...
Título: Re:chistes...
Publicado por: jallacru en Abril 25, 2022, 23:24:48 pm
Publicado por: jallacru en Abril 25, 2022, 23:24:48 pm
El día de la MADRE
Un hombre y una mujer (pareja) están en un centro comercial pasando el rato.
La mujer hablando va caminando y al no recibir respuesta se gira hacia su marido y descubre que no está.
Enfadada, le llama al móvil y le pregunta donde demonios estás:
-Oye, ¿Recuerdas aquella joyería por la que paramos hace unos años y a ti te encantó aquel anillo de diamantes pero por aquel entonces no nos podíamos permitir el gasto. . . y yo te prometí que un día te lo compraría?
Llorando de la emoción su mujer le contesta:
-¡Pues claro que me acuerdo mi amor!
-Pues estoy en el bar de enfrente...
Un hombre y una mujer (pareja) están en un centro comercial pasando el rato.
La mujer hablando va caminando y al no recibir respuesta se gira hacia su marido y descubre que no está.
Enfadada, le llama al móvil y le pregunta donde demonios estás:
-Oye, ¿Recuerdas aquella joyería por la que paramos hace unos años y a ti te encantó aquel anillo de diamantes pero por aquel entonces no nos podíamos permitir el gasto. . . y yo te prometí que un día te lo compraría?
Llorando de la emoción su mujer le contesta:
-¡Pues claro que me acuerdo mi amor!
-Pues estoy en el bar de enfrente...
Título: Re:chistes...
Publicado por: checkmate en Junio 02, 2022, 16:47:09 pm
Publicado por: checkmate en Junio 02, 2022, 16:47:09 pm
Aquí os dejo un par de chistes de ingenieros.
"Un ingeniero, un físico y un estadista intentan darle a una diana a 156 metros de distancia.
Primero lo intenta el físico, hace todos los cálculos y dispara, pero se queda a 30 metros de distancia.
El ingeniero le reprocha que no ha tenido en cuenta las imperfecciones y el error. Vuelve a calcular y dispara, pasándose 30 metros del blanco.
Y el estadista grita: - ¡¡¡Le hemos dado!!!"
"El optimista dice: El vaso está medio lleno.
El pesimista dice: El vaso está medio vacío.
El ingeniero dice: El vaso es el doble de grande de lo que debería ser"
"Un ingeniero, un físico y un estadista intentan darle a una diana a 156 metros de distancia.
Primero lo intenta el físico, hace todos los cálculos y dispara, pero se queda a 30 metros de distancia.
El ingeniero le reprocha que no ha tenido en cuenta las imperfecciones y el error. Vuelve a calcular y dispara, pasándose 30 metros del blanco.
Y el estadista grita: - ¡¡¡Le hemos dado!!!"
"El optimista dice: El vaso está medio lleno.
El pesimista dice: El vaso está medio vacío.
El ingeniero dice: El vaso es el doble de grande de lo que debería ser"
Título: Re:chistes...
Publicado por: kangrena en Junio 03, 2022, 01:01:54 am
Publicado por: kangrena en Junio 03, 2022, 01:01:54 am
- disculpe, en el currículum ha puesto que es gilipollas.
-joer, al final lo dejé ¿No?
..........
- perfecto, queda usted contratado. Mañana empieza a las siete.
- a las siete? Pero ese horario me rompe toa la tarde!
-no, a las siete de la mañana!
- jaja, de la mañana dice el cachondo, no me extraña que estén buscando gente!
.....
-pacooo, que te has pasado tres pueblos!
-es que como no dejes de comérmela...yo no soy capaz de frenar!
-joer, al final lo dejé ¿No?
..........
- perfecto, queda usted contratado. Mañana empieza a las siete.
- a las siete? Pero ese horario me rompe toa la tarde!
-no, a las siete de la mañana!
- jaja, de la mañana dice el cachondo, no me extraña que estén buscando gente!
.....
-pacooo, que te has pasado tres pueblos!
-es que como no dejes de comérmela...yo no soy capaz de frenar!
Título: Re:chistes...
Publicado por: kikomare en Agosto 27, 2022, 16:08:43 pm
Publicado por: kikomare en Agosto 27, 2022, 16:08:43 pm
-soy experto en física
+ ¿cuantica?
-bastantica...
+ ¿cuantica?
-bastantica...